義弟の結婚の破談をキッカケに義父母の考えに違和感

レス58

（トピ主 8 ）

☁

長男の嫁

2011年12月22日 11:43

ひと

これまで浮いた話もなかった３７歳の義弟が結婚すると報告がありました。

婚約者さんと一緒に私たち夫婦の家に挨拶に来るとのことで楽しみにしていたのですが、いつまでたっても連絡が来ないため義父母が我が家に来た際に、いつ頃来る予定なのか尋ねたところ｢あの話は破談にした｣と聞かされました。

具体的に話を聞いたのですが、いまひとつ理解ができないので分かる方に解説をお願いしたいです。

婚約者(正式に婚約したかは分かりません)のご両親の言い分
○婚約者さんは二人姉妹の次女で、お姉さんは既に結婚し夫の姓になっている
○名前を残したいので妻の姓を名乗って欲しい
○婿入りなどは望んでいなく、ただ妻の姓を名乗るだけでよい

義父母の言い分
○結婚したら夫の姓を名乗るべき
○妻の姓を名乗るだけ、というのはおかしい。名前を残すような名家でもないくせに
○妻の姓にするのであれば家屋敷等全て用意するべき

と、両者の言い分がかみ合わず破談になったそうです。

私自身は結婚する際何の疑問も持たずに夫の姓にしました。結納もありませんでしたし、結婚式も家の購入の際も義父母からの援助は受けていません。それらのことに不満はないのですが、義父母が上記のような考えを持っているのだと知ってどうも釈然としないのです。

夫の姓にする際は無条件なのに妻の姓にする際は条件を出す(家屋敷を用意しろと)

こういう考えって普通なんでしょうか。

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破談にされたのでしょう

柚子

2011年12月22日 12:27

義父母さんの、強引かつ時代に沿わない考え方に、お相手の方、ご両親のほうが引いたのでしょうね。こんな親のいる息子では苦労すると。義弟さんの年齢からみれば、義父母さん世代はそういう価値観なのでしょう。義弟さんも親の意見など無視して彼女ともっと話し合えばよかった。平成も２０数年経つのに、戦前の家制度や結婚をそのまま都合よく解釈している人(特に男性)は、若い世代にも多いです。入籍は親の籍に妻が加わるというように。この言葉もおかしいですね。入に代わる文字を考えないといけないと思います。新籍とか、発籍とか…。別姓が一番いいのですけどね。

トピ内ID：4811759532

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なるほどね

はるか

2011年12月22日 16:50

小町でも結納をしたのだから嫁にもらったものと言う意見を目にします未だに、金を払って女性をもらうことはありえると言うことなのでしょう結納をしてないのだったら、夫親を優先する必要はないとか、結納に拘る方が多いなぁと感じています私は結納なんて、両家の顔合わせの行事だと思っていますが、世の中はそうは思ってないようですね小町に書き込まれる女性の多くは、年配だとは思えないので、特に年配の意見に限るというわけでもないのでしょう私なんかは結婚したら夫婦で好きな苗字をなのっていいとすら思っていますそれこそ二人とは無関係の苗字とかねこの二人の場合、自分達の意思とは無関係な力が動き自分達で解決できなかったのだから、破談もやむなしって所でしょう

トピ内ID：8868274589

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おそらく…

🐱

虎子

2011年12月22日 16:59

弟の結婚の時も相手方に同じようなことを言われ、私の親と対立しました。結局、義妹（姉妹２人、長女）が自分の親を説得し（弟が大好きで）夫の姓を名乗り結婚しましたが、子供についても口出ししてきました。　義妹父母の言い分は、子供は３人作り、そのうち男子1人は養子にもらい家を継いでもらう。特に名家ではないが、先祖代々の墓を守って欲しい。と言われ、第一子は男だったのですが「でかした！これで家は安泰だ！この子は私達の跡継ぎです！」と勝手に言われ、私の両親は怒りまくり、弟が「本人が成人し跡継ぎになります。と言ったら、それは仕方ないが、今は考えてない。」と言い、その場は解決しましたが、第２，３子が女と続いたら「何が何でも男をもう１人産んでもらう！この家のために！」弟夫婦がもう無理！と話すと「婿入りしてもらおうと思って、次男（弟）を選んだ！こんなはずじゃなかったのに…」と本音を漏らしました。　おそらく、婚約者の両親はこの義妹両親と同じ事を考えてます。義父母は察知しての行動だと。妻の姓にするだけ、婿入りは望んでないなんて、その場の嘘！そんな事、言うのであれば家屋敷を用意しろ！って言いたくなりますよ。

トピ内ID：4298926225

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親に逆らっても本人同士が結婚すればいのでは・・

ザイコ

2011年12月22日 16:59

要するに３７歳にもなってる義弟さんが親の言いなりになっているからじゃないですか、相手の女性は幾つくらいかはわかりませんが、名前など告がなくても、本人同士で親に逆らってでも親の意見は無視して結婚すればいいんです。

トピ内ID：8568723717

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普通ではない

😨

なみ

2011年12月22日 16:59

旧民法の家制度みたい。トピ主さんは嫁にもらってやったと思われてそう。今の民法知らない無知な義理親ですね。しかも男女差別的。関わりたくない人達ですね。夫婦はどちらかの姓に統一して新しい戸籍を作るのが婚姻です。余談ですが、本来は入籍とも言いませんし。（本来は養子を同じ籍に入れる事）入籍は無知な人が使う言葉です。嫁ぐなんて言葉も同じ。

トピ内ID：1150045798

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そのぐらいのダブスタは普通だと思う

カボス・２号

2011年12月22日 17:15

だって世間ではほとんどの人が夫の姓を選ぶか、養子縁組までしなくても妻の家を継ぐために妻の姓を名乗るかで、家を継ぐわけでもないのに妻の姓を名乗るって人は珍しいですよね。人と違うことをすると目立つので、本当に婿養子として跡継ぎとして大事にされるならともかく、そんなことは一切無いのに「息子を婿養子にした」と周りから言われるのがイヤなんでしょう。私の姉も三姉妹の一番最後に結婚したんだけど、じゃんけんして決めたらしく義兄の方が姓を変えました。そしたら親戚から「婿養子を取ったのに親戚呼んで披露宴をしないなんて」って電話がかかってきて婿養子じゃないし私は姉じゃないしって何度言っても電話切ってくれなくて困ったことがありますね。それからトピ主さんだって結納してなかろうが家を準備してくれてなかろうが、「長男嫁だから」って今後介護や夫の実家の手伝いを「当然のように」求められることはあると思いますよ。トピ主さんが名前を変えるに当たっては、夫の家はご大層な家じゃないといけなくて、家屋敷を準備して迎えてくれたのか？って話になるとは思うんですけどね。

トピ内ID：0733440045

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話がずれてます

🐴

ケント

2011年12月22日 16:59

文面から察するに、今回の破談は「無条件に妻の姓にしてくれ」との申し出を断っただけでしょう？トピ主が疑問に思ったように、義父母も思ったのでしょうね家屋敷云々は男女お互い様でしょう？男性優先とか夫婦別姓の話とは違うでしょう？名前を残したい「だけなのに」このだけなのにが問題なところですよ。

トピ内ID：7819537598

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男女同権は承知の上ですが

⚡

れおん

2011年12月22日 17:15

定年まで継続して働く人が優先。そういうわけで普通は夫の姓かと。（専業主婦が姓にこだわらなくてもいいじゃない。　どうせ「○子ちゃんママ」で事は済んでいる）それを覆して妻姓ならその分の補償がなければね。・財産・家名・妻の高収入・献身的お世話・愛結局、どれもなかったということです。父にさからってまで結婚したいという愛も。

トピ内ID：9565644735

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私が書いたのかと思いました！！

😢

私も長男嫁

2011年12月22日 17:15

私も同じ出来事が今年ありました！義両親はただただ名前が変わるのが嫌だったそうで、義弟に絶縁を言い渡してました。元彼女さんの両親は彼女さんの名前に変えてほしいのみ。元彼女さんには妹さんがいるのですが、すでに嫁いで別の姓。義弟も最初は絶縁されてもいいから結婚する！と言ってたし、私の主人も応援する！と言ってたのに、やはり親の威力には勝てなかった様子で、破局。このままだと、一生独身のままだったりして・・。義両親も自分たちが反対して破談にしたくせに、早く嫁さん探して結婚しろとかいってます。不愉快旋盤。結婚相手はそんなに簡単に見つかるものじゃないのに、名前くらいで破談に追い込むなんて私も理解できません。とにかく、息子を束縛していたいんでしょうね。主人はそんなベタベタな義両親をうざがり、実家嫌いで一人で実家に行く事は殆どなし。それも義両親はさびしいらしく、ちび二人の育児に忙しい私に、主人と家族（私と子供抜き）で過ごす時間を持たせてほしいとかいう始末。もちろん主人が拒否。ちなみに、義両親はたいした資産もない普通の会社員あがりの年金生活者ですよ（笑）

トピ内ID：2015734264

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思うに、

浮生

2011年12月22日 17:15

破談の原因は、同姓とか別姓とか言うことに因があるとは思えません。当人同士の結婚の意思が弱かっただけではないでしょうか。義父母の考え方に違和感があるのは、父母世代の価値観と、子世代の価値観とは、いつの時代でも異なるからでしょう。

トピ内ID：2759579328

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普通なんじゃない？

ディスカ

2011年12月22日 17:24

嫁をもらうときだけ「イマドキ」を持ち出してすべきことをしない。完全に二人に任せるならいいけど、電機製品その他は嫁が持ってくるもんだと期待し、孫の祝い着や節句祝いは嫁実家の仕事だと思い込み、盆と正月は夫の家に帰省するもんでしょうと主張する。「イマドキ」嫁に行くとか貰うとかの時代じゃないですからね、と言ったことは健忘の彼方か？いやいや「イマドキ」は金を出したくないがための方便で、時間が経てばそんなこと時効さ。本音は「嫁、婿」なんですよ。息子を婿にやるときは最初から本音なんですよ。たとえは悪いけど、市場で売り手は少しでも高くふっかけたいし、買い手は安く値切りたいしってだけのことじゃない？

トピ内ID：6759409650

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普通かどうかはともかくよくあります

♨

にょろにょろ

2011年12月22日 17:45

ご両親世代でそういう考え方の人は、子どもが男の子であることだけで女の子より価値があると思っているのですよ。男性優位ってやつです。聞いたことないでしょうか？考え方としては「うちの息子の嫁にもらってやる」ですし、「婿にほしいなら相応のものを提供して当然」ということです。男の子と女の子の価値の差が家屋分ということなんでしょう。ちょっと前に某国で赤ちゃんの誘拐・売買が話題になりましたよね？男の子の値段は女の子の何倍もしてました。国を問わずそういう考えの人もいるってことです。それを普通と思っている人は多いと思います。というか、そういうことを言い出す人はそれを普通と言って譲らないと思います。トピ主さんはお若くして結婚したんですかね？

トピ内ID：9060087210

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私もちょっと違和感です。

😣

ななこ

2011年12月22日 17:45

たしかに両親の意見は大切だと思いますでもその意見で破談って、、、ちょっとやりすぎかなと思ってしまいますすいません。それに名家でもないって、あんまり失礼ですよ！まだ若い私は難しいことは分かりかねますが、なんだか義弟さんがかわいそうに思えて仕方ありません

トピ内ID：6039950853

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根強いですよ

ブレッズ

2011年12月22日 17:45

まぁ普通と言えば普通でしょう。家屋敷を用意しろというのは、要するに「婿入り」だととらえているからです。一般的には、妻の姓を名乗るということは「婿入り」とセットなのですよ。いまだに。「姓」は単に「姓」、婿入り嫁入り、財産や家業の継承、親の介護などとは別の問題…という割り切った考え方をできる年配の人は少ないです。「姓」を名乗るということはそちら側の家に入るということで、大多数は夫側の姓を名乗るもの…妻側の姓を名乗るのはイレギュラーという考えが一般的でしょう。現に、トピ主さんだって、何の疑問も持たずに夫の姓を名乗ることにしたでしょう？私は姉妹の長女で、結婚して夫の姓になりました。妹が結婚する時は、妹が姓を変えたくないとごねて義弟が折れました。けっして妹は家の跡継ぎとか婿をとったという意識はなく、実家の両親も婿をもらったとは全く考えていません。ただただ妹が実家の姓が気に入っていて変えたくないというだけの理由です。だから、実家の財産もお墓の管理も、介護も私たち姉妹で分担することになっています。こういうケースは少ないと思います。実家の両親は相当リベラルなのでこうなってますが。

トピ内ID：0785463449

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あるんでしょうね

シェットブッラル

2011年12月22日 17:34

弟の一人が奥さんの姓を名乗ってます。じゃんけんで負けたとか言ってます。私たちは気にしなかったけど、奥さんの実家の方は気にしているらしく色々してくれます。婚約前に破談経験があるそうですがもしかするとこういう過去があったのかもしれませんね。昭和だよね。私は夫の家族と外食に行って夫より良い物を頼んだら「男より良い物を頼むなんて」と夫の兄に言われました。夫が「それは時代遅れでおかしいぞ」って反論していたけど。昭和だよね。弟さんはどう思ってたんだろうね。

トピ内ID：8350316012

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レスします。

💍

あっき嫁

2011年12月22日 17:34

両家のご両親の言い分で婚約が破談になるのは、義弟さん、婚約者の方は気の毒でしたね。結婚する２人の気持ちは完全無視ですもんね。今は、夫婦別姓などもありますから、結婚するからといって、どちらかの姓を名乗らなきゃいけないなどと堅苦しいことはないですし、これから親戚になるわけだから、両親の言い分もわからないわけではないですが、まずは２人の意見を聞くべきでしたよね。それに義弟さんも婚約者の方もいい大人ですから、もっと自分たちの意見を主張すべきでしたよね。そのようなこともなかったみたいなら、破談になったのは仕方ないし、受け入れるしかないですよね。

トピ内ID：7460863396

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頭の固い人

ponpon

2011年12月22日 17:57

トピ主さんの義父母の年齢よりもっと若い人でも　“頭の固い人”　はたくさん居るようです。　そして、子供の結婚は　「全て親が仕切りたい、親の思い通りにしたい」という親もたくさんいるようです。私は義父母さんの年齢に近いと思う関西のおっさんですが　「貴方の義父母さん」の考えは時代錯誤のバカバカしいものと思います（失礼な表現でスミマセン）。結婚とは家と家との結びつき＋女性を男の家にさしあげる、と言うように考えているのじゃないでしょうか？こんな考えの義父母さんは、結婚以外でも同じように　「異常と思われる考え」を持っていて、何かにつけてそのような考え方を押し付けてくると思いますよ。そして、そのような考え方とか性格は死ぬまで治りません。ご苦労様です。

トピ内ID：2606493981

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普通ではありませんが、アリだと思います

のほほ

2011年12月22日 17:57

双方の言い分共に、時代にそぐわないのは間違い無いですが、一方で親が口出しをし、親の意向で破談にもなる。これが結婚というものです。本当に時代に合わせるなら、そもそもどちらの親も関係ないはずですがね。妻が一方的に姓を変えさせられるのは確かに理不尽ですが、それなら妻（しかも次女）の側が名を残したいという要求だって同じくらい自分勝手です。要するに価値観なんて「常識」を自分に都合がよく解釈するだけの話です。で、本題に戻りますと、義両親の言っていることはわかりますよ。全面同意じゃありませんけどね。６０－７０歳の方だったら、むしろ多数派かも知れません。だったら、トピ主だって養女にして遺産相続の権利を貰いたいですよね。家も用意すべきですよね。完全に矛盾してますよね。でも、そういうものです。今でも婿を取るときの女性側からの結納金は「相場の３倍」と言われています。これが現実でしょう。時代の流れに背いてます。理屈としても破綻しています。それでも、やはり世間的には「よくある話」だと思います。

トピ内ID：2107608704

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正しくはないと思います。

まりこ

2011年12月22日 17:57

私も結納なし、親の援助一切なしですが、旧姓が好きではなかったので何も迷わず夫の姓に。義母が１人娘なので義父は婿養子です。でも夫の実家は義父の地元にあります最初はマスオさんでしたが、もともと短気だった義父のストレスが溜まりＤＶが酷くなったため、義父の希望通り地元の離島へ戻り実家の近くに家を建てたそうです。仕事も家業を継いでいて、義母が嫁入りしたのと何も変わりありません。帰省すると義父一家は親戚から「あそこは苗字が違うから」とまるでよそ者扱い。昭和どころか明治大正のような考えの残る地域です。結婚に反対したのは、プライドでしょうね。自分の息子が下に見られた気がするんでしょう。名家でもないのに何を偉そうに、と。じゃあ親はというと「女は夫の姓に入るのが当り前」という考えをごく普通に持っている世代だからじゃ？普通のことだからお金は払う必要はないってこと。意識の底で「男(息子)の方が立場は上。女(嫁)は下」という考えもあるんだと思います。ところで義弟はせっかく決まった結婚だったのに、何も言わなかったんですか？

トピ内ID：2063434410

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分かるな

まいまい

2011年12月22日 18:14

我が家も比較的古い考えの家です。昔は婿をとるのはそれ相応の家で、嫁の家に入るという事は嫁家の全ての財産(社会的地位も含め)を譲る位の事でした。婿入り＝逆玉です。今でも政治家や大企業の一族、田舎の地主さん位は婿取りに一生懸命だと思います。義両親は大した家でもないのにタダで息子をお婿さんに出すのが嫌だったのでしょう。息子のみの家は娘のように嫁がせるかも知れないという考えがないです。だから尚更驚いたのでしょうね。今は結納をやらない家、仲人たてない結婚、様々ですよね。義両親は「余程の家じゃないかぎり息子を婿にやらない」価値観を持っていただけなんだと思います。私も急にそんな提案が嫁側から言われたら嫌かも…。しかも名前だけって名前が変わるの一大事ですし、大事な息子を出すのに何の用意もしてくれないなんて。それに貴方は名字が変わるの嫌じゃなかったですか？私は嫌でしたよ。結納やらないのも嫌でしたし…。価値観の違いです。考えてみるとまだまだ男性優位ですね、日本は。

トピ内ID：6751561722

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え？これ義弟の両親はただ古いだけだけど

kanokanoka

2011年12月22日 18:14

婚約者の両親はそれ以下の「あさましい」と呼んでもいいレベル。ちょっと注目点がズレてるのじゃないのかな？婚約者側の姓にするのはタダじゃだめなのか？ではないと思うんですよ。今回の破談の原因は。そこにもっていきたい方も多そうですが。義弟と婚約者が二人で考えて婚約者の姓にする！ってならまた別なんですよ。それだったら当事者が決めた事ですからね。外野がギャイギャイ言うのが野暮です。しかし、このケースは「婚約者側の姓にする」とは、「婚約者の両親」が婚約に際し出した条件なんです。義弟の両親と同じレベルの外野がクチ出ししたんです。二人の結婚に片方の親が条件だしたんだから、もう片方の介入もそりゃ避けられないよね。その結果、破談となったわけです。婚約者と義弟がそれぞれの両親を押さえ切れなかった結果なんでまぁお互い様ですね。

トピ内ID：7501721916

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それ夫婦別姓

とおちな

2011年12月22日 18:53

婚約者の言ってるのは夫婦別姓への提案でしょうでも最終的には婿養子なんですけど墓とか家名のために夫婦別姓要求している家ってあります戸籍上は婿養子じゃないのに仕事上妻の姓をなる人もおります父親が社長で息子さんが専務で混乱を避けるために専務は妻の姓を名乗るとか通り名と言う名乗り方もあるそうです

トピ内ID：4874298443

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昭和のかほりがするのはどっちだ

😢

キラキラ星キラノ助

2011年12月23日 20:37

戸籍上配偶者の名字に変わっても、仕事を続ける都合上旧姓を使い続ける、というのは理に適っていると思います。ところが相手方両親は、戸籍上義弟の名字で婚姻を結び、義弟が名字の通称を変えろと要求しているわけです。相手方両親が家制度、戸籍制度を理解しているなら、既成事実を作った上で将来無理矢理婿養子にしようと企んでいるのか、、義両親が不信感を持つのも無理はありません。婚約者両親が不可解な要求をせずに、婚約者が「息子さんを養子に下さい」と、誠意を持って頭を下げれば結果は違ったかもしれません。昭和中期より、戸籍上の夫婦別姓を要求する方もいますが、子供の姓はどうなるのでしょう？夫婦どちらかの姓を選ぶなら、どちらの姓を選ぶかで、両家の祖父母を巻き込んで争いが各地で勃発するでしょう。子供が新たな姓を名乗れるようにすれば、ただでさえ日本人と判別しづらい名前の上に、姓までめちゃくちゃになるでしょう。平等を声高に叫んでいた人が、実は自分が有利になる不平等を望んでいたことがわかった２１世紀初頭、一時の流行で古より形を変えながら存続してきた家制度を軽んじてはいけないと思います。

トピ内ID：2295084482

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まだ、ありますね

🐷

専業主婦です

2011年12月22日 23:57

私は、一人っ子でしたので婿取り話が有りました。『婿取り』する場合は、嫁側で結納金を支払う様でした。婿取りする場合、嫁側から相場の三倍以上と言われましたよ。新居は、嫁側で用意。家財道具一式も、嫁側で用意。結婚式・披露宴の費用も、全額を嫁側で用意だと言われました。結婚して、嫁側の姓名を名乗る場合には、全ての費用を嫁側で負担する場合も有り得ます。私は、実家の親の負担を考えて、その話は断って嫁に出ましたよ。老後は、主人を連れて実家に戻るつもりです。実家も近いし、新しくて凄く広いので、主人も楽しみにしています。

トピ内ID：6886565469

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フィフティでは?

💍

しんなり

2011年12月22日 23:57

トピ主は「何の疑問も持たずに」そうしたわけでこの場合両家が「夫姓を名乗る」「夫姓になるのに疑問が無い」でどちらも条件を出していないという点でフィフティですたとえばトピ主が「どちらの姓を名乗るか決める権利は夫・妻の両方に権利がある。私は夫姓を名乗るのはやぶさかではない、でも結納や仲人立てはきちんとしてください」と申し出たならまた話は違うと思います「結納はしないけど夫姓を名乗って欲しい」「結納なし、無条件夫姓ならば結婚はしない」という流れになってもおかしくないと思いますこの場合「夫姓を名乗る」と「結納その他をきちんとやる」が夫側：妻側の条件ということになりますからで、その元婚約者のご家庭は「妻側の姓を名乗って欲しい」でトピ主の義実家は「夫姓を名乗って欲しい」ここで上記のように条件付けをするなら「妻姓を名乗るのはやぶさかではないが、家屋敷等全て用意して欲しい」になるのではないでしょうか。「家屋敷等全て用意しないが妻姓を名乗って欲しい」「家屋敷等全て用意なし、無条件妻姓ならば結婚はしない」という結果になったのでは？

トピ内ID：2013333676

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次男と次女の縁談かぁ・・・

なんでやねん

2011年12月23日 12:15

トピ主の義両親は、「相手の姓に入る＝その家に属す」と考えていそうですね。年代的にはあたりまえなのかもしれませんが、私から言えば、双方こだわりすぎ。どっちの親も、本人の幸せは考えていないのだろうか？トピ主は自分の立場と比較して違和感を感じたのでしょうが、考えても仕方ないよ。親年代の考えの古さを、今に合せるのは無理。釈然としないでしょうが、そんなものですよ。

トピ内ID：3325153762

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レスありがとうございます

☁

長男の嫁トピ主

2011年12月23日 12:15

たくさんのレスありがとうございます。お一人ずつにはお返事できませんが全てじっくり読ませていただいています。＞夫の姓にする際は無条件なのに妻の姓にする際は条件を出す(家屋敷を用意しろと) に釈然としない、とトピ文に書きましたが、今回義理弟の結婚の話はなくなったので、実際問題義父母がそのように考えていると分かったところで何ら今までと変わる事はないのに、なぜ釈然としない思いが残るのか自分自身でも良く分かりませんでした。皆様のレスで私が釈然としないところが何なのか少し分かってきたような気がします。続きます

トピ内ID：9463674792

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トピ主です

☁

長男の嫁トピ主

2011年12月23日 12:15

カボス・２号　さまの＞それからトピ主さんだって結納してなかろうが家を準備してくれてなかろうが、「長男嫁だから」って今後介護や夫の実家の手伝いを「当然のように」求められることはあると思いますよ。＞トピ主さんが名前を変えるに当たっては、夫の家はご大層な家じゃないといけなくて、家屋敷を準備して迎えてくれたのか？って話になるとは思うんですけどね。ディスカ　さまの＞嫁をもらうときだけ「イマドキ」を持ち出してすべきことをしない。にょろにょろ　さまの＞考え方としては「うちの息子の嫁にもらってやる」ですし、＞「婿にほしいなら相応のものを提供して当然」ということです。＞男の子と女の子の価値の差が家屋分ということなんでしょう。ブレッズ　さまの＞一般的には、妻の姓を名乗るということは「婿入り」とセットなのですよ。のほほ　さまの＞だったら、トピ主だって養女にして遺産相続の権利を貰いたいですよね。家も用意すべきですよね。完全に矛盾してますよね。でも、そういうものです。頷きながら読みました。長くなって申し訳ありません。続きます。

トピ内ID：9463674792

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トピ主です

☁

長男の嫁トピ主

2011年12月23日 13:13

まさに｢イマドキ｣を都合よく使っている義父母に釈然としないのです。結納も無く、長男だといっても何の援助も無く、｢家｣や｢長男｣にこだわらない家庭なのだと思っていたら、今回のことで実は「家」「男性優位」の考えがあるのだということ。夫は男３人兄弟なので、まいまい　さまの＞義父母は息子のみの家は娘のように嫁がせるかも知れないという考えがないです。のように嫁側の心情は理解できないのではないかと思います。にょろにょろ　さまの＞トピ主さんはお若くして結婚したんですかね？の答えですが、２３歳で結婚して結婚１０年目になります（すみません。ご質問の意図が分からないのですが、教えてください）また、義弟と婚約者さんは姓について２人で話し合ったりもしたようですが、顔合わせの際に親同士で再びその話題になり、結果破談になったということです。姓の件以外では本人たち同士はうまくいっていたらしいですが、顔合わせの後、義弟が婚約者さんに「お前の親は非常識だ」と言ったことが決定的になったとのことです。

トピ内ID：9463674792

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＞とおちな様

彼方

2011年12月23日 22:05

夫婦別姓って、婚姻届を出さない、つまり戸籍上は夫婦ではないってことです。婚姻中の夫婦の姓は、夫か妻のどちらかを選ばなければいけませんが法律上はどちらかが優先されるわけではありません。どちらを選んでもいいんです。夫姓を選んだ妻が自動的には夫親と養子縁組をしないように、妻姓を選んだ夫が妻親と自動的に養子縁組したり、夫姓を選ばないと婚姻届を出せないなんてことはありません。

トピ内ID：6271843723

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