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夫が娘にこちらの姓を名乗るようにと

レス23
（トピ主 1 ）
🙂
qpqp
ひと
先日、夫が娘たちに「結婚したらどちらかはこっちの姓を名乗ってもらわないと」と言い出しました。二人ともまだ10代で、結婚の話など全くありません。私が理由を聞くと、「うちの実家は本家で俺は長男だし、誰かが継がないと途切れる」との返事でした。軽い言い方だったのでどこまで本気かはわかりません。しかし、私としては賛成できません。 法律的には夫婦どちらの姓を名乗ってもいいはずです。しかし、実際にはほぼ夫の姓です。 私としては、夫の姓も自分の姓にもこだわりがありません。表面的なものだとの考えがあります。妻側の姓とすることで、不利な条件の受け入れを要求されるなら実を取って名を捨てた方がいいです。 私は夫側の姓を名乗っていますが、夫の家に入ったつもりは全くありません。夫の実家が田舎で義両親も古い慣習をわりと大事にされる方たちなので、表面上を合わせています（長期休みは必ず帰省しますし、子どものお祝い事も先ずは義実家優先など）。しかし、家族の人生において不利となることは絶対に受け入れる気はありません（例えば、学校も仕事もほぼないような義実家に同居を求められるなど）。 どちらの姓を名乗ろうと、どちらかの家に入るわけではなく、新たに一つの家族ができただけ。双方の両親と適度に付き合い、それぞれのご先祖様を大事にしていけばいいのではと思うのですが、少数派なんでしょうか。 夫は何かと拘りのある人なので、娘の結婚の際にもめ事にならなければいいのですが。

トピ内ID：6edb5c25a38f4045

#５０代以上
#夫
#娘・息子

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レス

レス数23

言うだけならいいのでは

🙂
おじさん
女の子だけの家庭なんて昔からたくさんあって、夫さんみたいなこと言う人って多いですよ。 でも、結局は結婚して家出ますよね。 現実はそんなものです。 だから、主さんもそんな重く考えなくてもいいです。

トピ内ID：08fffcfe34bc686c

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絶対、揉めますわ

🙂
にゃんにゃん
＞本家で俺は長男だし、誰かが継がないと途切れる 継がなかったことで困ることは何～？ 具体的に言ってみて

トピ内ID：4316b6fd8c1cf3c5

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高齢男性だからね

🙂
ー
トピ主のように、基本は夫婦対等でどちらを名乗るか決めれば良いですよ。 民法750条「夫婦は、婚姻の際に定めるところに従い、夫または妻の氏を称する」と規定しており、夫婦同姓が法律で義務付けられている。 今どき、親が子供の結婚で姓を名乗れと強要したら疎遠になるだけです。 時代が違うと理解出来ないのは、やっぱり高齢男性だなぁと感じます。 珍しい苗字なら残した方が良いなぁとは思いますけど、家に入る、家を継ぐ、ではなく、単純に、貴重な苗字が残った方が文化的に良いのではないかレベルです。 娘さんたちには、お父さんは古臭いから表向きウンウン言っておいて、実際には夫婦で決めなさいね、と言えば良いですよ。 でも、夫さんの思考なら、子供に介護や墓守までさせそうですね…。 「昔からこうだから」で押し付けてきそう。

トピ内ID：a7594b3edf1a71a1

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今の段階でその話を潰しておくべき

🙂
ライムカレー
娘さんたちに実際に結婚の話が出る前に、今の段階で、「その話」を潰しておいたほうがいいと思いますが。 このままにしておけば、ご主人としては「そういうことになっている」と思い込んでしまい、娘さんたちに結婚の話が出たときには、「当然、そうなるはず」というつもりで臨んでしまうでしょう。 今のうちに、「結婚後の姓については、娘たちの自由である」という結論に持って行っておかないと、近い将来、娘さんたちが悲しい思いをすることになるやもしれず…。

トピ内ID：cd77b7ac1c7c77da

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言わせておけば

🙂
通りすがり
たぶん後１０年くらいで選択的夫婦別姓が成立するような気がします。その時にお嬢さんたちが考えることでしょう。

トピ内ID：be1f17a667a158ba

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レスします

🙂
花
今どき、親がなんと言おうと夫婦で決めるかもしれませんね。 特に由緒も資産もないのなら、更に、でしょう。メリットがない。 うちの母なんて庄屋の家系で姉妹の長女、でも結婚で改姓。それでも普通に母方実家の墓守娘やってます。 私も旦那の苗字にしましたが、レアな苗字になってしまったので仕事は旧姓で仕事してます。 まあ、あとは娘さんたちがどう考えるかじゃないでしょうかね。 あなたが娘さんたちのスタンスを尊重し続ければ、娘さんたちが孤立することもないですし。 娘さんが旦那さんの顔色を伺うタイプなら心配ですが、「苗字は夫婦で決めなさい、少なくとも私は干渉しません」とあなたがはっきり娘さんに伝えては安心かもしれませんよ。 旦那さんはトピ主のようなリアルな改姓の解像度はないのでしょう。 経験してませんからね。 早く選択制夫婦別姓ができるといいですね。

トピ内ID：509899f1b5fc6dc0

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揉めるでしょうね

🙂
KM
ご主人がそういう方なら揉めるときは揉めるでしょうね。 ただ姓だけの問題ならお相手次第でなんとかなるでしょう。 トピ主さんのお考えはどうあれご主人の考え方がわかったのはいいことだと思います。 それとなく準備ができますから。 娘さんたちにとっても知っておいた方がいいことだったと思います。 姓を継げる相手を選ぶか父親と揉めるかの選択肢になるのがわかったし。 これは良い悪いの問題ではありませんから。

トピ内ID：0133e3cd4f8d7cb7

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何故今頃？

🙂
ぽん酢
真っ先に 「そんな由緒正しき家だと思ってるの？」って私ならハッキリ言ってしまいます。 次に「しかもなんで今更？」と付け加える事でしょう。 この名前を継いでもらわねばと思うなら、何故娘しかいないのでしょう？ 生まれた瞬間から将来結婚したら男性側の姓を名乗る事になる確率が高いのなんて、わかっていたでしょう。それでは困ると思えば、男の子を望んでもう一人・・・とか、それが難しいなら小さなころから 娘に結婚してもうちの名前でいいよと言うような彼と結婚してね、など 自分の希望を伝えておくべきです。(伝えたからって娘が言うとおりにしなくていいんだけど) ある程度大きくなってから言われても、娘もは？って感じじゃないでしょうか。 私だったら娘には 「あなたの好きにすればいい。お父さんがごねたら、お父さんとは結婚後付き合わなくて全然いいからね。」と伝えます。

トピ内ID：991531abfeb28023

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もめるだろうねぇ

🙂
電源ON
今から言うってことは、ずーっと言うと思いますね。 それで娘と彼氏がもめるか、娘と父がもめるかは分かりませんが。 ただ、父親が長男だから、じゃ大した効力にはなりませんね。多額の遺産があるとかリワードがあれば変わってきますが。

トピ内ID：e20810cce7c6e141

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それを要求した場合の可能性を教えておく

🙂
ヨーコ
今の時代は少子化なので、若い男性の多くが長男です。 その長男に対して女性側の姓を名乗って欲しいとお願いしたら、お相手からお断りされてしまうリスクがあります。 （もちろん次男であってもリスクは高いですけど） 旦那さんが名字に拘ることで、娘さんの縁が遠のくし、 娘さんがそのことに気づけば、親と縁を切ってお相手と結婚するかもしれません。 そこまでの覚悟が、旦那さんにはあるんでしょうか？ 私個人では名字なんてどっちでもいいとは思ってますけど、 世間的にはそれが通用しないんですよね。 男性が姓を変えれば「婿養子」と思われてしまうのが、未だ日本の現状です。 はやく夫婦別姓を実現してほしいものです。

トピ内ID：7d34f9ad0a44bdc9

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無題

🙂
なぎさ
まず、娘さん達には、気にしなくていいよって言っておいたら。 娘さん達が、名を継ぐか継がないかは、自由。 いざとなれば、父親の反対なんて、なんの問題もない。 夫さんとは、いづれ義親の介護問題とか、起こりそう。 だって、「長男の嫁」だもの。 よく話しといた方がいいかも。 今まで「嫁の務め」をしなかったんだから、これからはちゃんとやれとか言われそう。

トピ内ID：f4c3a72c15622d71

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「私は貴女の味方をするから」

🙂
メロ
まだ10代で結婚の話もないなら今から心配しなくてもいいのではと思います。 貴女が娘さんに「お父さんはあんなこと言ってるけど別に貴女と相手の人とで話し合って決めればいいことだからね。無理にお父さんの言う通りにする必要は無いよ。私は貴女方の味方をするからお父さんの言うことにしばられなくていい。」と言っておけばいいのでは。 夫にもひとこと言っておけばいいと思います。貴女も同じ考えだと信じ込んでいて、その時になって貴女に「裏切られた」らショックだろうから。

トピ内ID：8adfe7c807dcc17e

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今、話し合うべき事かと思いますが

🙂
くま
今、話合わないのですか？ そういう考えの違いを家族で話し合うのは大切な事だと思うのですが、なぜ先送りにするのでしょうか？ 娘さん方にも関わる事なので、本人たちにもしっかり考えて行ってほしくないですか？ これが正しいって正解は人によって違うかもしれませんが、お互いの考えの違いは知っておけば、長い年月で他人の価値観とかにふれて、考えが多少変わり擦り合わせが出来るかもしれないではないですか。 私はトピ主さんとほぼ同じような考えですし、娘さんもそうかもしれませんよね。将来お父さんの考えを押し付けられないように、自分の考えを確立出来るようにサポートが今から必要なのではありませんか？

トピ内ID：864ba198bd4cc1c9

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資産家ですか？婿養子にする気？

🙂
雪
本家で誰かが継がないと途切れるそうですが、そんなに名家の資産家なんですか？ 資産家の場合、娘さんと結婚を考えた相手が、何のこだわりもなく「妻の名字にします」で、済むとは思いません。 もし簡単にOKするとしたら、以下のような感じでしょうか。 １．名前を変更したい（ブラックリストとか、検索すると過去のヤバい事が出て来るとか） ２．自分の姓が嫌い（よく馬鹿にされた・笑われる・子供にまでこの姓は嫌だ…） ３．有名な犯罪者や有名人と同姓同名で嫌な思いをしているとか ４．自分の親と絶縁や、親がおらず孤独の身で苗字のこだわりがない ご主人が資産家なのであれば、娘さんの結婚が相手が「婿養子」という事で姓を変えてくれるかもしれませんが、この場合、お金が絡んできますよ。 「婿養子」ですから、妻の親の相続人となります。 ２人姉妹だったのに、３人兄弟になるという事です。当然、実子１人の取り分が減ります。 離婚や娘さんが結婚後すぐに亡くなったりしても、「婿養子」は自動的には解消されません。 私も姉妹ですが、姉妹で夫の姓になったので、実家の姓は父の代で消滅です。 別に、代々続く名家でも何でもないので、何の感情もありません。（親は、跡取りが欲しかったでしょうが） 両親が亡くなったら、墓じまいして、仏壇を処分して、実家を壊して更地にして土地を売却して、全て終了させるつもりです。 ご主人、頑固ですか？そうなると、揉めそうですね。 娘さん達に、結婚については、お父さんに事後報告でいいと伝えておいたら？ 揉める前に変えちゃう作戦。

トピ内ID：6ce712d7200cfe55

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希望だけならなんとでも言えばいいと思います

🙂
むっちりもっちり
実際に結婚する段階になってから 真剣に考えたらいいと思います ご主人が姓にこだわって破談になるようなら そのときにあなたが毅然と抑えればいいだけのこと

トピ内ID：e5745662d540e129

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今は放置

041
たこ兄弟の母
知人男性のお母さんがいわゆる名家の出身です。 一人っ子でしたが、結婚の際には祖父母（お母さんにとって両親）が 「今の時代、そんな必要はない」と、嫁ぐことを許しました。 しかしそれから30年数年後、おばあちゃんが倒れ、寝たきりになると 知人（次男）に、名前を継いでほしいと頼んできたそうです。 何百年と続いてきた名前を絶やすのは、ご先祖に申し訳ない…と。 知人は両親、祖母と話し合い改名しました。 でもおばあちゃんは、こうも言ったそうです。 「無理に結婚して（当時は知人は独身）、がんばって男の子を産む必要はない。 　それで名前が絶えてしまうのは仕方ないこと」 ん？　と、思いますよね（笑） 早い話が「自分が」名前を絶やすことには抵抗はあるけれど 「子孫が」そうなってしまったら受け入れるって話なんだそう。 そう言われた知人は複雑な心境だったそうですが 「言いたい気持ちはわかる」とは、言っていました。 夫さんもそうなのでは。 男の子を産むことができず、自分で名前を絶やすことに抵抗がある。 だから「娘に婿養子」と、言ったのでしょう。 今は言わせておけばいいのでは。 そもそも夫さんが「妻の姓」になるってこと、 すんなり受け入れる感覚をお持ちでないくせに 娘の恋人にそれを押し付けるって、なんなんでしょう。 揉めるようだったら 「今から男の子を生んでもらえる女性と再婚しては」 と、私なら言ってしまいそう。

トピ内ID：ad7f09c81b76f93e

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娘さんは現代の感性だと思う…。

041
将軍家かいな。
お家制度もとっくに廃止されているけれど昔の考えの人未だに沢山居ますよね。 昔は家継ぐ子居ないと養子縁組してまでその家を遺そうとしましたが。 昨今の日本はまだ名家は有るのでその御子息や何百年と続く日本芸能の家とか日本文化を伝える仕事されている家の御子息がその家継いでいますがトピ主さんの旦那さんもそんな家柄の出身なのでしょうか？ 単に苗字に拘っているとして例えば将軍家から頂いた苗字とか日本に数える程しかない名字とか言うなら遺したほうがと考えますけれど、実際そんな貴重な名字と言うなら娘さんが自ら残したいと考えそうですよね。 でも本家といっても本家も辿って行けば、またその本家と言うのがありますよね。 それに苗字を遺したいと言うだけなら親族が沢山居る訳その誰かがその苗字はその家の筋として遺していくと思うのですが。 本家に拘ると言うなら旦那さんも将来は実家に戻るという事ですかね？ 長男風吹かしているなら、それもしないで本家云々だの名字が〜と言うのもおかしな旦那さんでもありますが。 お墓云々言うなら名字違っても護れますが昨今はそのお墓の考えも変わって将来は皆さん共同墓地ともなりそうで…。 実際名家で遺すべき名字というなら実際将軍家やら昔の人がそうした様に跡取り居ないのなら養子という手あります。 旦那さんはごくごく普通の家の出身でごくごく普通のありふれた名字として多分加齢と共にその名字に愛着感じ始めたってだけのような？ いざ娘さんが名字に拘る父親のせいで結婚破断となったら娘さんに永遠に恨まれる事になりそう。 と言うか現代に生きる娘さん達が父親のその拘りに従うとも思えません。 名字に限らず本家だの分家だの墓守だの云々。 ですので旦那さんの夢として放って置けばと言う感じです。 いずれにしろ娘さんがその時に決める事です。

トピ内ID：63fdbcdf41c2e753

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あるある

041
アルアル
旦那さんはいわゆる中年クライシスなのではないでしょうか。 自分の価値を見いだしにくくなったとき、そういう権威主義的なところを拠り所にしてしまう人がいます。 長男だから、本家だからとかは、取って付けた理由です。アイデンティティや居場所が欲しいんだと思います。 ほっとくとエスカレートするパターンがあり、思春期の娘から煙たがられることがあります。 今のうちに、お父さんは家族にとって大事なんだよ、いつもありがとう、みたいな言葉をかけておけばいいと思います。

トピ内ID：476e7bc3441c247f

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本家はね、、、こだわるよね

🙂
歴史好き
うちも、本家です。祖父母の上の代が、子供がいませんでした。 祖母が先に養子に入り、祖父が婿として入りました。その娘が夫の母です。 夫の父が血を継いでいる親族という事で、婿に入りました。 これを聞くとなんだか、簡単に名字を継がないなんて言えないないなと思ってしまいます。 家系図こそないですが、そこまで経緯とやはり、お墓は○○家です。 私はお墓は夫の名字で入れると思いますが、息子がもし、相手の名字を名乗ったなら、入れなくなるだろうなという感じです。相手のお墓に入るのですかね。 それに、墓守を任せていいのかな。まで思います。まあ、墓じまいするかは、義母が綺麗にしてしまったあとなので、夫の代はしないと思います。 次男も居るので、次男は一人娘なら、名字を変えることになっても仕方ないかなというところですかね。 思うのですが、夫婦別姓になると、困る事たくさんあるのじゃないかと思ってしまいます。 戸籍もそう。時代は変わると言いつつ、この場合、どうやってやっていくのだろうという感じです。 友達が、一人娘でご主人に名字を名乗ってもらう時に、戸籍が浮くという言い方をしていて、養子にしたと言ってました。相続の時に親子という関係になります。本当の婿養子でした。 ということが、主さんの家に関わってくるかはわかりません。 ちがう友達は、代々娘で夫になる姓を名乗ってきました。同居なので家の表札も２つ、お墓は、○○家の墓でないそうです。 どちらがいいのかわかりません。ただ、娘さんのご主人になる人が、長男でないほうが、結婚がしやすいかもしれません。 夫の実家が田舎で義両親も古い慣習をわりと大事にされる方たちなので ↑ 一番はここでしょうね。いずれ田舎に帰らないとならないかもですね。 本家って歴史を調べると面白いですよ。家系図はなくても、墓石に名前が彫ってありますよね。 調べてみては？

トピ内ID：b887385916152a9a

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うちの本家は長男いたけど途絶えました

🙂
最初の盾になる
父のきょうだいで男児を授からなかったのはうちだけで、 それを親戚の集まりの度に責められてたらしいけど 本家が真っ先に潰れ、他の親戚も1家を除いて長男が結婚できないまま。 その全てが嫁に行った姉妹はいるけど弟はいない。 もう皆さん60代になったのかな まぁ自分側の都合ばかり押し付けると相手は逃げますからね 夫さんにとって娘が結婚できないのと、相手の苗字になるのとどっちがマシなのか。 最悪、親と絶縁して入籍してしまい娘にも孫にも会えなくなりますけどね 10代の娘さん達が結婚する頃には夫婦別姓制度が出来てるかもしれないし 今は静観でいいんじゃないかなと思います 今の制度のままその時が来たら、是非娘さんの味方になってあげてくださいね

トピ内ID：bb3a2a41e60b4620

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ありがとうございます。

🙂
qpqp トピ主
多数のレスをいただきありがとうございます。 先ず頂いたレスへのコメントです。 夫の実家は特に継ぐべきものはありません。特に珍しい苗字でもありません。夫は過疎化している義実家地域を不便だと嘆いているので戻るつもりもないと思います。 妻の姓を名乗る=婿養子と取れるようなコメントを頂きました。姓を名乗ることと養子は無関係と認識しています（もしそうなら多くの妻は夫実家の養子になっていることに）。これは妻の姓を名乗ってもらうなら婿養子にして妻実家の財産の相続権を与えるべきというお考えなのでしょうか。その場合、マイナス遺産の相続や、養父母への扶養義務も発生するので必ずしもメリットではないと感じます。この辺り、それほど知識がありませんので、認識が間違っているようであればご指摘下さい。 >今まで「嫁の務め」をしなかったんだから、これからはちゃんとやれとか言われそう。 嫁の務めが何かはわかりませんが、確かに同居や直接の介護はしていませんが、それなりにやってきたつもりなんですが。私のトピのどこでそのような解釈をされたのでしょうか。まあ、夫がどう思っているかはわかりませんが。 娘にはフォロー済みです。夫には軽い感じで確認しましたが、あまりまともに答えてはもらえませんでした。これから徐々に話していけたらと思います。 皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：6edb5c25a38f4045

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レスします

🙂
太陽サンサン
そもそも、娘さんが結婚するかどうかエスパーでもあるまいし、わかりませんよ。一生独身の可能性もあります。 姓の話題は娘さんが正式に結婚が決まった時期に言えばいいだけこと。今はただの長男アピール、実家アゲの口だけ番長ですね。 ふむふむと馬耳東風でいきましょう！

トピ内ID：0ee6690a4ac6d5a9

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変わりませんよ。

🙂
匿名
揉めるでしょうね。 私の経験ですが……。 父は二男。わたしは、母方の祖父母と同居で育ちました。 幼少時、姓について特に何も言われたことはないです。 ただ、私が結婚したら夫を養子になどと言い出しました。 ↑に書いたように、父は二男。しかも、自分自身は妻の姓を選んでないです。 同居の経緯も、父の金遣いが荒いから多少お金のあった妻の親(母方祖父母)と同居になった。と言うだけのこと。 ちなみに、私の夫は割と高給取りなほう。なので、夫にとっては父の申し出などマイナスな事でしかないです。 私はあまりスペック的にも高くなく、離婚されたら困るので父を止めました。 そもそも自分も妻姓を名乗ってないのに寝ぼけたこというな、という感じです。 しかし、こういう価値観は変わりません。 主夫さんがそういう価値観の持ち主だと分かったのならば、いざという時に主さんが止めきれるか？娘さんがイヤだ！口出さないで！って父親に言えるかどうか？が肝だと思います。 うちの父親は高圧的ではないし、暴力を振るう人(ダラシがない人ではありますが)でもないので、娘からキツイことを言われても怒りませんが、逆上するタイプの男性だと、難航すると思います。 娘さんが父親に物申せるかどうか？配偶者の盾になれるかどうかです。 主さんにできることは、今のうちから夫と話すこと。娘が夫に意見を言えるようにフォローすることくらいかと思います。

トピ内ID：0ebb703185a0609f

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