妊娠６カ月。主人の言葉は暴言？許容範囲？

レス79

（トピ主 2 ）

😢

ニンプ

2011年12月26日 17:06

子供

結婚１４年ぶりに妊娠しました。専業主婦の４０歳のニンプです。子供ができにくい体質と判ってから主人に乞われて何度かクリニックに行ったりしましたが、私が治療してまで子供が欲しいと思わなかったため、今までうやむやになっていました。しかし、この夏「これで最後のチャンスだろうから頼むから病院にいってくれ」といわれ、通い始めたところ奇跡的に自然妊娠しました。現在６か月です。妊娠したらさぞかし主人は大喜びするかと思っていたら、特に喜ぶこともなく淡々としています。しかも、仕事も朝から深夜まで忙しい上に、土曜日は学校（大学へ通っています）、日曜日は趣味の集まりへでかけ、その流れで夜は飲み会へと、自分のペースをくずしません。ちょうど悪阻の時に大喧嘩になり、それ以来「日曜日は家にいるようにする」と約束したものの、会社へ日曜出勤なり、家にいても宿題していたりと、話をするのはご飯の時ぐらいです。買い物なり外出なりに誘うと嫌な顔をします。つい先日、「男の人はいいよねー、楽して子供が手に入るから」みたいなことを言ってしまいました。すると、「育児ノイローゼよりも会社勤めのノイローゼで自殺する人のほうが多い、それだけ働く事は大変」と言われました。さらに、「今言うべきことじゃないかもしれないが、僕は子供が可愛いとか自分の子が欲しいとかではなく、社会的責任を果たしたいから子供が欲しいだけ」ともいわれました。なんか、悲しく、自分とお腹の子が哀れに感じられ号泣してしまいました。確かに現在の私は、主人のおかげで楽な生活を送らせてもらっていて、さらに会社勤めの厳しさも経験から知っていますし、主人の言ってることが正論なのはわかっています。でも、妊娠も婚姻関係もリセットしてしまいたい衝動に駆られてしまいます。こんな私は甘えているのでしょうか？

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冷静に！

🐧

ちょびねこ

2011年12月27日 00:00

こんにちは。５歳と３歳の男の子の母親のちょびねこと申します。旦那様の発言は衝撃的でしたね。悲しい気持ち、お察しします。トピからは旦那様の性格などがあまり伝わってこないので、見当違いな回答になってしまうかもしれませんが、ご了承ください。旦那様は結婚以来１４年間、子供のことに関しては我慢に我慢を重ねてきたのかもしれません。同僚、友人、先輩後輩の子供誕生の知らせのたびにモヤモヤしていたのかもしれないですね。そして、不妊治療をしてまで子供はいらないというスタンスのトピ主さんにも。。。子供に関しては夫婦で意見が食い違うとお互いにつらいと思います。妊娠６ヶ月って、細身の人ならまだあまりお腹が目立たない時期ですよね。旦那様にとってはまだなんだか手放しで喜べない時期なのかもしれません。もう少しお腹が大きくなったら、違うリアクションかもしれませんよ。今回のことだけで暴言と判定してしまうのは、１４年間という月日の重さを考えると勇み足のような気がします。あまり深く考えないで体に気をつけてお過ごし下さい。

トピ内ID：4492847121

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暴言とまでは言わないけど、ひたすら冷たい

はんそる

2011年12月27日 11:28

「正論」かもしれないけど、妊娠中の妻に言うべきことでは絶対ないのでご主人の言動は「正しくありません」。 …でも、仕事で忙しく大学にも通っているご主人も相当疲れている、ということを主さんも忘れてはいけません。我が家も夫が激務で家にいて起きてる時間なんてほんの僅かですが、妊娠中は家に居て欲しいとも思うし気遣って欲しいとも思ってしまいますよね。でもそこで敢えて「相手もしんどいのだ」と思い直すことで売り言葉に買い言葉的な諍いをかなり減らせると思いますよ。ご主人はイラっとくると相手を言葉でねじ伏せるタイプとお見受けしました。できるだけ怒らせないほうが主さんのためにも得だと思います。ノイローゼについて私が同じこと言われたら「そもそも妊産婦と勤め人の絶対数が違い過ぎる。母親は死にたいほど辛くても子供を残してそう簡単に死ねない。単純に比較するほうがおかしい」と言ってやりますが。それと、ご主人は産前産後の辛さもあまり理解してくれそうにないので、出来れば立会い出産「させた」ほうがいい気がしました。

トピ内ID：0749796047

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もし私だったら

我が家

2011年12月27日 12:59

仮に自分の旦那にそんな発言をされたら職場で何かあったのか心身の健康は大丈夫かの方が心配になると思います。旦那さまの性格などわかりませんが、もしそんなこと言うような人じゃないはず！と思うなら憤るより心配した方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2200847929

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早まらないで！

まに

2011年12月27日 12:59

旦那さんの発言はショックでしたね。でも男の人は少しずつ父親になります。お気持ちはわかりますが、早まらない方が良いと思います。「男の人は楽して子供を持てる」という発言に刺激されたとも考えられます。思っても言わない方が良い事もあります。今後の経過をみてから考えても良いかと思います。

トピ内ID：6140535145

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お辛いですね

くた

2011年12月27日 12:59

お気持ちお察しします。旦那様、ひどいですね。私は息子が１人おります母親ですが、なんとなく「旦那さんの気持ち、こうなんじゃないかな？」と思うところがありましたのでレスします。私は結婚が30歳を過ぎてからでしたので、１日も早く子供が欲しい！と思っていました。しかしいざ妊娠した時、もっと喜びに包まれるのだろうと想像していたのにそうでもありませんでした(笑)。「女は妊娠した瞬間から母親になる」と言いますが、私に限っては全く当てはまりませんでした。どんどん大きくなるお腹もどこか他人事のようで、「きっと出産したら変わる」と思っていました。そしていざ出産。子供と対面しましたが、それでも特に感動もなく(笑)。そんな私でしたが、今は息子がかわいくていとおしくて仕方ありません。私はそんな自分に危機感を覚え、意識的に子供に触れ、沢山抱っこし、「かわいいかわいい」と声に出して続けた結果です。こんな母親もいるので、「男は産まれた子を見てから父親になる」と言われる男性では自覚に乏しいタイプもいるのかな、と。産まれたら、沢山スキンシップさせてあげてくださいね！

トピ内ID：5965586199

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旦那さんありえない・

kako

2011年12月27日 12:59

何が社会的に義務果たすんだか。そんな意味分からないもので生まれてきた子供が本当に可哀想過ぎる。私の旦那はかこの子供が欲しいってずっと言ってくれてましたよ。良かった。そんな旦那じゃなくてってつくづく思いました。妊娠期からこんなんじゃ申し訳ないですが念のためにこれから喧嘩した時のこと詳細を日記に書き留めておくと良いですよ。妊娠中の女性に向かってそんな発言言えるなんてまず人間としてどうかと思います。ただ何故旦那さんが土曜日に大学行ってるかは謎ですが（企業の資格取得の為ですか？）毎日1日も休みなしで時間があれば奥さんの相手しないとダメって結構気分的に追い詰められるのでトピ主さんも専業主婦で時間あるんだからお友達とか誘って気分爽快にした方がいいですよ。かくいう私もまだ妊娠してませんがベビ待ち中で海外在住旦那は仕事で殆ど違う第三国に住んでいます。旦那が近くに居ないので今から近日ママ友になるお友達色々探して自分で準備していますよ～。ちなみに仕事もしています家で出来るお仕事も結構あるので色々してみてはいかがですか？

トピ内ID：9169153562

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社会的責任って

ハムエッグ

2011年12月27日 12:59

その発言、許せません。お気持ち、よく分かります。ですが、トピ主さまは、すでに妊娠６ヶ月。すべてをリセットするには、ちょっと無理な時期ですよね…どうか、早まらないで下さい。ダンナさまの言い草は、妊娠を勧めたわりに、淡々としていて、少しモヤモヤしますが、子供はトピ主様のものでもあるし、最終的には、トピ主さまも望んで作ったわけですよね。両親のお２人から、邪険に扱われては、お腹の赤ちゃんもかわいそうです。それに、男の人は、赤ちゃんの顔を見るまでは、あまり父親としての実感も湧かないでしょうし、女性のように妊娠フィーバーにもならないと思います。喜びを表わしたくても、４０代なら、今さら、この年齢で気恥ずかしいというのもあるのかも。赤ちゃんが生まれた後でも淡々として「社会的責任」とか言うのなら、私なら離婚もありかな～？とは思います。でも現時点では、ダンナさまは仕事・週末の学業と好きにさせて置いて、トピ主さまは健康な赤ちゃんを産むことに専念して下さい。クヨクヨするのは胎教に悪いですよ。

トピ内ID：7582881914

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元気出して

🙂

ねこねこ

2011年12月27日 12:59

2児の母です。妊婦として一番辛い言葉ですよね。お気持ちお察しします。でも旦那様も、本心で言ったのではないかもしれませんよ。 6ヶ月ということですから、まだ子供が出来た実感がなくて、そんなに傷つくとは思わずに売り言葉に買い言葉で言ってしまったか・・・。長く待ち望んでいた奥様の妊娠だけれども、最後まで何があるかわからないという気持ちから、喜びすぎない様に気持ちをセーブなさっているか・・・。もう少し様子を見てみたらどうでしょう。あと、もう一度そのようなことを言われたときには、「そういうの、赤ちゃんはお腹の中で全部聞いてるんだよ。望まれてないなんて子供に思わせないで」って言うとか。穏やかなお気持ちでのご出産と、お子様の元気な誕生をお祈り致します。

トピ内ID：2543726957

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暴言ですよ！

ジャンヌ

2011年12月27日 12:59

トピ主さん、結婚生活１４年を経て、ずっと良い妻になろうと努力してきた人ではないですか？この状況で「社会的責任を果たしたいだけ」で子供を作ったなんて言われたら、悪妻の私は夫に私に心から謝罪するまでご飯をあげません！！号泣して当然です。泣いて喚いて自分を主張しなさい！それを受け止めるのが大黒柱としての男の役目です。「種を残してハイ、父親！」ってことではないと今のうちにしっかり見せないとダメ！それが子供がいる世帯を養う男の社会的責任なんですから。トピ主さんはこれから子供を守っていく母親になる立場。もう夫に従う良い妻を演じるのはもうやめていいですよ。

トピ内ID：2406808709

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つらい言葉ですね

みり

2011年12月27日 12:59

待望の妊娠ですのに、ダンナさんのお気持ちが見えないですね… 今は主さんもお辛いでしょうが、赤ちゃんの誕生は楽しみな気持ちはまだ沸いてきませんか？私は妊娠中、夫と別居しましたが、不安はありませんでした。お腹の赤ちゃんが私の味方になってくれている、と信じられたので。夫が側にいなくても、幸せな妊婦でした。産まれてからはもっとパワーをもらってます。赤ちゃんが産まれればまた状況も変わるでしょう。今は気持ちを穏やかに過ごす事だけ考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：0573285722

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お互い様かな

😨

科学者Ｙ

2011年12月27日 12:59

　トピ文からだけでも、トピ主も旦那さんに対して、それ相応のことをしていると思います　若いうちには子供をつくりたがらなかったことや、“男の人はいいよねー”発言など　少なくとも、旦那さんが一方的に悪いと考えて離婚しようとするなら、甘いと言わざるを得ません

トピ内ID：3877481583

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男の人ってそんなもん

いろいろろ

2011年12月27日 12:59

まぁ旦那さんの言葉、あまり心無いように思い、トピ主さんには同情いたしますが・・・今の時代は妊娠中をニンプリンセスなんて呼んだり、夫にはイクメンを推奨したりしていますが、本来は男なんて子供が生まれてこないとピンとこない生き物だと思いますよ。実際妊娠中の辛さなんてわからないですしね。辛く聞こえたら申し訳ないのですが、トピ主さんの心の中で「夫がほしがっていた子供をせっかく妊娠してやっているのに、もっと労わってもいいんじゃないの」と思っていませんか? 子供って誰かのために生むんだと思うと悲しくなります。自分が欲しいから、私が生みたいから生むんだーと思っていないと、これから始まる戦争のような育児にはついていけませんよ。生まれて本当に小さい我が子を抱かないと旦那サンは「我が子を持った」という実感が湧かないタイプかも。妊娠中はあまり無用な戦いは挑まずに、気楽に過ごすことをお勧めします。妊娠をリセットするなんてもったいない。生まれてきたら、この世でトピ主さんの事を一番大好きでいてくれる存在に出会えるんですよ。

トピ内ID：0078307657

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暴言だけど、あなたもひどい。

みそ

2011年12月27日 14:32

察するに、ご主人のお仕事がかなり多忙な様子。精神的にも追い詰められているようです。会社務めしながら、学校にいくと課題などの締め切り前はかなり辛いです。学生と違って、締め切りあるから仕事は後で、ができませんから。それもこれも、家族を支えるため、キャリアアップのためですよね。確かに「ただ社会的責任を～」は暴言ですが、あなたの「楽して子供を～」もかなりひどい暴言かと。全然楽してないですよね。しかもまるであなたのために産んであげるのよ的に言われたら、ムッとして当然かも。確かに妊婦ってだけで大変でしょうけど、他にお子さんもなく専業、かつ健康な妊婦さんなら、正直、かなり楽なほうではないでしょうか。働いてる妊婦さんもいっぱいいます。実際はまだ労わられるより、労わる側にまわる余裕ありませんか？大事にされたい気持ちはわかりますが。旦那様は全く休みなしで、本当にしんどそうです。それが肝心のあなたに楽して～なんて言われ。。逆では？？可哀想ですよ。

トピ内ID：3990618516

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言ってはいけない事

🛳

momo

2011年12月27日 14:32

＞子供ができにくい体質と判ってから主人に乞われて何度かクリニックに行ったりしましたが、私が治療してまで子供が欲しいと思わなかった＞主人のおかげで楽な生活を送らせてもらっていて＞＞男の人はいいよねー、楽して子供が手に入るからこういう事を母親が言い続ければ、その子供に対しても愛情が薄れてもおかしくありません。ずっと願って待っていてくれたんですよ。14年も。外に女性を作ったり、離婚をしたりもなかった。そして専業主婦だった。楽して子供が手に入る？ご自分でわかっていらっしゃいますよね。そしてトピを立てているのはあなた。一方的な意見しかわかりません。でもどうであれおなかの子供の権利と父親からの愛情を守りたければ、母親として気をつけて発言したほうがいいと思います。あなたの発言に対してご主人も辛らつな発言を返しただけです。ご主人だってこの先さらに長くお子さんのために仕事しなくてはならないでしょう。若く産んでいたら早く定年退職だって迎えられます。責任を果たしてくれようとしているご主人に、妊娠したからといって遠慮を忘れないほうが賢い気がします。辛口ですが。

トピ内ID：4284068784

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売り言葉に買い言葉

🐱

たえまる

2011年12月27日 14:32

「楽して子供が手に入る」も相当だと思いますよ。旦那さんは本心でなく、買い言葉を発したまでに思えます。子供ができた男性の責任感で、勉強や仕事に打ち込んでるんではないですか？旦那さんの日常生活の不満は、そんな人を選んだ自分に対して後悔すべきであって、話し合えない旦那さんなうえ離婚という選択肢がないなら、トピ主さんが我慢するという道しかないですよね。だとしたら、旦那さんはいないものと割り切って、生まれてくるお子様とのことだけ考えてやり過ごすとか、トピ主さんの性質にあった回避方法を考えるしかないと思います。客観的にみて今回の件は、トピ主さんも反省が必要な気がするので、一旦冷静になってから再度話し合わないと、泥沼の喧嘩になりそうですね。

トピ内ID：8844115902

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父親としての責任も果たしてもらってください。

ヘムレン

2011年12月27日 14:32

ご主人の発言、悲しいですよね。社会的責任感で不妊治療まで勧めていたのですね。特に妊娠時期は心も不安定になるもの。もう少し旦那さんにも配慮がほしいものです。でも、産まれてしまえば可愛さにメロメロになるかもしれませんよ。家の旦那も子供嫌いを公言していましたが、わりと子煩悩父さんになりました。号泣しないで、今度は冷静に「じゃあ、父親としての役割を果たすのも社会的責任の一部だよ。」と言ってやっちゃってください。

トピ内ID：9117297555

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旦那さん本心じゃないよ

だよん

2011年12月27日 14:32

ご懐妊おめでとうございます。でも、旦那さんいそがし過ぎて、トピさんもつらいんだよね。体、大事にしてね。私も４０過ぎて産んだから、視力まで持っていかれて大変だった。でも、旦那さんも本心で言ったんじゃないよ。オトコの人は、責められると、すぐ、極端なこと言い出すだけで、本心じゃないよ。赤ちゃん、抱っこするまでなかなか、父性は目覚めないの。ご主人は今、一生懸命、自分の中で、この状況の変化に対応する為の方法を探してるんだよ。男性はビックリするぐらい環境の変化に弱いの。すぐ、逆切れして逃げ出そうとするの。そういう生き物なの。女性は強いんだから、見逃してあげて。愚痴は女同士で共有しよう。赤ちゃんかわいいよ。わくわくするね。

トピ内ID：8043485732

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まだ実感がわかない

🐶

wanko

2011年12月27日 14:32

男性はすぐには妊娠の大変さなどわからないものです。まだお腹も目立ちませんしね。お腹が大きくなり、具合が悪いといつもパジャマを着続けていない限り、気をつかってくれませんよ。普段通り朝着替えて、洗濯したり買物いったりしてたら、だれもふつうだと思いますからね。男性の前ではパジャマを着て、１週間ほど具合が悪い、病院で切迫流産の兆候があるから家事もせず寝ていろといわれたといって、旦那には外食してもらえればずいぶんと状況がかわると思います。

トピ内ID：6326777835

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父親は実感がわかない

🎂

ぽん

2011年12月27日 14:32

まずは妊娠、おめでとうございます。旦那様の言い様は、確かにひどいですね！妊娠したその日から、母親は急にいろんなことを制限されるのに、父親は特に何も変わりませんものね。精神的に脆くなっているときに、そういう言い方はないと思います。ですが、旦那様は遊び歩いているわけではなく、お仕事に行かれているわけですよね。（職種や職場環境によっては、飲み会も立派なお仕事の一部です）旦那様は経済的な意味で、これから子供の一生を背負うわけですから、急にお仕事に手を抜かれて困るのは、ニンプさんではないですか？男の人は出産まで、まったく実感わかないんですよねー。むしろ、これから子供の一生を背負っていかなければならないという点だけを感じて、ちょっと気が重くなっちゃう人も多いみたいです。でもそれは、その男性の責任感からくるものだと思いますし、生まれてみたら劇的に子供をかわいがりだす人も多いですよ♪（うちの夫がそうでした。妊娠中はどこか人ごとみたいな顔してたのに）寒い毎日が続いております。十分に体を暖かくして、お体大事になさってください。ご無事の出産をお祈りしております。

トピ内ID：9880778242

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そうねぇ

仙人伍長

2011年12月27日 14:32

残酷だけど、あなたが若妻時代だったら同じアピールだって可愛かったかも知れないですね。傍目からも初々しさを感じたかも。人間年をとると董がたつものです。ここはひとつ堪えて、強くなってくださいよ。産まれてきたらきっと何かが変わります。だって今まで寄り添ってきた時間があるんだもの。ご主人もブルーなあなたに戸惑ってるんです。さあ大変ですよ～、この先の肉体労働(笑) ベビーが誕生したら、懐に囲いこんで「パパは必死だね～」と笑ってやりましょう♪ おまけ「動物園なんかでニヤニヤしながら家庭サービスするような父親にはなれない」と言っていたうちの夫の変わり様は、子供が成人した今も語り草になっています(笑)

トピ内ID：9955955068

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温度差

２児の母

2011年12月27日 14:32

男と女じゃどうしても温度差が生じます。女は妊娠が分かった時から母になりますが、男が父を実感するのは、我が子がこの世に出てきて、自分の腕に抱いたりして、しばらく我が子と接してからです。妻は妊娠したら生活を変えますが、夫は妻の妊娠によって生活のどこをどう変えていいのか、変える必要があるのかさえ、さっぱり分からない状態なんだと思います。トピ主さんの気持ちをやや押し付け気味な部分が、売り言葉に買い言葉的に、ご主人の冷たい発言を引き出してしまったのではないでしょうか？その温度差を理解して、「どうして妊娠を喜んでくれないの！？」じゃなくて、「身体がキツイから、今までよりいたわって欲しいの」と素直にお願いする方がいいと思います。夫の妊娠・出産の喜びは、我が子が出てきてからのお楽しみですよ。

トピ内ID：2555523035

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確かに悲しい

やぶれかぶれ

2011年12月27日 14:32

それは確かに悲しいですね。申し訳ないですが、旦那さん、かなり悲しい人間ですね。なんのために生まれて生きているのか。恐らく、会社のために生まれて自分は生きているんだ、会社に人生を奉仕することが人間の一生なんだ、と本気で思い込んでいる悲しい人間なんでしょうね。残念ですがこの日本ではそういう悲しい人間って多いと思います。だからこそくだらない仕事のことで悩んで自殺なんていう、理解不能な行動に出てしまう人が多い。正直、そんな父親に育てられる子供は可哀想だと思います。真面目な話。なんでそんな人と結婚したのですか？おそらく旦那の方は結婚＝子供を作るための社会的義務、子供＝将来の会社の機械部品。としか考えていないと思います。誰がこんな社会にしたんだ、一体？そんな悲しい人間にあなたは振り回されることないと思います。残念ですが、旦那はそういうしょうもない人間だ、と割り切り、あなたは子供のため、そしてあなた自身のために生きていきましょう。旦那なんか金稼いでくる機械、とでも思っておけば上等だと思います。私は男ですがそういうしょうもない奴は心の底から軽蔑します、大変申し訳ないですが。

トピ内ID：8980361551

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許せない一言

浅草

2011年12月27日 14:32

あくまでも私の考えですが、妊娠中つわりのきつい妻をおいてでかけるのも仕事を優先するのもアリだと思います。なぜなら一緒にいてもつわりはよくならないし命にもかかわらない。仕事を優先してもらわないと食べていけなくなるから。ただ、お弁当買ってくるとかの気遣いは欲しいかな。それより「今言うべきことじゃないかもしれないが、僕は子供が可愛いとか自分の子が欲しいとかではなく、社会的責任を果たしたいから子供が欲しいだけ」これは許せない！正論なんかじゃないですよ。あなたは生む機械じゃないし産まれてくる子供は旦那さまの社会的な立場を満足させるために存在するのではありません。イライラしてて出た言葉なのか本当にそう思ってるのか話し合ったほうがいいと思いますよ。そこんとこスッキリしておかないとこれから子育てしていくにあたって自分と子供の価値を見出だせないでしょ。ま、本心ではないと思うけど旦那さまの『ごめんね』の一言で気持ちすっきりできるんじゃないですか。

トピ内ID：8827416075

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話します

りな

2011年12月27日 15:14

私ならその気持ちそのまま旦那さんに話します。はっきりいって妊娠中にそんなふうに言われたら相当悲しいし冷静ではいられません。社会的責任うんぬんだけでこどもつくったとか言うならこども可哀想だし私の考えとは違うから離婚してね、ちゃんと慰謝料はらって養育費はらいつづけてねとかいいます。けれど… きっと旦那さん生まれてくるこどものために新たに勉強はじめたり仕事への責任感とかいろいろプレッシャーもあるし頑張っているからある意味余裕なくてそんなこといったのかも。

トピ内ID：0042473127

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私の子は23、20、17歳ですが

40代の妻

2011年12月27日 15:14

まず思ったのは、おなかの赤ちゃんがかわいそう…ってことです。婚姻関係をリセットするのは、どうぞ勝手にやって、って感じですが妊娠をリセットだなんて…。せっかく奇跡的に（私は、どんな妊娠も奇跡的だと思います）「いのち」が宿ったのに…。私は、おなかの赤ちゃんにも人格や感情があると思っています。私の３人の子は、３人とも、待ち望んで授かった子、妊娠中は、明るく幸せな気持ちで、赤ちゃんに話しかけながら過ごしました。そのせいか、性格が穏やかで友達も多く、健康で成績も良く、いい子に育ちました。「男の人はいいよねー」のようなことは考えたこともありません。妊娠でき、出産でき、授乳できることがどんなに幸せなことか…！男性は、赤ちゃんが生まれて初めて、親になった実感がわいてきたり、抱っこしたり世話をしたり、赤ちゃんが笑ったりするようになってはじめて「かわいい！」と思う人が多いようです。夫婦二人の生活が長かったので、ご主人も急に生活スタイルを変えるのも難しいんじゃないでしょうか。 14年間の結婚生活の中身はどうだったのかな？思いやりあってきたのかな？

トピ内ID：7151153453

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妊娠を喜んでくれる人はいませんか？

とうふ先輩

2011年12月27日 16:36

うーん、旦那さんの発言、がーーーんと突き落とされちゃいますよね・・・。トピ主さん、かわいそうです。でもツライ、ツライと思ってるのも胎教に悪いので、どうかあまり思い悩まずに。トピ主さんのご両親や義理のご両親、親戚、友人など、まわりに妊娠を喜んでくれる人はいませんか？他のレスにもありますが、旦那さんは、産まれてしばらくたってから、赤ちゃんへの愛情が芽生えてくるタイプなのかもしれませんよ。ちょっと寂しいけど、旦那さんに期待するのはやめて、「よかったね～」「楽しみだね～」と明るい前向きなことばをかけてくれる人とたくさんお話をしてみては？（小町で、お祝いのことばをお願してもいいかも）どうぞ、トピ主さんは無理をなさらず、ハッピーな言葉や感情に囲まれて、赤ちゃんに明るい気持ちが伝わる環境で過ごしてください。無事に元気な赤ちゃんが産まれますように。

トピ内ID：4046521574

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落ち着いてください

🐤

ケリー

2011年12月27日 17:22

私も妊娠中なので、つわりの辛いさはよくわかります。でも、自分が辛いからといって、となりの人は必ずわかってくれるとは限らない。男だけじゃなく、女同士でも、生理や妊娠などの辛いさを知らない人もいます。私は今切迫流産のため、会社を休んで、自宅安静していますが、ご主人がそういう発言も理解できなくはありません。男って、優しく頼めば、やってくれるが、命令されたら、やる気がなくなる、単純なものたと思いますよ。実は人間って、みなそうだよね。ご主人の発言、許してあげてください。

トピ内ID：8742410316

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トピ主さんの気持ちはわかります

ももんが

2011年12月27日 17:22

自分は出産希望だけど出来なくてやきもきしてます。それを16年過ごしたとなればうれしいですよねなのに旦那さんの心ない一言は胸にきますね私の知人でも妊娠中にいわれた心ない一言で傷ついて後々までひきずったのでトピ主さんが心配です妊娠中は何気ないひとこともショックになって一生忘れないってのも聞いたとことがあるので旦那さんも大変なこといっちゃいましたねただ旦那さんをおざなりにしてませんか？仕事が忙しいとのことですがもうちょっと旦那さん自身を気遣ったらまた変わるのではないでしょうか？ちょっとさびしいんじゃないかなって思いましたまた仕事も一番脂がのっている時期なので余裕がないのかなってやっとできたお子様ですが旦那さんも色々とナイーブになってないか目をむけてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6184703242

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暴言です！

おばはん

2011年12月27日 17:59

＞「男の人はいいよねー、楽して子供が手に入るから」これは暴言です！！その暴言への返答として、暴言が帰って来ただけ。トピ主さんが撒いた種です。

トピ内ID：2339422004

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厳しいですが

🐤

ゆうこ

2011年12月27日 19:33

確かに旦那さんの言葉もひどいけど、なんかトピ主さんから旦那さんへの思いやりもあんまり感じられませんよね。どんなに旦那さんに乞われても、自分がほしくないなら妊娠すべきではなかったと思います。忙しい旦那さんなら、育児や妊婦への配慮も行き届かないに違いない、という判断力も必要だったと思います。その判断を怠った自分への自己反省はありますか？旦那さんばっかり責めてる場合ではないですよ。自己決断、自己責任。それができないなら母親業やっていけないですよ！旦那さんも父親になり切れていませんが、トピ主さんもまだまだ母親になりきれてないと思いました。お腹の子のためにも母親になりましょう！子供、夫、自分。それらを全部いっぺんに上手に動かすのが母親業です。子供の世話だけしてればいいだけではありません。厳しめに書きましたが、私もそういう自覚が持てたのは子供が生後３ヶ月の頃でした。大丈夫、夫婦でちゃんと成長していけますよ！

トピ内ID：9445532965

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