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5歳の息子の育て方が分からず悩んでいます

レス30
（トピ主 0 ）
😢
まな
子供
会社員の主人と3人暮らしなのですが、私と主人は極力争いをしたくない持ってる気質が穏やかなタイプです。 しかし子供は、主人の父親そっくりの頑固でワガママ、人を支配する、とにかく自己中心的な性格です。 今思うと7〜8ヶ月の頃から思い通りにならないと癇癪を起こし、歩けるようになると私たち親の顔を爪を立てて引っ掻いてきたり、物を投げて来たり、驚いていました。 そして構って欲しい性格でもあり、小さい頃子供が起きてる時間は常に遊びに付き合ってました。また、3歳頃まで夜中も足をジタバタさせ（本人は寝てます）私の育児ストレス+睡眠不足が重なり、自律神経失調症になってしまいました。 また、一度発達検査に行きましたがどこも異常無し。 確かに今幼稚園に通っていますが、先生に聞くと園では大人しい、自己主張が少ない、特に問題は無いと言われ、あまりにもギャップがあって参っています。 私の両親、主人の母親に頻繁に子育てを手伝ってもらいながらここまで来ましたが、誰に対しても身内にはワガママ全開。最近は皆ノイローゼ気味になってきており、今まではカッときてもほぼ自分が我慢し、どうしても気持ちが収まらない時は諭すように怒る様してきましたが（すると必ず「僕は謝らない」「じゃあばぁばの家でイタズラする」等反発ばかり）つい2,3日前から子供の顔を見るとストレスの限界になり、昨日一発叩いたら止まらなくなってしまい、その後足で蹴ってしまいました。そして「もうこれ以上親を困らせるなら出て行ってくれ！」と怒鳴ってしまいました。子供は大泣きし「ごめんなさい」と言ったり「ばぁばの家では悪さする」とまた言ったり…。 いくら怒りがピークに達したとは言え許されない事だとは分かっていますが、両方の親からも「70過ぎてるのにこの子の相手はキツイ！もう連れてくるな！」と攻められ、いっぱいいっぱいの状態です。 助けて欲しいです。

トピ内ID：45d091c0ece0aee3

#子ども
#子育て

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児童相談所へ相談して

🙂
匿名
本当に追い詰められてるのがヒシヒシ伝わります。 児童相談所にお子さんのことを相談して、周りももう疲弊しきっていること、先日爆発して叩いたり蹴ったりしてしまったこと、など相談したら専門家が話を聞いて寄り添ってくれます。マイナスなことはありません。 あと、発達の相談は違う小児科に相談してみるのもいいと思います。私の甥が最初の病院では何もないと言われたけど、やはり何か違うと違う病院に行ったらそちらの先生はグレーゾーンと言っていたそうなので。

トピ内ID：8b11fe575bf29777

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お疲れ様です

🙂
シナモン
文章からでもはっきり大変さが伝わります。毎日お疲れ様です…。 検査では異常無しとのこと、きっと息子さんの性分なのでしょうね。 負けず嫌い、いたずら好き、からかいたがりなど普通にいますから。 ご夫婦で穏やかなタイプとありますが、息子さん的には｢打っても響かない｣感じが嫌なのでは？とふと思いました。 幼稚園の先生方は、怒ると怖いですよね。他人だから甘えもきかないし。 でも家では暴君でいられる。でも思ったリアクションが返ってこない。それでエスカレートする、そんな想像をしました。 ご提案なんですが、 ｢暴力といたずらの境界線を教える｣のはどうでしょうか。 物理的にも精神的にも人を傷つけるのは暴力。警察に捕まること。 いたずらは周りが笑顔になること。思わず笑ってしまうこと。 みたいに。 そして、暴力をしたら、外だろうがどこだろうが雷を落とすと決める、とか。 親側としては、どう雷を落とすか決めておくとやりすぎないかなぁと。 紙に書いて掲示して、ママパパとのお約束だよ、と根気よく伝える(ここが難しいところですが…)。 暴力をしたら、人は去っていくことも伝えられたらベストですよね。 あと少しで小学生ですから、教えて損はないと思います。 私は二人目妊娠中で、上の子もまだ二歳数ヶ月です。 発達のんびり、かつ魔の二歳児なので焦りもするしへとへと。 トピ主さんのお悩みとドンピシャではないですが、子育てのままならなさという意味では共感しまくりです。 応援してます。ご自愛くださいね！

トピ内ID：05cb086c5b0e6885

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寂しがり屋なのかも

🙂
くじら
寂しいから人と関わりたいんだけど、どうしたらいいのか分からなくて取り敢えず「支配」っていう方向に行っちゃうんじゃないかな。 「嫌われちゃうよ」「好かれないよ」「そのうち誰も居なくなっちゃうよ」って、都度教えてあげたらいいと思います。 あとは、やりすぎると罪になるということも教えた方が効果があるかも。 人を傷つけたり物を壊したり、人に迷惑をかけることもですよね。 検査に引っかからないということは、公的な場ではきちんとした対応が出来ているから引っかからないのでしょうから、分かってやっていることになります。 怒ったら泣いてごめんなさいと言うことも、まあそういうことかもしれないですね。 検診に引っかからない範囲で、感情の抑えが効かないタイプなんでしょう。 結局ね、いつまでもそういうことしていると嫌われちゃうし、孤独になってしまうから、余計に満たされなくなっちゃいますね。 お子さんの得意なことや好きなことを早く発見して、そっちにエネルギーを向けられるようにすると、人への態度も緩和されるかもしれませんよ。

トピ内ID：4b2cab71426abfe7

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たまには

🙂
ゆかたん
本気で叱っていいと思います。 それで初めて、相手の気持ちを知ることができるのですから。 わが家もそんなことがありました。 もう未就学児ではありませんけれど。 しょっちゅう怒ってばっかりはよくないですが、たまに雷を落とすのはアリです。 相手は滅茶苦茶怒ってるよ！というのを理解してもらいましょう。

トピ内ID：fad8fe7c4e651761

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もう答えなくていいんじゃない？

🙂
さかな
ダメなものはダメ。物を投げたりした時幼くても驚くんじゃなくて叱ってきましたか？ 幼稚園で大人しいのは頑張っているんでしょう。だから家ではわがままなのかな。うちも家では騒がしいタイプです。 幼稚園に行っているのなら何が悪い事かいい事かもうわかってますよね？ ばぁばの家で悪さするって言ったら、叱るんじゃなくて、あ、そうなんだ、だけニコリともせず答えて、その場を離れて家事とかしないといけない事してみては？ いつもと違う態度を見せる。興味ない感じに。 真面目に答えない。うちの子はいつもと違うと察して片付け始めたりしますよ。ママ見てーって。どこでごますり覚えてきたんだと思いますね。 構ってちゃんを逆手にとるんです。反抗期って何歳でも親の叱った事の反対のことすると思うんですよね。 後はママは何しよーかなと子供の発言無視します。悪さする！って言って迷惑かける人に構ってくれる人なんて大人になっていませんよね。 もう相手はやってはダメな事分かってるので、この状況で怒っても効かないなとか、遊ばれてるなとか毎日観察して先をいくように考えてます。相手はまだ5歳児ですよ。 振り回されないで、知恵比べです。 疲れてたりやはり心配なので同じ土俵に立ってしまったりイライラして疲れますけどね。

トピ内ID：505300e21e6dcd97

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勝手ながら

😭
きっとできるよ
子供の頃、そういうタイプの友達は ・水泳 ・武道 ・書道 を習わされていた気がします。 勝手な推測ですが、水泳は自分の思い通りにならないと、自分が水に沈んでしまいます。 正しい泳ぎ方を身につけるしかなく、それは自分の力だけ、自分の努力だけで獲得するものです。 武道は、礼儀や尊敬の念など、先ず形から覚えさせることができるものだと思います。 内面は後からついてくるのでしょう、小さい時は見様見真似です。 また、上には上がいる、ということを解りやすく悟る競技でもあります。 調子に乗らせないために、親に習わされている子が多かったです。 書道は、集中力を養うのにいいと思います。 心の乱れは、文字（筆跡）に現れますから、自分と向き合うこともできますよね。 何かを習得することは、自信にもつながり、積極的で社交的な子になる場合もあります。 世界も広がるので、小さいうちからやっておくのもいいかも知れませんね。

トピ内ID：97466be0ae75f393

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デメリットがあるとわかってもらう

🙂
金木犀
おじいちゃんもおばあちゃんも、イタズラされると困るんだって。 だからイタズラするなら来ないで欲しいって言ってるよ、と伝えるのはちょっと酷ですかね。 親が子供をしつけるのって、結局は「将来子どもが社会に出たときに困らないようにしておく」のが目的だと思うんです。 このままだと主さんたちも限界ですよね。 これ、結局はお子さんにとって損になるんですがまだわかっていない。だとしたら、悪いことをしたら損をするってことをわかってもらうのはどうかなと思いました。 たとえば、お子さんがひっかいてきたりしたら「痛くて遊べない」と言うとか…。 具体例がパッと思いつきませんが、悪いことをしたら結局自分が損するんだとわかってもらいたいですね。 私は主さんが我慢する必要は無いと思います。 お母さんだってそういうことされたらいやだよ！痛い！などと言っていいと思います。我慢するからお子さんは「このくらいは受け止めてもらえる」と思っている節があるんじゃないでしょうか。 あとは可能であれば、できるだけ反応を抑えることです。相手が慌てるのが面白いんでしょうからね。 やったらまずいのは本人の人格否定というか、あくまでも悪いのは「やっている内容」であるという言い方をしてあげられるといいですね。「痛いことしないで」「いたずらは迷惑だよ」とかです。 「悪い子だ」「あなたのことが嫌い」という言い方は心を傷つける恐れがあるので…。 あと、謝らせることには意味がないですよ。謝らせるのではなく、もうしたらダメだと思わせないと。 とは言え、主さんももう限界だと思いますから可能であれば習い事など、他人との触れ合いを増やしてはどうですか？その間はお子さんもおとなしく振舞えるなら一石二鳥です。できるだけお子さんが家にいる時間を減らすというか…。どうでしょう。 応援しています。 ほどほどに息抜きなどできますように。

トピ内ID：3b24f2afde166810

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気質が穏やかというか

🙂
はあと
波風をたてたくない、流されるだけの人ではと思いました。だからストレスがいっぱいになったらカッとなっとしまうんですよ。ストレスは小出しに発散するものです。 長年子供相手の仕事してますが、子供って自分が立てた波風に反応してもらって、善悪を学んでいきます。爪を立てたり物を投げたりに反応しましたか？大人が黙って受け入れる、怒る、泣くなどの反応をみて、子供なりに考えて育っていくものです。 頻繁に手伝ってもらってるということは、頻繁に離れてますね？寂しいのだと思いますよ。構ってちゃんで、一日中一緒にいてもらった子が、親から拒絶されたら、どうなるかは安易に想像できます。謝れ、するなと叱ってばかりでは、まるで良いところがないみたいですが、園でちゃんとしてるなんてすごいですよ。褒めてますか？叱るばかりじゃなく、褒められて初めて、自分がやってることは良いことだと分かったりします。褒めなくても、子供の望みを叶えるとか。善悪は絵にかいたりして可視化しましょう。啓発ポスターや公園での決まり、のように。園ではそこが分かるから大人しいのかもしれません。 ばあばの家で悪さするを翻訳すると、ママと一緒にいたい、じゃないですか？祖母宅で悪さをすればママと一緒にいられると思う子供の浅知恵ですよ。トピ主さんも病気になるほど追い詰められていれば、休息は必要ですが、叱られてばかりで追い詰められてるのは子供も同じです。「悪い事ばかりされると、ママは疲れて優しくできない。だから祖父母の家に行ってもらってる間にママは休む」と言って、後で少しでも構ってあげられませんか？

トピ内ID：b1df31185a73145a

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むしろ賢い

🙂
もも
子供というのは、どこまでやっていいのか、どこからがダメなのかという基準を求めて、常に親を試しているそうです。 ＞園では大人しい、自己主張が少ない、 なのに家では自己中、ということは、ちゃんと分かってるんですよ。園では許されないことが家では許されるということを。 つまり、家族を舐めてるんですよ。 トピ主さんは家での基準を示さずに、いきなり爆発してしまったように思います。 ＞カッときてもほぼ自分が我慢し、どうしても気持ちが収まらない時は諭すように怒る これでは効き目がないんだと思います。 ダメなことをしたら、1度目で即座に叱ったほうがいいです。 親が本気であるということを理解させないと。 ＞ばぁばの家で悪さする 悪さするなら連れて行かない 悪さしない、悪さしたらすぐ帰ると約束させてから連れていく 悪さした瞬間に雷を落として即座に、抱えてでも、どんだけ泣かれても連れて帰る すべて同様です。ゲームでも遊びでもなんでも。 やる前に言い聞かせ、約束させ、破ったら即帰る・取り上げる。約束を守ったら褒める。 親が必ず有言実行しなくてはなりません。 なあなあで済ますと、子供もなあなあでいいんだなと学びます。 暴力はダメです。爆発する前にちゃんと叱ってあげてください。 ただ、もう5歳なので、かなりの根気が必要です。 ５年間家で好き放題させたようなものですから。 きっとできるよさんのおっしゃる習い事をさせるのもいいと思います。

トピ内ID：8554a5d6c851c6c7

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発達障害ではないように思います

🙂
R
私の大学生の息子は発達障害（ADHD、LD）なので、かなり発達障害については調べているのですが、主さんのお子さんは発達障害ではないと思いますよ。 その理由は「発達障害は多少なりとも空気を読んで行動することが苦手だから」です。 主さんのお子さんはむしろその逆で、幼稚園ではいい子にできるが家庭では自己中心的に振舞っているようですから。 また、グレーという言い方は誰にでも当てはまります。 発達障害はグラデーションであり、誰でもそういった要素を少しはもっているものだからです。そのグレー具合を見て、どこからが黒でどこまではグレーなのかは医師によって多少の差があります。 ただ、繰り返しになりますが主さんのお子さんはそういう方面で困った言動をしているのではないと思います。

トピ内ID：3b24f2afde166810

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空手とか

🙂
かんぱん
ボクシングとか習わせたら？ フラストレーション溜まってるんですよ。 争わない両親と生活してるから。 波風立てない両親、あまあまな祖父母達だから上に立とうとするんですよ。 幼稚園や小1でも、いじめをする子どもがいる事と同じです。 厳しいルールの格闘技や武道の場で、上下関係、武力の差を教えたらどうですか？ 地域によるけど、お子さんみたいな幼児って、運動系の自由な園庭が広くて山とかある幼稚園で成長させた方がいいですよね。 ５年間も、ご夫婦で何をしてたんでしょうか？不思議

トピ内ID：d28cc0d80a02df40

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息抜きしてくださいね

🙂
ぽよ
毎日お疲れ様です。育児ストレス溜まりますね…他人事と思えずレスさせてもらいます。 我が家の長男次男も、主張が強く癇癪もちで、爆発すると手がつけられなくなる子たちでした。二人とも3〜4歳ごろがマックスでしたが。 トピ主さんは、ずっと我慢されたり諭すように怒る、など穏やかに対応されてきたのですね。すごいです。 私はすぐイライラしてしまい、そんなときは、深呼吸して、気持ちがおさまるのを必死でカウントしていたのを思い出します。 息子さんは、きっと自分がワガママを言っている、こんなこと言ったら皆を困らせること、分かっているんでしょうね。素直に甘えられなくて、構ってほしいところがあるのかなと思ったり。 うちの息子たちも、甘えたがりなところがありました。 主張を詳しく聞いてあげて、一度は気持ちに寄り添う、大げさなくらい抱きしめて、毎日大好きだよと言うようにしていたら、癇癪もいつのまにかおさまっていました。 あと、何度か最終手段として使ってきた手ですが、怒りすぎたときは怒るのではなくこちらが本気で泣きます。そして、お母さんのこと嫌い？そんなに私のことが嫌いなら、遠くに行くね。もう帰ってこれないかも。悲しいな。 などとお芝居します。 するとその反応をみて、僕もそんなのイヤだ…ごめんなさい。と泣いて謝ってくれました。 小学生になった今は、癇癪があったことなど嘘のように優しい子達になっています。 あと、子供が泣き叫ぶ、などのときに動画を撮ってみて、あとで落ち着いたときに見せてみるのも効果ありましたよ。客観的に自分を見れたようで。 トピ主さんやご家族にとって良き道が見つかりますように。

トピ内ID：6d469d99a280d367

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本気でぶつかる

🙂
しま
＞今まではカッときてもほぼ自分が我慢し、どうしても気持ちが収まらない時は諭すように怒る様してきましたが これがまず良くないです。 あなたが我慢をすればするだけ、お子さんは我慢を覚えられなくなります。 親が叱らなければ、何をしたらいけないのか、何をすると人が嫌がるのか、自分の思い通りにいかないこともある、ということをどこで覚えるのでしょうか。 お子さんは幼稚園で覚えたんだと思いますよ。これをするとお友達が泣く、嫌がる、先生に怒られる、みんな嫌な思いをする。 でも、普段好き放題だったから我慢は余計にストレスが溜まる。ストレスのぶつけ先は、怒られない自分の家。何でも許してもらえる。 「じいじばあばの家で悪さ(ストレス発散)をする。」だって幼稚園で沢山頑張ったから。 悪さ(スッキリすること)をしても、みんななら許してくれるもん。 ストレスが溜まったから、癒やしてほしいのにママは構ってくれない。寂しい。余計にイライラする。幼稚園ではぶつけられないから家でぶつけよう。でも今度はママも怒るようになった。なんで？今までは平気だったのに。 どうして僕は沢山我慢しないといけないの？ といったところでしょうか。 トピ主もいっぱいいっぱいですが、本人も辛いのかな。 まず、トピ主は怒るときは本気で怒る。相手は子供だと思うのも程々に。子供ではなく、ひとりの人間です。真剣に向き合って、真剣に怒りましょう。 争いをしないのは時に一番楽な選択肢です。怒るってすごくエネルギーがいりますから。 そして息子さん、水泳、私も賛成です。疲れ果てると人間怒れないですよ。距離もとれますし。 あと、息子さんがいい子な時は沢山抱きしめて、撫でて、話を聞いてあげて、キスして、好きだよって伝えてあげてください。 大丈夫です。息子さん賢いですから、きっとそのうち落ち着きますよ。

トピ内ID：9ecb7daef05dccde

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子どもは全く悪くない。

🐱
パイナポー
息子さんは全力であなたの愛情を求めています。 7～8カ月の頃からサインを出していたということですから、授乳、オムツ替え、お風呂の時などに声をかけたり笑いかけたりしてこなかったのではないかと思います。 誰かに似ているとか似ていないということは全く関係ありません。 あなたが息子さんに全力で愛情を伝えるだけで反発やいたずらは無くなります。 愛情表現ってわかりますか？ ｢かわいい｣｢大好き｣を何回も言ってください。 ギューもチューもたくさんしてください。 たくさん笑ってください。 そして、何でもいいのでたくさん褒めてください。 あなたがこれを日常にしていれば息子さんはとってもいい子になりますよ。

トピ内ID：6da5b9f96122329b

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うちとそっくり

🐱
まま
4歳半の息子とそっくりでレスせずにはいられませんでした。 本当に大変な思いをされていることと思い胸が痛いです。 うちも癇癪、私をたたく、わめく…など他の子と違うと思い発達検査を受けたり、保健師さんに相談しましたが問題ないと言われました。 幼稚園でも主さまと同じような事をいわれ本当にびっくりしたし、「じゃあ外でできるのにどうして…」とモヤモヤもしました。 私もなるべく自制して諭すように叱ってきましたが、ある時ありのままを話しました。 ママはそんなことをされて本当に悲しくて、辛くて、苦しくてたまらない。○○のことは愛しているけどもうどうやって育てていけばいいか分からない… と言って子供の前でしくしくと泣きました。(演技ではなくて本当に辛くて。怒りを越えた悲しさ？) さすがに悪かったなぁ(ごめんとかは言わない)という顔をしていました。 そこからお利口さんになったかと言われたら別に変わらないのですが、少しは親にも感情があることを分かってもらえたかな、と思っています。 あと、友人に言われて少し救われた気がした話が 友人の昔の知り合いの子供に家族にはいい顔をして、園やその他、他人には意地悪したりする子がいたそうです。 その子の親はハラスメント気味だったそうで親の前でいい子でいる反動でその他の人をはけ口にしていたようです。 だからその逆で○○くんは外ではいい子だから親の前で甘えてワガママ言ってるんじゃないかな？きっと頑張ってるんだよ と言われ、人様に迷惑かれるよりは確かにいいかな…と少し前向きになれました。 きっと主さまの方が大変な思いをされているので分かったようなことを言って偉そうに聞こえてしまったらごめんなさい。 でも応援しています、がんばりましょう と伝えたかったです。長文失礼しました。

トピ内ID：3aff056daaaf1a8c

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本当にお疲れさまです。

🙂
そらまめ
岡田尊司さんの、 「日本の若者はなぜ自立出来ないのか」 という本で、脳は大体3種類に分けられるそうです。 その中の視覚タイプ？が当てはまるかもと思いました。 他の方も書いていましたが、空手や柔道など、規律をある程度教えてくれるような場所が良いそうです。 ただ、あまり上から縛り付けられると反発するようで、自主性の尊重も必要だそうです。 またこのタイプは、わかりやすいご褒美を目の前にぶら下げるのもある程度アリと書いてありました。 モンテッソーリ教育はおすすめです。 子どもが自分の事は自分でする前提で部屋づくりをします。 そして日々の生活をルーティンにします。 朝起きたらカーテンを開ける。 次はトイレ。次はうがい。着替… その順番は、絵のカードにして、お子さんに決めさせても良いかもしれません。 終わったカードはひっくり返すとか。 そうすると、口うるさく言わずに済みますし、自分で考えて自分で決めるので、構って〜が減るかも。 あとは難しいですが、言葉そのものに反応するのではなく、その言葉が出た気持ちに注目した方が良いかと。 「ばあばの家で悪さする」 という言葉も、悪さがしたいのではなく、なにか嫌な事があった仕返しの言動ですよね。 なので、 悪さしないで！ではなく、 君は一体何が嫌だったの？ という視点かなと。 また、 例えば電車で騒いだ時。 電車の外なら騒いでも良いから、騒ぎたくなったら降りようねと、怒らずに済む、ダメと言わずに済む解決法を予めお子さんと決めておくとか。 因みにこれは脅しでもペナルティでもありません。 本当にちょっと降りて風に当たるだけです。 そういう、怒らずとも断固とした態度も役に立つと思います。 因みに、悪さやイタズラって何でしょう？ それらは本当に駄目な事で、事前に避けられないものなのでしょうか。

トピ内ID：151e1e6241c04fd6

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可哀想に

🙂
たんぽこ
子供じゃなくて、あなたがね 多分、ここでは手をあげてしまったあなたは非難されちゃうと思うけど 大丈夫、男の子の親なら一度や二度、ぶったりしてるって、言わないだけで 親なんだから、全てを呑み込むなんて出来る訳ないじゃん 本当に育てにくい子供って居るんだよね～ 大人しい性格の子供を育ててる人には絶対わかんないのよ 旦那が居る時は、穏やかな旦那に押し付けちゃえばいいじゃん で、あなたはしばらく外でリフレッシュしてくりゃいいのよ あなただけが抱え込む事じゃないからね

トピ内ID：d6d4b094bdc20bf1

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叩く必要はない。

🙂
りーず
極めて健康な5歳だと思うけど 大人が相手にし過ぎですよね。 あなたに後から10人子供がいると想像したらどうでしょうか。 一人目にそんな構ってられます？ 泣こうがわめこうが、仕方ないねーさぁ行くよ。で終わらされてほっとかれるのが普通でしょう。 諦める、仕方ない、親がダメと言ったらダメなのか。 この学びを親が奪ってしまっている。 諭す必要なんてないです。 ダメなものはダメ。 時間は時間。 家の外でどうしようもない子の方が良いの？ そんなの困るでしょ。 時間も解決。原因をつきつめ過ぎない あなたには後10人いるのよ。想像だけど。 構い過ぎずほっといて。 子供の不機嫌に巻きこまれない。 あなたには関係ないの。あなたも悪くない。 爆発したいんだからさせてあげてよ。 耳栓でもして。 同じ土俵に上がらず降りて、俯瞰、高みの見物しとけばよいのよ。 叩く必要はない。 親を叩いてくるなら舐められたもんだ。 瞬間に首根っこ捕まえて睨みます。 私なら。それで二度としないでしょうね。 思春期まで上下関係は絶対。 親の覚悟が伝われば叩かないよ。

トピ内ID：5245d49dabd170fe

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ホラー映画のような話だな

🙂
そうなんだよ
何度も読みましたが 精神科で相談したほうがいいと思う。 親や身内だけで対応できる域を超えている （もしくは超えつつある）と思います。 親戚に似たような子がいて、子供時代にそういう感じで、 思春期になると重大な精神疾患を発症しました。 今は40代ですが普通の成人生活は一度も送れていません。 でも、今振り返っても、子供のころにどうしていたら こうならなかったのか、誰にもわからないと思います。 同じ親で他の兄弟たちは全然違うし。 なのでトピ主も、今後の様子を見つつ、 プロに相談したり、情報を取り入れていくのがいいと思います。 精神病だと、親でも身内でもおじいちゃんおばあちゃんでも、 とても太刀打ちできないです。将来的にはプロに任せるしかなくなるのですが、 そうなるかどうかはまだわかりません。 今は大問題だけど、大人になったら穏やかでいい感じになったね、という パターンもある。 未来より今、現在進行形で、 親が日々、ものすごいストレスと自己嫌悪を抱えてしまうことが心配です。 だからどうか、身内だけで抱え込まないで、周囲に助けを求めてください。

トピ内ID：70a6abca5fcaebe0

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手を出すのはよくないけど

🙂
マカロニ
怒ってもいいんじゃないかと。 最近子供に怒るんじゃなくて叱ると言うのが主流ですけど、親だって人間ですから頭に来たら怒ってもいいと思うんですよね。 私も小さいは結構いろいろやらかしたタイプですけど、淡々と諭されたって何にも伝わってこなかった。今でも覚えてるのはやっぱり「この人怒ってるなあ。それだけ悪いことしちゃったんだな。」と感じたことです。 うちの母親も感情を表に表さないタイプで、私が何をしても何も言わないので子供の頃は何を考えてるかさっぱり分からなくて怖かったです。 でも一度あまりに何も言わないので頭に来て叩いたら初めて怒ったんですよね。「この人も怒るんだな」と驚き、それ以来私も多少おとなしくなった気がします。 我慢して我慢して手が出ちゃうんだったら、その都度小出しに怒っていったらいいんじゃないでしょうか？ かく言う私も「子供に対して怒っちゃだめ」と我慢しては爆発してました。うちの子も外面がいいタイプだったので。 親は聖人じゃないし子供も天使じゃないですから。 あまり我慢しすぎないことです。

トピ内ID：3954703d833727b2

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反抗挑発症

🙂
パナ
年は上になりますが、同じような子供がおり、反抗挑発症と診断をうけ、カウンセリング、投薬もしています。お母さん辛いですよね。わたしも毎日、小さなことで怒り出したり、言うことが聞けない、など大変です。

トピ内ID：d0de81b4946dea7d

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つらいですね

🙂
みみんこ
主様が追い詰められつらいお気持ちが伝わってきて胸が痛くなりました。かわいいはずの我が子がなぜ？とやりきれませんよね。ご両親も限界に達しているようなので、役所や児童相談所に相談しましょう。一人で抱えることはありません。 我が子だから自分でなんとかしたいと思いがちですが、一人の違う人間ですから思い通りにはいきません。私も悩み苦しんで役所に相談しました。客観的に間に入ってくれる人、主様を助けてくれる人が必要だと思います。

トピ内ID：be5c7fc977698866

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小児精神科医にご相談を

🙂
四槓子
単独では、簡単には予約が取れないと思います。 一度、お住まいの保健所や児童相談所などの行政機関の相談窓口で相談してみてください。 そこから病院へと繋がる方がスムーズに行くと思います。 また、事前にどのような状態なのか、伝えたい事を箇条書きでも良いのでまとめておくこと。 そして、自分以外の祖父母も困惑してるなどの状況もしっかり伝えることです。 たぶん、というか希望的な観測で申し訳ないですが、年齢が上がれば、ある程度落ち着かれるとは思いますが、今現在を乗り切る事が難しいほど家族が疲弊しているように思います。 お子さんのためにも、行政機関に相談してみてください。

トピ内ID：52fd7f73f3f1f72a

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蹴りはダメ

🙂
westeast
だけど そこまできたら引っ叩くのは有りです。 何でもかんでも金科玉条みたいに手を出すのは悪と言う風潮がありますが、それは相手次第。 お子さんの場合は致し方ないです。 「言って分からない奴は体で分からせる」今も昔も変わりませんよ。 我慢の限界まで耐えてそれでも改善されなければもう仕方ないですよ。 自分を責めないで下さい。 ただ、本当に蹴りだけはダメ。

トピ内ID：38df745232f46545

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夫婦が鏡であるなら親子も鏡

🙂
40代男性
息子さんが幼稚園で問題を起こさないのは元来、極力争いをしたくない持ってる気質が穏やかなタイプだからだと思います。 そんな息子さんが家で我儘し放題なのは何故なのか？ 一発叩いたら止まらなくなってしまい、その後足で蹴ってしまったトピ主さんなら分かりませんか？ トピ主さんはお子さんを特別な子、義父に似ていると思いたいみたいですが実は両親に似ているのだと思います。 責めている訳じゃないですよ。 夫婦が鏡であるなら親子も鏡と言いたいのです。 おそらく息子さんは必要以上に幼稚園でいい子なんだと思います。 だから家では我儘になってしまう。 私は余程極端な育児、環境で育たない限りどう育ててもあまり結果は変わらないと思ってます。 子供は成長過程で色々なものの影響を受けるので。 だったら楽しい方がいいんじゃない？ってのが私の考え。 だから私はある程度の我儘は家では許してます。 もちろん限度はありますけどね。 ママが家で楽しそうにしてたら息子さんも楽しいと思いますよ。 そんな息子さんを見たらトピ主さんだって楽しいでしょう。 今は逆の流れになっているかな？と思いました。 ちなみに私も息子がいますが、お子さんに非常に似てます。 もちろん私たちの性格を受け継いでいます(妻は認めようとしないけど) お陰で私も鍛えられました（笑） まだまだ子育て半ばでとんでもない子だけど私の子供はこの子以外考えられません。 >また、3歳頃まで夜中も足をジタバタさせ（本人は寝てます） ウチは6歳頃まで続きました。 お陰で私は落ち着かせて寝かすのが上手くなりました。

トピ内ID：cb27228b9993d02e

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がんばりすぎないで

🙂
玄米ｋ
お母さんお父さんが、です。 かなりお辛い状況ですね。愛情持って一生懸命育ててるのに…て思いますよね。 どなたかもおっしゃってますが、「義父に似て」と思うのはやめた方がいいです。それと、内弁慶で幼稚園ではいい子とのこと。その逆よりはいいと思います。幼稚園で少し我慢してる分、親や祖父母に甘えてるのかも。 やはり専門家に相談がいいと思います。それと、幼稚園に行ってる間に、お母さんも息抜きしましょうね。好転しますように。

トピ内ID：528bfa45168f328d

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うちはちょっと違うのですが

🙂
ここ
うちは強迫性障害の症状に悩んだ事があります。 何度も手を洗う。何度も同じ事を聞いてくる。 菌が怖かったそうです。 何を話して何に笑えばいいかわからなくなったそうです。 その時よかったのが、市の児童相談で臨床心理士先生が無料で話を聞いてくれます。 ただ、予約して1ヶ月後でした。あるかどうか調べてみては？ 児童相談所で電話で相談したときは、児童精神科はだいたい半年待ちと言われました。 専門の先生に悩みを吐き出して聞いてもらうと心が軽くなりました。 対処法もこれを試したらと教えてもらいました。 あと、強迫性障害の子供向けのワークブックは子供に自分の心の状態を説明するため、 あと自分自身が子供の心を理解するために役に立ちました。 私は強迫性障害向けのものを購入したのですが、怒りに対するものも調べたらあったので、口コミなどを読んでみていただいて。 興味あったら 「だいじょうぶ 自分でできる怒りの消火法ワークブック」 先が見えない時は不安でたまらないですよね。 出来るだけ子供と笑うようにするといいかもしれないです。 うちは笑えなくなってしまったので、面白いと言われるテレビを片っ端から膝に乗せて見せて、一緒に笑うようにしました。 先が見えなくても、一緒に笑う事ができた日はなんか大丈夫かもと思えたので。

トピ内ID：ce7195a60e6bde9f

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彼は自分がわからない。手助けが必要です。

😢
もやし
言葉の数、表現力があまりにも少ない。自分の心、頭の中身にあるものが何なのかが自分でわからない。大人の助けが必要なのだと思います。 本を読んでください。毎日毎日、絵本をひたすらひたすら読み聞かせ。色鉛筆には色の名前がついています。使い方がわからないと、色の混ぜ具合がわからないと上手に絵が描けません。それと同じです。感情には名前と扱い方があります。それを大人が教えなければ、一向に自分を制御することができません。 転んで泣いたら、薬を塗って、痛がるなら「痛かったね、染みるね　辛いね、すぐ終わるよ」声をかけて不安を取り除いてください。その子の中身にある感情が一体どんな分類の何であるのか、どうやって扱えばいいのかを根気強く教えてください。頑固な人は困ってる人、不安なのです。人を支配するのは周りが信用できないからです。親が二枚舌、何度いっても（子供が癇癪を起こして知っている限りの方法をつかって必死に訴えても）無視をされ、話を真剣に聞いてもらえないからです。辛抱強く、彼の心の中身にあるものを掘り出してください。 幼稚園でおとなしくしているのは、諦めているから。親が理解できないもの、他人の他人の先生になど言ったところで何の役に立つのかと思っているはず。 子供さんは泣いて「ごめんなさい」っていえるんですね。親が教えたからでしょう。自分が悪いこと、迷惑をかけているって知ってるんですよ、いい子じゃないですか。子供さん、全力で助けてくれ、方法を教えてくれって言ってるんです。謝らないっていうのは「僕は悪くない、それには理由があるが説明できない」っていうことなのではないか？ お願いです、諦めないでください。自分が子供の頃にそっくりです。 上に書いたことは、大人になって外国に住んで母国語が全く使えない環境に置かれて、何でも許してくれるたった夫と暮らしているうちに経験で学んだことです。

トピ内ID：0d8171fd4c39ed8c

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両親の数だけ子育て論があります。

🙂
さかい
子育ての難しさ、悩みは尽きないですよね。ただ、身内の皆さんからもお手上げ状態なのはとても辛い状況ですね… 寝ている時のジタバタは夜驚症という成長過程で見られるものかもしれません。 我儘、自己中心的、とありますが ワガママの終着点はお子さんの意見が通るのですか？ご両親ですか？ 我儘を言えば通る。しっかり認識があります。外面もいいのは、我儘が聞いてもらえない事を分かっているからですね。頭のいい子です。子の方が一枚上手。両親攻略されてます。 ２歳のイヤイヤ期〜（自己主張が激しくなる頃）我慢の練習をさせることが大切だと思います。 年齢と共に聞き分けが良くなる。とお考えでしたら大間違いです。 小さい頃からの習慣が大切です。 我が家では「ダメ」の言葉は使わずに、何故ダメなのか理由を何度も何度も伝えます。 「〜だから今は出来ないんだよ」 それでもおさまらない時は 〇〇さんに怒られるよ。（第三者を入れる） ↑鬼さんのアプリはだから人気なんです。 泣いてたらかっこ悪いよ。 お母さんは出来ないから帰るね。 ↑その場から離れる事も大切。 我儘を聞いてくれる人が側にいると ずっと、だだこねます。 嫌な事をしたら、同じことをして、どんな気持ちになるか聞きます。 兄弟のような目線になって、ケンカもします。 さっきあなたにこんな嫌な事をされたから、あなたのお願いは聞かない！ 話したくないからあっちにいって！ 子供同士のような喧嘩もします。 その後、仲直りしよう？と、私から話もします。 ↑人との関わり合いの勉強です。 手をあげること全てが悪ではないと私は思います。お子さんが真似するようになると心配ですが躾の１つと思いますよ。 ちなみに、ぶっ叩きたい！！と怒りピークになった時 子供の身体を思いっきりくすぐるようにしました。 私は控えめな性格でしたが、友人にビックリされるぐらい強くなりました。

トピ内ID：529b188dece796de

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何かスポーツを

🙂
50くらいの女
知人が男の子を育てるときに『この子は力が有り余ってるから、なにかスポーツをさせないと、思春期に大変になるよ』と言われたと言ってました。 （医師？保健師？育児相談？昔なので忘れました） その子は野球チームに入って全力で進みアスリートとして育って進学しましたよ。 小学生の時に交流があったのですが、本といえば野球の本、目覚めたら『野球の夢みた！』、 鍛錬の全てが野球の精神で成長したように見受けられます。 素敵な青年になりました。 有り余る体力と衝動と要求に、 理由付けとルール付けをできるように導くというのはどうでしょう。 スポーツや格闘技が良いと思います。

トピ内ID：690b5d949b181f5f

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