流産からの立ち直りと次の妊娠…

（続きです）あれから５ヶ月経ち、少しずつ立ち直らなくては、外を向かなくてはと日々過ごしています。でも、周りで妊娠した話を聞いたり、赤ちゃんと会ったり、妊婦さんを見るのはまだ辛いです。今、息子のプレスクールで一緒のママが、亡くなった赤ちゃんとほぼ予定日が同じで、だんだんおなかが大きくなっていくのを見るのがいちばん辛い。でも、日本人は限られているため、お付き合いしないわけにもいかず、こういう感情を抱く自分がとてもいやです。もう一度子どもを抱きたい気持ちはあるのですが、帰国する時期や自分の年齢を考えるとそうのんびりするわけにもいかない。頭ではわかっているのですが、感情がついていかないです… 　流産や死産をされた方は、私のような感情を抱いたりしますか？どうやって立ち直っていきましたか？次の赤ちゃんのことはいつ頃から考えてましたか？教えてください。

私は4月に、6週くらいで胎嚢が育たなくなり、流産の手術をしました。「流産の可能性もある」と言われた後は、考えると涙が出てきてしまい、手術の後も落ち込んでいました。でも、ある人から「流産の後は、元気な子が生れる」と言ってもらい、本当かどうかは分かりませんが、それが励みとなりました。 次の妊娠は2ヵ月後から、と医師から言われ、やっと2ヶ月経ちましたので、主人と排卵日を楽しみにしているところです。 辛い気持ちはよく分かります。妊婦さんを見て辛くなったこともたくさんあります。でも、過去に気持ちを残すよりは、今をそして未来を楽しみにしていこうとしています。 オアシスさんも、急には無理でも徐々に前を向いて行けるといいですね。

はじめまして、こんにちわ。 私は、初めての子を、９週目で流産しました。 子宮の中で発育が止まってしまう『繋留流産』でした。同じですね。 この時は堕胎手術を受けました。それから３ヵ月後に　二度目の妊娠、そして、また発育が止まってしまいました。今度は心拍の確認もできていたし、病院も大きなところに移って安心していたのですが・・・「あぁ　またダメだったね」って先生に言われたとたん「私、子供持てないかも？」って怖くなりました。 待合室にいる主人の顔を見たとたん涙が溢れ出したのを思い出します。子宮の中に置いておくのは危険なので、即手術の手続きをし、二度目の堕胎手術を受けました。（続く・・・）

（・・・続き） 主人と何度話し合っても、子供が欲しい気持ちは変わらず、最初の子供を妊娠した時、私の親友も同時期の妊娠で、すでにお腹は目だってました。一緒に赤ちゃんの物、買い物に行こうね！って言ってたので、辛かったです。 一年後、もう一回だけ、これで最後って主人と決めて、三度目の妊娠。妊娠はするのにお腹の中で育たない。「不育症」です。三度目の妊娠の時には、色々調べ、病院も変えて、今度は精神的に安心できる病院に決めました。そして三度目だという事で、治療の対象になり、まずは赤ちゃんに充分の血液が流れるようにする薬。 心拍の確認ができ、でもまだ１００％喜べない。どこかで「ダメかも」と覚悟しながらの妊娠生活でした。が、三人目の子は生まれてくれました＾＾（続く・・・）

（・・・続き） 三回以上続くと、習慣流産で治療の対象になります。 一年半後、二人目を妊娠しました。妊娠は４度目ですね。そして、また・・・同じパターンの流産です。 短期間で全身麻酔を受け続けているので、今回は局所麻酔でした。すごく辛かったです。 まだ小さい、やっと生まれてくれた子にまでイライラしてしまう日々でした。「上の子が・・・」「下の子が・・・」って友達の話を　笑顔で聞くことができない。 うちは一人っ子なんだ。って、自分に言い聞かせてました。が、三年後、先生に相談して、子宮の状態を整えた後、妊娠。そして、今回　うちに二人目の子がやってきました。妊娠中は不安定で、生まれてくるまで笑顔になれなかった私でしたが、諦めないでよかったと思ってます。繋留流産は、珍しくは無いみたいですよ。 三度以上続くと原因も調べたりします。うちは、免疫不適合ではないかと言われましたが、それ以上は調べませんでした。上の子がちゃんと生まれてくれたのだから・・・ね。頑張ってクダサイ。

私も昨年、妊娠2ヶ月で心音が聞けないまま流産。同じく、3人の友人同時期妊娠。私だけ流産で、辛かったです。回りは、励まそうとする言葉が返って無神経だったりして、距離置いちゃいました。 その後、不妊になり治療中も、早く治療始めたほうが良いよ！なんて忠告されたり。妊娠できましたが、また流産。忠告の彼女は、その後妊娠して、順調。羨ましいし、何故？私ばかり・・と、辛いですが、幸い良い先生に出会えて、気持ちは楽です。 実の姉に話を聞いてもらったりして励ましてもらっています。経験者にしか分からない気持ちですよね。辛いのに、友達に合わせることないですよ。 私も、誘われてもお断りしているし、勿論2度の流産を皆知らないし、生理が1度来たら、再開しましょう！って、先生が協力してくれて、今月チャレンジしました。妊娠しても、公表できないと思います。 しばらくは、距離置いてバレないようにひっそりと。先ずは、自分第一でＯＫですよ。

私も在米です。1歳半のこどもがいます。二人目を3月末に妊娠20週で胎児に染色体異常が認められたためお空に帰しました。手術直前に大学病院の遺伝子専門家と医師にすぐにでも健康なこどもが欲しい旨を伝えたところ、次の生理が来たらOK、きっと大丈夫だよ、と励まされました。亡き子を思わない時はありません。 上の子のママ友サークルには、二人目妊娠・出産組がいるのであれ以来まったく出なくなりました。毎日外の公園で上の子と遊び「みんな待っているから早くおいで！」と空へ向かって語りかけています。 それから、ある産婦人科医から、セックスを単に子作りの機械的な儀式と考えず、夫婦お互いを慈しみ家族を愛す気持ちを持ち続ける事が大切ですよ、と言われたことがあります。お互いに健康な赤ちゃんが早く授かるといいですね。

こんにちは。 私も一昨年にずっと望んでいた赤ちゃんを数週で流産してしまいました。 義弟の結婚式に出て、その翌日は義両親の還暦祝いで温泉に行った翌日の出来事で、元々「危ない」と言われていたのに行動してしまった自分を責め、状況を知っていながら寒い中振り回した義両親を恨ました。 誰とも話をしたくなく、慰められる事も嫌だったので実両親・義両親には電話をしないように頼み、幸い夫が長期出張に入ったのでとにかく一人で外にも出ず泣き暮らしました。 トピ主さんはお子さんは既にいらっしゃると言う事で、難しいかもしれませんが、私は悲しい時には昼であろうが夜であろうが気が済むまで泣きつづけました。 そのうちに泣く回数も減り、日常生活を送ることができるようになりました。 もちろん、その時の悲しみは今でも癒える事はありません。

そんな時、従弟が出来ちゃった結婚。 しかも産まれるはずだった赤ちゃんと同時期の出産でした。 産まれてからは写真入のメールでの報告が定期的に来て、喜ばしい反面「私の子も産まれていたら・・・」と悲しく、少し妬ましくもありました。 それからちょうど１年後、妊娠しました。 予定日が決まった時に、逆算してみたらこの子を妊娠したのは最初の子を流産したちょうど１年後でした。 あの子が私たち夫婦にプレゼントしてくれたんだと思い、本当に嬉しかったです。 トピ主さんは海外で、余計に不安だと思います。 悲しみが消えることは無いかもしれないけど、きっといつかまた赤ちゃんがトピ主さんの所へやってきてくれるはずです。 焦らないでゆっくり時間をかけて心を休めてあげてください。