疲れてしまって…

レス28

（トピ主 0 ）

わけわからない

2011年12月28日 20:30

ひと

あまりにも苦しくなってしまって、投稿させていただきました。
悩みの無い方はいないことくらいは分かっているつもりですが、もの心ついた頃から『要らない人間が家に居る』と祖父母に言われ育ち、祖父母も亡くなり悲しい思いをせずに済むと思っていたところ、今度は父親に同じように扱われ、今でも続いております。
知り合いに相談をすると『同居しているからダメなのよ！！！自分が悪い』と、凹む一方です。
確かに親のいう事を聞くもの、世代のわたくしは、親の奨める高校(進学校ではなく近所だから、という理由でほぼ無試験状態の学校)を卒業し、卒業時には『バカだから進学もできない』と朝から晩から罵られ、『娘にはお金をかけない、どうせ嫁に行くから』の方針で就職に関してもどこを志望しても気に入ってはもらえす、知り合いに勧められるままに結婚、そして、そこでも父親の心無い言葉で離婚。その後は『だらしないから』『バカだから』の言葉を聞かない日は無い生活を送ってまいりました。
知り合いの言うように、経済的に独立できていれば、同居をしていることも無く、嫌な言葉も聞かずに済んでいたと思います。言い訳ですが、家族の中に居て、親の意見に背くことは考えてもいませんでした。
今は、一人娘が同じ苦しみを背負っています。父が７５歳になり、可哀相に感じることが多くなっているこの頃ですが、娘に対する発言を聞いていると自分の無力さが残念でなりません。
娘の気持ち、わたくしの気持ちの中に解決のカギがあるのでしょうか？
人として、娘の立場として、考えてはならないことですが、この気持ちから一刻も早く解放されたいと願ってやみません。ほんの僅かな家屋敷ですが、それは全て独立して、遠い土地で暮らしている弟(長男)に行くことも決まっています。路頭に迷うのは時間の問題です。
わたくしは生きていて構わないのでしょうか？
娘には独立する力をつけてほしいです。

トピ内ID：4162315142

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そうね。まわりが悪いのね。

ふーん

2011年12月29日 10:35

とでもいって欲しいのが見え見えのトピですね。トピ主さんが独立できないのも娘さんが苦労しているのも全てトピ主さんの責任です。結局トピ主さんが現状でそこそこ満足しているから、今の状況から脱することができないだけです。現状に本当に我慢ができないならとっくの昔に脱しているはずですしね。それに娘さんに独立する力をつけて欲しいのは、自分を救って欲しいからでしょ。娘さんが自立すれば、お父様がなくなっても路頭に迷う必要がなくなりますものね。トピ主さんに依存されている娘さんが気の毒でなりません。

トピ内ID：0299817621

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自分と我が子を大切に。

はな

2011年12月29日 11:33

辛い日々を過ごしてきたんですね。物心がついた時にはひどい事言われてたみたいですが、そんな周りの人間普通じゃないですよ。バカと言われたらバカと言い返してやっていいんですよ。どうか負けないでほしいです。友達にもあなたが悪いと言われたみたいですが、気にする事ないです。そしてそんな人に相談するのはひかえた方がいいと思います。自分の周りにいる人間がどんな人間なのか冷静に見つめ直してみて下さい。言われたら言い返す。強気でいて下さい。そしてまず、娘さんを守ってあげてください。守れるのはあなたしかいないです。あなた自身も娘さんも、守れるのはあなただけ。娘さんに同じ思いをさせない為にもあなたから連鎖を断ち切りましょう。

トピ内ID：3728244440

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わたくしもわけがわかりません

雨蛙

2011年12月29日 11:33

とても大変そうですね。ところであなた様はおいくつですか？お父上が75なら私よりかなり若いはずです。さらにお嬢様は20代位？文面からはなんだかよくわからなかったんですが… よろしければ、教えて下さい。

トピ内ID：4825632803

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甘いよ。

💔

甘い。

2011年12月29日 11:33

死に物狂いで働いてさっさと家を出なさい。あなたは、少しでも行動をおこしてみたの？家を出られるよう、準備や努力をしてみたことはあるの？役所などに相談はしてみた？何もする気がないのに、行動を起こす勇気も無いのに、「やれ辛い、それ辛い」だなんて… 「そりゃ～仕方が無いよね～」で、終わりです。周りの人間は、絶対に変わらないのですから、あなたが変わるしか無いのですよ。私も、両親からは馬鹿にされ、罵られ、親戚や祖父母の家をたらい回しにされ。虐待もされました。私は両親と絶縁し、家を飛び出して、バイト掛け持ちし、何とか生き抜きましたよ。

トピ内ID：1778261088

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はぁー、情けない。

🐱

わっからん

2011年12月29日 11:33

父親が７５歳と言う事は、主さんは40才以上と推察します。娘さんが貴方と同じ苦しみにを背負っているとの事、親として娘さんを全力で守る気は無いのですよね貴方は親として娘さんの苦しむ姿を　傍観者としてしかみてない。ひどい親です。＞わたくしは生きていて構わないのでしょうか？の前に、全力で娘さんを守りなさいよ。貴方はこの期に及んでも自分の事しか考えないように見受けられます。確かに自分の存在をひていされ続けてきた主さんの心情はわからなくもないですが、もういい年をした１人の人間でしょ。しっかりなさい！生きてれば　何方も　暗礁に乗り上げ前にも後ろにも進めなくなったり自分の存在が泣ければと誰でも一度や二度はあります。でもどん底の地獄を見たからこそ這い上がれるのですよ。どん底だと　後は上に上るだけですからね。上り階段は長い程　愉しみも可能性もあります。明けない夜はないです。私も同じような経験しましたが、娘のくったくのない明るい笑顔が何よりの特効薬です。

トピ内ID：8313329831

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ほんと、わけわかんない

😑

lily

2011年12月29日 11:33

ほんと。どうして家を出ないの？？＜娘には独立する力をつけてほしいです。あなたが独立する力をつけてくださいね。子は親の鏡ですから。

トピ内ID：8154390175

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あなたは悪くないのに

生姜茶

2011年12月29日 11:33

お母様は早くに亡くなってしまったか、離縁されたのでしょうか？家の中で力のある者があなたに威張り散らしてすっかり自分の自信がなくなってしまったのですね。結婚してもあなたの感情はそのままひきずって、義父がまた心無いことばの連続でしたか？あなたにだらしない、だのばかだのを目上の者がすりこんでしまったんです。本当はそんなことがなくても。お嬢さんはおいくつでしょう？お父さん７５歳はまだ一人でできる。家を出るなら今しかないですよ。当面二人で暮らしていくお金はないのですか？それからのことは私は不勉強なので無責任なことは書けませんが、母子の自立のための施設ってないのでしょうか？どなたかそういうところを知っている方レスして下さい。娘さんが自立できるよう、あなたは生きていかなければなりませんよ。生んだ責任ですよ。あなたが健康で丈夫であるならばいいなと思います。それならなんとか道がひらけそうですもの。

トピ内ID：5350977578

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人のせいにしてはダメ！

🙂

うーん

2011年12月29日 11:33

今の状態は自業自得。らくばっか選んじゃだめ。まず家を出なさい！

トピ内ID：3698592385

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経済的な独立…

赤鬼

2011年12月29日 11:33

とりあえず健康な身体があって、仕事を選ばなければ、週に5～6日働くことは可能です。昼間の仕事で足りなければ、朝の新聞配達でも、深夜のファミレスでも、掛け持ちしたらいい。母子家庭なら、手当ても貰えるし、ちゃんと調べればいろいろ優遇される制度があるハズです。とりあえず、部屋を借りたりするための資金の貸し付けも受けられるかもしれません。あなたの住まいの自治体で相談して下さい。自分で知恵も働かさず、身体も使わず、母親となって守るべき子供がいるのに、すべて環境のせいにして他力本願なトピ主のような人を見ると、イライラします。私は10数年前、３人の子供を抱えて離婚しました。慰謝料や養育費どころか、借金を抱えてのスタート、親からも助けてもらえず、がむしゃらに働きました。昼も夜も。子供も成人し、昼間の仕事だけでなんとかやっていけるようになったのは最近の事です。

トピ内ID：2465731296

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人のせい

⚡

プラス

2011年12月29日 12:20

無責任ですよ。全部他人のせいにしていますね。あなたには非がないのですか？？娘さんには独立って…あなた全部他力本願。

トピ内ID：5837662383

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娘を守る気はないのですか？

のる

2011年12月29日 12:20

どうせ自分のものにもならない僅かな家屋敷、年老いても尚、口の減らないジジイ（すみません）に縛られて、あなたが我慢するのは勝手ですが、娘さんはあなたが守らないとダメじゃないですか。「生きていて構わないのでしょうか？」って、なにそれ。子供産んどいてそんな無責任な事言わないでくださいよ。娘さんには独立する力を付けて欲しいって、丸投げですか？娘さんがおいくつか分らないですが、あなたが立ち上がらないと！！そんな爺さん弟に見させればいいじゃない。放っておいたらいいから、とにかくあなたは自分の娘を守る事に専念したらどうですか？耳障りの良い言葉が欲しいかも知れませんが、ちょっと無理っぽい。あなたのトピを読んでいると、「世代がそうだから」とか言い訳して流されてきただけじゃないですか。もっと自分の人生なんだから、自分で責任持って、好きなように生きたらどうですか？何か自分がなさすぎます。同居している事が問題じゃなく、あなたがしっかりしてないから、娘さんが可哀想な目にあっているんじゃないですか。

トピ内ID：2906832607

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ちょっと受身すぎない？

インカ

2011年12月29日 12:20

お辛い過去があったこと、とても大変に思います。私も父がDV気味だったので、いつも怯えて成人まで過ごしていました。でももうちょっと、自分で動いてもいいのではありませんか？嫌ならいつでも逃げられたはず。どこか、　”親の言うことは聞くものだ”　の裏で、　”逆らっても面倒くさい”など、他力本願の気持ちが無かったでしょうか。そして、娘さん。娘さんには何の関係もない、おじいさんの暴言。あなたは、それを阻止しないの？「私の娘にそんなこというの、やめてよね！」　って言えません？独立する力をつけなくてはならないのは、娘さんじゃない。あなたです！あなたは生きて、娘さんを立派に育てるの。それが親としての義務でしょう。「生きていて構わないの？」　って、娘さんをひとりにしてこの世を去るおつもり？　なんて勝手！なんて自己中なんでしょう。あなたが娘さんを守るんだよ。あなたが守らなきゃ、誰が守るの？自分と同じ人生歩ませたいの？ …なんのために子ども産んだの？親ならもうちょっと頑張って生きて。

トピ内ID：6023107647

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そこにいるから

つばさ

2011年12月29日 12:20

そこに居るから疲れるんじゃないですか？娘さん、お祖父さんだけでなく、あなたをも憎むかも知れませんよ。あなたと娘さんは、いらない人なんかじゃありません！生活保護をしばらく受けたっていいです、早く家を出て、１月１日から娘さんとふたり、新しく疲れない生活をしましょうよ。まずは、他県に行って、役所に助けを求めてみて。また、近況を書いてください。つらい言葉にもまけず、生きていてくれてありがとう

トピ内ID：8640778035

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お疲れさま

🐶

キタキツネ

2011年12月29日 13:02

突然ですが、ラベリング効果って言葉を知っていますか？ネズミを使った実験でさえ、がんばって！と応援されたネズミは迷路を突破し、チーズに到達。かたや、罵詈雑言を浴びせたネズミはあまり動かなかったとか。つまり、生き物は相手の評価に振り回されやすいのです。特に自己が確立できていない若い頃は。あなたは今いじめられグセのついたネズミくんみたいなんです。いじめれば落ち込むので、卑怯な弱虫の格好の餌食です。だけど、私は、あなたは強くて優しい人だと思いますよ。その環境で曲がらず腐らず生きてこられているし、娘さんにストレスを垂れ流したりしないし。弱虫なら、とっくに父親に迎合して、娘をいじめて自分より弱い者の存在に無駄に安心しているでしょうから。友人のあなたが家を出ないから悪いという言葉も反発するでなく素直に聞けていますよね。まずは、ご自身に自信を持ってください。あなたは社会で十分にやっていけますよ！あなたが自信がないのはあなたのせいじゃないです。罵られすぎたんです。忘れましょう。

トピ内ID：8074747107

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続きます

🐶

キタキツネ

2011年12月29日 13:02

あなたは女性シェルターやＤＶシェルターをご存知ですか？あなたが受けているのは、まさしく言葉の暴力であり、絶対に相談に載ってもらえます。あなたは何一つ悪くない、生きている価値だって沢山沢山ある人です！どうかここに相談してくれた勇気で、ちょっとシェルターにも相談してみませんか？あなたは、自分を過小評価してしまいそうなので、ぜひここに書いてくれたことをそのまま伝えて下さい。シェルターのページには、配偶者とか、書いてありますが、怖がらないで、対象じゃないのでは？とか思わないで一歩踏み出して下さい。娘さんの為に！あなたは、自分を信じ娘さんを愛して生きる権利があります。母子家庭には沢山の行政からの支援があります。大丈夫です！あなたの道を見つける手伝いをしてくれる人はいますよ！親族に恵まれなかったのだから、他人にはちゃんと恵まれますよ！自分を信じて、愛して、卑下せずに私たちの手を取ってください。母子家庭で市営住宅なら、家賃も安いです。大丈夫！ちゃんと道は開けていきます。ネットでお近くのシェルターを探して相談して下さい！ね！

トピ内ID：8074747107

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別居するべき！

999

2011年12月29日 13:02

親の言いなりになる必要はありません。あなたは親を嫌いながら、しかし親に服従、依存しています。「親のいうことを聞け！親の言う事は絶対だ！」と言う人は成熟していない人間で、家、家庭、親、子供に依存、束縛、絶対支配しているのです。親離れ、子離れできない人です。関係を絶たなければいけません。祖父が孫に毎日毎晩、罵詈雑言を浴びせているのでしょう。あなたの娘さんもあなたと同じ人になってしまいますよ。そんな環境からは脱出しないといけません。父がかわいそう、など、考えてはいけません。その父があなたを最大最悪苦しめてきた犯人でしょう。いまはあなたの娘を苦しめてる。仕事はしてないのですか？収入が少しでもあれば、1ＬＤＫのアパートでも母子二人で暮らすのは可能でしょう。仕事も収入も全くないなら、行政や市役所とか、相談できるところはありませんか？無料法律相談などで、家庭内不和でＤＶとかモラハラに該当しないか、どうすればいいか、相談できないでしょうか？父から別居して母子二人で暮らすのがベターな方策と思います。

トピ内ID：6425953437

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娘が可哀相

🐧

ちースケ

2011年12月29日 13:02

何をのんきに甘ったれた事を言ってるんですか働いて、娘と２人でシッカリ自活して下さい。娘さんが可哀相すぎます。あなたが変わらなければ、なにも変わりません。

トピ内ID：2849419145

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なんと言うか

むむ

2011年12月29日 14:01

＞生きていて構わないのでしょうか。最初から読んでいると、同情の念を禁じ得ないのですが、最後のこの一文で何となく納得しました。親の言いつけ通りに生きてきて、結果虐げられていらっしゃるようですが、もう少し主体性を持たれてはいかがでしょうか。スキルも学歴もなく不安だけど、娘と二人、生き抜いてやる！くらいの気概が主さまにあれば、今とは別の心労はあれど、心は解放されると思いますが。自立が無理と思われるなら、今の状況を受け入れるしかないでしょう。

トピ内ID：4535295804

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辛かったでしょう

こころ

2011年12月29日 14:40

トピ主様が受けて来られたのは虐待です。虐待は身体的なものだけではありません。過去は変えることはできませんが、これからの事はトピ主様の手で変えることが可能です。娘さんはおいくつでしょうか。どうぞ、温かいお声をかけたり抱き締めてあげて差し上げて下さいね。独立したくても、長年かけて来られた酷い言葉の悪い魔法にがんじからめにされて行動する気力も思考も奪われているのだと思います。カウンセリングは受けられましたでしょうか。お住まいの地域に無料電話相談があるはずです。娘さんのことであれば、児童相談所もあります。匿名の場ではく、地域の女性人権相談などにご相談されたら、何か解決の具体的な糸口が見つかるように思います。どこにかけて良いかわからなければ、保健所にかけてみられてください。全て無料です。トピ主様は十分に愛されるべき尊厳ある１人の人間ですよ！自信を持たれてくださいね！

トピ内ID：8691547781

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お察ししますが

☀

おいおい

2011年12月29日 14:40

私も親と祖母に「お前なんか生まれて来なければ良かったのに」と言われて育ちました。なので、お気持ちわかりますよ。高校で三科目学年で一位を取った時も「女が勉強なんかできても無駄だ」と罵られました。親には期待しない、一人で生きて行こうと高校を出てすぐに独立し今は実家とは疎遠で幸せにやっています。毒親はいつまでたっても毒親です。私は自分が無価値な人間だと刷り込まれて育ちましたが自分の子供達にはそうなって欲しくなかったので「あなたが生まれて来てくれて本当に良かった。ありがとう」と言い続けました。お陰さまで子供達は健やかに育ってくれています。それはおいといて。あなたはもう子供ではありません。親になっているのですからご自分のお子さんを守りましょう。一歩踏み出しましょうよ。応援しています。

トピ内ID：6857144124

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あなたみたいな人を知ってます１

独身女

2011年12月29日 14:40

小さい頃から親に良いように扱われ、役立たずと言われながら家事を一手にやらされ、今も独身のまま、親や妹にこき使われてるシンデレラを地で行ってる友人がいます。本人は、優しいし料理も完璧だし、マメで思いやりもある子です。私は20代の頃は彼女を助けたいと、そんな親や妹はおかしい。普通の家庭はそんな扱いをしない。早く家を出た方がいい。と言い続けました。しかし彼女は、家を出ることもなく、彼とも別れてまだ家族に良いように扱われています。死ぬまでそうなんでしょう。私は、真面目に彼女の話を聞いて、真面目に彼女を助けようとした自分が馬鹿馬鹿しく感じました。あなたの友人のように、宥めたりすかしたり、責めたりしながら、彼女の独立を促しましたが、結局彼女は家族のいいなりでいることを選びました。だから、私はもう今は何もいいません。今思えば、彼女は監禁されていたわけではない大人だし、本人に逃げる気がないから逃げないんだなと気付きました。

トピ内ID：7303215568

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あなたのような人を知っています２

独身女

2011年12月29日 14:40

友人の言葉は、もうあなたを見放しはじめた証拠です。自分で人生を切り開く気も自分で自分を守ろうともせず、王子様や魔法使いが現れるのをただ待ってる。でも、おとぎの国じゃあるまいし、そんなものは一生かかっても現れませんよ。あなたは結局、死に物狂いで娘を守る気も、働く気もないんです。なんだかんだ家族のスネをかじりつつ、暴言にだけ耐えてれば生きて行ける寄生虫生活が好きなんですよね？あなたは祖父母や親の言う通り、祖父母や親にとっての「いらない人間」に成り下がってるんです。悔しくありませんか？今のままでは、子供にも見捨てられますよ。子供があなたを「自分を守ってもくれず、祖父母に自分をイケニエにした毒親」と気付いてしまえば、子供はあなたを切り捨てるでしょう。あなたが親に依存したようには、子供はあなたに依存しませんよ。だってあなたには経済力がない。子供を引き止める力もないのですから。目を覚まして。「独り」になりたくなかったら、「一人」で道を切り開いてください。今ならまだ間に合います。

トピ内ID：7303215568

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戦え

燃える闘魂

2011年12月29日 15:53

何だかんだ言い訳付けて依存してる印象をうけました。悔しくないの？こんなトコ、こっちから願い下げだ！とか思わないの？私は無力です、以前に戦ってもいないじゃん。生きていてかまわないの？、の前にジタバタしてみるべき。あきらめてる場合ではなく必死に模索する時期が来たのだと思うよ。考えた事ないなら考えろ。動いた事ないなら動け。

トピ内ID：9925096251

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娘さんが独立する力を持った時はどうする予定なのですか？

リボン

2011年12月29日 16:47

仮にお父さんが長生きして生きている間に娘さんが独立する力を持った時トピ主様はどうするのですか？今子供を守る力がなく＞娘に対する発言を聞いていると自分の無力さが残念でなりません。このような気持ちになるような生活環境で娘さんを育てればとにかく母親からもおじいさんからも逃げることを考えて育っていくと思います。娘さんと自分の親どちらを守るべきですか？娘さんの心が心配です。娘さんを今守ってあげられないなら将来的に娘さんは母親が困っても助けることが精神的にできないかもしれません。一番幸せなのはとにかくひどいことばかり言う父親から二人で逃げるしかない気がします。路頭に迷う前に生きる道筋をつくっておかないと、路頭に迷ってからでは本当に大変だと思います。お金も大事ですが心はもっと大事です。それかどうしても親の援助を受けながら生活したいのでしたら、とにかく貯金だけしておくことはできませんか？いずれにしても路頭に迷う前に少しずつ準備しておくことは必要です娘さんがひどいこと言われたら言い返してあげてください心の傷は一生残りますそれはお金では解決できません

トピ内ID：0211381007

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大変ですね

かな

2011年12月29日 18:32

萎縮しすぎて外で働く勇気がないのかもしれませんが、娘さんを助けたいなら、勇気を出して仕事に出られ、経済的自立をされた方が良いですよ。今はまだ大丈夫かも知れませんが、いつかは娘さんが精神を病んでしまって、どうしようもなくなるかもですよ。勇気を出して、本当に母親らしく娘さんを助けて上げてください。守れるのは、あなたしかいません。

トピ内ID：7086862842

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しっかりせんか！

サボテン

2011年12月30日 10:59

こら！しっかりせんか！！なにぐだぐだ言ってるの！娘が可哀そうだとかなんだとか言って結局、自分がかわいいから何もしてないだけでしょう！いい加減独立しなさい！このままじゃあなた、娘にも見限られるよ？守ってやるのはあなたしかいないんでしょ？悔しい思いをしてきたのに、本当にその言葉通りの人間になるよ？まずは働きなよ！！

トピ内ID：7263886401

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この機会に、ご自分の人生を切り拓こう！

🐱

意固地

2011年12月30日 12:00

トピ主さんの問題点は、トピ主の人生なのに他の人がトピ主の人生に関わることでしょう。そしてトピ主さん自身は、変だなとか、おかしいとか、納得が行かないとか思いながらも、煩雑な日常に流されて来られたのでしょう。お父さんの言葉の酷さは、家庭の負の歴史なのではありませんか。祖父母が父母に同様なことを言い、それが受け次がれて来たのではないでしょうか。お父さんも、心に溜まった“暗く悲しい心”をトピ主に打ち付けているのではないでしょうか。実はお父さんも悲しい人なのです。そんな気持ちでお父さんを見ると今迄と違って見えるのでありませんか。トピ主さんは、既に大人です。大人は自分で考え、自分の意思で行動できる人です。ご自分の意思、意向を１００パーセント大切にしなければなりません。自分の言動は、自分が負わなければなりません。お父さんとは血縁関係がありますが、全てを優先する必要はないのです。先ずは、自分を徹底的に優先して、これからの人生を生き抜いて下さい。人は、それぞれが自分の人生を背負うのです。他の人の荷物を背負う程の余裕はない筈です。

トピ内ID：9896416455

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精神的虐待で自立心を壊された？

🐧

絹子

2011年12月30日 13:28

時代のせいにしてはいけないでしょうが、今の若い人には理解できない親が普通の感覚で存在してました。だから、依存心が強くて、どうにもならなくて、親から逃げられないように洗脳されて、うまく生きることができない人は、結構な数いましたよ。多分、私世代の人だと思います。昔のドラマみると、そういう親の云いなりで、自分のないタイプが多いですよ。最近のドラマで、終戦当時などの話でも、今受けの良い主役になっていますが、都合の良い女がよいみたいな時代だったのです。だから、私は分かります、頭で分かっていても、強くなれないような人に育ったのだもの。でも、本当に強くなってください。御嬢さんのために、御嬢さんを味方につけて、二人で何とかしましょうよ。それから、家ですが、弁護士さんの無料相談とかないですか？兄弟平等なので、弟さんのものになりませんよ。公共の相談窓口に相談したり、色々動いて下さい。助けてくれる人をなんとか自分で探すことから始めましょう。自分でお金を稼げるようになりたいですよね。

トピ内ID：7378495067

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