社会人娘　一人暮らしのタイミング

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（トピ主 1 ）

ぽっきり

2022年08月28日 19:48

ひと

社会人1年目23才の娘。一人暮らしをしたいけど、就職したばかりでまだ資金に余裕がないから、お金を貯めてから、家を出て行くと言ってます。まあ、これは普通の事だと思います。しかし、今現在同居してますが、娘の生活態度が成ってないし、親に対する気持ちがドライです。家事全般全くやらないから注意をしたら不機嫌になり、その時はやるが、またやらなくなる。遅れてきた反抗期なのか、いつも不機嫌で、挨拶もしない。今更そんな態度とるのか？会話は無くても、せめて挨拶くらいは人として基本では、と言ってみてもしない。まさか23歳にこんな事言わなきゃいけないなんて、と情けないです。極め付けが、親の気持ちとして、出来れば一人暮らしはせずに結婚をする時迄は実家に居れば良いのでは？貯金も出来るし、なによりも父と母は、その時まで一緒に暮らしたいよ、と話したら、一刻も早く家から出たい。親と一緒に居たいとは思わないが、お金の為に今は仕方なく一緒に居る。親の幸せとかは、考えない。と言われました。生活態度に加えて、そんな言われようとは…ショックでした。大切に育ててきた娘ですが、悪態をつかれた挙句に仕方なく一緒に暮らしてるなんて、流石にそこまで言われたらこっちも、もう一緒には暮らせないです。この様な気持ちがある娘のペースに合わせる必要性が感じられないので、資金が無いなら、引っ越しの初期費用を貸してでも(当然分割で後から返して貰います)、今すぐにでも家から出て行く様に言おうと思うのですが、父親の方は娘の計画通りに資金が貯まるまで同居で良いと言っています。資金を渡してでも、一刻も早く出て行かせたい母親(私)と、資金が貯まるまで待つべきという父親(夫)で割れています。皆さまのご意見をお聞かせ下さい。

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夫の態度は勉強になります、少し距離を取って見守るのです。

🐶

母子癒着しそうです。

2022年08月29日 11:27

資金を溜めさせましょう。それも、経験の一つです。親に悪態をつくのは、主様の支配性が強すぎるせいでしょう。結婚するまでずっと実家にいろ、とかね。 1人暮らしを、と言いながら、矛盾してますよ。その支配性から逃れるために、娘さんは今頑張っているんだと思います。 1人暮らしをさせたら、実家の有難味が分かります。娘さんにそのような態度を取らせるのは、主様にも原因がありますよ。主様に懐かないなら、出て行かせる、主様の味方か、敵か、みたいな発想が、そもそもおかしい。子どもは、ある時は親に反発し、ある時は親に手助けしてもらい、そういうことを繰り返して、自立していくものです。精神的な自立には、経済的な自立より、時間がかかる場合もあるのです。

トピ内ID：450949a642f7322d

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矛盾していませんか？

🙂

わかめ

2022年08月29日 11:27

＞極め付けが、親の気持ちとして、出来れば一人暮らしはせずに結婚をする時迄は実家に居れば良いのでは？貯金も出来るし、なによりも父と母は、その時まで一緒に暮らしたいよ、と話した＞資金を渡してでも、一刻も早く出て行かせたい母親(私) 上の二文、全く逆のことを言っていて矛盾していますよ？うちにも23歳で今年度から新社会人になった息子がおります。だから主さんの気持ちもわかります。私の息子もたま～に、反抗期の残りか？と思うくらいの些細なことで突っかかってきますので、出てけ！と思う気持ちは理解できます。でも、「結婚するまで実家にいて良いよ」と言った口も乾かぬうちに「お金出してやるから出てけ！」は、大人の発言としては間違いだと思います。それやっちゃうと、まるっきり信用が無くなりますが、それでも家から出したいのですか？＞遅れてきた反抗期なのか、いつも不機嫌で、挨拶もしない。おそらく反抗期でしょう。社会人になってからの反抗期だから、たちが悪い(面倒)ですね。でも、子供部屋おじさんや子供部屋おばさんという言葉があるように、この先ずっと自立しないのもまた悩みの種になるのですから、自立心が芽生えたことは喜ばしいことでもあると思いますよ。

トピ内ID：ca4aaa2d29983d96

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待ってあげたら？

🙂

なな

2022年08月29日 11:27

その代わり、家事は一部分担するとか、朝は何時までに食べるとか、門限を決めるとか幾つかルールを決めては？同居するなら同居人として他の同居人に対してお互いに配慮が必要ですよね食費も徴収しましょう自分のときは、休日も朝食時間は平日と一緒自分の弁当は自分で作る夜９時過ぎるとき夕食不要のときは事前に伝える（急な予定変更は速やかに伝える）月五万入れる（通信制大学入学後は月三万に減額してもらう）でした

トピ内ID：632f6b307fd6b75b

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距離を取る時期にきた

🙂

和泉のおかん

2022年08月29日 11:27

家事に非協力、口から発せられる言葉は実に生意気で辛辣、一人で大きくなったと勘違いしているなら、早々出て貰いましょう。資金渡して直ぐ一人暮らしさせます。本人も出る気満々ですしね。出たら、こちらからは一切連絡しない。もう自立したとして接する。離れたからこそ、優しさがよみがえる事もありますし、結婚、出産したら実母のありがたみがしみじみ解る時がくるかも。でも向こうが突っぱねてる時はけして下手に出てはいけない。舐められます。突き放す。それも愛。金銭援助もしない。老後も頼らない。期待せずに、その時を待つ。

トピ内ID：10e923f03e050815

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今までの育て方の結果でしょ

🙂

ヨーコ

2022年08月29日 11:27

＞親の気持ちとして、出来れば一人暮らしはせずに結婚をする時迄は実家に居れば良いのでは？＞貯金も出来るし、なによりも父と母は、その時まで一緒に暮らしたいよ、と話したら私は娘でもあり、母でもありますが、こんなことを親に言われたら引きます。子離れする準備も覚悟もしていない親の典型ですね。私は高校生娘と社会人１年目の息子がいます。２人とも思春期に反抗期がありました。その時期を乗り越えて自立した大人として一歩一歩進んでいるようです。親の私も少しずつ物理的・精神的な距離を離してきました。社会人の子供に対しては、家を間借りさせている親戚の子のように干渉ししすぎず接しています。あらかじめ夫婦でルールを決めて子供に守らせて、それ以上は口出ししません。ましてや「いつまでも家に居て」だなんて口が裂けても言いません。そう願っていたとしても、言いませんよ。だって子供の人生ですから。トピ主さんは今まで娘さんとの距離感が近すぎたんですよ。だから娘さんにすれば、うざったくてて仕方ない。そりゃ嫌われますって。お金のために姑と同居しているお嫁さんみたいなものです。自分がその姑の立場だと自覚したほうがいい。ご自分のやり方が間違っていただけなのに、娘さんがそれに応えないとなると、いきなり家を出て行けとは、身勝手だと思います。子どもってね、親を踏み台にして成長するんですよ。それが普通なんです。友達親子みたいなのは幻想です。まずは反省すること。そして夫婦で話し合い、娘さんに守らせるルールを決める事。家を出る期限を設ける事。そして干渉しない事です。

トピ内ID：97bfc3e538a59114

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うーん

🙂

ねこあし

2022年08月29日 11:54

トピ主さんの思い通りにならなければどうとでもなれば良い、と言っているように感じました。親しき仲にも礼儀あり、というように娘様に挨拶という一般常識を求める気持ちは分かりますが、社会人１年目で慌ただしい中、親に対してはつい甘えて冷たい態度を取ってしまうのかもしれません。そこで拒絶しても溝は深まるばかりです。娘様が一人暮らしをする目標でお金を貯めているのであれば、それを見守るのも選択肢の一つではないでしょうか。

トピ内ID：f0bb180a48d44b21

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親のありがたみは出てから分かる

😷

くろうぱん

2022年08月29日 11:54

親のありがたみは家を出てから分かるます。恥ずかしながら私も実家にいる間は家事を全くやらず、社会人を始めて半年後くらいに家を出ました。家事をやった事ないから苦労の連続。実家にいる間は親に悪態ついてばかりだったけど、家を出て初めて申し訳なかったなと思いました。今すぐ出さないでも出てから苦労するのよざまぁみろくらいに思ってれば良いのかと思います。

トピ内ID：7509d7f85890806e

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同じレベルになってはダメですよ

ガレオン

2022年08月29日 11:54

遅れてきた反抗期のような娘が言う悪態と同じレベルになって「もう一緒に暮らせない。初期費用を貸し付けてでもすぐ出てていって」って、まあまあ、落ち着いて。ぽっきりさんは、働いていますか？専業主婦でしょうか？社会人1年目、まあまあ大変だと思いますよ。上司や先輩から叱られても、かっこつかないから両親に話せない。だから不機嫌に。家帰ってもつべこべ言われるから出ていきたいけど、出て行ったら行ったで仕事のストレスをたった一人で耐えらえるだろうか…、なんて思っているかもしれません。生活態度について、時々つべこべ言いながらも「出ていきたいと思う時までいていいよ。たとえ出て行ってもつらくなったらいつでも帰ってきていいんだからね。」そんなふうに言ったら、少し変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：856826f86190a987

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うちと似てまして笑

🙂

さなみ

2022年08月29日 12:19

同じく23歳の社会人の娘が、昨年辺りから一人暮らしを計画中です。社会人３年目でこの秋から部屋探しをする予定だそうです。トピ主娘さんが計画的に一人暮らしを考えてるなら、その方向でやらせてみたらいいと思います。うちの話で恐縮ですが、うちの娘も家事は一切手伝いません。言えば不機嫌になり、私にばかり悪態をつきます。自分だけが疲れていると思ってるようで、自分の部屋も汚部屋です。で、私が思うのは「出来るものならやってみろ」です。私の意見としては、計画通りに事が運ぶかどぉか、やってみたら？てとこなんです。一人暮らし宣言をされてから娘の様子をうかがってますが、相当ダラケた一人暮らしになりそおだとは思うものの、やってやれない事も無いかな…と。トピ主さんも、娘さんの性格はよく分かってるはずで、「何とかやるだろう、見守ろう」という思いもお持ちかと。今、感情的になって、「お金出すから出て行って」みたいな気持ちが湧いてきてるのだと思うのです。私もそぉでしたから。でも少しずつ第三者目線で娘さんを見るようになって来ると思います。社会人１年目。一人暮らしを既にスタートさせてる友だちや同僚を見て、羨ましいのでしょう。一人暮らしの大変な部分は見えてないのでしょうね。敷金礼金、引越し、家具、電化製品にいくら費用がかかるか計画を立てて出ていくなら立派なものですよね。アレにもお金がかかる、これも必要！とアタフタすると、一人暮らしスタートは遠い未来の事になるでしょうし。一応私は、「女性専用のマンションである事」だけは条件にしています。何とか成長を見守りましょ！

トピ内ID：58004acf59a9b06c

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出て行かないと思いますよ。

🙂

豆さらだ

2022年08月29日 12:19

一刻も早く家から出たい、仕方なく一緒にいる。本当にそう思っていたら、就職が決まってから卒業するまでの間、バイトでも何でもして卒業と同時に家を出るぐらいなつもりでお金貯めてますよ(笑) おそらく、娘さんは悪態をつきながら、口では散々なことを言いながら、出て行かないと思いますよ。そんなことを言っていたとしても、実家にいて上げ膳、据え膳でお金もある程度自由に使える生活を満喫するでしょうね。まあ、費用負担をしてでも娘を追い出したい、という気持ちは分からなくもありませんが、娘さんが後から返すとも思えませんし、ご主人はお金が貯まるまでと思っているようですから、落とし所としては１年なら１年と期限を決めて自立してもらうことですね。１年後なら来年の８月。今年の冬と来年の夏のボーナス、それまでの間の月々の貯金…その程度あれば、十分に自立出来ると思いますよ。もちろん、その間は生活費として毎月一定額を入れさせるのは当然ですし、それが嫌なら娘さんに関することは一切しない。それぐらい徹底しないと、娘さんは自立しないと思います。

トピ内ID：5c8511314d17acf0

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レスします

🙂

さくら

2022年08月29日 12:47

甘やかしすぎやろ。娘さんの家事は一切しないこと。食事や洗濯なども、娘さんの分はしません。なんだかんだ文句言いながらもやってあげているんじゃないですか。そりゃやってくれる人が居たら誰もやりませんって。取り敢えず23歳の大の大人。いつまでも子供扱いするのはやめなさい。

トピ内ID：1a9722f0bf886734

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ほっとく

🙂

ワーママ

2022年08月29日 12:47

実家にいれる醍醐味って激安ないし無料で家事をやってくれる家があることですものね家事初心者の娘さんからすれば何をしても、イマイチな出来にしかナラナイだろうとも思いますそんでもって、フルタイムで働くとクタクタだしそんなの共働き仮定の夫のようにやらん人はやらん責められても同じような感じご主人は家事をしますか？あなたにやってもらってるやってもお手伝い程度ではありませんか？おそらく、娘さんと揃ってお母さん煩いよね、くらいしか思ってないと思います娘さんが酷いことを言ったというよりこう言われたから、言い返しただけだと思います生活態度がなってないなんて今更だしそもそも、そんなに干渉もしない事ですほっとくというのはね自分の思い通りにならないと理解することでもあります今後も適度に煩いお母さんでいて早く娘さんが出ていってくれることを願ってたらいいのです結婚するまで家にいさせるって今どきおめでたい事考えちゃだめですよそれって結婚できる前提だもの最近の子は結婚しないから父親なんて、それでもいいって思ってると思います

トピ内ID：06844545feef3279

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ほっておく

🙂

茄子

2022年08月29日 12:47

甘やかしてきた結果です。もう干渉しないことです。そんな娘ならば、徹底的にほっておく。お金のことは関知しない。食事も用意しない。洗濯も自分でやりなさいと言って彼女の分は放置。彼女の部屋には入らない。顔を合わせたら挨拶だけ。何時に帰ってくるのかとかどこへ行くのかとか一切聞かない。頼まれたことがあっても自分でやりなさいと一言だけで動かない。このぐらいしないとだめですよ。

トピ内ID：0043810ed2bfe31a

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どちらでもいいと思いますが

🙂

ma_

2022年08月29日 12:47

娘さんに関しての家事は、全て娘さんにさせてトピ主さんは何もしないほうがいいです。料理も、洗い物も、洗濯も、掃除も、全てですよ。それで、家賃光熱費代として、少し家に入れてもらえばいいのです。一刻も早く家から出たい。親と一緒に居たいとは思わないが、お金の為に今は仕方なく一緒に居る。親の幸せとかは、考えない。と言うくらいですから、お金が貯まれば出ていくのではないでしょうか。実家にいる間に、家賃分、貯められますよね。なんだかんだ言って、実家にいれば楽なんですよ。ご飯は作ってもらえるし、洗濯物だってしてくれるし、帰ってくればお風呂だって沸いてるし、悪態ついても、結局許してくれるしって。期限を決めてしまうのもいいかも。 ○ヶ月、月○万円貯めたら〇〇万円になる。引越し、初期費用分貯めなさい。貯まったら、一人暮らししなさい。社会人になったのだから、親に甘えてないで一人で生活出来るようにしなさい。と。

トピ内ID：39c4e3272b60e267

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父親は娘に甘いですからね

🙂

かぴ

2022年08月29日 14:29

家にべったりではなく出て行こうとする娘、子育ての半分ぐらいは成功ではありませんか？さっさと出て行かせたくても父親の意見が違うなら難しいでしょうね。トピ主さん１人：向こう２人ですから。それよりも娘にそこまで言わせるような理由があるのかと思わされます。

トピ内ID：ae4a2c05a5e6bd01

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娘さんの本心は

🐤

金色まり子

2022年08月29日 15:21

私も、他の方が書かれていたように、娘さんは、本当は、出て行く気はないような気がしました。というのは、本当に「一人暮らしがしたい！」のなら、家から通えないところの会社をあえて選ぶと思ったからです。お金が貯まったら、というのは、どのくらいをいうのでしょうか？トピ主さんは、結婚までは実家にいて欲しいのですね。では、生涯独身の場合は、ずっとこのままで良いのですか？今の時代、結婚しなくても、男女とも食べていけると思います。子どもはいつまでも幼いままではないのだから、親子は別々に暮らして、何かあったら助け合ったり、時々連絡しあったり、そういう関係に移行していくのが良いと思っています。　「一人暮らしをしたい！」という娘さんの言葉を、上手に利用して、時期にはこだわらず、一人暮らしにむけての声かけを続けていかれてはどうでしょうか？　「いい物件あった？」とか、「どのくらい貯めたら夢を叶えようと思ってるの？」など♪

トピ内ID：23acb5fdc74c7e91

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どっちが子供か分からない

🙂

オヤジ

2022年08月29日 15:38

子は親の鏡。どちらも同じ様な事してますね（笑）社会人になったら自立させるのが親の役目。一緒に暮らしたいとか親のワガママは関係ありません。躾を理解されてない親は残念なだけでなく自立に向かう子供からは邪魔でしかありません。実際に今がそんな感じじゃないでしょうか？しかし娘と言えど社会人で大人、親とは言え世話になってる家で自由気ままにさせてはいけません。これも躾なので家に居るなら大人として家のことはキチンとさせましょう。当然資金が貯まるまでは仕方ないですが、金額を設定し期限を決めましょう。放っといたら何時までも出ない可能性もあります。我が家の場合自立にいいかと思い留学させましたがこれが逆効果。社会人になり家の事もしなくなりダラダラと過ごすようになり2年と決めてましたが、出る様子も無いため無理やり出しました。泣きながら出て行きましたがその後は一人暮らし満喫し直ぐに結婚しました。親としてはそりゃ寂しいですが親が子の足枷にはなってはいけません。トピ主さんも娘さんに言われたからやり返すのではなく、少し大人になって決めることを決め、やる事はキチンとやらせて見守りましょう。

トピ内ID：5e19587e9309b7b5

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できるだけ早く家から出そう

🙂

曇天

2022年08月30日 11:28

感情的なものは置いておいても、いろいろ足りないところがあっても早く家から出すのがよいと思いますよ。家で家事をしないような子でも、一人暮らししたら嫌でもやらねばなりません。それでいいんです。実際にお金を稼ぎ、その中から生活費を出して、残ったお金で楽しみ、少しずつでも貯金する、という生活に早く入ったほうがいいです。お金は余分にかかりますが、「自力で生活する」ための大切な人生のレッスンです。経済的な自立が自信にもつながります。「一緒に居たい」なんて自立を妨げる親のエゴです。うちの娘は、さんざん「こんな家に居られるか！」「出てって二度とこない」などと悪態を付きまくっていました。専門学校卒業と同時に出るように言ったら、「え？本当に出るの？」とか言ってましたが、ニコニコ笑って「そうだよ。がんばれ」と言って送り出しました(実際には卒業後1年近くかかりましたが)。敷金礼金引っ越し費用などある程度はこちらで面倒は見ましたが。今は時々は連絡もくれ、たまには家にお土産もって帰ってくるいい子になりましたよ。別に我々親の事なんざ忘れて人生楽しんでくれればいいんです。そうなってくれればこっちも安心です。「家から出たい」という欲求は「自立したい」という自然な欲求なんですから、本人がそう言ってるならぜひやった方がいいです。「家にいるように」なんて言って自立を妨げないで！。

トピ内ID：ff87d612132b8507

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補足を…。

ぽっきりトピ主

2022年08月30日 12:28

トピ主です。読んで頂き、ありがとうございます。そして、レスをくださった皆さまに感謝してます。ひとつひとつのご意見に自問自答を繰り返してます。話をだいぶ要約してしまい、説明不足な点が有りましたので補足します。そもそも、以前から、結婚する迄は、会社が通える場所なら、ずっと実家に居たい、あえて一人暮らしとか考えてない、と言っていたのは娘の方でした。就職する際も、(家を出るのか)どうするの？こっちはどっちでも良いよ〜と確認しましたが、上記の通りの返答でしたし、配属先が家から割と近い地域に決まると、やったね！！最高！！なんて喜んでLINEを送ってきた程でした。ついこの間、3月の話です。私たちも、内心はまだ家に居て欲しいと思っていたのは事実で、娘も同じ気持ちなんだな、と思ってました。私たちの方から、結婚するまでは家に居て欲しいと言い出したのではなく、娘が最近までそうしたいと言ってたので、それを受けての、「(貴女もそう言ってたし)出来れば一人暮らしはせずに結婚をする時迄は実家に居れば良いのでは？貯金も出来るし、なによりも父と母は、(貴女が家に居たい気持ちがまだあるのならば)その時まで一緒に暮らしたいよ、」という気持ちを伝えたのでした。

トピ内ID：1dcdf582a0af9804

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そうだったのですね⭐︎

🐤

金色まり子

2022年08月30日 16:49

まだお仕事に慣れてなくて、家でこれまでどおりのんびり学生気分でいたら、お母さんからなんとなく厳しい視線が来て、反発してしまった、という感じなのでしょうか？状況は違うけれど、我が家も、就職して数年経つ娘がいるので（自宅から通える職場なので、同居しています。大学生の時は、通えない場所だったので、一人暮らしでした。）わかる部分があります！我が娘は、上半身は着ててもパンツ一丁でウロウロしたり、ワンピース（ホームウェア）を着てソファーでうたた寝してる時などは、パンツが見えていたりして、なにか見てはいけないものを見てしまったような気になったりして、一人暮らしならいいけど、ちょっと考えてよ！と叱ったりするのが面倒です。仕事はすごくよく頑張っていますが、もともと片付けも苦手で、部屋も散らかっています。私は片付けが好きなので、共通の場所はきれいにしているのですが、自分の部屋が汚いので、私がきれいに片付けている場所で、持ち帰った仕事をしています。そして片付けないままにしているので、注意をします。面倒くさいです。このまま家にいると、本人のためにもならないような気がします。いつまでもひとまかせ、ということです！！なにより、私は、社会人になって数年したら、親子は別々に暮らした方がいいと思うので、一人暮らしを勧めています！娘も「それもいいなー」も言いましたが、本心はわかりません。親子はずっと、べったり一緒にいなくても、それぞれの生活ペースを大切にしながら、それぞれの生き方を尊重できる方が、私はいいと思います♪♪ ひとつの意見として聞いてもらえると嬉しいです。

トピ内ID：23acb5fdc74c7e91

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