夫（私）からの身勝手な離婚。お叱りやアドバイスを

レス20

（トピ主 4 ）

白うさぎ

2012年01月02日 09:50

恋愛

私の身勝手、軽い考え、人を不幸にする行動・・・その他人間的にできていなかった事を悔やみ皆様方からのお叱り・アドバイスなど真面目に受け止めたいと思います。
この回答で「背中を押して欲しい」「慰めて欲しい」とは思っていません。
しかし、人を傷つけた身として、これからの人生の教訓を身をもって知りたいと思ったからです。
厳しい意見・同意の意見など、思うまま書いてください。
どうぞ、よろしくお願いいたします。

先日、私（夫33歳）から妻（32歳）へ離婚したいと告げました。
現在は協議中で妻は納得言っていないと言っていたのですが、私の意見が変わらないのはしょうがないと、ほぼ同意しています。まずは、正月を過ぎてから細かい話に移りたいと思っています。
子供は居ません。福島県の海沿いの小さな田舎暮らしです。

離婚を切り出した動機は、妻を全く愛していない気持ちを結婚当初から持っていて、現在も全く愛していないからです。
途中に愛したこともありません。
なぜ、結婚したのかとは、当時私は重いうつ病にかかっており（通院7年）家を出ることも人と話すこともできませんでした。そんな時に、元もとの友人関係だったので話などをする程度から交流が始まりました。
「結婚は気にしなくて良い家なので遊びに来たら」の妻の意見で遊びに行きました。
そうしたら、親戚が山ほど待ち構えており、当たり前の様に結婚の話になりました。
私としてははぐらかしてその場はしのぎましたが、妻の両親方がその後も親切にしてくれました。
良い人たちだな、と思って親切をうれしく接していました。

初めて家に行ってから約半年、妻の父から「そろそろ結婚しろ」といわれました。
今まで親切にしていたし、うつ病も重い私にそういってくれるなら、いいかなと簡単に承諾。
その後はとんとん拍子で入籍しました。

レスにて続けます。

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白うさぎトピ主

2012年01月02日 16:45

その後は、本当に愛していない状態だったので式も挙げず、うつ病と戦いながらロボットのように過ごしていました。まったく、愛情がない私に優しく接してくれる妻には感謝していますが、逆に罪悪感が募ります。その時点で私は人として失格であると思います。その思いに答えてあげなければならないと思いますが、今となっては大量の抗欝剤を飲んでいた時期記憶があまり無くて、何でこの人と一緒に生活しているのだろうと思います。申し訳ない気持ちで先日その旨を妻に可能な限り正直に話しました。そして、妻の本当の幸せ・愛してくれる人とめぐり合えるように離婚を切り出しました。身勝手な私の行いで妻を不幸にしてしまったのは本当に申し訳ないです。嫌いでもなく好きでもない、そんな状態で現在協議しています。離婚は簡単なものでないですし、結婚も同じです。私のしてきた残酷な行いを一生忘れ無いようにしたいと思います。お叱りやなどありましたら真摯に受け止めますのでよろしくお願いします。

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それほど気にやむことはない離婚パターンかと思います

fumi

2012年01月02日 17:30

お話を読むと、友人関係として気軽に来て、ということなのに親戚をずらりと並べていた奥様や奥様実家のやり方に問題を感じます結納の場でもないのにそういう形でまだ結婚も決めてないのに、妻方の家族や親族まで集まる中に連れられ、逃げられず?結婚させられた夫婦はいずれ夫が去り、やがて離婚することはよく聞きますだからトピ主様もそれほど気にやむことはないと思いますよ

トピ内ID：9477301196

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私も

⛄

もも

2012年01月03日 09:49

fumiさんと同じでそんなにあなたは悪くもないと思います。婚期を焦ったおくさんがあなたとどうしても結婚しようと画策し、親戚や親の力であなたとの結婚を強引に進めた。今になり、無理が出て来て、家庭生活が崩壊した。あなたにも、結婚に対して覚悟が薄かったという罪はあるとは思いますが、おくさんが強引すぎたんでしょ。結婚してからも愛情が育たなかったんだからしょうがないですよ。仮面夫婦より、別れてシンプルに戻してそれでいいんじゃないですか？おくさんも自分が強引すぎたのを知ってるから、離婚に納得してるんでしょう。

トピ内ID：8131791687

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一緒に居て

🎁

あお

2012年01月03日 09:49

奥様や親戚の方に親切にしていただいてそれでも奥様に愛情がわかなかったなら仕方ないのかな… 病気されていたから… 奥様はトピ主さまを愛していたから尽くしたんでしょうね。なんだか切ないですね。トピ主さまも奥様もこれから幸せになる事お祈りします。

トピ内ID：0387564221

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あなただけの責任ではありません

koa

2012年01月03日 10:00

ウツという病気と戦っている最中に重大な決断はタブーです。奥さんも　主治医とその辺のことは話し合ったのではないですか？・・・失礼を承知で言わせてもらえば　重いウツ病で仕事も子作りも計画出来ない状態で、結婚に踏み切る女性も　どうなんだろう？と思います。愛情で治る病気ではありません。無責任な第三者の意見ですが　トピ主さんは悪く無いと思いますよ。回りも離婚に対し「ほら　見たことか」と思うでしょう。じっくり病気を治して下さい。本当に心から愛する人と出会うためにも。

トピ内ID：7139531243

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子供がいないのだから

あき

2012年01月03日 10:32

そんなに自分を責めなくてもいい話です。うつ病になる人って、真面目で、周りに気を遣うあまり自分の主張ができない、というような性格の人多いですよね？ただ人として最低とかそんなオーバーなものではないですよ。離婚は、法律で認められている権利ですし。やり直して、幸せな人生が送れるといいですね

トピ内ID：5788799457

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恋愛結婚希望なの？

🐶

モリ－X

2012年01月03日 10:32

「奥様の本当の幸せのため・・」ってなに？奥様はとぴ主さんのこと愛しているのではないでしょうか？奥様の本当の幸せって、とぴ主さんのそばに居る事だったのではないでしょうか？なんか綺麗ごとぽいですね。本当は、とぴ主さんが人を愛したり出来るまでに快復したからありがとう、さようなら、と言うことですよね。どんな恋愛を夢見ているのか分かりませんが、恋愛結婚でも愛情が無くなる生活もありますし、御見合で嫌いじゃないから結婚した人も沢山います。愛してないのに結婚した事を、ずっと悪いと思っていたなら、その罪滅ぼしとして、離婚をせずに今のまま苦しむべきだと思います。

トピ内ID：5643052859

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残酷ではないです

悠里

2012年01月03日 11:30

むしろ、病につけこんだお嫁さんのご実家が間違っていたのです。感謝だけで結婚生活は送れません。

トピ内ID：0127101917

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仕方ありませんね

ゆこゆこ

2012年01月03日 12:27

最初も最後も途中も、一度も愛したことが無いのなら、奥様もあなたの気持ちに気づいていたのでは？重度のうつ病は判断力が鈍ります。うつ病に理解の無い方からの反感レスがつくかもしれませんが、離婚も仕方ないことだなぁと感じました。奥様はいつかあなたが自分を愛してくれる日が来ると信じながら暮らしていたかもしれないので、かわいそうですが…。

トピ内ID：6289070719

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仕方ない

碧いうさぎ

2012年01月03日 12:39

7年かけたから離婚してもいいと思うけどな。奥さん、何とおっしゃってましたか。うちの夫も私と出会う前に、トピ主さんと全く同じ状況になったそうです。トントンと話が進みそうになり断ち切るのが大変だったそうです。時代が時代ならよくある話だったかもしれませんし、結婚してからうまくいく夫婦もあるでしょう。ただ、7年経ったのに苦しいならリセットしかないです。トピ主さんの第2の人生に幸あれ。

トピ内ID：4308290537

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身勝手なんかじゃないよ

💔

シリカゲル

2012年01月03日 15:08

うつで大変な時でしょ？正常な判断が出来るわけないもの。妻側の周囲から結婚しろしろ言われて…でもトピ主さんはきっと愛せるように努力したんだよね？愛せなかったけど。ずっと苦悩されていたことでしょう。妻にしたのに、どうあっても愛してやれないと…。身勝手なんかじゃないです。あなたは病を抱えながら努力していた。軽い考えなんかじゃないです。苦渋の末に離婚を切りだしたのでしょう!? 人を不幸にしたって言うけど、不幸せな結婚してる人は山ほどいます。パートナーに理解されず苦しんでるとか…数えたらキリがないですよ。奥様が納得いかないのは当然です。少なくとも奥様はトピ主さんを愛しているのでしょうから。でもいつかは判ってくれるんじゃないかな…だってあなたを愛しているのだから。そんな訳で、正直なトピ主さんを私は叱れません。ただ、今も本当にお辛いでしょう。トピ主さんが心身共に穏やかになられる日が一日でも早く来ることを祈っています。無理しないでくださいね。

トピ内ID：1301126370

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あなたの場合は

☁

カサンドラ

2012年01月03日 15:08

身勝手とはあなたの場合、必ずしも言えないでしょうね。不倫やギャンブルや暴力などであれば、それに該当するでしょうが、あなたはむしろ奥様に新しいチャンスを与えようとなさっているのだと思うのです。ですから、あくまでも奥様には、「これ以上婚姻を続けていたとしても、自分には、君に女性として愛される歓びを与えてあげられないから、せめて自由にしてあげたい。君にはとても（女性としては愛せなかったが、友としては尊敬していたという誠意を込めて）感謝している」と、やんわりと、それでも明確に伝えたら、時間がかかっても理解してくださると思いますよ。奥様のプライドを損なう事なく、あなたも自由になれますように。

トピ内ID：2260040461

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その流れならば

イチノ

2012年01月03日 16:01

結婚に積極的だったのは、奥様及びその親族だったとなります。トピ主さんに非があるとすれば、愛情がない事を断固として伝えなかった事ですが、鬱病の身でそれもどうかと感じます。またいきなり離婚と言う結論を出さず、まず「愛情がない」のを明確に奥さんに伝えた上で話し合いをすべきだったのではないでしょうか。あと一点。トピ主さんのご実家は、もしかして資産家だったりはするのですか？

トピ内ID：3452061388

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恋愛感情

まと

2012年01月03日 16:01

恋愛感情なんてもって四年らしいです。ときめき脳内ホルモンはそれくらいしかもたないようにできてるそうです。だから結婚四年くらいで離婚する人が多いそうです。あとは友達や家族みたいな愛情にかわっていくみたいです。ですから離婚する必要ないと思います。あなたが求めてるのはトキメきうつ病を支えてくれる人なんてもう現れないと思いますよ。本当の愛情に気がついてね

トピ内ID：2216531833

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誰のための離婚？

🐤

リズム

2012年01月03日 16:14

トピ主さんは何のために離婚しようとしてるのですか？｢自分が愛してない結婚は相手に失礼｣というトピ主さんの信条のため？読んでて｢奥様に申し訳ないから奥様のために離婚します｣と感じました。奥様がやや強引で、夫は応じただけの結婚、世の中沢山あります。奥様は愛されたくて結婚したのではなく、誰かを愛したくて結婚したのでは？であれば、トピ主さんが愛してなくても、それで良いんじゃないのでしょうか？看病される辛さ、期待しないでほしい気持ち、無力感、色んなものに耐えながら生きることも愛では？

トピ内ID：3571321164

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トピ主です。皆様ありがとうございます。

白うさぎトピ主

2012年01月04日 11:30

厳しい意見を頂いて、恐縮し今後の教訓にしたかったのですが、共感していただき誠にありがとうございます。皆様がおっしゃるように愛する努力はしてきました。しかし、夫婦になったのに努力して愛する事をしてきたこと自体、私としては失礼だと思っていました。それでも愛すために一緒に人生をおくるべきなのだと思います。しかし、今までの経過から先が見えないこと、そして妻の本当の幸せを見つけて欲しいこと。それが頭から離れません。うつ病にかかること自体、そうでない人からしたら精神的な問題がある人間なのかもしれません。真剣に考えなければならないという性格、しかし思い返してみればあの時は真剣に考えるだけの状態に無かった。妻を尊敬しています。その妻の今後の幸せを今後祈りながら、私自身前に進む精神力を身につけたいと思います。皆様からのご意見、ありがとうございました。感謝しております。

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トピ主です。補足です。

白うさぎトピ主

2012年01月04日 11:30

補足いたします。私の実家は資産どころか貧乏な家庭です。父の借金600万円ほど、母はうつ病です。弟もうつ病です。最近は躁状態ですが。私も小さな会社のサラリーマンの平社員です。離婚の話は急にしたのではありませんでした。 1年ほどかけて「愛無いこと」「妻の幸せを望みたい」と言う事を話し合ってきました。離婚の話に具体的になったのは、前述したように東日本大震災以降、自分の周りの状況を肌で感じ熟慮したのち夏すぎごろ話し始めました。妻に対して申し訳ない気持ちが強いので、離婚を急がせたり、脅迫的な話し方をした事はありません。（自己分析なので、そう思われていたら申し訳ありませんが）ただ、一度も妻に対して気持ちが向かないことをしっかり伝え、その上で考えてもらえるように時間は決めずに考えてもらうようにしていました。その中で、先日に「納得は言っていないが、しかたないから同意すると思う」という答えをいただきました。震災で友人・知人が多く亡くなり又被災され、このような事で悩んでいるのも罪悪感を感じますが、幸い生きているからこそお互いの人生を思いたいと思います。

トピ内ID：6817575142

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身勝手じゃないですか。

😒

うずら

2012年01月04日 16:01

簡単にコメントしてる方は、そういう事態に遭ったことがないからじゃないですか。離婚を言われた奥さんは、かなりの衝撃を受けたと思います。 12月は、クリスマスやお正月と行事もいろいろあった事でしょうし…。あなたは、奥さんに少しずつでも不満を言ったりしなかったのですか？いきなり言われた奥さんとしては事故にあったようなものです。だいぶ考えられたかもしれませんが男らしくない。精神的苦痛を受けた奥さんにたくさん慰謝料払ってあげてください。

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困ったねえ

😑

作家

2012年01月04日 18:00

うつや心因的な病気を持つ方との結婚は相当に難しいものです。主様が特に悪い状態での結婚、奥様が家族をどう説得したのか、驚嘆と疑問が残ります。素直なままの方々で、奥様の気持ちを一番に、きっと快方に向かうと希望を持って動けない主様を結婚へ踏み切らせたとならば・・・わたしはとても悲しいです。病状にある方は、確かに記憶も鮮明でないほどに辛い。だが、それを側で見ていて、絶えず注意を払いながら生活を支えることは尋常でないほどの愛情が必要です。今の主様がいるのは、支えた奥様がいたからこそではないですか？　ひとりの力で立ち直れたのでしょうか？　わたしはその愛情に応えるのが、誠意とも受け捉えるのですが。とても残念です。離婚して幸せを掴んで、元奥様に感謝を捧げてください。万一にも、戻ろうなどとは考えないで下さい。ひとそれぞれです。それもありかなと、ちょっと悲しい気分になってますが、何卒お幸せに・・・。

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トピ主です

白うさぎトピ主

2012年01月05日 15:03

おっしゃられるように、確かに愛情を持って接してくれたからこそ、今の自分がいると思います。病状ももしかしたら、一人だったら今の様に軽度にならなかったかもしれません。感謝と尊敬の思いは変わりません。その分、余計に申し訳ない気持ちが大きくなります。正直自分が何を今・昔思っているのかも解らないのです。自分を見つめなおさなければならないとも認識しております。（とても膨大な時間を有すると思いますが…）ただ、今思っていることは後になって後悔する決断であり、妻を悲しませてしまう決断かもしれませんが、妻を本当の幸せに向かって、幸せを得て欲しいと思うのです。私と結婚し、そして離婚したら妻もマイナスからのスタートになります。時間も心もマイナスからのスタートです。世間からの見方もそうかもしれません。だからこそ、そのマイナスを出来る限り減らして、再スタートを苦を少なく出来るように償いたいと思います。

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