離婚したくない

レス45

（トピ主 1 ）

😢

かい

2012年05月31日 14:24

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離婚したくない

妻は離婚したい。
私は離婚したくない。

私は37歳、妻は27歳、子供いません、結婚して4年間。

今年2月に嫁が突然家を出て戻ってきません。
本当にショックで、喧嘩とかはある程度ありましたが、
良く笑って良く遊んで仲が良い夫婦だと私は信じていました。
だから突然逃げると思いませんでした。

言われた理由は：
・束縛されたくない。
・怒られたくない。
・疲れた。
・愛がもう無い。
・自分の人生が欲しい。

因みに私は浮気とかそういうような事をしていません。
妻もしていないと信じたいですが良くわかりません。

私が束縛したと思わないんです。
彼女を守ろうとした時はありましたが、束縛というほどでは無いと思います。

怒る事はまぁまぁ、ありました。結婚した当時、別の友達関係で、私がちょっと精神的に色々大変でした。でも現在は落ち着いていて普段怒らないと思いますが。。。

疲れた、とか愛情がもうない。。。これは良く分かりませんが、私は本当に努力したくて、やり直したいと思っています。本当に妻を愛しています。

自分の人生が欲しいと言われますが、これ。。。かなりわがままだと思います。折角結婚したのに・・・その約束は何？

それでも本当に戻って欲しい。どうすれば良いですか？

トピ内ID：1358666137

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話し合うことが大事です。

kentarou

2012年05月31日 18:17

いっていることに大きな食い違いがあるけど、とにかく話し合うことが大事だし、連絡とれるなら電話、手紙、メールでもいいでしょう。

トピ内ID：5185314824

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どういうことで怒るの？

🐶

白

2012年05月31日 18:17

トピック内容からはここだという原因はわかりませんが「怒る」というのはポイントかなと思います。具体的にどういった内容で、どんな風に怒るのですか？またそれに対して、罰はありますか？罰というのは「暴力」や「無視」です。相手が謝るまで自分は絶対に折れないとかそういうことも含めてですが。最近になって、普段は怒らないとありますがそれってたまには怒るってことでしょうか？暴力はそもそもありえませんが、そこまでいかなくても大きな声で怒鳴られたり、まくし立てられたり手近なものに当って投げたり壊したりということを繰り返していたのであれば、奥様の気持ちは戻らないと思います。トラウマになるんですよ。恐怖で体がすくむんです。怒られていなくても、物を落として大きな音を立てたとかちょっとしたことでも体が震えたりします。そうなっているなら、もうトピ主とは暮らせないと思いますが。自分の人生が欲しいって大げさなことじゃなくただ笑って、怯えず、のびのび暮らしたいってことじゃないかなあ。これって、わがままですか？

トピ内ID：7938305847

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話し合いが足りてない？

2012年05月31日 18:17

奥様の離婚したい理由を聞く限り、あなたが束縛しているように受け止められますね……あなたは否定していますが……奥様から見てあなたはそうだったということじゃないでしょうか。まず、束縛している側というのは、自分の行動に正当性を感じています。なので、自分で束縛だと感じない人が多かったりします。自分から見る自分と、他人から見る自分、違うことって結構ありますよ。奥様から見たあなたの姿を、まずは受け入れるべきだったのではないかと思います。事実はどうであれ、奥様はあなたをそうとらえ、堪えきれなくなって出て行ったのだと思いますから。奥様の理由を見るなり、逃げるという行動なり、相当せっぱつまった印象を受けます。奥様もあなたに対して不満を口にできなかったのだと思いますし、あなたもそれを気づけなかった。お互いに話し合いが足りてなかったのでは？ふたりで話し合うのは奥様の気持ちを考えてもやめたほうがいいので、もしご実家に戻られているなら、相手のご両親に事の経緯を相談し、奥様側の言い分を聞いた方がいいと思います。戻ってきてほしいなら、相手の意見を受け止めないと。

トピ内ID：9536411627

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話が通じない

🐱

mai

2012年05月31日 18:17

束縛されたくない→束縛していない怒られたくない→最近は普段は怒らないトピ主さんの感覚はどうでも良いのです。奥さんがそう感じている。それが大切なのにトピ主さんはそれを絶対に認めない。話の通じない人と一緒にいるのが苦痛になったのでは？努力するつもりならまず奥様の言い分を全面的に認める事から始めないと。まあ本当はまったく別の理由があるなら望みは薄いと思いますが。

トピ内ID：5575657080

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戻ってきてと言っても、話し合いにすら戻らないのですか？

💍

愛の復活は困難かも

2012年05月31日 18:54

＞愛がもう無い。＞自分の人生が欲しい。これ、女性が言うと、もう振り向かず前だけを見て歩いていきますよ～。他に男性がいるのか、疑ってみるのはアリかとは思いますけどね。奥様、どこに今いるのか分かっているのですか？ご実家ですか。しかし・・ちょっと難しいかなぁ。お子さんいなくて、女性が２０代なんでしょう？やり直すなら今。自分の先の人生考えた時に、その中にあなたは不要ということですよね。だけど、奥様だって家を出たにしろ、気持ちがどうあれ、離婚ってそんな簡単にできないと思いますよ。縁あって一緒になったご夫婦。４年の時間があるんですから。よく話し合うべきだし、奥様もそこを逃げてはいけない。他に男性がいるのかもしれないと匂ったら、調べてみるべきです。男性が原因ではなくて、それで、どうにもこれ以上は暮らせないとなったら離婚でしょう。とにかく、別居状態であっても、話し合いですよ。お金などのことも出てくるでしょうし。向こうが弁護士をたててきたら、トピ主さんもそうするしかないかなとは思いますが。頑張って下さい。

トピ内ID：0036641283

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3か月も何やってんの。

☀

ミルク

2012年05月31日 18:54

奥様が家を出たってご実家に帰ってられるのですか？ 3か月の間、何もせずに今に至るのですか？？漠然とした文章でわかりませんが、ご両親も含めてきちんとお話し合いをされたほうがいいと思います。奥様、まだお若いみたいですし。結婚事態を後悔しているのかもしれませんね。読ませていただいた限りでは、あなたが怒っていないと書かれてますがかなり叱責されたのではないでしょうか。精神的に色々あったとなってますが、お若い奥様には受け止めることができなかったのかもしれません。ご自身も良く考えてみてください。そして、ちゃんと話し合ってください。別れたくないと言っているだけではだめです。ただ、奥様の愛情がないということでは難しいかもしれません。彼女の思いをきちんと聞いてあげてください。我儘って。。違うと思いますよ。双方に問題があるわけですから。。いくら誓い合ってもダメな時はだめ。あとはどう歩み寄れるかです。愛情が残っていれば。の話ですが。

トピ内ID：8146419888

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わがままではない

🐱

SHIN

2012年05月31日 19:18

トピ主さんは奥さんから愛されない存在に成り下がったのです。あなたが奥さんに酷いことをしたかどうかはもう関係がなく、奥さんがトピ主さんと別れたいと思っているという事実がある限り、どうしようもありません。トピ主さんがいくらやり直したいと思っても、相手がそう思わなければ意味がありません。そして、トピ主さんが奥さんの主張に対して、わがままだなんて言ってるうちは、決してトピ主さんの要求は呑んでくれないと思いますよ。心の底から反省して泣きながら土下座するぐらいしなければ、奥さんの心を動かすことはできないかもしれません。それで離婚は免れたとしても、お二人の間には深くて大きな溝ができることでしょう。その溝を埋める努力がトピ主さんにできますか？そこまでしないと離婚は回避できないということです。トピ主さんが一番やるべき事は、奥さんの気持ちを理解して、心底反省して謝罪することのみです。それでも奥さんが考えを変えないなら、もうどうしようもないですよ。

トピ内ID：0740704978

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同年代です

すぎぞう

2012年05月31日 19:18

かなり情報不足なので、現時点での印象を書きます。愛している。なんて、口先だけならなんとでも言えますよ。それだけ年が離れているのに怒るんですか？私にも年下の妻がいます。妻からしたら、怒るのは怒りの感情をぶつけられることなので恐いだけなのですよ。義理父が気に食わない、自分の思い通りにいかないと怒鳴って従わせるタイプです。妻は実父なのに嫌っています。義理父が嫌われる理由が貴方に解りますか？夫婦なんだし至らないのはお互い様です。貴方がいつでも100%正しい訳でも無いはず… ですから、話し合いですよ。たとえ妻が悪かった場合でもせいぜい叱る。叱るとは… 本人の言い分を聞きつつ、何故悪かったのか説明し、本人がきちんと納得して反省出来るように話すことです。貴方はそれが出来てますか？

トピ内ID：7223584458

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奥様の限界の理由

🐱

かなぽっくる

2012年05月31日 19:18

奥様がおっしゃってる束縛というあなたの言動をもうちょっと具体的に教えて下さい。もしかしたら、その束縛だってあなたが普通と感じても奥様や世間一般的には相当な束縛になる。という事かもしれませんし。言われた理由を見るからに今までトピ主さんは奥様を自分の思い通りにさせようと必死だった感じが伝わってきますが・・・。うつ　などの症状が奥様に無いようであれば、単純にあなたとの生活に疲れたんですよ。解放させてあげてください。そんな発言を奥様にされるってトピ主さん結構な事されてきたんではないですか？

トピ内ID：0906261021

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奥様がもう決めたなら…

ポポロン

2012年05月31日 19:18

やり直すのは、相当難しいと思いますよ。まして「もう愛がない」まで言われているんだし。結局「束縛」とか「守る」に対する基準が、ご夫婦でかなりズレていたんでしょうね。トピ主さんにとってみれば「愛しているから」奥様にとってみれば「私は囚人か？」こんな感じでしょうか？私は束縛されるのが大嫌いな女ですが、一度だけ束縛の激しい男と付き合った事があります。その彼は二言目には「愛しているからだ」「心配なんだ」「守りたいんだ」と言ってました。最初のうちは「愛されているんだ」なんて幻想を抱いていましたが、要は彼自身が、私を自分の思い通りにしたいだけなんですよね。私の感情は一切認めず（常識の範囲内ですよ。女友達と遊びたいとか。）自分の感情だけ最優先の身勝手な男でした。当然、全力で逃げましたけど。奥様の気持ちが完全に固まってしまったなら、修復は厳しいと思うけど、唯一考えられる方法は、トピ主さんが自分の感情を全て殺し、奥様の望む通りの人になればいいのでは？でも結局今度はトピ主さんがストレス抱えるから、こういう事の基準の違う人達って、うまくいかないと思うけどな。

トピ内ID：7157588012

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妻は、どこで何をして暮らしているのかな。

🐴

あさと

2012年05月31日 19:18

じっくり話し合うしかないと思いますが、奥さんはどこで何をして暮らしているのですか。実家なら、話し合いの機会は持ちやすいですよね。所在がはっきりしないのなら、男と同棲している可能性がありますよね。いずれにせよ離婚届にハンコを押さない限り離婚は成立しないのだから、よく話し合いをして譲れるところは譲って誠意をみせましょう。

トピ内ID：0141963278

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今はもう5月…

雨

2012年05月31日 19:18

奥さまが出て行かれて３ヶ月。何か行動をおこしたり、努力したりしましたか？今までと同じ生活なら無理なんじゃない？ウダウダ言い訳は、奥さまにとって鬱陶しいだけだと思いますよ。

トピ内ID：1524105616

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もうちょっと具体的に教えて下さいな

☁

かめ子

2012年05月31日 19:18

アドバイスしようにも,この内容じゃあまりにも大まか過ぎて,難しいですよ。もっと具体的に情報を教えて下さいな。それから対人関係というのは自分が良いと思っているように相手も思っている訳じゃない…というのはお分かりですよね?離婚したいとまで言うからには,よほど我慢出来ない何かがあるからですよ。

トピ内ID：7771840994

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自己中ですかね？

🐱

neko

2012年05月31日 19:18

＞折角結婚したのにこの言葉に尽きるのでは？せっかく結婚したって普通言わないですよまぁ嫌になればトコトン嫌われるのですから話合って離婚したらいいのでは？元に戻るのは不可能ですよ多分。疲れたを分れないのならそれは自分が良く妻を見ていなかっただけでしょ？

トピ内ID：4922181489

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単純な話です

ぽう

2012年05月31日 19:18

奥さんに他に男ができただけでしょう。さっさと別れましょう。

トピ内ID：0982958945

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それって…

ゴンベ

2012年05月31日 19:18

奥さんを怒る時ってどうゆう場合ですか？私もそうですが、今時の女性は怒られ馴れてないので旦那さんに怒られると何かとてーも嫌な気持ちになります逃げたくなります。逆ギレして殴られたくないし…。それに未だ奥さん若いし人生をやり直したいんだと思います。女性からの『愛情がなくなった』発言は危険なきがします。残念ですが…。もう戻って来ないかと…。きっと自分を怒らない人の所に居るかと。

トピ内ID：5782401334

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あなたの方が猶予がないのです

akireta

2012年05月31日 19:18

子がいないなら、彼女の言い分が我儘すぎるとは思えません。鎹がない夫婦は、どうしても離婚のハードルは低くなります。理解しあい、支えあい、仲良くあることが夫婦として継続できるかどうかではないでしょうか。あなたは奇妙な形で甘え、継続の努力を怠ったのです。まだ２０代、彼女は十分やりなおせます。男は若い女を闇雲に求めますが、本来、２０代前半は自己実現の時期。加えて自由を謳歌すべきとき、一人の男と家庭に縛られ、我慢が多い生活はさぞ窮屈だったことでしょう。自身の選択を誤ったことに気付いたのですよ。離婚して自由にしてさしあげては？「我儘な行動」で、パートナーは若いからいいってもんじゃないっていい加減、わかりましたか？年のしまった３０なかばくらい、包容力のある女性の方があなたのパートナーにふさわしいと思います。健康な方となら、子供もまだ望めます。彼女は若い時期にそう苦労なく結婚したから、ありがたみも少なかったのかもしれませんしね。ど～しても未練があるならば、あと３か月だけ説得してみましょうか。ダメならあきらめること、あなたの時間が無駄になります。

トピ内ID：6474133697

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奥さんの理由を見ると、

😠

まちゃみ

2012年05月31日 19:18

トピ主はモラハラでは？自分では妻を守ろうとした（笑）→過度の束縛では？怒ることはまあまあいった→沸点が低く、すぐ怒鳴り、意見は受け付けない友人で疲れた時期があった→どんな内容か知りませんが、妻を束縛しておいて自分はいい、という定義=自分勝手なんでは？すぐにモラハラをネットで調べて自分と比べて下さい。もし当てはまることが多ければ、奥さんはもう帰ってこないでしょう。まぁモラハラの人は絶対認めませんけどね。

トピ内ID：3902295752

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まずは浮気の有無を確認

🐱

ハットきょう

2012年05月31日 19:18

「愛情は４年で冷める」などという説もありますが、男女としての新鮮な気持ちが薄れてくる時期なのかもしれません。でも、確かな信頼関係があれば、夫婦関係は維持できますし、全ての夫婦が４年で愛情を失うわけではありません。でも、奥様の、突然家を出るという行為、漠然とした離婚を希望する理由を読む限り、男性がいるのではないかと思えなくもありません。まずは、現状把握が必要です。もう奥様が家を出て３ヶ月も経過していますので、すぐに浮気の有無を調査するべきでしょう。奥様は現在実家にいらっしゃるのでしょうか？男性の家に転がり込んでいるなどということは本当にありませんか？いずれにしても、女性（奥様）が自分の荷物を全て持ち出して家を出たような場合は、相当の覚悟があってのことですので、修復したいのであれば、かいさんも相当努力をする必要があると思います。奥様にごちゃごちゃと感情をぶつけるのはやめましょう。余計に奥様の気持ちが離れてしまいます。今後、離婚となってしまうにしても復縁するにしても、冷静になった方が、上手く進められます。

トピ内ID：6946773981

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自分の悪いところを

😨

ヴェロニカ

2012年06月01日 00:02

そこまでぼかして書いちゃダメでしょ。これって、書いたら自分が不利になるって、分かっててぼかしてますよね？＞かなりわがままだと思います。折角結婚したのに・・・その約束は何？その約束に胡坐をかいて、やりたい放題だったのではありませんか？酷い仕打ちをされれば、愛だって冷めるし約束（結婚）だって反故にしたくなりますよ。トピ主さん的には過去の行いを水に流したいんでしょうが、された側は忘れませんよ。誠心誠意謝罪して、生まれ変わったトピ主さんを、地道にアピールしていくしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9313989033

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離婚希望の理由が「怒られたくない」・・ですか。

🐶

51歳主婦

2012年06月01日 09:52

離婚希望の理由の二番手が「怒られたくない」ですか。これ、普通の「破局」ではなかなか出て来ない理由ですよ。恋愛もつれ、浮気、金銭感覚、嫁姑、夫が家事育児に参加しない色々あるでしょうけれども。わざわざ「怒られたくない」と奥様が仰り、かつ＞別の友達関係で、私がちょっと精神的に色々大変でした。でも現在は落ち着いていて普段怒らないと思いますが。。。これがねえ・・・。精神的に大変な理由が「仕事」や「介護」や「人間関係てイジメ」とかでなく自分の友人関係でもめた事で、奥様に当たったりしたのですか。それゃダメだわ。おまけに「普段は全く怒らない」じゃなく「怒らないと思います」ですか。相当、グダグタネチネチと言うか、暴言的に言うかしたのでしょうか。文章からでは想像するしかありませんが。ＤＶの匂いがしますね。トピ主さんが「していない」と言ったとしても、「受け手」がストレスに感じれば、それはもうＤＶが成立するのですよ。

トピ内ID：2666717861

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ごめんなさい、奥さんと同じでした。

😣

籠の中の鳥

2012年06月01日 10:44

20代前半で一回り以上年上の男性と結婚しました。結婚前は元夫の何もかも全てが大きく見え、頼りがいのある男性だと思ってました。 20代前半の頃って周囲の男友達はまだ若く、全く頼りがいがありませんから当然なんですけどね。結婚してから判ったんですよ、私が錯覚していただけだって。自分が成長したのでしょうか。何かにつけ元夫の器の小ささに急速に冷めました。そして自分の若気の至りを悔いました。・束縛されたくない。・疲れた。・愛がもう無い。・自分の人生が欲しい ↑気持ちはまさにこれでした。籠の中の鳥の気分でした。本来結婚って拘束しあうためのものであるんですが、それが物凄い重圧でした。早く解放されて羽ばたきたいだけです。愛情はありません。奥さんは人生をやり直したいと思っていると思います。あなたがゴネたとしても戻ってこないと思います。早く解放してあげて下さい。

トピ内ID：7072095211

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ははっ

やっさん

2012年06月01日 12:23

浮気相手が居るに決まってるでしょ。人を雇って調べる。まず、そこから始めましょう。

トピ内ID：8351222502

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akiretaさんに１票

🐶

poppy

2012年06月01日 14:43

年の離れた若い女性と結婚するには、経済力だけでなく精神面に余裕がないと、、、。包容力というやつです。自分で振り返ってどうですか？「結婚当初は～～私が精神的に大変でした」とありますが、そんな年上男性の相手をするのはしんどかったと思いますよ。奥さんは１０歳も年下なのに。「疲れた」とか「愛がもう無い」などと言わせてしまったら、もう難しい。

トピ内ID：0128975684

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なんで

ひどい

2012年06月01日 15:24

奥さんにそんなひどい事いわれたのにまだ愛してるの？私は１人で待ってたのに

トピ内ID：8532978103

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多分もう駄目。

⚡

もうすぐ雷雨

2012年06月01日 16:44

　恐らく奥様はもうあなたの元へは帰ってきません。私の元配偶者があなたのような人でした。自分は悪いとは思っていないし、いつもこんな事ぐらいで離婚になるわけは無いと根拠も無く信じている人でしたよ。結婚したら、結婚生活というものが自動的にレールの上を走っていくとか、女が男の言い分を聞いてくれて当然だと思っていませんか。あなたは歳のわりには幼いというか、古風というか、現代には到底通用しない価値観をお持ちの方のように思います。そんな人はまず変わることはできません。我が元配偶者は頭の中にバリアがあってどうしても理解してもらえない部分がありました。奥様もそんな無力感を感じておられると思います。したがって奥様がもどる気遣いもないわけでして。だって全く変化の無い状況の中に戻っても仕方ないですもの。あなたは男として、人間として甚だしく面白みに欠ける人だと思います。心機一転してやり直しましょう。再婚はやめましょう。同じ結果になりますから。

トピ内ID：3077937848

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トピ主です

かいトピ主

2012年06月01日 16:44

皆さん沢山のアドバイスありがとうございます。妻は近くのゲストハウス（寮みたいな所に住んでいます）そのゲストハウスは男性も住んでいますが・・・連絡はメールとか電話で取れます。出てくれますが、私が何回謝って「世界の一番優しい旦那になる、全部反省している、もうちょっと時間かけましょう、ちょっと戻ってやり直そうね、私なんでもやるからただ一緒に居て欲しい、本当に愛している」等々言って彼女は全然聞いてくれない。それに対して酷い内容のメールを送ります「私はあなたの言いなりじゃない、もうあなたを愛していない」とか・・・怒った事があって、価値観が違って束縛するつもりなくても束縛したというのもありですが・・・本当に彼女のため凄い頑張りましたから・・・仕事紹介しましたので、私がいなければ彼女は今の仕事無かったんです。そして彼女は難病（精神的な物じゃない、体が少し不自由）なのにそれを受け止めてサポートしました。もう既に色々努力していると思いますが、彼女はそれを全く認めてくれません。話し合っていますが話しが進まないんです。

トピ内ID：1358666137

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>突然逃げると思いませんでした

saya

2012年06月01日 16:44

「逃げる」なんて言葉、普通の男女間ではなかなか出てこないのでは？出て行く、別れるとは言っても、逃げるって。無意識にわかってるんでしょう？奥さんが逃げたくなるようなことをしてるって。結婚したからにはこの女は自分のモノ。何しても許されるべき。そういう思想が透けて見えます。いろいろぼかしてるけど、奥さんの「怒られたくない」て発言でだいたいわかるよ。

トピ内ID：5745412650

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まさにそんな感じ。

sai

2012年06月01日 17:28

モラハラ、パワハラ、・・・ＤＶ傾向があるのでは？トピ主の知らない相手(許可した相手以外）とは連絡を取るのも会うのも好ましくない妻は常にトピ主だけを想い見ていればいい。自分との世界だけを許す。他は知らなくていい。他所からの情報を絶とうとする。強いて言えば軟禁状態。トピ主の言う事は絶対。決定権はトピ主。妻は同意しなければならない。異論は認めない、異論は文句であり間違っており聞く耳持たない。そんな状態じゃないかな。奥様の自分の人生が欲しい・・・痛いほど解ります。子供が居ないのなら奥様の為に別れてあげてください。

トピ内ID：0379157118

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話が進まないのは、当たり前。

🐧

すいっちぽん

2012年06月01日 21:15

あなたのいう「話」って、要は・オレの要求を受け入れろ。・今までお前のために努力してきた事を認めろ。・これから頑張るというオレの言葉を信じろ。と、自分の事ばかりで、奥さんの話をぜんぜん受け入れてないじゃないですか。自分は相手の話を全否定しておいて、自分の要求は全部受け入れろなんて、無理に決まってるでしょ。そんなアナタだから、奥さんはもう嫌なんですよ。「自分の要求ばかりで、話が通じない」って奥さんも思ってます。アナタがそんな風にまったく話が通じない相手だから、離れるしかないんです。家を出る、実力行使に出るってことは、よくよくの事です。なのに、まだ口先三寸だけでなんとか帰ってきてもらおうなんて、現状認識が甘すぎ。自分が自分がのお話は、もう結構。「だってだって」と言い訳ばかり相手にぶつけないで、相手の立場に立って自分の行いを振り返って反省してはいかがですか。ほんと、このトピ主さんて、こどもみたい。

トピ内ID：3445824397

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