そんなもんだと言われても・・・夫と私の感覚の違い

レス62

（トピ主 19 ）

🐤

うーたん

2012年01月02日 10:04

ひと

はじめまして！新年早々ですが、自分の中で消化できない事があり、初めて投稿させて頂きました。私は、夫＋子供2人と暮らすフルタイムで働く主婦です。両実家とも近距離に暮らしており、頻繁に行き来がある状態で関係は良好です。ただ、夫の両親の我が家の上の子に対する態度に疑問を持ってしまう事がありまして・・・『それはちょっとないでしょ！義父母さん』と。思ったのが下記のような時です。・義兄の子供達（2人です。我が家の子供達より6歳～8歳上で性別も違います。）の好みに合わせた食事を出し、上の子が食べづらいと訴えた時に皆と同じ物をしっかり食べろ！と言われた。因みに、その食事の時に『あの子達（義兄の子）は○○が好きだから・・・こっちにしたの』と義母が言っておりました。・『あの子達（義兄の子）は○○だったのにねー』と、善悪がない食事の嗜好についても基準は義兄の子供達で判断される。食事が絡んでる事が多いのですが、我が子の好みを優先して欲しいというのではなく、否定しないで欲しいといいますか・・・好き嫌いの問題でもないので、そんな事で責めてやって欲しくないと思ってしまいます。（うどんよりそばがいい・・・ご飯よりパンが好き程度です）義兄の子供達は義父母が半分育てたような状態なので、我が家の子供達よりも義父母との関係は近い感じです。そんな状況なので、夫は『仕方がない、うちの両親はあんなものだ』の一言で片づけます。悪いことをした時には怒られて当然ですし、私も叱ります。ただ、上記のような時にでも責められないといけないものでしょうか？軽く諭すと言うよりも、明らかに怒られている状況です。義両親に悪気はなく、近くで見てきた孫達が基準なんでしょう！でも・・・何かが違うと思ってしまいます。

トピ内ID：0576443924

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まぁそんなもん

パナナ

2012年01月02日 11:26

まぁ、そんなもんでしょう。私（４０代女）の実母も同じですよ。私と妹にはそれぞれ子どもがいます。実母と妹一家は近所に住んでおり、共働きの妹の子どもたちは実母がいろいろ手助けして育っています。そうすると、すべての基準が妹の子どもたちなんですよ。「あの子たち（妹の子たち）はこうだったのにね～、なんでかしら？」「あの子たちはこうなんだから、あんたたち（うちの子たち）もちゃんと～しなさい！」とか、いちいちそんな感じですよ。トピ主さんも書かれているように、近くで先に育っている子たちが基準になってしまってるだけでしょう。それをいちいち子どもに言わないでほしいですが、まぁしょせん祖母の言うことなんで、子どもにも大した影響もないでしょう。何か影響があるとすれば、孫たちがおばあちゃんを嫌いになっちゃうぐらいでしょ。それは自業自得ですから、気にしてません。祖父母なんてそんなものでしょう。

トピ内ID：3336181857

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そんなもんでは？

ばうむ

2012年01月02日 16:02

お子さんの年齢が分かりませんが、人様の家で供されるものにあれこれ言わないという躾も大事ではありませんか。嫌いな物を無理に食べろとは言いませんが、ご飯よりパンがいい程度というのは、食べれない訳ではありませんよね？作ってくれた人への感謝や、自分の家と人様の家は違うことをお子さんに教えていれば、お子さんも文句を言うこともなく、義理の両親も怒りませんよね。

トピ内ID：2509607972

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うちもそう

わかる

2012年01月02日 16:18

私の場合は義妹ですが。義妹の子供達を、週末と長期の休みに義理の両親が預っているので、二人が好きな食事がズラッと…。「義妹の子供達が好きな物を食べられないうちの子達が悪いんだから、仕方ない」と、最初は諦めていました。が、今じゃ自宅で昼食を済ませるか、外食してから義理の実家にお邪魔するように変えました。そして夕食の前にはお暇するようにしたので、「悪気はない口出し」と「孫の比較」を聞かされる事もなくなって。トピ主さんもそうしては？「食事を済ませてからお伺いしますね」と昼過ぎに行き、「食事の時間なのでお暇します」と夕方には帰宅。食事が避けられない時は、各自が自分の好きな物を食べられるよう外食にしてもいいですね。色々と言われながら食事をする雰囲気じゃ、皆が楽しくないかと。それに、義母さんも義兄さんの子供達だけの食事作りか、外食で済ませて食事を作らずに済んだ方が気楽でしょう。義理の両親に悪気がないと分かっているのなら尚更、悪気のない台詞で夫婦喧嘩になるのって、つまらなくないですか？避けられる事であれば、避けておいた方が苛々は少なくて済みますよ。

トピ内ID：0566822892

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考えすぎかも・・・

kana

2012年01月02日 16:18

自分たちの子供が大きくなってから、親戚でも友人の子でも、小さな子供を見ていたら、別に、比べるとか基準にするとかでなく、「ああ、うちの子はこうだったなあ…」って思い出すと思いませんか？別に、ごく当たり前の、普通のことでしょう？義母さんたちが言っているの、そういうだけのことなんじゃないの？それをいちいち、「比べられてる！」「基準にされてる！！」って、とんがっているだけじゃないの？食事の時のことにしても、何を出されたのか分かりませんが、「食べずらい！」って、出された食事に文句をつけたことに、まず叱らないんですか？感謝して、頂きなさい！って。その意味では、「皆と同じものをしっかり食べろ！」って叱るの、当然のことでは？ちなみに、義兄の子供たちが好きだったから、というのは、「子供はこういうものが好きかと思ったから…」っていうだけの意味じゃないの？とぴ主さんだって、ママ友とお子さんが遊びに来るとき、子供って、どんなものが好きかなあって考えませんか？その時、うちの子はこれが好きだから、どうかなあって、出したりしませんか？なんだか、ひがみすぎていません？

トピ内ID：4151779265

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なにがどう食べづらいのかが、

食べづらい？

2012年01月02日 16:45

わかりませんが、トピ主さんが食べやすいように手伝ってあげれば？小さく切ってあげるとか、味が濃いなら薄めてあげるとか、辛すぎるカレーとかならミルクを加えてあげるとか。義母さんは、あちこちの好みに気配りできなくて、白旗上げてる状態だと思います。特に、責めているとも思いません。気配りの下手な祖母もいるけど、気を配ってくれる母もいる。お子さんにとっては、それで充分なのでは？むしろ、この程度のことを気にする方がお子さんにとってよくないと思います。母親が気にしないで、マイペースで手伝ってくれればお子さんも気にしないでしょう。

トピ内ID：9705087188

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そんなもん

くも

2012年01月03日 10:42

トピ主さんは、母親なので、ご自身の子のことが大事に思えて、お義母さんの発言が気になるのでしょうが、お義母さんにしてみたら、お義兄さんの子は自分が育てたようなものなので、我が子同然で、そっちが標準という感じなんでしょう。そんなもんと言えば、そんなもんだと思います。逆に、トピ主さんが、お義兄さんの子も自分の子と同じように思いなさいと急に言われても、困ると思いませんか？お義母さんの気持ちの中では、それくらいの距離感なんだと思ったほうがいいと思います。お義母さんの中では、孫は孫でも、基準はお義兄さんのほうの子で、トピ主さんご夫婦のほうの子は、少し遠いという感覚で、それはもう理屈ではないので、仕方ないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1707381264

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ん？

みゅー

2012年01月03日 11:47

> 上の子が食べづらいと訴えた時に皆と同じ物をしっかり食べろ！と言われた。よほど変な料理、もしくは変な食べ方を要求されているのでなければ、これは叱られて当然じゃないですか？普通の料理を普通の食べ方で食べることに文句を言えば、「文句言わんで食え！」って言われるものだと思いますけど。ハンバーグが乗っかったラーメンをナイフとフォークで食え言われたのならば、かなり同情しますが…。

トピ内ID：5844446651

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トピ主です（1）

🐤

うーたんトピ主

2012年01月03日 14:43

レスを下さった皆様、ありがとうございます。まとめてのお礼で申し訳ありません。まずは、子供の詳しい年齢等を記載しなかったのは、私が小町をよく見ている事を夫が知っておりまして万が一を思って明確にしませんでした。話が分かりづらくなってますよね。すみません。我が家の子供は、上が小学校の低学年で下は幼児です。ご指摘の通り、過敏に反応している所があると思います・・・上の子が小学校に入学した頃から怒られている？ように感じるようになり、気にし出したら今までと同じ言葉でも引っかかっていたと思います。本当に些細な事です。好き嫌いなく食べる事、出して頂いた物は有難く頂く事！こちらが大事なのは百も承知しております。家での食事でも言い聞かせてはおります。基本的には、食べれない食材はない子です。ただ、調理方法によっては食べづらかったり好まない物があります。（炒めた野菜、生野菜は好きで煮炊きしたものは好まないです。お鍋にした時の野菜も好みません。）続きます。

トピ内ID：0576443924

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トピ主です。（2）

🐤

うーたんトピ主

2012年01月03日 15:08

続きです。義兄の子供達は、酒の肴になるような物を好んで食べます。甘い物も好まず塩気のあるものが好きなようなので、子供が一般的に好きな物とは少し違っているように思います。勿論、ハンバーグやカレーも好きなようですが・・・義父の好みと合うので義兄の子供達の食事は用意しやすいのかもしれません。そして、上の子を怒るのも義父が多いです。一緒に食事をしないように工夫する・・・というご意見も頂きましたが、基本的に家族を集めて食事をするのが好きな家なので一緒の食事を避けるのは難しいです。義家に向かう時には『出されたものは残さずに食べなさい。文句も言わないように』と言い聞かせているのですが、義父から食事前に一言先に注意が入るので身構えて食べていて、苦手意識が強くなっている感じです。親からと義父からのプレッシャーがあったら美味しくないだろうなぁという思いもあり、過敏になっています。そんな私の状態に夫からの『仕方がない・・・』なので口論になります。続きます。

トピ内ID：0576443924

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トピ主です。（3）

🐤

うーたんトピ主

2012年01月03日 15:37

長々とすみません。文章を考えていると少しづつ自分の中に明らかな不満がある事に気づきました。不満なんですよね・・・我が子可愛さからです。文字にすると恥ずかしいですね。すみませんが、夫に不満をぶつけると口論になるのでここで吐き出させて下さい。不満を持つきっかけの出来事だと思います。義家での朝食の時に義兄の子供達がパン食以外は食べないとの事で、義母がパンを出されました。我が家の朝食は和食なので、子供が『ごはんがいいなぁ』と言いました。（義父母の朝食は、パンとごはんが半々だそうです）その時に初めて『みんなと同じ物を食べろ！』と義父に注意されたと思います。義母にも『うちは、みんなで同じ物を食べる家なのよ』とも言われていました。子供は不満気に言ったのではなく、小さな声で呟いただけで注意されたので驚いた様子でした。ただ、イトコ達が『パンがいい～』とリクエストしているのを見たので言ったのだと思います。そして、それ以来ですが最初のトピに書かせて頂いたような事があったように思います。

トピ内ID：0576443924

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トピ主です。（4）

🐤

うーたんトピ主

2012年01月03日 15:37

その時の義父母の発言に『？？？』となったのですが、初めてだったので深く考えずに終わったように思います。義父にしてみれば、我が儘な発言をする好き嫌いのある子・・・となったのかもしれません。思い込みは激しい方なので。因みに義父の考えが最優先の家です。夫は、実家大好きなマザコンの部類の人です。義兄は更にマザコンですが・・・なので、義父母の発言に疑問があると言っても『そんなもんだ』で終了です。偏ったところがあるのは認めてはくれてますが、今さら変わらない人達だから『諦めろ、何を言っても今さら無駄だから』とも。思い出した事を一気に書いてしまったので、まとまりが無い文章になってしまいました。皆様に何を聞いて欲しかったのか、よくわからなくなってきましたが、もう少しだけ書かせて下さい。続きます。

トピ内ID：0576443924

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トピ主です。（5）

🐤

うーたんトピ主

2012年01月04日 17:19

義父母達にとっては義兄の子供達が私達の子達より近い存在なので、仕方がない！とご指摘頂いた通りです。その事については何の異存もないんです・・・声に出して言えるなら、『特別に可愛がってくれなくていいから理不尽な怒り方はやめて！』なんです。大人なら『そんなもんだ』で済ませられても、子供の心に何か嫌な感情が残らないかなって考えてしまうんです。多分、声に出しても本質的には義父母は変わらないと思います。ただ、父親である夫の諦め？てるような発言が嫌なんです。嫌じゃないですね！腹が立ってます。腹が立つので、責めてます。責めてるどころじゃないんですけどね・・・凹ませてます！今年に入ってからですが。我が子が私から見たら義父母に怒られているので、私が義父母の子供（夫です・・・）を怒ってみました・・・本題からずれてますね。すみません。もう一つ声に出せるなら・・・『あなた方のお子様達（夫と義兄）の好き嫌いの方がヒドいですよ～。人の子供の好き嫌いを指摘する前にお子様達の好き嫌いを直してあげて下さい！』

トピ内ID：0576443924

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そんなものですんで良かったと思います。

🙂

らら

2012年01月05日 17:02

思うに、トピ主様のお子さんは正直、しつけがなっていないと思います。昔は出された食事に文句を言ったり、ましてや残そうものなら張り倒されました。小さなトラウマは、ネガティブなことだけを引き起こすのではありません。「これから気をつけよう」という、きっかけにもなります。それぞれの家で、「やり方」なんて違うもの。違和感なんてあって当たり前。そして私は義両親さまの方針に賛成です。わがままを言わせず、食べさせてあげてください。子供の言いなりになってはいけないと思います。

トピ内ID：7798980958

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トピ主です。（6）

🐤

うーたんトピ主

2012年01月06日 14:34

まだトピを読んで下さっている方がいたのですね。ありがとうございます。食事に関しては、不満を言わず有難く頂ける子になるように引き続き躾は行っていきたいとは思っています。今現在の状況では・・・やはり我が儘なんでしょうか。。。今日も食事に誘って頂いたので、義家に行ってきました。食事中は、義父から『ちゃんと食べてるか？早く食べろ』と何度もチェックが入っておりましたが、残さずに何も言わずに完食していました。食後にケーキを出して頂いたのですが、皆で選んでいる時に上の子が『これが好き～』と言ったものを義父が取りました。年功序列だそうです・・・そう言われてしまえば何も言えません。イトコの一人と次に食べたい物が被りましたが、それも結果的に譲る事になり、上の子は少し淋しそうにしておりました。そんな様子を見て義父が『変えてやろうか？』と。もうお互いに半分程食べていたので、上の子は何と答えていいのかわからず困った顔をしていたら、『食べたくないならいい』と。そして笑いながら『食べたいか？』とケーキを差し出してきました。

トピ内ID：0576443924

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トピ主です。（7）

🐤

うーたんトピ主

2012年01月06日 14:34

上の子が私に『どうすればいいの？出されたら食べた方がいいの？』と聞いてきました・・・自分の分だけ残さずに食べたらいいよ、と答えたのですが、何度も義父から『食べないのか？こっちが好きなんだろう？換えてやるぞ』と言われ、考えていると『いらないならいいぞ』とお皿を引込められを繰り返されて、泣きそうな顔になってしまいました。そんな上の子を見て、義父と義兄家族が『ケーキの事くらいで泣いてるよ』と笑いだし、上の子は益々涙目になっていました。食べ終わらせて急いで帰り支度をしていると、『持って帰って食べさせてやって』と崩れた自分の食べ残しのケーキを義父から渡されました。お返ししましたが・・・こんな事も躾の一環だと思っての言動なのでしょうか？帰りの車の中で私が泣けてきました。こんな状況でも躾だと思って受け入れなければいけないでしょうか？夫は、こたつに入って呑んでました。子供が泣いていたのは知っています。泣いてる理由を聞かないので、わかっているはずです。

トピ内ID：0576443924

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何が正しいわけでもないですが

ハイヌーン

2012年01月06日 18:25

＞皆で選んでいる時に上の子が『これが好き～』子供ですからそういうものだとも思いますが、やはりあれこれ言わずにきちんと待たないといけませんよね。好きなケーキを見て思わずそう言ってしまう気持ちはよくわかりますが、目上から順番に選ぶものだという意識から見ると、躾が悪いと言われるのもわかります。トピ主さんのレスを見ても、子供をとてもかわいがっていると思うのですが、その半面長幼の序がない、つまり親が子をたてているような雰囲気が感じられます。そういう部分が義理の両親らから見て不満なのだと思います。義父の振る舞いももちろんよくないのですが、目上の人が選ぶのをきちんと待つ、与えられた自分のケーキに不満そうにしない、などの基本的な振る舞いさえあればまた違ったかもしれません。あるいは、その場で義父が何か言う前に、トピ主さんがきちんと子供を叱ったり。不満を感じるのもよくわかるのですが、義理の両親に間違ったところがあるならはっきり言うか、でなければうまく対処するやり方を考えるしかないと思います。

トピ内ID：2172069659

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えっ？それはイジメじゃない？

まり

2012年01月06日 19:08

義父さんのケーキの件の行動と言動はイジメだと思います。トピ主さん、お子様を守ってあげてください！男性社会のイジメって知っています？それはそれは～ある意味、女性のイジメより陰湿なんですよ。申し遅れましたが、私はとある大企業の人事部に所属しております。ひとことでは表せないレベルの、男性社会でのイジメを対処した経験がある者です。お子様はすでにおじいさまに違和感を感じています。怖いとも思っているでしょう。同時に、なにこの人？と疑問も生じているはず。この体験、多少なりともトラウマになってしまいます！できるだけ原因の人間との接触をさけてほしいです。そしてトピ主さんはお子様をたくさん抱きしめてあげてください！旦那様が頼りにならなくて大変だとは思いますが、お子様を守れるかどうかはトピ主さんに掛かっています！それとトピ主さんはガマンしすぎたり、頑張りすぎないでくださいね！おかしなアドバイスですが、トピ主さんが倒れてしまったらお子様は孤軍奮闘になってしまいますので。応援しています！

トピ内ID：8265471066

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聞かれたことに答えればいい

🐱

みれ

2012年01月07日 12:08

ケーキの件は、要るんだったらいる、要らないんだったらいらないと言えば済む。相手の言い方が気に入らないなら気に入らないと言う。自分はこういう躾があり、あなたのはこちらでは受け入れられない、と言う。うじうじしているとイライラされますよ。

トピ内ID：0969357477

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守ってあげて！

メルちゃん

2012年01月07日 12:59

子供が選んだケーキを横取りするなんて大人気ない義父ですね～（呆）その後のやりとり、涙目の子供を笑うって完全にイジメでしょ！！失礼ですが、特に義父さんサイテーですね。トピ主さんはご主人が何も言わなかった、とご立腹のようですが、ではあなたは？我が子がイジメられてるのを黙って見てたんですか？だったらご主人と同罪ですよ。まぁ、こういう人たち（義理の家族）に反論したところで「冗談なのに（笑）何ムキになってるの？あんた馬鹿じゃない？」と言われるのがオチですけどね。お子さんは今回の件、何と言っていますか？ちゃんと話し合って下さい。お子さんがもう義理の実家に行きたくないと言うなら、しばらく義理の実家とは最低限のお付き合いのみにしては？とくに食事はなし。ご自分の体裁より、お子さんの気持ちを大切にしてあげて下さい。いい嫁はやめる覚悟で対応して下さい。ところで、義父母はトピ主さんに対しては常識的な対応するんですか？トピ主さんを軽んじてるから、その子供であるお子さんのこともそんな扱いをするのかな？と感じました。

トピ内ID：3527862289

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トピ主です。（8）

🐤

うーたんトピ主

2012年01月07日 14:34

まり様、ありがとうございます。私も営業関係の部署におりますので、競っている男性は見かけますが、嫉妬というものはあまり身近で見た事はありません。怖いものなのでしょうね。。。夫と義兄は、義父に殆ど意見をできません。叩く、蹴るは当たり前で、顔色を見て育ったからだと思います。今でも息子たちが気に入らないと物を投げつけたりしています。夫に関しては、つい先日も手をあげられたようです。嫁である私や義姉には穏やかな態度です。孫達には・・・相談させて頂いてるような感じで、上の子にだけは厳しいです。 2度程ですが、手をあげられた事もあります。義兄の子と喧嘩をして、義兄の子が泣いた為です。 TVのチャンネル争いだったので、どっちもどっちでした・・・でも、上の子だけを怒り叩いたのです。ケーキの件ですが、上の子だけが主張していたわけではなく、子供達が口々にケーキを囲んで楽しそうに『これがいいー』etc。。。と話していた状況でした。

トピ内ID：0576443924

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トピ主です。（9）

🐤

うーたんトピ主

2012年01月07日 15:02

ちなみに、義兄の子は上の子より年上ですが、自分が食べたいケーキを取ったら、これからは遊んであげないし、口もきかないよ。と言ったので、上の子が食べたい物を諦めました。当然、義父は何にもいいませんでした。子供達も多少は違和感を感じてるかもしれませんね。私の父には、膝の上に座りに行ったり背中から抱きついたりしますが、義父にはしません。下の子は、まだ小さいので何も言われてませんが、時々逃げてます・・・明日から子供達が義父母とイトコ達と温泉に行きます。正直な気持ちとしては行かせたくありませんが、子供達が行くと言っています。心配です。こんな義父ですが、孫達を連れて遊びに行くのが大好きなのです。何故なのでしょうか？？こんな時ほど義兄の子供達だけを優先して連れて行って欲しいのに、我が家の子達も連れて行ってくれます。

トピ内ID：0576443924

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なんかもう、全然わかっていないのね！？

😣

かな

2012年01月07日 16:17

あなたの子供、行儀悪いです！食事は、「事前にリクエスト」は○ですが、出されたものに「別のものがよかった！」って文句をつけるのは、絶対に×！です。小さな声で言っただけだとか、従弟たちが事前にリクエストしていたのを見ていたからだとか言い訳ばかりして、これがどれほど恥ずかしいことか、まだわかんないの！？あなたがすぐに叱るべきことなのよ！！ケーキのエピソードは、躾なわけないでしょう！？単なる、センスの悪い悪ふざけ。あなたのご主人が、「おやじ。子供が困ってるだろ！もうやめろよ。」って、止めればいいだけのこと。あなたがやめて下さいって言ったってよかった。何もかも一緒にして、自分の悪いところも気付きもせず、「これでも、私は耐えないといけないんですか！？」って、何、悲劇のヒロインぶっているの？＞理不尽な怒り方はやめて！って、結局、どこにもそんなエピソード、ないじゃないですか。食事はあなたの子供が行儀悪いんだから叱られただけのことだし、ケーキは、たしかに悪趣味でやめてもらう必要はあるけど、馬鹿な悪ふざけで、理不尽に怒られたエピソードじゃない。分かってる？

トピ内ID：4151779265

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主さんが子供を叱るべき

はんそる

2012年01月07日 23:49

…その場で、です。事前に言い聞かせてるなら、ちょっと「ごはんがいいなあ」と言っただけでも間髪入れずに「ほらまた！お行儀悪いよ！」と。そうすることで義父母には「母親がしっかり見ているから」というワンクッションが出来る。お子さんも、厳しい爺ちゃんだけどママもそう言ってるから、これはそういうものなんだ、と納得できる。ケーキのような「嫌がらせ」に対しては、主さんがちょっとフォローしてあげれば泣かなかったように思いますが…お説教するフリして長男呼び出して「後でママと好きなケーキ買って食べよう。今日は我慢ね、今食べてるのだって美味しいでしょ？」って。もちろんこの家では年功序列がルール、っていう言い聞かせも必要ですが。ご長男にだけ厳しいのは、義父母から見て甘やかされている感じがするというのもあると思いますよ。ケーキ事件のような理不尽なことがあればママがちゃんと見ていて守ってくれるし、食事に関してはこの家は厳しいんだ、それで子供も納得するのはないでしょうか。

トピ内ID：6865058929

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再レス。まりです。

まり

2012年01月08日 10:52

ユーザーIDが正しいかわかりません、すみません。トピ主さん、ケーキの件を大人の悪ふざけと仰っている方がいますが、気にしないでください！大人の世界（本音、建前その他…）がまだよくわかっていない子供に対し、悪ふざけをする大人、私は正しいとは思いません！嫌なら連れ出さなきゃいいのに連れ出すのは“悪者になりたくないから！”です！それと義父母さんたちは自分のしつけの仕方が正しいと思っています！すべての孫を平等に扱っていないことに関しては、本人達が自覚しているのか？、故意にやっているのか？はトピ主さんの感覚におまかせします。また、出されたものをきちんと食べるということを教育することは大事です。しかし子供にもわかるくらい、あきらかに平等に扱われていない場でお子様が不満をもらすのは当然ですよ！更に、年功序列で好きなものを選ぶったって、そのやり方じゃ若年者はいつまでも選べないじゃない？「○○は選べなかったけど、△△は選ばせてもらえるって！良かったね！」どちらも経験するこの方法は間違った教育なの？？？トピ主さん叩きに疑問です。

トピ内ID：8265471066

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うーん

みゅー

2012年01月08日 16:37

その義父もどうかと思うが、お子さんもどうかと思いますよ。なんて言うかさ。行儀が悪い！図々しい！！・食事にブツクサ言う・テレビのチャンネル争いをする・おやつを我先にこれが良い！と主張するトピ主さんはこれを何とも思っていないようですが。どれも、他人の家ですることではありません！！！！！ > TVのチャンネル争いだったので、どっちもどっちでした・・・ > でも、上の子だけを怒り叩いたのです。これ、世間一般では当たり前なんです。相手にはチャンネル選択権があり、お子さんにはチャンネル選択権が無いんです。争うこと自体が大間違いなのです。『譲る』のでもないんです。そもそも権利が無いんです。恐らく、トピ主さんがすごく図々しい価値観の持ち主なんですよ。他人の家であっても、家人と同等の権利を持っていると思ってらっしゃる。それ、世間一般的には「非常識で図々しい人」ですから。まず、トピ主さん自身が、『自分の家』と『それ以外の家』を区別しましょう。自分の家では良くても、それ以外の家ではダメなことはいっぱいあるんですよ。

トピ内ID：5844446651

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そりゃ泣けますね

ぴょこりん

2012年01月08日 20:42

私も泣きそうになりました。誰だって自分の子の気持ち大事にしてほしいよね。大事にされなかったら、泣ける。子供が正しいかどうかじゃなくて。冗談って・・子供を混乱させて何が面白いのさ！まあ、家だったら食べかけもがんがん回すけど。お子さんが混乱するような状況だったらかわいそうだなって思います。ところで、上のお子さんは男、義兄さんのお子さんはもしかして二人とも女なのでは？男に厳しい義父さんなのでは。特に小学校に上がる年齢にもなると、がっちり一人前扱いしてしまうのかも。年功序列だけで育ったいとこさんたちは、小さい子に対する思いやりが育たなくて気の毒でしたね。６歳も下の子とチャンネル争いで泣くって何？主様の息子さんは、違う価値観に触れる機会があってよかったと思うことにしては。息子さんの気持ちはとぴ主様がわかってあげればいい。その場フォローもしてあげればいい。その上で何をよしとするかは、お子さん自身が決めること。お義父さんは愛情の示し方が下手なんだと思います。年功序列、女は別世界？上の子基準で話すのは普通だと思います。

トピ内ID：4739453286

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義父も大人げないが、トピ主さんも過保護

マカロン

2012年01月08日 20:42

＞特別に可愛がってくれなくていいから理不尽な怒り方はやめて！私には、理不尽な怒り方にまでは見えませんでした。ご主人が怒るほどの事でも無いです。叱らない育児は、家の中や共通認識の有るママさんの間では良いですが、親世代にはなかなか通じませんよ。ケーキで泣かせた件は、義父さんも悪ふざけが過ぎる、大人げないと思いましたが、仲が良いと途中で「交換する？」という事は有りますからね。私も子供の頃は、途中まで食べて親達から「交換したら」と言われた事くらい有ります。何故最初から半分にしないとは思いましたが。年齢差の有る子供たちの輪に入ったら、色々有って当然では？上の子さんは小学生でしたよね？「子供は皆平等よ」は園児までで、小学校になれば年齢差が体力差と知力差が大きいので、上手に振る舞えない子はとことんイジられるんですよ。義父さんもそれは分かっているから、下の子さんには言わないのでしょう。自分より年上の子が居る中で、力関係を見て遊ぶのを学ぶには良い歳頃です。早くも遅くもないです。お子さんは、習い事等では年上の子と上手くやっているのですか？

トピ内ID：5571622442

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悪ふざけかなあ？

はてな

2012年01月09日 18:03

ケーキの件、私には悪ふざけやいじわるには思えないのですが。｢好きなんだろ？食べるか？｣と聞かれても、お子さんが答えないからひっこめた。でもお子さんが浮かない顔だし、やっぱり欲しいのか？ってやり取りではないのかなと。思ったことをなかなか口に出来ない子もいるので責めるつもりはありませんが、主さん親子は大人数の中でのコミュニケーション下手なのかなあと感じました。

トピ内ID：2673293333

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トピ主です。（10）

🐤

うーたんトピ主

2012年01月09日 18:03

様々なご意見をありがとうございます。頂いたレスにもあったように、「悪ふざけ」な状態の時に真面目に話をしても『そんなにムキにならなくても』という感じです。子供には側にいてフォローはしてます。が、それでも横から色々と言われます。私に対しては？とのご質問がありましたが、普通です。ある一定の気遣いもあり、本当に普通です。ちょっと気難しいところはありますが、どちらかというと良いお義父さんです。金銭的にも余裕のある義家なので、何かとして頂く機会が多いです。外食も多い家だと思います。義兄の子供達ですが・・・基本的には可愛い子だとは思います。大雑把な感じですが。義母に顔も性格も似ているので、義母が大好きな義父からは溺愛されてます。とくに、義兄上の子への愛情は別格です！愛情表現が下手なのでは？とのご意見もありましたが、そのように思います。決して、愛情がないわけではないとは思います。息子や孫に対して。ただ、性格が極端な方といいますか、怒るスイッチがどこで入るかは家族にもよくわからないらしいです。

トピ内ID：0576443924

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トピ主です。（11）

🐤

うーたんトピ主

2012年01月09日 23:00

子供の行儀が悪すぎる！とのご意見・・・ただ、「ぶつくさ」言うわけではありません。、「食べたくない」「取り替えて」etc。。等も言いません。食べづらい程度の発言はありましたが、食事中の「熱い」等と同じ程度です。大人でもある普通の発言のように受け取っていました。私の拙い文章では「行儀悪すぎ！」になるのでしょうか。カニ味噌とか酢牡蛎や粗炊きが出た時には手をつけませんでした。その時に『あの子達は好きなのにね～』と言われていました。小学生が食べなくても問題はないように思っていましたので、食べるように促しませんでしたが。カキフライやカニ、魚は普通に食べます。子供の頃は調理の仕方で食べづらくなったりすると思ってますので、問題にしてませんが、皆様はどうでしたでしょうか？上の子に関してですが・・・普通の子です。学校でも特に大きく注意される事もなく、習い事などでも大きく目立つ事も問題を起こす事もないです。仲良しのお友達も数人おります。喧嘩もあまりしません。（イトコとはしますが・・・）ちなみに、給食も残しません。

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