新居の資金援助。私の心が狭い？

レス46

（トピ主 3 ）

ぶー

2012年01月03日 15:08

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最近、新居を購入しました。それに当たり、私実家から相当額の援助をしてもらいました。義実家からはゼロです。義実家は飲み屋(スナック)で以前はとても派手だったようです。義母は結婚当初から事あるごとにサラリーマンの私の実家を地味だとかつまらないというようなことをいっていました。でも今は店を閉めていますし、時代も変わりました。父は私に｢自分の実家が資金を出したからといってお前が傲るようなことがあってはならない｣と、夫には｢うちは君たちの幸せのためにできることをしただけ。女房の親父が資金を出した、自分の実家が出さなかったからと言って卑屈になる必要は全くない。そうなったら自分達のしたことの意味がなくなる。｣と言いました。契約に当たっても、何度も我が家と銀行と不動産やを周り、手続きをしてくれたり、夫にいろんなことを指導してくれました。というのも、父は元銀行マンでたまたまそういうことに詳しく、うちの夫は職人で全くそれらにはうとかったので。情けない話ですが、今回の父の助力は本当にありがたく、夫婦で感謝しました。今までも経済的なことに全く疎い旦那を色々なめんで助けてもらい、父がいなければ今の私たちはありません。ところが義母は、間取り図を見たとたん、｢せまっ！｣といったり、｢百坪ぐらいはあるんでしょうね(あるわけない、知ってるはずです)｣｢そんな立派な家建てるくらいお金あるならおごってもらわなきゃ｣とか、あげくに｢私は息子(私の旦那)に捨てられた、ぶーちゃん両親に、私は賛成してないと伝えておいて｣と今更ながら言ってきたりします。それなのに、新築なんだから来年のお正月は招待してよね。一族みんなでいくから。とまれるんでしょ。とかもう色々言われてよくわかりません。私のことをもらった子もらった子といいます。私の実家が資金を出したのは知っています。私の実家をないがしろにされているようでモヤモヤします。私の心が狭いのでしょうか。

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下手くそなやり方

アップルマンゴー

2012年01月04日 11:30

そんな姑縁を切ってもいいんじゃない？と、レスがつくとは思いますが、あえて・・・。姑さん必死なんだと思います。景気のいい頃は、鼻息も荒かったでしょうが、店を閉め、嫁実家がトテモ良く面倒を見てくれている・・・自分だって、ここにいるよ！と、、忘れてほしくない・・・じゃあないでしょうか？だからやり方が下手。言い方が悪い。だけど、今更下手にでたくない・・・そんなもがきじゃないですか？貴方が機嫌を悪くしてご主人は何か言ってますか？ご主人から「ゴメンね。非常識な親で、すまないね」そう言われたら悲しくない？それこそ一番そうなってほしくはないとお父様は願っている・・・。一つ一つ言われたことに腹も立つでしょうし、辛くもなるでしょうが、そこをぐっと堪えてください。この怒りの炎は、小さいうちに消さないと、成長していくと消せません。

トピ内ID：8244052603

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御主人にしっかりと

なな

2012年01月04日 11:30

うちも、もう援助してもらっているのは主人に隠すようになりました。でも家の金額は、義両親に御主人から言ってもらったほうが良いですよ。義親戚連れてきたら、「私の親がお金をくれた、義両親は心だけ」とでも言ったほうが良いです。嫌みでも。飲み屋をやっているなら「息子が建てるくらいお金を持っているんだろう」と義両親にタカろうとする人もでてくるんじゃないでしょうか？心配ですから。御主人には、独立していただくことですね。金がすべてではないけれど、金をくれたのだからそのくらいはお礼をするべきだと思います。その差は仕方ないよね。

トピ内ID：4736907781

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お義母さんは…

亜子

2012年01月04日 11:58

下品な女性ですね。その下品さは死ぬまで治りませんから、貴女が割り切って付き合ってあげるくらいの厚かましさと、何か言われても口元ニッコリ目元は無表情でいきましょう。貴女の心は狭くないですよ。立派なお父様から育てて頂いているのですから一般的な価値観は養われているはずです。

トピ内ID：9190982085

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立派な親の娘さんがなぜそのような家と。

😨

ゆみちゃん

2012年01月04日 11:58

義母は人としての質が悪いんだと思います。そんな人には何を言っても通じないし貴方が嫌な思いをするだけだと思います。一線をひいたお付き合いをオススメします。あなたのお父様が素敵な方ですね。大切になさってあげて下さいね。

トピ内ID：0695177548

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ムカつく！

鬼嫁

2012年01月04日 12:09

私ならそれとなく嫌み言っちゃうくらいムカつきます。

トピ内ID：9677914238

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…で？

ゆー

2012年01月04日 12:42

トピ主さんは何が言いたいんですか？ただの愚痴ですか？立派なご実家の自慢話ですか？なんか読んでてイライラしました。姑よりまず、トピさん、旦那様に失礼すぎ。私のとこも一年前に新築で購入しました。後から私の実家から資金援助あり。旦那実家からはなし。家を建てることにおいては、私達は無知で、何もかもが初めてで、夫も私も右も左もわからない状態で不動産屋やらハウスメーカーさんやら銀行やらに聞きまくって教えてもらってなんとかなりました。わからないのは私も一緒。夫の無知さなんて考えもしませんでした。つまりは、仕事でない限り知らないのが普通なんじゃないかなと。トピ主さんは教えてくださる方がいて、さらに援助してくれる方がいてよかったわ、くらいにとどめておけばいいのに、うちのパパはすごくて～　でも旦那＆旦那家族ってば役に立たないどころか私をいやな気分にさせるの～とか、上から目線な感じがします。続きます。

トピ内ID：5797847976

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言葉の裏側を良く考えて

☀

tako

2012年01月04日 12:59

相手は自分が嫌味を言ってる事が分かってるんだよねそうだとしたら、相手の心の裏側を考えるんだ何故嫌味を言うのか？それは気に食わない事があるからだ気に食わない事は何か？身の回りで一番大きな変化は？家を買ったことでしょう？実家は援助した、義母は援助しなかった義母には援助を頼んだ？もし頼んでないなら、当てにされなかった事が原因じゃない？義母には、援助できる余裕がなかった？息子に何かしてやりたいのに出来ず相手の父母には大きく差をつけられた？人の怒りや苦しみのポイントはそれぞれ違うし表現の方法もそれぞれ違うんだよこう考えると、怒る人ほど可哀想に思わないか？

トピ内ID：7015672155

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資金の話と無神経な発言の話は分けて考える

😀

スリーピーダン

2012年01月04日 12:59

義母の間取りや坪数関係の発言は無神経だし嫌うのは当然だとも思いますが、招く招かない、親類としての付き合いの継続については全く別の話です。夫側親族の土地に家を建てる、夫側親族からのみ資金提供がある、或いは夫の独身中の預貯金と夫の稼ぎからのローンのみで家を買うケースで「妻サイドからは何もなかったのだから妻の親類をないがしろにしたり縁を切るのは当然だ」ということにはならないでしょう。逆の場合も同じです。資金を多く出した側が大きな顔をするのが当然だとか、出してない側はシュンとしていなければむかつく、というのは器が小さい人の感じ方です。義母の発言の無神経さは資金云々と全く切り離した問題と理解した上で、夫にそれとなく、責め立てるのではない形できちんと言いましょう。責め立てたり相手をカチンとさせたりせずにきちんと伝えることは交渉力の問題で、それこそトピ主さん自信が無神経でないことが強く求められる局面です。義母の性格が嫌いなら尚のこと、社会人らしくきちんとそこをクリアしてみましょう。そこで「資金出して無いくせに」的な感情が顔を出したらその時点でトピ主さん負けです。

トピ内ID：6914520652

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ゆー、つづきです。

ゆー

2012年01月04日 12:59

私あなたのような、一見被害者で弱弱しく「私こんな目にあってるの…　嫌だとは思ってるの…」な人が周りにいます。すっごいうざい。蔭口は得意なのにね。さて。お義母さんの件ですが、もし仲良くやっていきたいならそれなりに対応しておきたいとこですよね。でも別居でしたら、イイ嫁辞めて、自分が窓口にならず電話相手は旦那様に決めてしまえばいいと思います。いろいろ思い悩んで疲れますよ。で、旦那には「え、お義母さんが来たいって？　てか布団ないし(笑)てかさー、いい年齢になった大人が、一晩とはいえ一緒に過ごすのって結構クるよねー…　ね、ホテルお義父母さんたちのためにとってあげよーよ♪ 私の都合(買い物でもエステでもスイミングでも♪)もあるし、まずね、大体の日付けと時間を聞いて。なんで？だって私がお部屋の掃除なりちょっとつまむおかしなり用意してるじゃない。その時間が必要なのよ。てか本当は私だって、やりたいことはあるのにな…」とか言って「旦那の親が来る」「大切にしたいけどやっぱ旦那の親って他人だよねー」「てか無理だわそれ」とゆー自己主張はしておいた法がいいですよ。

トピ内ID：7297518787

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笑顔でグサッと返しましょう

🐱

鉛筆

2012年01月04日 14:32

わかりやすいお姑さんですね～　笑っちゃいました。＞｢せまっ！｣といったり、｢百坪ぐらいはあるんでしょうね　　↓ 「狭いんですよ～。うちの父は貧乏なんで、このぐらいの援助しかできなくて申し訳ございません。子供が大きくなったら手狭なので、お義父さまとお義母さまの援助で、大きい家を買い直したいです。ぜひお願いしますね～」＞｢そんな立派な家建てるくらいお金あるならおごってもらわなきゃ　　↓ 「いえいえ、百坪にも満たないちっちゃな家ですので。うちの父は貧乏なんで、援助が少なくて、私たちもお金がないんですよ～」＞｢私は息子(私の旦那)に捨てられた　　↓ 「あ～、〇〇さん（夫）、お義母様のこと捨てたって言ってたんですか。だったらもうここへ来てはいけないんですね？」＞「私は賛成してないと伝えておいて｣　　↓ 「はい。お義母さまがお金を出してもっと立派な家を建ててくださるそうだと、ちゃんと伝えておきます！」にこやかに、ね！

トピ内ID：0891764778

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どっちもどっち

かな

2012年01月04日 14:32

お父さんの「女房の親父が」のくだり「女房のの親が」ですよね。お母さんの内助の功もあるんだから。私も夫も銀行員でしたからわかります。銀行員も、スナックもどちらも来るもの拒まず去るもの追わずの商売。色んな人間を相手にして来ました。お互い商売の特性が出た発言ってだけです。目くじらたてるなら、どちらの世話にもならない。どちらよりにもならない事です。

トピ内ID：9769470019

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嫌な思いにはなりますね。

ねこ

2012年01月04日 14:56

貴方実家の資金援助で、義母の方が卑屈になってしまったのでしょう。義母にすれば、面白くない話ではありますから。義母の嫌みに対して、貴方の夫は何と言っているのでしょうか？貴方が何か反論するよりも、息子が諌める方がカドがたたないと思います。

トピ内ID：4991240240

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旦那にガツンと言って貰う

函南

2012年01月04日 15:19

私なら疎遠にしますが

トピ内ID：0820453185

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＜家の名義を

🐶

コーギー

2012年01月04日 15:19

出資比率に応じて、トピ主様名義にする。将来、何があるか判りません。その時に、サクッて財産権主張出来るようにしておきます。

トピ内ID：6279226185

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うちも同じです。

🐷

かえる

2012年01月04日 16:01

うちも新築するにあたって、私の実家からたくさん援助をしていただきました。私の実家は母子家庭なので結婚前から思いっきり見下されています。でも客観的には私の母の方が、義父母より経済的にも社会的にも上です。まあ、そんな状態ですので義母がチクチクいろいろ言いますが、つまるところ、自分たちの現状を恥じているようです。虚勢を張らないと自分たちの立場がなくなるのです。仕方ないので黙って聞いていますが、やっぱり腹立たしいですよね。お互い頑張りましょうね！

トピ内ID：1999184336

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大丈夫

れんこ

2012年01月04日 16:34

狭くないです。あなたはかかわらず、旦那に一切をまかせましょう。

トピ内ID：0672457734

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疑問

通りすがり

2012年01月04日 16:34

成人して自分の所帯を持った夫婦が、なぜ親に金銭的援助をしてもらわないと家が買えないのか。逆に言えば、なぜ自分達の身の丈にあった生活ができないのか。私にはそっちの方が不思議です。金銭的援助＝チヤホヤされるべき、なんですか？ご夫婦のお財布で買えるものを買いましょうよ、大人なんですから。

トピ内ID：7667992295

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間違ってないよ！！！

は星

2012年01月04日 17:37

姑さんとは距離をおいてよいよ！！凄く失礼な姑貴方のご両親に対して無礼な振る舞いをするのは自分達がお金が出したくても出せないやっかみプライドが高いのでしょうよあなたが怒って当然です！姑の意地悪ですよ～

トピ内ID：9349019374

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世間の狭いお義母さん

まり

2012年01月04日 18:19

井の中の蛙がお義母さんなら大海を知っているのはお父さんてとこでしょうか。社会に出て揉まれた経験が、教訓として身についていない人は、何を経験しても子供のままです。お義母さんというポジションを外して、人として考えた場合、「思いやり」や「想像力」「社会一般常識」が獲得しきれていないと感じると思ったら、その人は立場を濫用した暴言を吐いていることになります。あくまでも家の主はあなた方です。非常識な権力や乱暴な関わり方をされていると客観的に感じた場合は、人としての応対を心掛けましょう。立場が保証されている権力のみを振りかざし、劣等感を膨らませ、大人としての常識的な義務を怠り、言いたい放題の子供じみた行為や言動には、毅然とした「大人の対応」をし、ぶれないことが大事です。あなたの心が狭いというよりは権力に遠慮して本来の主張が出来なくなっていると思います。劣等感・敗北感を刺激しない様にしつつ、相手の挑発的発言や強引な権力濫用には無言を通すなどして反応しない。「申し訳ありませんがそれは出来ません」「どうしてもと言うのならそちらで全部用意して下さい」と言えるタフなクールさが欲しいですね

トピ内ID：1607509110

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旦那様は？

こなき

2012年01月04日 18:32

心が狭いなんて思いませんよ。それよりも旦那様はなんと？きちんと姑に意見してもらいましょう！嫌な姑ですね！頑張ってください！

トピ内ID：3559645142

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義母は卑屈だね

かな

2012年01月04日 18:32

自分が援助できなかったから卑屈になってるんでしょうね。いちいち「もらわれた覚えはないですねー」「うちはこれで精一杯。不満なら建て替え費用出してくださいよ」くらい言い返しておきましょう。そこまで舐められた口きかれて何も対策しない旦那さんもひどいですね。

トピ内ID：5618496602

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開き直りなんでしょうか姑様は？

かのん

2012年01月04日 18:49

つりあわぬは不縁の素とはよく言ったものです。主様と義実家では育ちも考え方も違うのです。お父様が銀行員との事ですので、解っていると思いますが、家の登記はお金の金額に応じて（せめて半分は）夫婦の共同登記にしておいた方が良いですよ。お子様が居ないならなおさらです。主様のお父様もきっと相続で主様に渡るより、必要な時に贈与した方が良いと思ったんだと思います。良かったですね。義両親。こういう親に限って、転がり込んで来るのでしょうか？ご主人にご両親はしっかり管理して貰いましょう。新築より、主様方の行く末がどうなるのか心配なのは私だけでしょうか？

トピ内ID：4584272787

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呼ばないように。

🐱

きき

2012年01月04日 18:49

新築祝いだけ呼べばいいです。きっとお祝いもあるかどうかわからないし。敷居をまたがせる必要はありません。もちろん宿泊なんてもってのほか。なぜ一族みんな正月にあつめなきゃいけないのか。本家ではないので必要無し！何言われても「わたしたちのいえでする必要が無い、するなら実家でどうぞ」でいいですよ。最悪な嫁といわれようが口だけ義母の言葉なんて鼻で笑っていればいいんですよ！なにもできないんですから。「そんなこと言ってると病気なったとき介護必要なったときだれも看てくれませんよ。おかあさまはさぞお金持ちなんでしょうね！自分のことは自分でなさってくださいね！」

トピ内ID：3251397295

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効く一言でグサリと

冊子

2012年01月04日 18:49

新居に関してとやかく言われる筋合いはないですよね。グサリと効く一言を考えておいたらいいですよ。『お金出してもらったわけでもないのにそんなこと言われる筋合いないです！』とかね。そうしないといつまでも言われっぱなしですから。そのうち息子がひとりで建てたとか言いかねないよ。

トピ内ID：9415083802

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そりゃモヤモヤでしょう

🙂

次男坊

2012年01月04日 18:49

トピ主さん、そりゃモヤモヤするでしょうよ。ひょっとすると過去の派手な（お店の）ママの時期に、そういうあっけらかんと好きに物を言うキャラだったのかもしれませんね。モヤモヤすることは今後の為にもご主人に伝えた方が良いと思います。但し、そんな義母でもご主人は感謝して尊敬しているかもしれません。義母の人格を直接的に悪く言うのではなく、遠まわしに様子を見ながら、自分の思い・モヤモヤを伝えるようにした方が良いと思います。

トピ内ID：8039289748

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ついでに

ぶートピ主

2012年01月04日 18:49

義母は元旦にみんなが集まってお年玉をやり取りしてるのに、一日からお金は使うもんじゃないから、私はまた今度と。去年までは一応くれてたんですよ。

トピ内ID：2406993642

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質問～

新築から２年

2012年01月04日 20:59

援助の額を教えてほしいです。金額で印象が変わります。

トピ内ID：3254235056

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狭い家だから泊まれません

🐤

セリ

2012年01月04日 20:59

１００坪ない狭い家だから泊まれません！でいいと思います。姑の口から出た皮肉を利用してやりましょう！

トピ内ID：4971962739

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狭いと思う…

🐧

marin

2012年01月04日 23:29

結局、なんですか？自分の親が貢献したから、もっと感謝しろよ。とでも言いたいんでしょうか？＞相当額の援助をしてもらいました。義実家からはゼロです。この一文に出てますよね… 私は個人的には、自分達の甲斐性で出来ないことはすべきでない…という主義なので、とぴ主が自分の実家から相応の援助を受けた事に関しては、「甘いなぁ…」（ご両親もとぴ主も）と感じます。ご主人は職人だから…とか、指導をしてくれた…とか…聞いてて恥ずかしい位です。＞ぶーちゃん両親に、私は賛成してないと伝えておいてお義母様に相談されずに購入されたのですか？それでいて、とぴ主ご両親には手続きまで… そりゃ、お義母さんにしてみたら「馬鹿にされた」と感じるでしょうね。金出さないなら口もだすな…って事でしょうか？心が狭いと思いますし、考え方も甘いです。我が家の主人もお金には無頓着な所もありますが、そういう主人を影から支え、足りない分は自分で稼ぐ…その位して当然だと思ってます。（そりゃ腹の立つこともあります）実家をないがしろにしてるのは…とぴ主さんの方だと感じますがね…

トピ内ID：8025581484

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なんか・・

🐴

野次馬

2012年01月05日 11:01

トピ主さんも貴女の親父さんも思いっきり上から目線ですねトピ主さんの旦那さんは優しくて人間が出来てるのでしょうそれがすごく理解できますご自分の実家だけが資金援助したのが気に入らなければ元から援助して貰わなければよかったんじゃないですか？義母さんの言動もいただけませんがなんかねえ・・トピ主さんも親父さんも凄く押し付けがましいんですよ指導と言えば聞こえは良いですがようするに「お前より俺の方が詳しいんだ。黙って俺の言う事を聞け。資金が足りなけりゃ出してやるよ。」と、まあこういう事ですよね僕なら交渉決裂です

トピ内ID：3433925095

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