娘の気持ちが分かりません

レス27

（トピ主 4 ）

😢

じじじ

2012年01月04日 09:36

ひと

３０才独身の娘について相談させて下さい。
娘は母の自分から見ると器量も気立ても良いし、仕事もきちんとしているのですが、なぜかまだ独身です。浮いた話もないではないのですが、「彼のことやっぱり好きじゃない」とかワガママ言ったり、逆に低学歴低収入のルックスが取り柄の男と付き合っていて私がそんなのダメだと諭したりそんなのばっかりです。
この年末年始、娘が実家に帰ってきたので一緒に煮物を作りました。
娘はいやいやという感じでしたが、私は娘が料理が下手なせいで独身なのかと思ったので、娘に料理を教えてあげようという気持ちでした。
案の定娘の包丁使いはとても下手で、見ているとハラハラする状態でした。
「どうしてこんなことが出来ないの？」と言うと娘はとても嫌そうでしたが、基本的には楽しそうだったように思います。出来上がった煮物は夫も息子も美味しい美味しいと食べていました。
これで料理の大事さが娘にも分かったと思ったので、毎日リンゴの皮むきやネギの小口切りを練習するようにメールしたところ、返事がなく、もう１度料理がどんなに大事かメールすると「お母さんは煮物作って楽しかったかも知れないけど私は隣でずっと『どうして出来ないの？』と言われてとても悲しかった。だいたい私はいつもちゃんと自炊してるし、料理出来なくない。食べた人はみんな美味しいと言ってくれてるし、私も美味しいと思って食べてる。」と言われました。
でも娘の作る食事はしょっぱ過ぎるし、油っこく過ぎるし…。
娘に「お母さんが料理を教えなかったから結婚出来ないと思うと辛い」と言うと、
「結婚してないからって勝手に可哀想だと思わないで。母親に可哀想扱いされるのがどんなに悲しいか分からない？」と言われました。
娘は婚活に疲れてナーバスになっているのでしょうか？
私はこんなに可哀想な娘に何をしてあげたら良いでしょう？

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放っておいてあげようよ

オーバー50

2012年01月04日 18:49

主さん、気が短すぎです。心配なのは分かるけど。「気持ちが分からない」ならなおのこと、じーっと見守るのがまずは重要では？「気持ちが分からない」と言う人ほど、相手の様子を観察してないと思うのね。よく見てよく考えてから、ですよ、行動は。勝手な推測でバタバタ動くから、うまくいかないし、主さんの気持ちも悪い方向へ行くばかり。相談されたら一緒に考えて、先輩としての意見を伝える…。娘さんは「そういうこと」を求めていると思います。あれこれと先回りして口も手も出すことを求めているわけじゃないでしょう。心配なのは分かるけど、まずは落ち着いて観察するってことを飛び越えちゃうと、娘さんはますます「お母さんに言っても分かってくれない」「勝手に解釈して勝手に動く…」と思うようになっちゃいますよ。「分かって欲しい」ってのは、賛成して欲しいんじゃなくて、「よく見て欲しい」ってことだと思う。この先も、いい母娘関係を保ちたいなら、気持ちが分からない…って言ってないで、最後までよく話を聞き、よく観察することだと思う。

トピ内ID：3855600521

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嫌だ

☁

そら

2012年01月04日 18:49

メールを読んで理解出来ないのでしょうか？こちらにそのメールを書き込みながら、何も感じ無かったのでしょうか？放っておく事、見守る事が愛情であるとも思います。付き合う彼氏の文句等、言われて良い気持ち等する訳も無く。婚活に疲れているのでしょうか？って。娘さんにしたら大きなお世話でしょうね。心配する気持ちも解りますが、今より五割減位で接してあげて欲しいです。

トピ内ID：9287476627

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なぜかわいそう？？

虹子

2012年01月04日 18:49

｢親にかわいそうって思われるのがつらい｣と娘さんがおっしゃっているのに、それでもまだ文末に｢かわいそうな娘｣と書かれていますね。そういう憐憫の目で見られることが娘さんはウザいのでは？結婚することが女性の一番の幸せだったお母様の時代とは違います。働いてきちんと自立している娘さんを｢頑張ってるね、偉いね｣と認めてあげることはできませんか？親に認めてもらえないこと、否定されることは、いくつになっても悲しく辛いことですよ。娘さんはますますお母様に心を閉ざします。そもそも娘さんは結婚したがっているの？｢婚活に疲れた｣と娘さんがそう言ったのですか？料理なんて下手でも結婚できるし、上手くても結婚できるとは限りません。それに、そもそも下手ではないのでは？娘さんは若いからお母様より濃い味を好まれているだけなのでは。現に娘さんの周囲の方々は｢美味しい｣と言ってくれているのですし…。お母様の時代とは違うことを認識された上で、どうぞ現在の娘さんを認めてあげてください。

トピ内ID：3062185663

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分かるはずがない

🐱

シュレ猫

2012年01月04日 18:49

娘さんの言葉をすら受け止めていないのに、心がわかるとでも？勝手に可哀相と思うなと言われたのに、「こんなに可哀相な娘」って。本当は理解する気がないんでしょう？そもそも、娘が可哀相だから、ではなくトピ主さんが心配だから、です。可哀相と故のない憐れみを受けて、人が主体的かつ発展的に動きますか？反発されておしまいです。娘さんに働きかけるのは結構です。見守るタイプではないのでしょう。でもそれは娘さんの望みではなく、貴女が貴女の心配を解消する為の行動なのだと弁えておいて下さい。

トピ内ID：3601216788

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見守るだけにしましょう

おばさんです

2012年01月04日 19:20

40歳代後半の既婚者で共働きです。実母(70歳代半ば)もトピ主さんと同様に未だに色々言います。勿論、良かれと思って言ってくれている親心は理解してます。有難いとは思いますが、重いんですよ。子供扱いされてる感じで何時まで経っても認めてもらえない辛さ、なんですよね。片や実父とは良い父娘関係です。何故なら(親から見ればまだまだでも)一人の社会人として向き合ってくれてるから。父からは「自分の言動に責任を持て」「本当に困った時は遠慮せずに(親を)頼っておいで」の二言だけ。本気で親に迷惑と心配掛けない様頑張らなくちゃと思いましたよ。トピ主さんも見守るだけにしましょう。

トピ内ID：9967481697

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価値観の押し売りは迷惑

セイウチ

2012年01月04日 20:05

トピ主さんは「結婚＝女の幸せ」という図式しか見えていない。でも、時代は変わりました。今の時代は結婚しなくても生きて行ける、幸せになれる道があるのです。昔と違って、離婚も多い。娘さんはトピ主さんの分身ではありません。違う人間ですから、考え方も価値観も違います。同じ価値観を持っていて、それを応援するなら良い親ですが、自分の価値観に従わせようとする親は悪い親です。実際問題、結婚した人が１００％幸せだというなら、年長者として価値観の押し売りも良いでしょうが、結婚で失敗する人は少なくありません。そして、結婚に失敗するケースでは、やっぱりねというケースより結婚時には破綻が全く予測できないほうが多いと思います。しかも、結婚で失敗した人はずっと独身でいるよりも不幸せな人、余計な苦労を背負い込む人が多くいますよ。

トピ内ID：1970657511

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そんなの自業自得じゃない

通りすがり

2012年01月04日 20:17

料理を教えたかったら、もっと小さい時に教えていれば良かったのにこの年になって今更でしょう・・・娘さんの方が可哀想ですよ。隣でグチグチと小言を言われながら料理を作るなんて・・・どうしても習いたい事があれば、料理教室に通うんじゃないの？可哀想だと思っているのは、貴女だけ。娘さんは独身を楽しんでいるのかもしれないですし・・・娘が選んだ相手のダメ出しはしない事。結婚しても実家に来てくれなくなりますよ

トピ内ID：0054402524

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娘さん気持ち言ってる

🐶

ラッキー

2012年01月04日 20:17

＞「結婚してないからって勝手に可哀想だと思わないで。母親に可哀想扱いされるのがどんなに悲しいか分からない？」と言われました。この通りです。かわいそうって、人を見下す時に使う言葉。結婚が親子の共通目的なら、たった一つのアラより、良い所、どんどん褒めて自信つけてあげてください。何よりの励ましです。それから、ご主人の愚痴をまさか娘に言ってませんか？大していいと思えない結婚生活を送ってる人ほど結婚すすめるんですよね～。いいものって口で言わなくても伝わりますから。

トピ内ID：1229349499

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トピ主です

😢

じじじトピ主

2012年01月05日 12:48

可哀想という言葉は違ったかも知れません。不憫という気持ちです。娘は私にとっては本当に可愛い良い子なのに、３０になっても独身なんて…。娘は時々「今日の夕飯はご馳走にした♪」などと夕飯の写真を送ってきてくれるのですが、毎回油っこそうで野菜の少ないメニューです。クリスマスには友達が来るから鶏の香草パン粉焼きを作るの！なんて言ってましたし…。１番最近娘の家に遊びに行った時の夕飯はほうれん草と牛肉の炒め物とピーマンの肉詰めでした。もっと野菜を食べて欲しいです。

トピ内ID：1337240865

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とにかく料理？

レモン

2012年01月06日 12:10

う～ん、なんか、とにかく料理のことを気にされてます？クリスマスのメニュー、最高！なかなかのご馳走ですよ！こんなの作れるなんて、娘さんすごい。実は料理上手なのでは？若い人と年配の人の好みの違いじゃないですか？全然不憫じゃないのに…褒めてあげてくださいよ！あなたに不憫と思われてることが不憫です。

トピ内ID：3062185663

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トピ主です

😢

じじじトピ主

2012年01月06日 12:25

補足です。何人かの方がそもそも娘は結婚したいのか？という質問をして下さってますが、娘は結婚したがっているはずです。私は２５歳で結婚したので、本当は娘にもそのくらいで結婚して欲しいと思っていました。ですので娘には２０歳くらいからずっと結婚がいかに良いかという話をし続けています。その度に「私は結婚したくないなんて一言も言ってない。もう十分分かったから結婚の良さは教えてくれなくて良い」と言います。また、３年程前に付き合っていた人と別れた理由が「彼、独身主義だったから」でした。(その後も私に隠れて何度か会っていたようですが…) また「結婚しないと３０年後に私みたいに娘と出かけたり出来ないよ」と言うと「娘を生んだからって私みたいにイイコに育つとは限らないけどね(笑)」と言ってました。こんなに結婚したがってるのに、結婚出来ない娘を心配してあれこれアドバイスするのは普通のことですよね？娘が結婚出来ないのが私が料理を教えなかったせいだと思うと胸が痛みます。

トピ内ID：1337240865

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不憫でもないですよ

🐧

絹子

2012年01月06日 15:34

私は料理上手でないからかもしれませんが、最近の料理グッズや若い人のレシピなど、短時間で美味しい料理に脱帽しています。野菜なんかも蒸す野菜ブームで、ヘルシーで健康的な料理が若い子の間ブームでもですよ。料理経験30年以上のお母さんに比べたら、まだまだでしょうけど、御嬢さんだって、いろいろ勉強中ですよ。それに、今の仕事も責任があるでしょうから、毎日疲れているときに昔手順の料理やおふくろの味タイプは、面倒だと思います。最近の料理器具で、短時間でぱぱっとになるでしょう。でも、健康にも気をつけているだろうし、特別の場合なんかは、けっこう頑張った料理も作れるようになりますよ。もうなってるのかも。私たち世代とは、時代が変わってきていて、見ている景色や見てきた景色が違います。いつまでも親に甘えていて、親べったりの30歳なら、とんでもなく心配で不憫でしょうが、社会人として今を生きる御嬢さんは、素敵な御嬢さんですよ。御縁関係は、本人に任せましょう。

トピ内ID：2260313784

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娘がかわいくないのね

うーたん

2012年01月06日 18:08

も～…はっきり言ってバカみたい。娘の話も理解しようとしない、小町の意見もトピをたてたくせに何も参考にしようとしない。結婚結婚料理料理かわいそう野菜かわいそう料理結婚……そんなことばかり頭の中を巡ってるみたいですけど大丈夫？「娘を信じる」「結婚だけが全てではない」これを少しでも理解しようとしたら、良いほうに事態は進むと思いますよ。

トピ内ID：2625541894

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結婚は料理ができなくてもできますよぉ。

Michiru

2012年01月06日 19:08

私は２５歳で以前より交際していた２８歳の公認会計士の主人と結婚しました。結婚した時味噌汁も作ったことがありませんでした。お恥ずかしいですが・・・。たまたまのご縁じゃないでしょうか。いまだに料理下手の私ですが主人とはうまくいっていますし、外食でおいしいものはいただけますしとぴ主さんの時代とは違うと思います。

トピ内ID：7483400369

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何もしなくていいほっとけ

ぐみきゃん

2012年01月08日 17:00

30過ぎた娘の料理の腕なんて、もう自己責任です。私も親からあまり教わりませんでしたが、そのくらいの年齢では一通り作れていました。それに料理なんて作れなくても結婚できますから。そんでもって30歳で独身なんて今時珍しくないですよ。あなたみたいな母親がいる方が、よっぽど障害になるかも。

トピ内ID：3382967267

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娘がひねくれました

😢

じじじトピ主

2012年01月08日 19:29

最近デートしてる男性がいるようなので、デート中の会話内容についてアドバイスしたら娘が怒りました。人の悪口を言うなとか仕事の愚痴を言うなとか適切なアドバイスだと思います。娘の言い分は「仕事の話と友達の話と家族の話以外何を話せっていうの？ずっとテレビの話でもしてれば満足？そもそも私が誰とどんな話しようがお母さんには関係ない。」「ていうかお母さんの理想の娘になれなくて悪かったね。もう黙ってて！」という感じです。私は娘を理想に当てはめようとなんてしてませんし、本当は素直な娘なのに、こんなこと言うなんてやっぱり婚活がストレスなんだと思います。母として私はどうしてあげたら良いでしょう？

トピ内ID：1337240865

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言いにくいけど

おぱた

2012年01月09日 15:38

お嬢さんが疲れているのは婚活ではなく、母親であるトピ主の口出しです。トピ主の言動がストレスなんですよ。しばらくほっといてあげて下さい。

トピ内ID：9391989910

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本当の意味で、娘さんの人生を邪魔しているのは貴女です。

☀

ポトス

2012年01月09日 18:03

結局トピ主さんは、娘さんを　　「ご自分(母親)にとって都合の良いように仕向けることしか考えていない」のではありませんか。だから肝心なところで的外れなことしか考えられないし、娘さんから信頼もして貰えないのです。自分の親を含めトピ主さんと同タイプの方々は、ふた言めには　　「アナタのためを思って、良かれと思って」と言いたがり、自分の考えに従わせること＝愛情の証　であるかのように主張しますけれども、実際には“自分にとって都合の良い子”でいてくれることで自分の気が済む(はっきり言いますが非常に勝手な言い分です)、というだけです。いくら自分で産んだ子供であっても人間として別人格であり、その人なりの人生があります。それを認めようとしないのは、何よりも本当の意味での“愛情”からははるかにかけ離れたことだと心してください。本当に娘さんが可哀想です。干渉をやめてあげて。

トピ内ID：1822689620

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過干渉です

😀

思い込みうどん

2012年01月09日 23:00

本人が失敗してそこから学んでいきますよ。本当に大変な時に助けてあげてください。親って漢字を、見てみてください。

トピ内ID：2163883605

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今後あなたと娘さんのような悩みは増えていきますね

☂

クロ

2012年01月10日 12:01

最新レスまで読みました。あなたとお嬢さんのような親子は沢山いますし、今後も増えていくでしょうね。「娘がひねくれました」のレスを読んで非常にそう感じました。本来なら20を過ぎて大人同士なら大人同士の関係を既に築いているはずです。なのに娘さんは30過ぎてもあなたの娘であって大人同士の関係を築いてません。本来なら思春期に親という世間の壁の前段階にぶつかり「母親も一人の人間である。気づけないこともある。世代が違うと考え方も違うのだ」ということを少しずつ学んでいき、精神的に自立するはずです。つまり主さんはあまりにも、いいお母さんであり過ぎたせいで本来なら友達を作り親から自立する時期に母親という何でも聞いてくれる友達がいたせいで娘さんは精神的に自立し損ねたのです。主さんが娘を可哀そうと思うなら、このままずっと一人身でいたら世間はどう見るか、どういう結果になるか。ということをこんこんという嫌な人になることです。「独身なんだからお金あるよね仕送りして」でもいいでしょう。こういう娘は親が嫌な人にならなきゃ結婚しませんよ。

トピ内ID：0266979744

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どうすればいいか

四季

2012年01月10日 12:01

> 母として私はどうしてあげたら良いでしょう？ほっときましょう。トピ主さんの言うところの「アドバイス」の内容は、上から目線で偉そうに説教するほどの内容でもありません。こんなこと言われても鬱陶しいだけです。トピ主さんの「アドバイス」は、娘さんにとってはストレス源以外の何物でもありません。ストレス源は婚活ではなくてトピ主さんの干渉です。自主性に任せて見守るのも、愛情です。

トピ内ID：9780205293

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多分一生分からない

くじら

2012年01月10日 18:21

「分からない」って言うから今は説明してくれようとしますけどね、近いうちに娘さんから相手にされなくなりますよ主さんの「分かる」って「娘の考えを認めて尊重する」って事ですもんね何でもかんでも自分の言う通りにしないと認めない。娘の言い分なんて認めない＝「分からない」もういい加減娘さんだって気付くでしょ。説明したって無駄だって。来年も年末年始に帰って来てくれるといいですね私なら帰らないですけどね実際、主さんのような母親がいるもんで実家には１０年以上帰っていませんよ多分トピ主さんは周りとの人間関係が上手くいってないのだと思いますそれで娘さんにあれこれアドバイスして、感謝されたいのでしょうけど・・無理では？まずトピ主さんが見習いたい女性に思えない。そしてそのアドバイスは的はずれで時代遅れも甚だしいものばかり。娘さんを可哀想とか不憫とかおっしゃいますが、客観的に見て可哀想なのはトピ主さんの方です身近な人に必要とされていない、暇をもてあましている人としか思えません可哀想な自分の為に、何をしたら良いのか考えた方がいいのでは？

トピ内ID：4647879941

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「娘の気持ちが判りません」て、娘さん何度も気持ち言ってますよ

🐱

19歳の娘持ち

2012年01月10日 19:13

気持ちがわからないのは、あなたの思う娘の気持ちと違う事を言われてるので、聞く気が無いから心に響かないのでしょうね。あなたが娘の気持ちを理解しようとしてなくて「なぜ私の気持ちが判らないの」だけだからですよ。 >これで料理の大事さが娘にも分かったと思ったのでたった一回、娘が嫌そうに横から駄目出しして作っただけで？普段自炊して料理作ってる娘でしょう。本気でそう思いました？トピ主さん、長年の友人居ます？夫婦関係は良好ですか？旦那さんは娘さんの事、なんて言ってます？「娘がひねくれました」まで読みましたけど、ここまで娘さん言ってる事が理解出来ないというのは、トピ主さんちょっとおかしいと思います。「娘がひねくれたので、どう対応したら良いでしょう」という理由でもいいので、一回心療内科で娘さんの相談に行かれたらどうですか？

トピ内ID：6131312351

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こんな母親嫌だわぁ～

🐱

りんご

2012年01月11日 11:16

＞母として私はどうしてあげたら良いでしょう？放っておいてあげて下さい。干渉しすぎ！意味分かります？理解出来ます？今まで通り干渉し続ければ絶縁されますよ。

トピ内ID：9436074925

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私は絶縁しましたけどね

🐧

絶縁で子持ち

2012年01月13日 23:52

トピ主さんの過干渉は、娘にとって一生付き合わなきゃいけないと思うと気が狂うような苦痛なのですよ。私は自称家政科出身良妻賢母の母親から絶縁しました。現在、そうとう幸せです。ぜったい再会したくないです。現在の夫や子供のことをあれこれ言われるのは死んでもごめんです。そのくらい、つらいものです。娘さんはもう立派な大人です。お母さんが出来ないことで、すっかりできるようになっていることもたくさんあるのです。ましてや娘さんの人付き合いの会話内容にまで口出すなんて、ここまでくるとあんたは何様？教祖様？どれだけ完璧なのか証拠見せてみろって感じです。勘弁してあげてください。

トピ内ID：5970722221

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兄夫婦の前で…

😢

じじじトピ主

2012年01月16日 11:30

今日は母の３回忌だったので、夫と娘と実家(父と兄夫婦とその子供たちが住んでいます)に行きました。息子は仕事のため欠席です。その宴席で娘が兄夫婦に「このお正月はね、おばあちゃんの好物だったエビ天を揚げてそれを持って実家に帰ったの。それを年越しそばの具にしたのよ。良い娘だと思わない？」と言いました。兄にも娘がいますが、叔母である私からすると娘と比べると器量も気立ても悪く、一緒に住んでいるのにも関わらずその場にも顔を出さないような子です。それなのに娘はどういうつもりでそんなことをいうのでしょう？嫌味になってしまう気がするのですが…。自慢であるなら娘が１人で作った天ぷらより２人で作った煮物のことを言うはずなので自慢ではないだろうし…。それからその席で息子はどうしているのか？という話になったので話したら、娘に「法事に来たのはお兄ちゃんじゃなくて私なのに、どうしてお兄ちゃんのことは誉めて私のことは誉めてくれないの？」と言われ… ほんとに娘の気持ちが分かりません！！

トピ内ID：1337240865

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そもそも前提が間違っている

nanako

2012年01月16日 16:38

そもそも、娘の気持ちは母にわかって当然！と言う前提が間違っています。例え血を分けた娘だとしてもあなたの脳みそと娘さんの脳みそはつながっていないし自分ではない「誰か」の心の内を全て知るのは不可能です。まさか、娘の事は全て知っている！とか思ってないですよね？なので娘の気持ちがわからないのは当然です。更に言うのならあなたが向いているのは「娘の気持ち」ではなく「自分の気持ち」の方向ばかりなので結果、あなたから見えるのは自分の気持ちオンリーでありあなたの口から出てくる言葉はそこから見える自分の気持ちオンリーになってしまう。と言うわけでそれを娘にぶつけても全く見当違いの意見であり娘さんは、お母さんってばナニ言っちゃってるの？？頭おかしくなったの？？？としか思えないと思われます。そんなことを更に言い募ればそりゃだれでも怒ります・・・。

トピ内ID：5772102532

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