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結婚式の招待親族

レス16
(トピ主 1
041
mari
ひと
結婚式に招待する親族のことで、義母の考え方にモヤモヤしています。

当初、招待する親族は以下の通りでした。
新郎側11人、新婦側9人

 新郎の父方 6人
   祖父(祖母は他界)、おじ・おば(夫の父は6人兄弟なので、おじ・おばのみで、夫婦での出席はなし)
 新郎の母方 4人
   祖父母、伯父夫婦(夫の母は2人兄弟なので夫婦で出席)
 新郎の弟1人(未婚)

 新婦の父方 4人  叔母夫婦とその子ども2人
 新婦の母方 3人  伯父夫婦とその子ども1人
 新婦の妹1人とその婚約者
 新婦の祖父母は4人とも他界 

新婦側が従兄弟や婚約者を招待しているのは、両家の親族のバランスを考えてのことです。
これは、新郎も納得してくれていて、自分側の親族が多いので、積極的に賛成してくれています。

招待状を発送する段階になって、新郎の母から以下のような言い分が・・・

 「新郎の父側の招待親族よりも、私の招待親族が少ないのはおかしい。バランスが悪い。
  だから私側の従姉妹(新郎からみて)3人を呼ぶ」

と。何が何でも義母は自分の意見を押し通す人なので、その従姉妹3人も招待することになり、
親族の内訳は、新郎側14人、新婦側9人

結婚式の両家のバランスとは、新郎側・新婦側のことを言うのであって、新郎側の父方・母方のバランスまで
考慮するものなのでしょうか。
まして、その従姉妹3人を招待することで、新郎側と新婦側のバランスも崩れます。当初から新郎・新婦側の
親族差はありましたが、それは仕方のない差で新郎新婦の間では納得済みでした。

新郎側の父方・母方の親族の数を、自分の方が少ないから従姉妹も呼ぶ、という人(義母)が、その従姉妹3人を
呼ぶことで新郎側と新婦側の親族のバランスが崩れるとは考えないものなのでしょうか。

トピ内ID:7873475365

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それで

041
まるこ
義母の気が済むなら、聞いてあげたらいかがですか? そもそも、新郎新婦の親族のバランスが悪くても、出席している方は気になりません。

トピ内ID:2115940631

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うるさい地域

まるママ
 細かい親戚がいます。新婦方の招待客は新郎方の半分、母方の親族が父方より多くないほうが良い(父が婿養子なら逆)と言われました。  うちは長男の披露宴ということで義母が張り切っていました。夫は冠婚葬祭が命?という地域出身です。 いちいち細かいので最後は親戚は丸投げで義母にお任せしました。

トピ内ID:0283826581

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大変ね、頑張ってね。

🐧
美智子
昔の見聞と実体体験談から言わせていただきます。 そのような拘りで後からガタガタ言う姑は、ずっーと、そんな感じで、何かある度に口出ししたり、撤回してきますよ。 普通、父方母方の親族バランスなんて上手くいくわけないでしょう? そんな事に拘る姑はちょっと。 何事も穏やかに進めてほしいですよね。 上手く立ち回って下さいね。

トピ内ID:4407877581

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そんなに気にしなくても

🐷
ron
いわゆる「招待客のバランス」って、気にするのはご両親や気難しい 親族くらいですよね。 招待客はよっぽど神経質な人でもない限り全く気にしません。 もしトピ主さんのご両親が「自分たちの方の親族が少なくて納得いかない」 というのなら、もう一度話合う必要があると思いますが もし気にならないというのなら、今のままのバランスでもおかしくはないと思います。 確かに、父方と母方のバランスまで考える必要があるのか疑問に思うところですが、 でもこれは人によって考え方が違いますし、義母がそうしたいというのなら 素直に聞き入れた方が無難かなと思います。 納得がいかないでしょうが、結婚式というのは自分たちの意見がすべて 通るものではありません。 家と家が繋がるイベントですから親の都合や考えも考慮しなければならないんですよね。 トピ主さん自身、人数に差が出る事が気になるのですか? 14人と9人ならそれほど気になる差ではないと思うのですが。

トピ内ID:4451308488

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親族に関しては

🙂
はなはな
親族に関しては、両親の意見を聞けばいいと思います。 新郎新婦の親族のバランスはあまり気にしないでいいと思います。 両家親族が納得出来ればいいのでは?

トピ内ID:7961610331

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別にいいのでは

041
かば
義母がそうしたいなら、それで。 夫の兄弟とうまくいってないのかもよ? なるべく自分の親族(=味方?)を増やしたいんじゃない? 結婚式費用を人数割りするなら、別に気になりません。 バランスも・・別に気になりません。 今まで出席した結婚式で、親族のバランスがどうとか、覚えてません。

トピ内ID:6307244615

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数合わせ?

🐤
ぱんだ子ちゃん
バランスって必要ですか?気にしませんけどね~。

トピ内ID:6797525774

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親族のご招待客は・・・

041
はてなま~く
ご両親と相談のうえで、決めるものではないのでしょうか? 親族のご招待に関しては、 >新郎も納得してくれていて、< ではなく、 新郎側の両親も納得してくれていてが 本来の筋ではないでしょうか? 新婦側がいとこまでご招待なさるのであれば、 新郎側がいとこまでご招待したいと申し出られても 当然だとしか思えません。 お義母さんの言葉は、 新郎新婦の人数バランス云々ということから 人数に拘るのであれば、私も言わせてもらいますって ところではないでしょうか? バランスを考えたうえでのご招待であれば、 妹さんの婚約者の方、 いとこさん3人からは、 ご祝儀は、ご辞退願いたいものです。

トピ内ID:6610328888

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バランスなど考えなくていい

041
光の君
双方呼びたい人を呼べばいい。 共通での出費は折半、それぞれの衣装などは自己負担、それ以外は人数割をすればいい。 さて私の時。 夫 父方兄弟7人 母方兄弟5人 私 父一人っ子 母二人兄弟 ともに夫婦で呼んでいとこは呼びませんでした。 バランスを合わせるために呼ぶべき人を人数制限なんてしませんでした。 また 呼ばれた結婚式でも全然気にならなかったわ。 ご主人側の招待客まで口出ししない方がいいし、する立場でもないと思います。 各家それぞれでいい。 なんかとぴぬしさんが気にしていて新郎を言いくるめている感じがしますね。 呼びたい親戚を遠慮なく呼べる雰囲気のほうがいいと思うけど。 人数で勝った負けたじゃあるまいし。

トピ内ID:2197785773

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呼びたいなら勝手に呼べばいい

はなこ
両家それぞれが、招待すべき人を招待し 互いに、相手の招待客の内訳に口を出さない。 これが本来の、結婚式の招待客に対してのルールです。 >新郎側の~は考えないものなのでしょうか。 という最後の文ですが トピ主はバランス云々より 新郎側の招待客の構成に口を出す非常識さに気付いてください。 新郎の母が言っている内容はあちらの家の揉め事であって トピ主には全く関知する必要のないことです。 新婦の祖父母は(他界して)出席できないから 新郎側も祖父母は出席しないでください。 と言うのは非常識ですよね? ですが、新婦がいとこを呼びたいならば 新郎も呼びたいと思う方が、むしろ自然です。 そもそも、招待客の両家のバランスとは 招待する人の続き柄を合わせることでもなく 人数を合わせることでもありません。 そして、あたかも古くからの慣習のようにまことしやかに語られる 「両家の招待客のバランスをよく話し合うべき」という 実は昨今の風潮にのる必要はありません。 申し訳ないけど、招待客の決定においては、義母よりトピ主の方が非常識気味です。

トピ内ID:0688881912

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トピ主です

041
mari トピ主
レスありがとうございます。 新婦側のいとこと妹の婚約者からは、ご祝儀は辞退しました。 私が疑問に思ったことは、義母は自分の親族のほうが、自分の夫の親族より少ないのはダメ、とバランスにこだわるのに、新郎・新婦の親族の数については何も感じないのかな?ということです。 ちなみに、義父・義母とも自分の兄弟とは仲良くありません。それぞれの親が亡くなれば、兄弟絶縁になるような関係です。

トピ内ID:7873475365

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バランス云々であれば・・・

041
kazenoko
新郎側、新婦側のご招待客の人数から 説明なさってください。 いくつかの結婚式に参列してきましたが、 新郎側、新婦側の親族の人数を 比較したり、 気に留めたことはありません。 トピ主さんが、なぜ、 親族の人数バランスの拘っているのか理解し難いのです。 トピ主さんが、新郎、新婦の親族の人数に拘っているのだから、 お義母さが、夫側と妻側の親族の人数に拘りたい気持ちは、 トピ主さんが、一番理解できるのではないでしょうか? 参考までにお聞きしたいのですが、 トピ主さん、親族の人数を揃えるというのは、 どなたにご指導いただいたのでしょうか?

トピ内ID:3876182947

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気にならないんじゃない?

🐷
ron
レス読みました。 もしお義母さんが新郎側新婦側の出席者のバランスを考える人ならば 今回のような発言はしなかったのではないのですか? うちの方が親戚が多くてバランスが悪いわね…みたいなことを何も言わないのなら、 そこは気にならない人なのでしょう。 まあ、本当のところは本人に聞いてみないとわからないですけど。 親戚といったってみんな仲良いわけじゃないし、お義母さんの中では 夫側の親族と自分側の親族のバランスをとる事が重要なのでしょう。 そこは各家々で事情がいろいろあるんですから、口出ししない方がいいと思います。 自分と彼だけのための式じゃなんですからそこはもう嫌でも納得してはどうですか?

トピ内ID:4451308488

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数のバランスより親戚付き合いの深さ

041
ハテナさん
招待者の数を揃えるのは「新郎側の総数」と「新婦側の総数」で良いのであって、親族の内訳は気にするものではありません。 義母さんは「そっちがそれだけ呼ぶなら私の血縁者だってもう少し呼びたいわよ」と思っただけではありませんか?息子の一生の晴れ舞台なのですし。

トピ内ID:1742383829

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それはね

041
宇治川
とぴ主さんがバランスバランスなどというものだから呼び水になったの。 きっと義母さんは今まで気にしてなかったと思うの。 今回、とぴ主さんから学んだの。 新郎側と新婦側のバランスが要るんだったんだって。 じゃあ、私の方もしなくちゃということかしら。 藪から蛇ではないけれど 突っついてしまったの。 今まで彼の親は甥とか姪に単独で出席してたのかしら。 夫婦で招かれてさて今度わが息子の場合片方となってませんか? バランスとか考えるなら婚礼の招待の仕方の親戚内でのバランスも考えましたか? >それぞれの親が亡くなれば、兄弟絶縁になるような関係です だから どうだって言うの? これ、まだとぴ主さんが口出しするようなことじゃない。 彼の家の内部のこと。 兄弟仲良くなくても冠婚葬祭にはちゃんと招待してかつ出席する関係でしょう。 とぴ主家はとぴ主家、彼家は彼家と親戚の人数の帳尻を合わせなくても自由にしたら? オジオバレベルで兄弟の人数が違うのに合わせることは不義理にも通じると思う。 彼の方のことは彼の家族にお任せされたら?

トピ内ID:4975128634

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義母さんは全く気になりません

041
もも
なぜなら、基準が「バランス」ではなく。「とにかく自分が負けたくない」だからです。 義母さんの中では少しも矛盾してません。これから面倒そう。あなたのご両親に対抗心燃やさないといいですね。

トピ内ID:0323612032

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