今さら、子どもが欲しかったって・・

レス265

（トピ主 12 ）

🐤

43歳専業主婦

2012年01月10日 19:52

話題

43歳専業主婦です。夫は48歳会社員。結婚18年目です。結婚2年くらい経っても子どもが授からなかった時、夫婦で話し合って自然に授からなければいらないということになりました。専業主婦も夫の希望です。私は大卒後バイト経験しかなく結婚後18年働いていません。私は不妊治療を好ましく思っていません。あくまで私は、という意味で、頑張って治療なさっている方は偉いなあと思います。夫のきょうだいの子と、私のきょうだいの子が偶然今年中学生になります。お祝を用意しているとき、夫がぽつりと言いました。「うちにも子どもが居たら高校生くらいかなあ。いたら楽しかっただろうなあ」何を今さらという私に夫は、女性が産むのだから君の意志を尊重した。そのうちできるという気楽な思いもあった。まさかずっと授からないとは。自分だけ検査に行こうと考えたこともあるが、男性不妊だとしても妻の協力がなければ子どもができないと知って諦めた。など語りだしたのです。私がまだ30代だった頃検査の話をしようとしたらしいのですが、ちょうど私の母が病に倒れ亡くなりそれどころではなくなったと。父は介護ホームに入りました。夫は実家がなくなった私が不憫で、このまま仲良く暮らして行こうと胸の内を封印したそうです。夫両親は健在ですが高齢で孫の世話など無理という思いもあったと。離婚する気はありませんし、夫もそれだけは考えていないと。もし若い頃検査うんぬんの話を持ち出されても私は拒否したでしょう。もちろん今から、なんて真っ平です。夫は謝ってこの話は忘れて欲しいと言いますがギクシャクした夫婦間に困っています。時が経てば今まで通り仲良くなるでしょうか？離婚しろというご意見はごめんなさい。

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付きつめて話し合っては？

🐧

高齢出産経験者

2012年01月11日 10:29

今回のことの一番の原因はご主人が遠慮して（思いやって？）自分の本当の気持ちを話してこなかったからですよね。主さんも取り返しのつかないことをこんな形で聞かされたらモヤモヤして当然です。この先表面上穏やかに仲良く過ごしていても「本当は夫はこんな風に思ってたんだ・・」っていう気持ちは消えないですよね。なので今がチャンスと思って突き詰めて話してみては？本当に子供が欲しい・治療は嫌と言っても 40代なら養子を迎えると言う手もあるしそこまでできないと言うならボランティアとか養子とかもあります（主さんは嫌かもだけど）。あるいは子供がいないなりの今後の生活の持って生き方を話すのもいいと思います。

トピ内ID：0769462413

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まだ間に合う

🙂

おにぎり

2012年01月11日 10:29

４３歳ですよね？４３歳ならまだ不妊治療間に合いますよ。自分の卵子を使って妊娠するのは確率5%くらいしかないですけど、他の人の卵子を使えばまだまだ可能です。もし、まだ子供が欲しいと言う気持ちがあるなら、チャンスはありますということをお伝えしたかっただけです。良い方向に向かいますようお祈りしています。

トピ内ID：7695791462

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まだ４３歳今から病院に行ってみては…。

うさこ

2012年01月11日 10:29

今まで仲良くやってきたのだから、仲良しでいけますよ！４３歳ならまだ若いから病院行ってみたらどうですか？

トピ内ID：3695964473

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いい御主人ですねぇ。

😣

なるほどねぇ

2012年01月11日 10:29

妻の希望を優先して、自分の願いを封印していたんですね。ひとことちょっと言うくらい許してあげたら？子供が欲しかったけど、がまんしたってことでしょ？それも、つい言ってしまったけど、忘れてくれって言ってるんだし。人が子供が欲しい・・って希望を持つことは自然なことだし、そのための努力をしたかった・・って思うのも現代の不妊治療を知っていれば無理もないこと。自分と同じ思考を強要するのは旦那様がかわいそうだと思う。その考えにつきあってくれただけで御の字だと思うけどなあ。

トピ内ID：2407095361

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もったいないくらい良いご主人ですね

はな

2012年01月11日 10:29

あなたに同情して離婚を言い出さない夫。ご主人にとってあなたとの結婚生活は、同情以外の何ものでもないかもしれません。なのに、そんな夫の言葉を失言として、許さない妻？あなたが夫の立場なら、そんな妻を一生養うってどう思いますか？夫が望んだから専業主婦やってやったみたいな発言ですが、ただ養ってもらってることに感謝の気持ちはないのでしょうか？夫が優しい人なのをいいことに何か勘違いして思い上がってませんか？この先仲良くしたいなら、夫に感謝してこの妻でよかったと思ってもらえるように尽くすしかないでしょう。義理の両親のお世話もしてあげることです。離婚する気はありません。て・・・あなたが離婚するかしないか決める余地は無いと思いますよ。夫に離婚されないように頑張ってください。

トピ内ID：6488858841

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あなたがどうしたいか全然解りませんが

ゆきみ

2012年01月11日 10:29

文章からみて別に旦那さんに負い目を感じてるわけでもなさそうだし旦那さんは謝っているし、お互いに離婚の意思はないし。単純にあなたが旦那さんに対してプリプリ怒ってるだけなんですよね？いまさらどうしようも無いことを言われたから。いつかまた同じような事を言われるんじゃないかと懸念してるんですか？ギクシャクした関係が戻るかどうかは、あなたの怒りが収まるかどうかで決まるのでは。これ以上旦那様にどうして欲しいのですか？

トピ内ID：4961352158

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アナタが折れるしかない

🐤

市井無頼の通りすがり

2012年01月11日 10:29

>もし若い頃検査うんぬんの話を持ち出されても私は拒否したでしょう >男性不妊だとしても妻の協力がなければ子どもができないと知って諦めたつまり、夫が不妊治療による子作りを望んだとしても、話し合いの余地すらなかったということですよね？それなら夫が｢実は子供が欲しかった｣とホンネを吐露しても、それについてアナタは夫を責める資格はありません。 >夫は実家がなくなった私が不憫で、このまま仲良く暮らして行こうと胸の内を封印したそうですこれほど夫はアナタを思いやれるのに、アナタは夫が耐え切れず漏らした本音を真摯に受け止められないって、どれだけ冷酷な人なんですか？夫婦って、夫が一方的にが我慢と妥協を続けるものなのですか？旦那さんの優しさと哀れさに思わず涙します。アナタに勿体無い良い旦那さんです。一度は不妊治療をして旦那さんの期待に応えてあげなさい。アナタは全く他人の意見を聞かずに妥協もせず、ワガママを通してきたのですから。それが今までの優しさへの感謝と罪滅ぼしでは？

トピ内ID：2569280235

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知り合いで

🐶

cream

2012年01月11日 11:16

44歳で授かった方が居ます。ちなみに自然妊娠です。今からダメ元で検査してみてはどうですか？

トピ内ID：6765375393

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宝くじが当たったらなぁ…

みー

2012年01月11日 11:16

旦那さんのはないものねだりでしょう。誰でも感じることです。旦那さんは忘れてくれと言っているのだから普段どおり努めて冷静に振舞っているのですよね。それでギクシャクするということはトピ主さんがギクシャクさせていると言えます。なので、旦那さんの希望通り「忘れてあげる」のが仲直りの秘訣ではないでしょうか。

トピ内ID：1551777752

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鈍いにも程がある

不惑

2012年01月11日 11:16

旦那様の言動に正当性があるかどうかは議論しませんが・・・。 18年間も一緒に暮らしていて御主人の真意に思い至らなかったのでしょうか？会話の端々、ドラマに対する反応、よその赤ちゃんを追う視線等々。本当は子供が欲しいのではないかしら？、と察する機会は山ほどあったのではないでしょうか？人間は情報を初めにインプットしたらずっと同じように動き続ける機械とは違います。時間を重ねれば思いが変わる事もあります。このトピに限りませんが、言質を取ったからと言って永遠にそれが二人の合意の形を保つかどうかはわかりません。勿論御主人は子供が欲しくなった時点で妻に打診するべきだったのかも。もしかするとその時点で離婚話が飛び出すことになったかもしれません。トピ主さんからすれば今言われても昔に言われても結果は変わらないのでしょう。御主人からすれば、納得しているとはいえ長年の妻の無神経さにちょっと一矢報いてやりたい、といった感じかもしれませんね。それくらいは受け止めて、夫と同じように若干の後悔を抱えて生きるしかないのではないでしょうか？

トピ内ID：3995906214

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真っ平なんて言わないで

☀

柿

2012年01月11日 11:16

少しは夫さんの気持ちに添う気持ちがあればこの先うまくいくと思います。夫さんのやさしさに感謝ですよ。

トピ内ID：1826934786

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時間が解決すると思う

ゆきんこ

2012年01月11日 11:16

ポツリと出た「本音」ですよね。時間が解決してくれると思います。男性不妊まで疑って色々調べたご主人の気持ちも考えてみてください。その時こどもが欲しいと思った気持ちを、トピ主さんの事を考えて言葉が悪いですが「諦めた」んですから。愛されてるじゃないですか。ポロッと出た本音くらい聞き流してあげましょうよ。

トピ内ID：2620033104

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不思議

⛄

ゆきこ

2012年01月11日 11:16

失礼ですけど、子供のいない専業主婦って何をしてらっしゃるんでしょうか？それもそんなに長く？旦那さんがポツンとつぶやいた本音にしつこく怒るのは筋違いだと思います。いろんな面で感謝された方がいいと思います。旦那様にはいざとなれば他の楽しい人生の選択肢があるのですから。口には出さずとも考えていると思います。

トピ内ID：4190719245

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忘れてあげましょうよ。

💡

はんにゃー

2012年01月11日 12:08

旦那さんも長年思ってきたことがぽろっと出ただけじゃないですか。離婚する気もないって書いてるんだから、トピ主さんが忘れる姿勢をもちだして歩み寄れば良い話では？

トピ内ID：8370532530

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お気持ちわかります

🐶

キタキツネ

2012年01月11日 11:16

今さら、何もできないよ…、本音を聞いてしまって、妙に気を使ってしまう自分がいる。こんなギクシャクした二人になってしまって。なんとなく違和感のような感情が芽生えたことかとお察しします。それは自然な気持ちなので無理して、考え方を変えるより、そのままでいいのでは？ただ、本音が言える関係を築けているのだと言うことも、お忘れなく。一緒にいるつもりがあるから、本音を教えてくれたのではないですか？人生、全てが手に入ることは稀なので、一緒にいられることはとても素敵なのだし、それはそれ、これはこれ、と自然に受け止められるといいかなと思います。

トピ内ID：6214314494

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なぜギクシャク？

あや

2012年01月11日 12:08

どうしてギクシャクしてしまったのですか？ご主人様のお話は、本音を話したという事で、特に非難される内容でもない気がします。子供が欲しいというのは、人間としての本能的な物です。そして、あきらめたのもご主人自身の考え。もしも本当に不妊治療を妻にしてほしいのであれば、時間を取って話し合うべきでした。それをしなかったのは旦那様です。もちろん、妻として、夫の考えを推し量れなかったというのもありますよね。でもそれは過ぎた事です。貴方はそんな風に思ってたのね。でも私はやっぱり不妊治療は受け入れられないから、今も昔も「うん」とは言えなかったと思う。自然に子供が出来ていたら良かったね。今からはきっと無理だから、これからも仲良くしていこうね。よろしくね。そんな風に話し合えると良いですね。

トピ内ID：7317119095

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トピ主さんが

ひろ

2012年01月11日 12:08

気にしないならそこで終わる話です。離婚する気ないんでしょう。ならあとはもうトピ主が寛大に夫を受け入れる以外選択肢ないあと養子て手も一応あるけど

トピ内ID：9615223284

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今からでも

💍

ももこ

2012年01月11日 12:08

ご主人が欲しがっているのに、どうして頑張れないのですか？私は結婚８年目に「ねぇ、治療してみない？」と夫に言われ、決心した者です。それまでは、出来たら産むし出来なかったらそれでも良い、と思っていました。また、そのうち出来るんじゃないかなと楽観的に考えていました。まだ成果が見えず今では、「赤ちゃんはお店に売っていないし、夫は男だから産めないしどうしたら良いの？」と少し落ち込んだりもします女に生れたのだから、夫の子供を産んであげたらどうですかずっと昔から母の母の母・・とういう様に自分を産んで貰っているのに、自分の番で止めてしまう理由は何ですか？ちょっとした検査だけで妊娠できるようになる人もいるし、病院に行かれてはどうですか？治療を始め、私も父に言われました。「治療もしないで出来ない出来ないなんて、世間じゃ不妊とは見ない。病院行って検査して治療して、それでも駄目だった時が不妊という事だ。出来ないからと甘えてちゃ駄目だぞ」と。（良い父親でしょ）吉永小百合さんもTVで「私の人生の一番の後悔は、子供を産まなかった事です」と言っていましたし。

トピ内ID：8978353460

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それはあなたの問題だ

🐤

重いで

2012年01月11日 14:58

今まで通り仲良くなれるかギクシャクしたままかは、あなたの問題だよ。旦那さんは、隠していたけれど、子供を望んでいたのは本心だった。そして、過去に戻れたとしてもあなたは拒否するのだから。この話は忘れて欲しいって言われても、一般的にも子供についてお互いに意識をすることになってしまったと思うよ。もう今までとは違うでしょう。その都度、目を背けで話しをはぐらかすことになるのでしょうか。旦那さんがそのような発言をしたことを批判してもしなくても、今後、あなたたが同様の話しを持ち出したら本当にギクシャクしちゃうよ。

トピ内ID：0560326085

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ビックリです！

マカロン

2012年01月11日 16:46

４３歳妻と４８歳夫の夫婦にまだ「不妊治療しましょうよ」なんて勧めてるレスがあることが！年齢的にも、子供の将来を考えても、もう諦めるべき年齢でしょう？！よっぽど大金持ちで子供を大学まで行かせて更に老後の資金も潤滑にあります、って経済状況なら話は別ですが。そんな無責任に「子供を作ることを考えましょう」って言えるなんて信じられません！トピ主さん、この年齢で「子供を諦めたから」こそ、夫は本音を口にしたのだと思います。若い頃、３０代だったら、まだまだ妊娠の可能性は高いですし「現実味のある可能性」でしたよね？でも今トピ主さん４３歳、女性として妊娠するにはちょっと勇気のいる年頃だし、ご主人も４８歳では子供の教育費より自分の親や自分の老後を考える年頃です。だから「こんな人生もあったんだなあ」という仮定として話をしたんだと思います。「子供が欲しい」と言われたわけではないですよね？「いたら楽しかっただろうなあ」と仮定の過去形で言われたんですよね？子供がいない夫婦が必ず辿る「一時の後悔といない子供への期待」です。気にすることはありません。ご夫婦２人でお幸せに。

トピ内ID：8714089663

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つらいですね

😀

フルーツ杏仁

2012年01月11日 16:46

　子供のいない専業主婦を見下すような内容のレスは無視しましょう。そういう人ほど社会で見下されてるわけです。　　私も子供がいない専業主婦です。いろいろな心の葛藤を経て、今の暮らしに満足しています。　運命論者だからか子供が出来ないのには何か意味があるんだと思ってきました。トピ主さんもお子さんがいなかったからこそ、親御さんの介護に専念できたのだと思いますよ。　ただご主人の発言ですが、心の中で不妊の原因は自分では無いだろうなぁという勝手な思い込みがわずかでもあったから出てしまったように思いますね。　少し時間を置くのもいいですが、それよりどこかお二人で旅行にでも行かれて、さらに結束を強めてみてはいかがですか？　　国内、国外どちらでも、ちょっと今まではとは違う旅行プランはどうでしょう？

トピ内ID：3515865426

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気持ちを整理して、前に向き直すとき

🐤

ひよこ応援団

2012年01月11日 16:46

旦那さんは過去に抱いていた気持ちをいまの時点で共有したいと思ったのでしょうね。過去はそうだった(こう思っていた)と洗いざらい話す(告白する)ことで過去にけじめをつける、過去をふっきるという感じでしょうか。お二人が新しい気持ちで前を向いて行ければいいですね♪ 応援しています。

トピ内ID：3396838593

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旦那さんもね

かな

2012年01月11日 16:46

本気で欲しかったなら男性不妊検査を受けるべきでしたよね。主さんを尊重したというのは言い訳に過ぎない。もし自分のせいなら男性が治療するだけで出来ることもあるんだし。いずれにせよ後の祭でしょう。そのうちにギクシャクは取れると割り切って普通に接するべきですね。

トピ内ID：6882333422

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トピ主さんが内心ではご主人を許していないから

人生の墓場

2012年01月11日 16:46

ギクシャクするのでしょう。＞離婚しろというご意見はごめんなさい。そうですよね。子どももいないというか“産みたくも育てたくもない”妻を専業主婦として養ってくれる優しくて都合のいい夫なんてそうそう見つかりませんからね。＞もし若い頃検査うんぬんの話を持ち出されても私は拒否したでしょう。＞もちろん今から、なんて真っ平です。徹頭徹尾、自分の感情のみに従うトピ主さん、ある意味お見事です。ご主人は連綿とトピ主さんを思い遣り我慢し譲歩してきたというのに。ご主人が離婚だけはしないというのは、トピ主さんへの憐みですよ。いい歳して自立能力のない、離婚しても再婚できそうにもない中年女性への。トピ主さんを引き受ける度量のある男なんて滅多にいないとご主人は理解してトピ主さんに経済的にも精神的にも依存されて終る人生を覚悟したのでしょう。離婚しろとは言いません。ご主人を解放してあげてください。彼のように、思慮深く忍耐強く寛容な、素晴らしい人間性をもつ男には妻だけが楽をして好き勝手をいう夫婦生活から自由になってほしい。真っ当な女性と幸せになってほしいですよ…。

トピ内ID：1676821795

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夫君はそういうお年頃

😢

すころっぱ

2012年01月11日 16:46

夫君と同い年の男です。この年になってくると、むなしく感じることがあります。ミッドライフクライシスって言うらしいが。俺の人生、生物学的にも社会的にも終わりが見えて来ちゃったなぁ、って。その一方であせるんですよね。まだまだ若い者には負けん、もう一花咲かせねば、いや、できるって。子供が欲しいというのもそんな感傷からぽろっと漏れちゃった本音なんだ。あなたの夫君は優しいから、求めないかもしれないけど、１回だけチャレンジしてみない？それでダメなら、あきらめがつくと思うし、「俺のために努力をしてくれた」ってすごく感謝されると思うし、ぎくしゃくなんて一発で解消されると思うけど、だめかな？離婚しろとは言わないけど、このままギクシャクを続けていると、夫君が「別れたい」と気が変わる可能性は大きいと思うよ。おだいじに。

トピ内ID：8890491028

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つまり・・・

tokyo

2012年01月11日 16:46

トピ主さんは不妊治療するつもりも無かったし離婚するつもりも無かったのですから、旦那様のホンネを今語られたからとて怒ることではありませんよね。人が心で思うことは勝手ですから仕方ありませんよ、せめてこの先旦那様の気持ちを汲んであげてください。思いやりの気持ちを持たないと旦那様が冷めてしまうかもしれませんから・・・

トピ内ID：2620608533

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トピ主です

🐤

43歳専業主婦トピ主

2012年01月11日 16:46

ご意見たくさんありがとうございます。病院・養子・・私にはどちらも考えられません。子どものいない専業主婦に関しては、小町にも似たようなトピが立っておりますので議論するつもりはなく、「何してるの？」などの批判はご遠慮下さいませ。あやさんのおっしゃることが、私のまさに考えていることで少しスッキリしました。 >貴方はそんな風に思ってたのね。でも私はやっぱり不妊治療は受け入れられないから、今も昔も「うん」とは言えなかったと思う。自然に子供が出来ていたら良かったね。今からはきっと無理だから、これからも仲良くしていこうね。よろしくね。そう、そうなんですよね。夫は忘れてくれと言いますが、今までどおりの空気と違うんです。なのでこの言葉を機会があれば言ってみます。病院に行かずに自然妊娠したらもちろん産みますが、30代後半くらいから生理不順で婦人科に行っている状態です。医師は私が出産未経験のことも何も言わなかったので不妊は病気じゃないという認識です。ただ閉経には早すぎるから薬で月経を起こしましょうと言われて通っています。

トピ内ID：2798317039

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ホントに考えるなら

ぶっこ

2012年01月11日 16:46

里親になって社会に役立つという選択肢もないわけじゃないですよ。

トピ内ID：7288474509

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私も嫌

匿名

2012年01月11日 16:46

私も今更こんなこと言われたら嫌ですけど… 今言うなら、再出発しやすい若いころに言って欲しいと思います。何も言い出さなかったのは、ご主人の選択なのですから、自分で選択したことには、自分で責任を取るしかないでしょう。まぁ、離婚するお気持ちはないようなので、とにかく忘れるしかないと思います。忘れるこつは、この件に関して考えないこと、考えそうになったら追い払うことだと思います。そうして記憶から削除してしまったら、また仲良くできると思います。私もムカッとした時、何もなかったことにして、自分の気持ちを安定させています。記憶は曖昧なので、コントロールすることは可能です。考えれば考える程、嫌な気持ちが強化されて、悪い方向に向かうと思います。

トピ内ID：7527253455

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結婚後五年ちかく授からなかったとき

ママ

2012年01月11日 17:29

夫も、自然に授からなければ諦めようという考えでした。私は治療をして、あらゆる可能性を試してみて、それでも授からなければ諦める。でもやれるだけはやりたいと思っていました。でもその考えは夫には言わず、夫の考えに同意しました。何故か？夫の話す、夫婦二人だけの老後の夢が、とても魅力的だったからです。例えば、キャンピングカーで全国を旅をする。休日にはのんびりできるカフェへ行き、二人で読書をしよう。たまには海外旅行も楽しもう。田舎でのんびり暮らすのもいい。安宿に泊まりながら、京都奈良をじっくり観光するのもいい。遺跡発掘のボランティアをしてみたいね…等々。まだ30代ですが、そんな夢、空想を語り合いました。トピ主さんも、「そうだね、子供がいたらにぎやかだったかな。でも二人だからこそ楽しめることを見つけたいな。」と話してみたらいかがでしょうか。もし子供がいたら、という夢は実現不可能でも、まだまだ実現可能な、楽しい夢や目標があると思いますよ。

トピ内ID：1706903400

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