結納でもめてます…このままじゃ結婚できないかも！？

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りんご

2005年07月06日 10:02

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私は生まれも育ちも関西です。兄・姉ともに結婚しましたが、その際結納をしました。私の地元柄、結納は今でも当たり前のしきたりで、私自身、結納という儀式をしないと嫁には行けないという考えです。ですが、彼のご両親は北海道生まれの北海道育ちで「結納はなしで」と言っているそうです。私の家は代々続く古い家なので、「結納もしてくれないような家に娘はやらん。犬・猫をやるわけじゃないのに簡単にはできない」と言っています。私は彼のご両親の「簡単に」というのはただ面倒くさいだけでやりたくないのではないか、と思ってしまいます。彼に聞くと「そういう土地柄」という答えが返ってきました。しかも、彼がご両親に「（私の地元が）結納するのが当たり前ってところだし、して欲しい」と言ってくれたのですが、彼のご両親は「弟（彼の）が付き合う相手は結納しなくても良い相手じゃないと許さんって今から言う」など、あからさまに結納をする（家も？）に嫌悪感を抱いているようです。どうすればいいのか分かりません。どなたかアドバイスを下さい。

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【家に入る】っていう感覚が分からん

なみ子

2005年07月07日 17:46

彼のご両親によく確認していただきたいのですが、彼のご両親は、嫁をもらう、家に嫁が入るっていう感覚ではない、のでしょう。そして、トピ主さんも彼も、それぞれの家から出て、新たな別の家庭を築く、という感覚。はい、もちろん、彼のご両親の介護もトピ主さん（嫁）だけの責任ではないですよ。その辺りの確認を。それでも、結納やらないとダメですか？こんなありがたい結婚相手はないと思いますが？私（妻）も旦那は長男ですが、結納なんざしてません。新たな家庭を作ったのであって、家に入ったのではないのですから。

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どうするって…

たまたま

2005年07月07日 18:17

どうするもこうするもお互いによく話し合うしかないでしょう。まあ、お互いが相手に嫌気がさして分かれてしまうことがないとはいえませんが、そうなったらそうなったまで。それまでの縁だったということですよ。だからとことんお互いが顔をつき合わせて話し合うんです。大体あなたの親御さんはあなたのことをどう考えているのですか？娘より家の方が大事なのですか？それであれば、それまでですね。それに逆らえないあなたもそこまでの人間です。良い悪いのレベルではなく。他に解決策などありません。

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縁がなかったことにして、諦めましょう！

とこ

2005年07月07日 19:37

結婚を諦めましょう。縁がなかったことにしましょう。その理由は、結婚しても後々孫が生まれた時とか、お節句のお祝い、七五三、入園式、入学式等々でもめますよ。残念ながら、あなたがたは家柄が違うようです。

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とりあえず

都会っ子

2005年07月07日 19:45

延期したらどうですか？私も関西人ですが、大阪です。私も結婚を控えてますが、結納なんて古いしきたり全く興味ないですね。友達もした子少ないです。トピ主さんは結納だの嫁に行くだの、古い考えの持ち主のようですね。結婚したら向こうの家の人間になって舅・姑に仕え、嫁として立派にやっていきたいんでしょ？だったら向こうの家に合わせたらいいんじゃないかと思うけど。今のうちから舅・姑から目をつけられたら嫁としてやっていけないんじゃ？あと、自分の常識は他人の常識ではありません。自分の結婚に親がしゃしゃり出てくるのも情けないですよ。

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北海道では・・・

道産子

2005年07月07日 20:14

本州などの人たちには、やっぱり「会費制の結婚式ってどうも考えられない」とか言われますが、こっちではそれが普通なんですよね･･･。屯田兵などの時代の、貧しい者たちは、お互い持ち寄ってお祝いをしたのが始まりとかいろいろ説もあります。決して相手をないがしろにしている気持ちではなく、とことん「合理的」がモットーなのが道産子ではないかと思います。結納のようにするめとかそういうあまり必要ないものにイベントのお金をかけるよりは･･･という気持ち･･･分かりずらいだろうなとは思いますが･･･。なので、ネットなどで、北海道の結婚のような検索をしてみてはいかがでしょうか？それで、ご両親には「決してないがしろにしているわけではなくてこういう風土なの」とか･･･。あと、結納をやらない分、せめてお金のやりとりはしっかりするとか、妥協点を見つけてほしいなぁと思います。

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あなたもしたいの？

さえ

2005年07月07日 21:12

結納は地域によってさまざまですよ。家はじぶんで言うのもなんですが、かなり格式ある家柄ですが、今の時代、結納品をずらっとならべてという時代でもないでしょう、そんなのは業者が喜ぶだけ、ということで、簡単に、婚約指輪と結納金と、お返しの品、だけで済ませ、その後、両家で食事をして終わりでした。それって、気持ちの問題ではないのかな～でも、すごくこだわる方もいますよね。たぶん、向うのご両親は、結納でこんなにこだわるのだから、これからもお付き合いしていくのは、しんどいな～と、思ったのでしょう。うちも、主人の家がこだわるようでしたら、そう感じていたでしょう。

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そもそも…

クレープチョコ

2005年07月08日 10:48

結婚って誰の為？結納でもめる気持ちわかります。私は関東、旦那は関西なのでやはり旦那側はこだわっていました。ウチは省略したかったのですが、せめて「「つり書」だけでも」と言うので父が書きました。関東には馴染みのない言葉ですが、内容を知ったときは「ウチに犯罪者がいるか確認してるのか！」という気持ちになり不愉快でした。事実、知り合いの関西の方に聞いたら「その通り」と言ってました。旦那は初婚ではなかったので式も身内のみで行いましたが、旦那の土地は伝統とかしきたりを重んじるので私個人としては息が詰まりそうになります。でも、旦那は私と結婚するのであって親とするんじゃない！と言ってくれ私の意見や考えを受け入れてくれました。彼があまりにも意見を突き通して親にかたを持つなら結婚後も辛いかも…。

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結納だけじゃないですよ

2005年07月08日 18:32

出身地によって、しきたりの違いって色々あります。北海道は、会費制の結婚式が主流、簡素な結婚で有名な土地柄ですよね。結婚して子供が生まれれば、お宮参り、お食い初め、初節句、１歳のお誕生、七五三 …キリが無いです。結納ひとつでそこまで揉める両家、先々もきっと大騒ぎです。あなたのご両親だけでなく、あなたもどうしても結納がしたいと言うなら結納をきっちりやってくれる家柄の方と結婚するのが無難ですよ。

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私はまったく反対でした

ゴル

2005年07月08日 18:53

私も夫の両親の強い希望で、結納をしました。私も夫も関西出身ですが、夫側がとても古いしきたりがあるみたいで、必ず結納はするべきという考え方です。　私の実家はマンション住まいだったのですが、結納の道具が入らないし狭いという理由で、私の祖父母の一戸建ての家でしてくれと、言われました。私も両親も祖父母も、ホテルで結納をすれば良いと考えていたので、とても腹がたちました。　結局はこちらが折れて、祖父母の家で結納を。ものすごく大きな結納道具が持ち込まれ、後処理にも困りました。　これは両家の考え方の違いです。結納を重視していない彼のご両親の考え方も、少しは考えてあげればどうですか？まったく違った考え方を強要されるというのは、腹立たしいものです。簡素化を良しとする考え方も、良いのではないでしょうか？結納の準備に手間をかけるより、二人の生活に向けて、考えを向けて見れば良いと思います。

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歩み寄り

うり

2005年07月08日 18:58

あなたは、あなたの地元で当たり前とされる形の結納しないと、結婚生活が幸せにならないとお思いですか？もし、その答えが「はい」だったら、彼との結婚はあきらめて、ちゃんと結納してくれる男性を探した方がいいです。彼側にも、いろいろ事情があるのでしょう。「簡単に」と言ってくれたなら、それでもいいじゃないですか。せっかく歩み寄ってくれたのに・・・。双方が全く正反対の考え方だったら、少しずつ歩み寄るしかないと思いますよ。自分側の価値観を押し付けるだけでは、うまくまとまりませんよ。彼側の事情とか、考え方とか、土地柄を考慮して、少し妥協することはできませんか？それができないなら、あきらめて他の人を探した方がお互いのためです。そんな状態では、結婚後もいろいろ問題出てきますよ。だって、価値観違う二人が新しい家庭築くんですよ。歩み寄りが大事です。

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わたしは北海道育ち

さざえ

2005年07月08日 19:08

先日、同郷の友人（女性）の身に同じようなことが起こりました。友人が北海道で、彼が関西。彼とじっくり話し合うことで解決したそうです。北海道の人は結婚式とか結納とかに全く重きをおいていません。そういうことにお金を使うならマンションの頭金にでもしなさい。なんてうちの親も言っています。結婚式は友達が幹事で行う会費制と決まっています。呼べば呼ぶほど黒字になるので、知らない人も結婚式に参加したり割と平気だという環境です。結婚式に呼ばれた方も会費だけを払ってごはんを食べに行くみたいなとても気軽な感じ。関西や九州など格式のある完全招待制の結婚式を不思議がっている人もたくさんいます。北海道で生まれ育った両親は「結納って何？」なんて言っています。すべてお国柄です。トピ主さん、もう少し彼と話し合ってみてはいかがですか？あとで笑い話になるといいですね！

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価値観の問題

くーりん

2005年07月08日 19:10

これはどちらかが良いとか悪いとか簡単に断言できる問題じゃないですね。貴女には貴女の、彼には彼の育ってきた家や土地柄に育まれた価値観があって、それが相反するものだったわけで。「結納もしないところに嫁にはやれない。」という両親に従って結婚を取りやめるか、説得して結婚するか、無視して結婚するか、貴女の彼への思いの強さがここでわかるでしょう。彼の方も同じです。「結納はしない」という両親に対してどんな態度に出るかで、どれぐらい貴女を思ってるかが計れるんじゃないでしょうか。お互い一歩も譲らないならそれまでの縁です。結納をするにしろ、しないにしろ、よく話し合ってお互いが納得できる形になればいいんですがね。

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省略は好都合

幹子

2005年07月08日 19:33

私達の場合ですが、彼が一人で形ばかりの結納品を持ってくることで滞りなく終えました。私は、彼の家へ嫁いだ意識が全くありません。実親と同居しています。意識の持ちようによっても変わってきます。跡取り息子のところへお嫁に行くのでなければ別にいいと私は思います。

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結納にこだわる意味は？

はろん

2005年07月08日 19:46

所変われば品変わる、じゃないですがご自分でも土地柄と言われているように、土地によって「常識」も違います。家庭ごとにだって違います。どちらが間違っているとか、正しいとか言う問題ではなく価値観が違うのですね。こういう場合は、お互いにちょっとずつ譲歩しなくちゃ話が進みません。どこまでなら譲れるのか、を見極めるためにも、焦らないでじっくり話し合いをしてください。それにしても、トピ主さんが嫁として彼の家に入るとか、彼のご両親を自分のご両親と思って仕えるとか、そういうつもりでないのなら、結納は必要ないと思うんですけど…（そういうつもりですか？）結納って本来、うちへ来て頂くための支度金に、って意味ですものね。トピ主さんが結婚後、彼と新しい世帯を持つつもりでいるのなら、何のための結納でしょうね？自己満足ですか？「犬猫の子をやるんじゃない」なんて言ったって、考え方の違う彼のご両親には納得してもらえないと思います。なぜ結納にこだわるのか、こだわる必要があるのか、一度よーく考えてみてください。それにしても、結納からもめてるようじゃ、先が思いやられますね…

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結婚あきらめるしかないでしょう？

rara

2005年07月08日 19:47

そんなにしてまで結納やりたいっていうあなたの気持ちがわかりません。それだったらその彼と別れて結納をしてくれる家の人と結婚しましょう。

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相手の家に入るのですか？

はろ

2005年07月08日 19:59

結納をして欲しいというからには、彼は跡取りなんですよね。で、その彼の両親と同居して、一族を統べ冠婚葬祭を切り盛りし、代々続いた墓を守る「嫁」になるということですね？結婚して相手の家に嫁ぎ、家族の誰よりも早く起きて衣食住を整え、義両親と夫によく仕え、跡取り息子を産み育てるという役目を荷う覚悟がおありなのでしょうね。古いしきたりに従って結納をしたいというからには、昔同様、実家にはもう戻らない覚悟でご結婚なさるのでしょうね。ご立派な覚悟だと思います！！彼の一族郎等が、嫁になるトピ主さんに家に仕えることをそこまで要求していながら、結納をしないということなら、ちょっと一方的だと感じます。トピ主さんが、都合の良いときだけ古いしきたりを持ち出して金をせしめるような女性でないことを祈ります。

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古い家柄なのね

ななわんこ

2005年07月08日 20:11

北海道だから　結納はしない土地柄というのは違うと思いますよ！する人はするし　しない人はしない　結婚資金を自分達で　持っていれば　その中で　結納をすればいいのでは？彼氏さんが　預金をあまり持っていないのと　家があまり　お金持ちではないのと　北海道は合理主義ですから結婚式自体にあまりお金を掛けないかも　結婚式も　会費制が普通ですしここで　揉めているなら　もっと揉めるような気がしますね！ただ　結納が面倒くさいのではないと思います！嫁さんになる　実家の方が　イニシアチブを取るのが嫌なのかもこの結婚最初から　お互いの家で　賛成しているのかな？彼氏さんの家に　同居するわけではないのですよね彼氏はどう思っているのでしょう？

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婚約式のパーティーは。

ぎんねこ

2005年07月08日 20:51

結納って、結局、婚約のことですよね。キリスト教でいう婚約式に当たると思うんですが、結納の習慣がないとは言っても、婚約を正式にした社会的承認のようなものは、東西を問わずあると思うんです。　今一度、話し合って、会費制の婚約パーティーのようなものでも開いたらどうかな、と思います。親戚だけでも良いし、親しい人をお招きしても良いから、お二人の婚約を祝ってもらったらどうですか。私の友人でも、東京ですが、仲人も立てず、結納もしなかった人もいます。あまり、セレモニーに力を入れていない家はやらないみたいですね。結納はないけれど、両家の顔合わせを兼ねた、お食事会のようなものはやった方がいいですよ。　いずれにせよ、二人の婚約を両家ないし第三者に承認してもらうことです。

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土地柄

通りすがり

2005年07月08日 20:54

北海道って、そうらしいよ。県民性っていうんですか（北海道だから道民性か？）見方を変えれば、付き合いがあっさりしてる分、結婚しちゃえば楽だよね。

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先が思い遣られますねぇ・・・

ummm

2005年07月08日 21:03

自分（及び自分の親）が正しいと思って譲れないのなら、結婚自体を考え直した方がいいと思います。結納でそんなに両方が聞く耳を持たないのなら、今後起こりうる揉め事で毎月のようにトピを立てるはめになりますよ？トピ主さんが「嫁にもらわれるのだから、お相手の家風に染まろう」という意識が強いのならわかりますが、トピ文からはそうは感じられませんし。結納にたいする両家の考え方の違い、距離や金銭的負担の違いを考慮して譲り合う気持ちもないなんて･･･御自分の家の体面のために結納をしなければ！と言うのなら、家の格式の合う人を探した方がいいと思います。

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結納と彼とどっちが大事？

バルバルバルー

2005年07月08日 21:04

読んでみて両家の思いは平行線のままで、交わることは決してないようですね。結納しなければ彼と結婚しないんですか？そこまでこだわるのならこの結婚は無理だと思うんですが。

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北海道出身ですか？

くくり

2005年07月08日 21:55

私も北海道出身です。今は本州にいますが。北海道は「冠婚葬祭の簡素化」が非常に進んでいると思います。相手の親もそれが当たり前の風習として育ってきたのでしょう。単にお互いの家の風習が違っているだけで、どっちが上下という問題じゃない。あなたが相手と自分の家の風習をイチから作っていく覚悟がないなら結婚を辞めたらいかがですか？文面から見ると貴方は「自分の風習が一番正しい」と思っているようなので。相手の親は貴方や貴方の親のかたくなな態度を見て不愉快に思っているだけでは？

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なんだかな

みち

2005年07月08日 22:15

どっちもどっちですね・・・。結納をするのが当たり前結納をしないのが当たり前だったらどっちも譲歩して、略式にするとか、そういう案は出ないの？相手側の「当たり前」を理解しようとはしないの？彼の親はトピ主さん側の「結納をやらないなんて失礼だ！」っていう一方的な考え方に嫌悪感を感じてるんじゃないの？「やらない土地なのか、じゃあせめて略式でもいいからこちらとしては大事な娘の結婚だから、結納というカタチのものがしたい」とかだったら、違ったかもよ？お金を出してもらうのに、やって当たり前はどうなのかな？で、トピ主さんはどうしたいの？結納しないなら破談でいいの？何が大事なの？？？彼は頑張ってくれてるのに、あなたは親に対して彼の方の考えを理解してもらおうって努力はしてないの？？結納が一番大事なら、付き合う時・結婚する時に「結納をしてくれる家の人」を初めから条件にしないと。

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わかるなぁー。

ぽち

2005年07月08日 22:27

私も関西なので、結納に対するトピ主さんのお考えがわかります。親御さん（特に父親）は、多分どんな男が相手でも難クセつけたくなるかも～ですが、その気持ちを引いても、「結納は無しで。」と男の側から言われたら「何ぃー！？」ってなるでしょうね。トピ主さんのこの件の場合、結納が結婚にとって重要かそうでないか、が争点ではないのです。娘を嫁に出す親が結納を望んでいる。なのにその思いをハナからないがしろにしているダンナ側の思いやりのなさが、事の元凶なんです。結納をしないにしろ簡略化するにしろ、嫁側の言葉をもっと聴くべきでしょう、大事な娘を貰う側として。それにしても、弟さんのことを引き合いに、そんな当てつけめいたことを言うような家に嫁いで、果たしてトピ主さんは幸せになれるのでしょうか・・・入籍は確かに二人でするものですが、結婚は、相手の家族との関係を切り離して考えられるものではありませんよ、決して。

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北海道出身だけど、、

おうま

2005年07月08日 22:35

私は国際結婚だから結納はなかったけど、兄弟の時は交わしてましたよ（日本人同士の結婚）。北海道といっても広いので、彼の住んでいるところはもしかしたら結納をしないのが普通なのかもしれないですね。でも、よく話し合ったほうがいいですよ。もしトピ主さんも気になるのであれば。それとこういう場合って、ご両親の考えも結婚においては、かなり影響を受けるので大変ですよね。解決方法としては、納得いくまで話し合うか、別れるかのどちらかしかないと思います。

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拒む理由

ひろ

2005年07月08日 22:51

結納を拒む理由を勝手に考えてみました。まず結納金が用意出来ない。一式揃えるのが大変(関西式）。親族書に書く親戚などの中に犯罪者などがいる、もしくは公表したくない人がいる。そのくらいかな・・・。私が思うに両家の考え方が違いすぎるので、あなたが結婚してからも何だかんだと腹が立つことはありそうですね。それに上の返答で「家に入るのではない」と書いてますが実際は「入る」んです。ましてや長男なんて今は両親元気で何も言ってこない、しかしガタが来た時にはそれはそれは口が出てきますよ。だからよく考えて結婚決めて下さい。

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結納してもらいました。

ケイト

2005年07月08日 23:07

厳しいご意見が出てますが、トピ主さんの環境、よ～く理解できます。私もそういう環境で育ちました。今でも周りは結納なしで結婚するなんて考えられません。夫のほうはいわゆる「まち」の人でしたが、結納はしてほしいと伝えて、してもらいました。その代わり、地元風の結納ではなく、略式でした。たぶん今後も子供のことなどで、様々な違いや問題が出てくるんだろうなと思うと気が重いですが、そのつど話し合ってわかってもらうしかないと思います。お互い「我慢」や「妥協」が必要になってくると思いますが・・。どんな人でも育った環境は違いますよ！アドバイスになってないかもしれませんが、がんばってくださいね。

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しない方がいい

ままこ

2005年07月09日 00:39

これから「お嫁に行く」彼のご両親が結納をしないとおしゃっていらっしゃるのならしない方がいいと思いますが。どちらかと言えば結納しないと嫁に行かせないとおしゃっているお父様を説得するべきです。それでも万が一、納得してもらえないのなら仕方ないですね。そのときは結婚をすすめるかあきらめるかを決めるのはあなたご自身ですよ。

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ああ

123

2005年07月09日 00:53

貴族や大名の末裔ならともかく、自ら「代々続く古い家」などと自称するのはやめましょうね。ますます彼の実家に嫌われますよ。

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たしか北海道って

バジル

2005年07月09日 00:57

北海道の人ってすごく合理的に考えるんじゃなかったでしたっけ？　面倒なしきたりとか、ほんとに土地柄でないんだと思いますよ。結納金をもらうとそれに見合ったお道具を揃えると思うんですが、頂かないのであれば少な目の嫁入り道具にして、お二人で揃えていったらどうですか？別に悪気はないと思いますよ。それでもどうしても嫌だったら、この先いろいろなことでぶつかると思います。考え直した方がいいかも…。だいたいお嫁にいくって考えなら、相手の家風を尊重すべきだと思いますよ。矛盾してると思いませんか？

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