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妹との関係に悩んでます。

レス8
(トピ主 1
🐤
ルイ
ひと
三姉妹の長女です。 次女の事で悩んでいます・・・。 私自身(39歳)と三女(36歳)はすでに家庭があり子供もいます。 次女(38歳)は独身で実家暮らしです。実家には両親・祖母がいます。 お正月に実家に集まりました。事なきえて帰宅しました。 その日の深夜に、説教めいたメールがきました。 内容は・・・ 子供たちにゲーム(DS)ばかりやらせるな。 母をもっといたわれ。(祖母の面倒を見ているので) 両親の事を気にかけてあげて・・・などなど。 深夜にすごく長いメールが届き、とても不愉快な気持ちになりました。 確かに私の家庭は共働きで目の前の生活に追われ、両親を省みる事が なかなか出来ないのは反省しています。 年明け早々、言いたい事があるならメールではなく、口で言えばいいのに。 次女は何かと、皮肉や説教じみた小言を私に言ってきます。 性格的にも少しひねくれていると思います。 現在も職場で人間関係がこじれているようでストレスが溜まっているようです。(今月で退職するようですが・・・) そんな妹を心配して以前は友人の知り合いを紹介したりして、 気にかけたりもしました。(うまくいきませんでしたが・・・) 今は実家暮らしで特に貯蓄しているようすもなく、 母の話だと心の病的な本も読んでるとか。 今は両親も元気で実家での生活が出来ますが、両親がいなくなったら 実家を維持できるとは思えません。 正直、人に説教などする前に実家を出てて一人でしっかり生活してから 言って欲しいです。 いちいち嫌味言われていたら、実家にいくのもおっくうになります。 両親はそんな次女を腫れ物に触る扱いです。 自分だけ独身だと言うひがみもあると思います。 子供たちは『~おねえちゃん』と懐いてます。

トピ内ID:8398062496

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長文失礼します

😨
暇人
まず、トピ主さんの子供たちが懐いているなら、優しい妹さんなんじゃないですかね? 想像ですが、せっかく実家に帰ってきたのに、孫たちは祖父祖母にも構わずにゲームして、トピ主さん夫婦はその状態をほっといた(何をしていたのかはわかりませんが。)。 妹さんは、ご両親が孫たちに会えるのを楽しみにしていのを近くで見ていたから、残念だったのではないでしょうか。 夜中にメール送るのは確かによくないと思いますが、言い方がきつくなってしまって、書き直していたら時間が遅くなったこととか私はありますし、何か遅い時間になってしまった理由があるのかもありません。 どうやら妹さんは相当ストレスがたまっているようですし、そんな状態でいきなり一人暮らしをしろっていうのは、少し酷な気がします。 ご両親にとってどうしようもないくらい負担になっているならともかく。。。 たぶんトピ主さんは妹さんのことを気にかけておられるから、うまくいっていない状態を見ると腹が立つのではないでしょうか。 それでも、やっぱり姉妹で、こじれきってないのだから、妹さんの力になってあげてください。

トピ内ID:3018739411

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どっちもどっち

041
ケイ
>子供たちにゲーム(DS)ばかりやらせるな。 >母をもっといたわれ。 >両親の事を気にかけてあげて 何れも極当り前の事ですよね? 不当に責められた訳ではありませんし、ご自身の反省なさるべき点は素直に反省なさっては? トピ主さんにも妹さんに言いたい事があるようですが、それはまた別の話です。妹さんの不心得でトピ主さんの不心得が相殺されて帳消しになる訳ではありません。 妹さんへの不満は、それはそれできちんと伝えれば良い。 ただ、互いに相手を責めるだけで、どちらにも反省や改善努力がないのなら水掛け論にしかなりませんが……。 トピ主さんが帰省された時、妹さんと腹を割って話せる時間を作れる状態でしたか? 私も不平不満を伝える時はメールより直接伝えた方が良いと思いますが、第三者に話を聞かせてしまう状況で言うものでもありません。タイミングが取れなかったのなら、メールでも仕方なかったかなと思います。 ちなみに私は両親と同居している姉ですが、妹は忙しい中でも何かと両親や私を気遣って連絡をくれます。私は独身、妹は既婚。両親と同居している家は、私自身の持ち家です。

トピ内ID:9605328466

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気持ちはわかりますが…。

041
まい
小さい頃から、母親やあなた達姉妹の次女に対する態度が今のひねくれ次女をつくりだした原因だと思います。 ずっと我慢していた事が次女にも有ると思います。 お姉ちゃんっていう存在は妹から尊敬されるものだと、私は思っているけど、トピ主さんは妹さんから尊敬されていないですね。妹想いでもなさそうだし、包容力なさそう。 妹の事を言う前にトピ主さん自身も態度を改めるところが有るのだと思います。 ちなみに私は次女で2コ上の姉がいますが、私は姉を尊敬しています。 ぜひ尊敬される姉になってください。

トピ内ID:4336704041

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難しいね

😨
あや
姉妹って難しいです。 成人して結婚したり独立したりすると 相手と自分の立場をどうしても比べてしまうところがありますよね。 次女さんは、「自分だけ独身」というひがみはあると思いますよ。 職場のストレスが溜まっていて、思いつめているのかな。 独身で親元で暮らしてる人は、 自分がきょうだいに親をおしつけられているように 都合良く錯覚する人もいますよ。 自分が結婚できなかっただけなのにね。 今回は「いつも両親を気にかけてくれてありがとう。私も忙しいけれどなるべく気にかけるようにするね。」でいいんじゃないですか? あまりにしつこく説教メールを送ってくるなら、姉なんだから 「貴方も早く素敵な伴侶を見つけて両親を安心させてあげてください」 とチクリと言ってあげましょう。

トピ内ID:2888099814

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トピを見る限り

041
あき
妹さんのおっしゃってる内容は、正しいですよね。 妹さんが実家にいてくださって、ご両親が心強かったり、助かったりしている部分も多いのではないでしょうか? ご両親は本当に出ていって欲しいと思ってるんですか? お祖母さんもいらっしゃるようだし、妹さんにとって同居は楽ではないように思いますが… それとも妹さんは家事とか母親まかせで全く手伝ってないのですか? どっちかというと、間近で親を見ている次女さんが、自分のことばかりで親をかえりみない長女に正当な苦言を呈している気がするのですが。 あなたが長女として頼りないような気が… 見当はずれなら申し訳ないですが、もうそろそろ、親孝行を考えるべき年齢では?

トピ内ID:8232936699

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レスありがとうございます。

🐤
ルイ トピ主
コメントありがとうございます! レスしていただいた方々のご意見が胸に響きました・・・・。 姉妹関係としてはきっと子供の頃のまんまなのかも知れません・・・。 妹の事が心配なゆえにイライラしてしまう所もあるのかも。 現実がうまくいってない妹をどうにかしてあげたいと思うばかりに、 私なりに助言したりはしていたのですが・・・。 それに対して反発する事も多く・・・。 姉として元気づけてやりたいと思っても空回りするばかりで・・。 否定的にとられる事も少なからずあります。 嫌味なく、姉妹を元気づけるにはみなさんどうされてますか??

トピ内ID:8398062496

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助言や叱責の効果は信頼関係による

041
ケイ
トピ主さん自身が身をもって経験されましたよね。 妹さんからの叱責に対する、トピ主さんの反応を思い出して下さい。 トピ主さんご姉妹が互いの短所を知った上で長所を認め合い、尊敬しあう関係にあり、普段のコミュニケーションもきちんと取れているのなら、助言や叱責は”互いに”有効です。 何故なら互いの中に「姉(妹)は私の良い所もちゃんと認めてくれている、気に掛けてくれている」という認識があり、その相手の言葉なら信頼できるという安心感があるからです。 ですが、普段めったに連絡を取り合わない、自分を認めてくれていない、次女さんの立場であれば「ひとりだけ独身で僻んでいるんじゃないか」という目線で見られていると感じる(こうした負の感情はどんなに隠しているつもりでも相手に筒抜けです)、そういう相手からの「自分を責める言葉」は胸に響きません。 相手の落ち度を取り上げて、「あなただってこうでしょ!」と腹立たしく思ったりする。 まさしく、トピ主さんが妹さんからの叱責に対し「皮肉や説教じみた小言」と反発した反応そのものです。 まずは相手の良さを認めて信頼関係を築くことです。

トピ内ID:9605328466

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まずは説明から

041
3姉妹の真ん中
私も真ん中なのですが 長女は最初の子で大事にされた 妹は末っ子でなんでも許された そんな中で中っこは姉のように珍しさから大事にされることもなく 何かあると比べられ  上から見ると妹なのだから 下から見るとお姉ちゃんなのだからと その時々で省かれる対応を親からされているんです それでも 何とか親に気に入られたくて 自分から貧乏くじを引く 次女の方は親や家のことを一番考えて 独身でいるのではないでしょうか 私まで結婚して出ちゃうわけにはいかないとか いろいろ考えて 考えすぎ 心を病む デモ親も姉妹も 中っこは強いから大丈夫って思われていたりするんですよね 実家に行ったら次女さんを主体に団らんしたらどうでしょうか 本当は中っこは 一番さみしがり屋なんです かまってほしいんです そのことを考えて 対応してあげてください ひがんでいると考えないで上げて下さい みんなそれそれの生活がありますが 次女の方の気持ちも察してあげてね

トピ内ID:8441004623

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