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過干渉な外国人の義父母

レス17
(トピ主 0
041
mina
ひと
外国人の夫と結婚した在外日本人です。義父母の家は家から車で5分、月1・2度会う程度だったので、結婚後3年は非常に良好な関係を築いていました。この3年間に過干渉じゃないか・・・という点はありましたが、片目をつぶり我慢していました。ですが、子どもが生まれてから、それが無視出来なくなり、このまま義父母が娘に影響を与える様になったら・・・と思うと耐えられず日本帰国を真剣に考えてしまいます。客観的な意見が欲しく投稿致しました。 夫は兄が一人おり、義父の会社で働いています。義父は自分の考えが全て正しいと思っている様な人で、その考えを人に強要します。義母は専業主婦で、自分の意見があまりなく、日和見主義です。義父母ともに息子達と孫への執着が強いです。 ・私達が旅行へ行けば、着いた?と私達が電話する前にかけてくる。(夫もうんざりしてるが、言えず) ・義父母が旅行へ行けば、着いた・今から帰ると電話が来る。 ・子どもが生まれてから週3-4回家に突撃訪問され、それでも少ないと文句を言われる ・私は自宅で仕事をしていて日中時間に余裕があるので、預ける必要がないのに子どもを預からせろと強要 ・1週間の予定を会話する中で聞いてきて、誰とどこで会うの?といちいち聞いてくる ・車で30分の距離のママグループのことを話したら、そんなに遠くに行く必要ないんじゃないのと言ってくる (同じ環境の日本人ママに会える貴重な集まりなので、私と娘は喜んで参加しているのに。) ・仕事で毎日会っているにも関わらず、夜に夫を自宅に呼び寄せる 義父母共に趣味が無く、友達も少ないようで、私達夫婦に子どもが生まれてからはべったり来られてうんざりしています。表面上の性格はとても優しく穏やかで、一見すると何も問題がない様に見えます。しかし、息子達を自立させない様に巧妙に持って行きます。危うく私も取り込まれる所でした。

トピ内ID:0022788433

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

日本人には難しいね

041
じゅり
どこの国かわかりませんけど、私が思うに日本人より親戚付き合いがあっさりしている文化も、 なかなかないと思います。日本の田舎はわかりませんけど、、、。 私はカナダ人と結婚していますが、日本在住なので、自分たちが行かない限り会わない、、、という状態。 でも義理のお姉さん達は、家も近いので毎週末は、親子3代、一同集まってご飯食べてます。 日本ならなかなかねえ、、、ここまでできませんよね。 一つの提案は、引っ越しして距離的に離れる事です。物理的にしょっちゅう会う事が難しくなると、 会う機会も自然に減ってくると思います。でも義理の両親の事がいやだから、、と思われてはいけないので、 上手にすてきな家をみつけたから、、、とか理由はいるでしょうね。子供をダシに使って、 いい学校の通学のためとか、子供がらみのいい理由があると、すんなり行くのではないですか? 日本人の家族感なども話してみて、私はかなり辛い、、、と義父母、ご主人にも話すべきですね。 我慢してばかりだと、自分ばかりが疲れて、爆発してしまいますよ。 夫婦としての時間も大切なんだし、夜は緊急でもない限り呼ばないで、と言ってみては?

トピ内ID:3289420974

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何系何人か?など

😍
盛太郎
文化的背景を探り、似たような条件の人の参考意見を効率的に得る為には、義理両親の情報提供が必須かと思います。 例えば、シンガポールに住む中国人だとか。フィリピン系アメリカ人一世だとか。 言いたくないでしょうけど、思考回路をさぐるに、少しは必要じゃないかと思います。

トピ内ID:8996503351

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レスします

041
まるこ
自分が将来おかれそうな環境に似ているので、思わずレスしちゃいました。 自分だけならまだ我慢出来ても、子供がかかわってくると考えちゃいますよね。 ちょっと距離置いた方が良いと思いますが、やり方次第だと思います。 多分旦那さんは強く言えないと思うので、嫌われるの覚悟で自分ではっきり言うか、3ヶ月くらいずつの期間で日本に帰国するとか、考えた方が良いですよ。 甘やかされた性格は将来子供が苦労するだけです。あのとき、心を鬼にして言ってれば良かったって将来思わないように・・・。

トピ内ID:5343567491

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ハッキリ言うしかない

041
あるある
どちらのお国なんでしょうか? 西洋系かアジア系か。 私はアメリカですが、同じく過干渉で大変でした。 日本人的には「好意なんだから文句も言えないし」と思うのですが、 本当に、ビシッとハッキリ言うしかありません。 ただし感情的にはならないように。 …とはいえ、私の場合は 或る事が我慢できず1度キレ気味で言ったら その後それはやめてくれるようになった、といういきさつもあります(笑)。 ご主人が言えない人なんですね。 あなたが言うしかないです。 日本人の姑・舅と違って根に持たれたりすることはないんでは。 頑張って言うしかないです。

トピ内ID:8246776612

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いい義両親さんですね

041
リミ
嫁イジメをするわけでなく トピ主様の外での付き合いに文句を言うわけでなく トピ主様のお仕事中はお子さんを預かると自ら申し出てくれる義両親 なんていい人たちだろうと私には思えます 過干渉といいますが、もしパッたり義両親が干渉しなくなってもトピ主様はかえって気になって寂しいと思いますよ

トピ内ID:2891151005

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気になります

🐤
tomato
私も将来、海外で暮らしたいと思っているので気になります。

トピ内ID:5897996568

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横ですが

🐤
たき
どちらの国にいらっしゃるかはわかりませんが、母国を離れて生活は大変気苦労が耐えないと思います。 私は基本、外国の方は、日本よりも、子供に自立を促しているように感じていますが、違う事もあるんだなぁと。(すみません、あまりにも無知なので、こんな感想を書いてしまい。) やはり、ご両親に何か趣味をもたせてるようにするしかないのでは? とりあえず色んな事を紹介して見ることでしょうか。 また預かりたいと申し出ていらっしゃるので、預けてみては? その間、あなたの自由な時間として使えますし。

トピ内ID:5595849765

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あなたのためになるかもしれませんね

041
けいこ
「べったり来られてうんざり」とは言っても、あなた自身が今の義両親の年齢に達した時、どれだけ子供に対してドライでいられるでしょうか。  親も兄弟もいない外国で生きていくとしたら、あなたにはご主人とお子さんしか家族がいません。義両親は先立ってしまいますし、ご主人の兄妹があなたの世話などをしてくれるとは思えません。ご主人に何かあったら、頼れるのは子供だけになります。 日本人の友達なんて、表面上は付き合ってもそれぞれ自分のことで精一杯です。困った時に少しは助けてくれるかもしれませんが、それが長くなるとなれば面倒になって連絡が途絶えていくでしょう。 「親子がいくつになってもお互いに連絡を取り合っている」という今の姿、そのままあなたの数十年後の姿であればいいと思いませんか? 「おばあちゃんがうるさくて本当にママはうんざり。ママはドライな関係が好きなのよ」なんてお子さんに言ったらダメですよ。異国でひとりぼっちの老後になる恐れが高いですからね。

トピ内ID:0278413963

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適当にあしらう文化もある

041
そうだな
夫の国ですが、言葉の重みが違うという背景がある場合があります。 たとえば、あいさつ代わりに「どこ行くの?」と聞いてきたりします。 日本の感覚からすると、行き先を知りたいのと思って正直に答えると、向こうも適当にコメントしてきます。 そのコメントは極めていい加減で、例えば遠いからやめたほうがいいよとか、色々です。 これは真剣なアドバイスではなく、その場限りのテキトーな言葉でしかないので、適当にかわすというのが正しい態度なんですが、どうしても日本人って、言葉を額面通りに受け取ってしまうんで、キレてしまうんですよ。 日本は基本的に黙っているんですが、夫の国ではとにかくしゃべり続けないといけない。 言葉の重みが、全く違うんです。 親の過干渉は、国によってはそれが当たり前だったりする。 思うに、旦那さんの就職先も義父が提供しているなんて、この世界的不況の中では恵まれているのでは? 国がどこかわからないのですが、適当にあしらっておくのが正解と思います。 (日本に帰っても、生活していけませんよ)

トピ内ID:0983162846

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わかります~

😣
米人の義両親
最初は良好だった義父母との関係が、子供が生まれてから一気に悪くなりました。うちの義父母も趣味なし、友達なしで、とにかく家族、家族(自分の子供の家族のこと)言う人で、子供が生まれてから孫、孫言うようになりました。 呼んでもいない学校のイベント(祖父母は参加しない)に勝手に現れたり、昨年のクリスマスには親の了承も得ず孫の写真だけを20枚ほど使ったコラージュを作って親戚中に送りました。旅行も同じです。義父母が旅行するときは、こっちが頼んでないのに向こうから着いた、帰るなどの連絡があります。こっちが旅行したとき、たった車で2時間の場所なのに、『運転が大丈夫か気になった』と電話してきて、『また明日も電話するから』と言われ。一番最悪だったのは、義父母も旅行と称して、私たちの旅行先に現れたことがありました。あのときは怒りで震えましたよ。 私の我慢の緒が切れて義母と言い合いになったことがあり、それ以来、最低限の付き合いはしてますが、自分の精神上、連絡は夫を通してもらうようになりました。私の場合はそれで随分ラクになりました。

トピ内ID:2638281847

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何となく

🛳
momo
主さんこんにちは。私も海外にいます。 多民族国家ですのでいろいろな人種を見ますが、何となく主さんのご家族に似ている民族がいくつか思い浮かびます。 でも、この家族の慣わし?、かなり強いみたい。 くだらない日常までいちいち干渉する某民族は、逆に日本にいたときはそう見えませんでしたから目からうろこでした。 彼らは互いに近所に多く住んでいます。きちんと言わないとどこまでも辛そうですよ。 とにかくやり方次第ですよ。 それと教育には熱心でない民族もいますから(と言うかしてもしょうがない感じ)理数系をしっかり。大学に行かなくても良いって思っている民族もいますから要注意。 預けるのは娘さんは止めたほうがいいかな。(書きにくい) 子供は親の商売をつげばいいっていっても、いつまでも同じ商売が脚光を浴びる保障はありません。 うるさいなら夫だけ行かせて、夜はお子さんと本を読んだり教育を言い訳に遠ざかる工夫を。 お子さんに教育熱心なら、彼らも文句を言ってもつけいれませんから。 正当に聞こえるからです。 ママグループも算数の勉強会だ、って行っておいたらどうかしら。

トピ内ID:3896736338

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フランス在住です

041
メリッサ
義理の両親はフランス人です。 義理の両親は別居しているのでまたちょっと違うかもしれませんが、こちらは親戚づきあい濃いですよ~特に田舎は。日本でも東京と田舎では違うと思いますが。 義母は毎週帰って来てほしいと言います。(車で40分)会えない週はこちらに来たり、買い物に誘って来たり。 いい人達なんですがやっぱりちょっとつらいです。1か月に1回くらいならいいけど、ほぼ毎週泊まりはつらく、最近は泊まってません。 夫のケータイ、家電にもしょっちゅう電話かけてきます。もう少し子離れしてほしいな~ 1年くらい日本に住んだら少しは子離れできるかなと考えています。

トピ内ID:1023872805

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よくわかります。

🐤
RIKO
minaさんが書かれていること、私もよく分かります。私もアメリカ人の主人と結婚して3年目に入りましたが、両親(特に義父)がまるで私たちの「子供たち」のように思えるほどべったりです。何かにつけて、familyだのloveだのと何でもshareだの、めんどくさい(笑)うちも、日和見主義の義母と体裁がよく内弁慶の義父です。いつでも話を聞いてくれる一人息子の後を二人が付いて歩いています。相手の立場を推し量ってナンボ、という文化で育った私には、能天気な義父母の都合に振り回されているような気持ちになってしまいます。義父母は言いたいこと、したいことをしているのになぜ私はできないのかと。相手の意にそぐわない事を伝えることさえ、相手を不快にしないかと気を遣い、あげく、なぜ私がこんなに気を遣わなければならないのかと怒りがわいてくることも。minaさんはお子さんの為にも自分を押し殺して我慢されていることも多いでしょうが、せめてご主人が理解者でよかったですね。私も主人だけが救いです。もうちょっと、義父母にもバシッと言ってくれるといいなぁと思っていますが。(苦笑)負けずにがんばりましょう!

トピ内ID:6100342154

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流すしかないのでは

041
匿名
ヨーロッパの国に居住しています。 仕事関係の知り合いで日本人妻の話です。 現地人の御主人が実家にべったりだそうです。すぐ側に住んでいるのに、毎日一時間は父親と電話で話すそうです、また母親は孫である娘さんに毎日電話をして今日は何をした等毎日同じ会話をするそうです。  日本人の奥さんは嫌だけれど、ご主人がそれがないとイライラするみたいで仕方ないと思っているそうです。 トピ主さんも御主人が自分の両親に何も言えないのでしたらもう仕方ないですよね。 この場合の言うはこちらが嫌だと思うのを止めてもらうという事です。 貴女と娘さんだけ疎遠も難しいのではないでしょうか。 そうだなさんのレスもうなずけますし、またけいこさんのレスはこうやって考えるのも一理あるなと思いました。 良く言えば家族の絆が強いですが、私達日本人が思っている以上に、マザコンとファザコンの国って多いですよね。

トピ内ID:6210181238

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日本のほうがあっさり?

041
ぼぶぼぶ
アメリカにいますが、こちらの方が親子関係密だと思います。 休暇はほぼ絶対家族でだし、電話とかもしょっちゅう。 (というかアメリカ人どんだけ話すことあるんだ? と思うくらいみんな買い物中、運転中、 何するにも携帯で話している感じが・・・) 親の言うことは絶対的にも感じるし。 (子育て方からしてそういう感じだし) 日本の義家族関係のほうがあっさりで楽かな?と思う今日この頃。

トピ内ID:4679447182

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んーちょっと過激

湯けむり
幸い、旦那さんは次男ってことなので、日本帰国も可能ではないですか? まずは旦那さんに現状の深刻さ、このまま続けば子供はこうなる、みたいなシミュレーション話をして理解してもらわないといけないですよね。 そもそも、車で5分!っていう近距離に引っ越したのはなぜ?いくら嫁姑関係が良好だったとしても5分は近すぎ。 あと、お義父さんにはトピさんは言い返せないんですか?ママグループの必要性とかを説明すればいいのでは?まぁ、それで納得する相手ではなさそうだけど、言い返さずに黙っているとつけ込まれますよね。

トピ内ID:8086126789

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それは

041
ゆい
普通の義両親さんじゃないでしょうか。 いちいち干渉があって大変だとは思いますが、そんなものだと思って受け入れてはどうでしょう?でも、何でも言いなりになるのではないですよ。許容するところは許容する、拒否するところは拒否する、それ以外はさらっと受け流してはいかがですか?日本人同士の集まりも私には必要なことなんですから、私は日本人と言う一つのファミリーにも属しているんですから、とご自分の価値観を説明すればいいだけですよ。

トピ内ID:6803271340

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