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お母さん居なくても来てくれたら良いからね

レス41
（トピ主 3 ）
🙂
ニョロ
ひと
結婚して15年になります
子どもは2人いて、中学１年娘と小学5年の息子です
義実家まで車で１時間
公共機関で実家まで行く手段は、家から駅まで徒歩20分(バスは、１時間2本)
電車で2回乗り換えが必要(JRと地下鉄)なので、車と同じくらい必要です

結婚後、1ヶ月に1回は家族で義実家へ遊びに行ってます
義両親が孫に会いたいとまめに連絡があり誘ってくださるので行ってました。
(家電に連絡あり、夫は帰りが遅い為私が出る事が多いです。
夫のスマホは、仕事中は出れないのもあります)
私が義実家へ行こうと言わない限りは、夫から行こうと言う事は15年一度もありません


娘が中学へ入学してから、ここ数回ほど
家族で義実家へ行き帰る間際に義父が子ども達に「大きくなってきたから、自分達だけで来れるだろう？お母さん居なくても来たら良い」と言います
子ども達は、義両親の事は好きですが公共機関を使ってまで行きたいとは思わないようです
(私が行こうと誘えばきます)

私は、父親が早くに亡くなっており義父に対して実の親のように思い、「お父さん」と呼べる人が出来た事もうれしく誘われたら遊びに行ってました
良い関係なのかと勘違いしていましたが、やはり気をつかってたのだろうと気づきました
子ども達だけもしくは夫と子だけなどが良かったのかな？と

かと言って、私が行こうと発信しない限り他の家族だけで行こうとなる事はありません
義父が電話して来たと伝えても「そうか。行かないとな〜」で終わります
年明けてからお正月に行ったきりになってます
私は知らないふりしておけば良いのでしょうか？
やはり嫁が来ると気をつかいますよね？

トピ内ID：973e4ff671f34f04

#４０代
#５０代以上
#夫
#子ども
#心の悩み
#義実家

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お父さん居なくても、と同じこと

🙂
もちろん
トピ主さんが言いたい事は分かります。 ただ、義父からすると、「フラっと孫が遊びに来る」みたいな夢が有るんだと思います。 今は、義父さん発信ですよね？ 本当は、呼ばなくても孫が遊びに来る夢が有るんだと思います。 息子が塩対応なので、ずっと嫁に助けて貰っていた事も分かってますよ。 ＞やはり嫁が来ると気をつかいますよね？ そういう話でもないような印象を受けましたけどね。 アリバイ作りは必要なので、半年に一回くらいは、お子さん達に「そう言えば、アナタ達だけで来てってじぃじが言ってたよね？」と言って置けば良いと思います。 お子さん達が「友達と遊ぶ用事があるしー」とスルーするなら、「ママは言ったわよ」と思って置けば良いのです。

トピ内ID：160db36b58a01b15

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あなたに気を遣っているのでは？

🙂
ムーミン
15年間毎月連れて行っているのすごいですね。もしかしたらあなたに来てほしくないのではなくて、毎月連れてきてもらうのも申し訳ないという気遣いなのではないでしょうか？ あなたに来てほしくないのであれば、旦那さんに直接連れてきてと言うか、あなたのいないところでお子さんに自分たちだけでおいでと言うのでは？ 中学生にもなると部活や塾、お友達を優先する子も多いですし、あまり気にしなくても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7b666bcdfa4a90f6

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気遣いなのでは？

🙂
ルンルン
義実家詣を疎ましく感じる人が多いのは、周知の事実です。 トピ主さんは、違うかもしれないけど、 そんな『お嫁さん』に、気を遣ってくださったのでは？ ＞やはり嫁が来ると気をつかいますよね？ 其はそうだけど、今回の発言は違うと思うなぁ

トピ内ID：a7d6b5a8ac503258

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孫にもっと会いたいだけ

🙂
クール婆ちゃんの孫に
毎月行かれているとのことで、優しい方だなと思いました。 多分、義両親は毎週でも孫に会いたいけど、流石に貴女に毎週来てというのは迷惑だろうと思っての言葉だと思います。貴女に来ないで欲しいのではなく、孫にもっと会いたいんですよ。

トピ内ID：309e2b253e5b6ea4

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普通かな

🙂
匿名
義父母はお嫁さんも忙しいし気を使って疲れるだろうから、孫も大きくなったし子供だけで来れるだろうということだと思います。 お嫁さんが来ると気を使うからということではないと思いますし、普通の発言かなと思います。 義父母はいつまでも孫がかわいくて幼児の頃のままだと思うんでしょうが、孫は成長し自分の世界があり、会いに行っても小学高学年にもなれば祖父母と遊ぶこともなく、行くのも面倒になります。お正月は新年の挨拶してお料理を食べ、お年玉をもらったり特別感がありますが、普段はどうでしょうか。 子供だけで来ればいいと言ってきたら、子供たちも大きくなり友達と遊ぶのが楽しくて、親が行くならついて来ますけど。誘ってくれてありがとうございます。とか言ってそのままでいいのでは。

トピ内ID：876a7ed24301b007

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そろそろトピ主さんが誘っても行かなくなる時期かと

🙂
キャサリン
小さかったから着いて行ってただけです。 トピ主さんが誘っても行かなくなるのはもうすぐですが、それが当たり前の成長ですから気にする必要はありません。 義父は寂しいんだと思いますが、分かってもいると思います。きっと自分も成長と共に祖父母に対して距離ができたことは覚えているはず。 孫と会う機会がすごくすごく少なくなっても「とうとうこういう日が来たか…。でもそんなものだよな。」と昔の自分を懐かしく思い出すだけで、トピ主さんを責めたりなんかしないと思います。 トピ主さんは気を遣って遠い所まで子供達を連れてよく行きました。ご主人だってきっと感謝してると思いますよ。気にしないでこれからは自分の為に使える時間をもっと増やしても良いと思います。義両親のことは時々気にかけてあげる程度でもう十分だと私は思います。

トピ内ID：70e0da3a4988e12d

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そうじゃない

🙂
ほぼ専業主婦
この場合は、と思いました。 逆に、トピ主さんに気を遣って、義父は言ったのだと思います。 皆で来てくれても嬉しいけど、子供達だけでも来れるだろ、という義父の気遣い。 でもうちでも、中学と小学生なら、わざわざ二人だけで行きはしないな。 そこのところ、義父さん、ちょっとズレてますね。 子供だけで訪れるのは、まだもっと後。 うちは社会人になってから、一人で顔だけ見せに行く、ということをするようになりました。 中学小学生ぐらいなら、わざわざ行きはしないでしょう。 ただ、うちは娘ですが、旦那さんが来られるより、娘と孫だけの方が私が楽なので、そうしてほしいと思っています。 でも今回の義父の発言は、それとは違うと思います。

トピ内ID：55f377657b055a1a

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孫との関係を築きたいんですよ

🙂
きのこ
実の父親のような気がしていてもトピ主様一人で訪問することはないですよね 義理の関係ってそういうものです それと別にトピ主様がいらない、邪魔なんじゃなくて孫と付き合いたいんですよ うちなんてまだ低学年のうちからもう大きくなってきたし一人でおいでとか言ってましたよ。電車乗り継いで2時間以上かかるのに うちも子供だけで行かせるのは大変な苦労でして。祖父母がいくら来てねと言ったところで当の子供が行く気ないなら仕方ないです。子供からしたら祖父母に会うのは親戚付き合いで仕方なくに近い状態なのですから友人のように自発的に行くってことはないんですよね そのあたりが義父母さんにはわかっていないんだと思います。夫さんは単独で祖父母の家に行っていたのでしょうか。多分行ってないですよね これは祖父母と孫の話です。トピ主様は要らない詮索はしないでその件についてはお子さんにお任せで良いと思います ただ義父さんを実の父親と重ねるのはやめた方がいいです あくまで息子の嫁、孫の親なので ところで1ヶ月に一回の頻度で行くのはすでにお子さんには負担なのではないでしょうか 部活やこれから受験もあるでしょうし 自分がいきたくても無理にお子さんを付き合わせない方がいいと思います

トピ内ID：bf56c4303fc06510

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トピ主さんの方が気を使っていたのかも。

041
あらら…。
確かに子供の配偶者と言えば気は遣うのあると思う。 何よりトピ主さん主導で息子や孫達が来てくれるの知っているからこそ、そう言っている可能性もありますね。 実際トピ主さんが旦那さんやお子さんを義両親に会わせてあげたいと気を使っている。 そういうのを知っているからこそ、もう大きくなったのだから、と言っているのでしょう。 私なら実際子供だけで行ってくれるならその言葉喜んで受け取りそうです。 義父さんのお母さん居なくてもと言うのはトピ主さんが居ないと言うより、お母さんのそんな指示なくてもな意味なのかもですよ。 私なんて実の親から言われましたよ。 「お母さん来なくても良いからって」…あらら。 まあ私の場合は何でしょうね？苦笑 実際実家との距離（海外）かなりあって、私が大変と文句言ってしまうからかもですが。 実際お子さん達は祖父母好きでも公共機関使ってまで行きたくはないのですね。 まだ中1女子と小5だからですかね？ 2人で行かせても上の子も責任感感じてしまいそうな？ これ男の子だと冒険心あったりで自分で行きたがる様な予感もするのですが。 1度子供だけで行くとある意味自信も付きますからね。 あまり深く読み取らない方が良いのでは？ でも実の親子じゃないけど仲良くやっていたのになあ…と考えてしまう所から、トピ主さんの方が義父さんより気を使っているのよね。 でも義実家を中々行きたがらない人が多い中トピ主さん素晴らしいですね。 義両親さんもそこ感謝していそうですよ。

トピ内ID：0e4a6b6c6d36e8f5

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いや～

🙂
ん？
とぴ主（母親）来るなってことじゃなくて、単に孫が自発的に（もちろん親の許可とって）一人旅してじいじばあば会いに来て１泊なりして帰るっていうほんわかしたシチュエーションに憧れてるんじゃないですかねえ・・孫と祖父母であそんだりとか。それをするには下の子５年生だしちょっと大きくなりすぎちゃってますね。これぐらいだと祖父母の家ではもうやることがないんですよね 義理親がお好きなのでしたら代わりにとぴぬしさんがたまに一人でちょこっとおやつでも持って、まごのかわりですーとか言ってきたら、孫が来なくてもなぐさめになるかも。

トピ内ID：70f5a6a323290700

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無題

🙂
チーズケーキ
他意はないと思います。 ただ単にあなたにゆっくりしてほしいという気持ちだと思う。向こうが気を使われたのでは？ あなた偉いですよ。とてもいい義両親にも恵まれたんですね。お子さんたちが義両親と仲良しなのはあなたのおかげです。 私も義両親はとってもいい方々です。 でも私はめんどくさいので、毎回は義実家へ帰省しなくなりました。片道3時間なので、パートを理由に時々行かないことにしてます。 夫はそんなことないといいますが、 私に会いたいわけじゃないと思うので 子どもたちも小学生になったから私は欠席としてます！近ければ行ってたかも？本当に片道3時間、車に座ってるとおしりも痛いし、足もむくみます（笑） あなたのお義父さんに他意はないと思う。 「お義父さん、そんなこといったら私悲しいじゃないですか笑」と反応するくらいでいいと思う。いいお嫁さんですね。

トピ内ID：8d58e4d25b045f54

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良い関係ですよ。

🙂
生春巻き
義父さんは　孫たちをわざわざ連れてきてくれるあなたを労っているのだと思いますよ。 それに　お子さんは中1と小5でしょ。もうそこそこ大きいんだから　お母さんと一緒じゃなくても来れるでしょ？って　そう言う意味ですよ。嫁に気を遣うとか　そう言うのではないと思うな。 お子さん2人で　わざわざ義実家へ行く気はないようだから　今まで通りで良いですよ。あなたも気にする必要ないと思います。

トピ内ID：d2276051946f299f

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さすがに

🙂
桃姫
さすがに被害妄想と思います。 単に、中学生になって自分で電車も乗れるだろうから、ちょっとした冒険的に、乗って来たら？くらいのものだと思いましたよ。 あと、お母さん連れてきてくれるの大変だろうし、みたいな。 わかってるでしょう。自分の息子が横着で、単体ではそんな実家に来ないこと。 息子を動かしてくれる奥さまに感謝していると思いますよ。

トピ内ID：cbcfc5d0aa538ed3

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やれやれ

🙂
まち
嫁姑の確執は嫁発信の場合も少なくないと日頃から思ってる私ですが、まさにそんなトピですね。 嫁目線で読んでも姑目線で読んでもため息が出ます。 義父さんの気持ちは皆さんが書いてるとおり。 何も付け加えることはありません。 ちなみに私の実家は車で20分。 公共交通機関で行けば1時間弱。 子供たちは10歳過ぎたら夏休みなどは自分で行きました。 実家の母は子供たちに「もう自分で来られるね。お母さん(私のこと)が仕事でいなくても来てね。」なんて言ってました。 微笑ましく聞いてましたが、これが義母の言葉だったらムラっとするってことでしょうか。 しないと思うんですけどね。 子供たちは頻度は下がるけど高校生になるくらいまで私の実家に行ってました。 中学以降は自転車でしたけど。

トピ内ID：51ae5f4b16e31e18

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もっと来てほしいんじゃない？

🤔
ビール
月1よりも回数多く来てほしいんじゃない？ 春休みに泊まりに行かせたら喜ぶかもですよ。 新中2なら、進路を決めるにあたって体育祭や文化祭、学校説明会にでかけたりしませんか？電車に乗る機会が増えるでしょうから前準備として祖父母の家に一人でいく機会を作ってもいいと思います。 あと、自分になにかあって急遽入院ってなったときに、親が介入しなくても祖父母の家に行けるようになっていれば安心ですよ。私が事故似合ったとき、救急隊が夫に・警察が病学校に連絡を入れてくれ、放課後に親のいない家に帰らなくてすむよう子供の安全を確保してくれました。 (総合病院だと小学生は見舞いにいけない病院も多いですから。) いざというときに頼る親が義父母なら、いまから気軽に顔を出せるようにしてあげてください。

トピ内ID：8a00dbcbcadd6b6b

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勝手に解釈しない

🙂
たまご
自分で勝手に悪い方に言葉の裏を読むのはやめた方が良いですよ。 今回のは単純に孫に会いたいからお小遣い目当てでも良いから時々会いに来て! という事ですよ。 もうお母さんにくっついて来ることもなくなるんだろうなぁってわかってるから。 なんならうちの実両親も私の娘に言いますよ。 トピ主さんは今まで通りにしていれば大丈夫です!

トピ内ID：600a35f3c1b086f8

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単にもっと孫たちと会いたいんですよ

🙂
トマト
私の両親も同じ様なことを言っていました。 兄の子は飛行機の距離ですが、子供だけで乗せて空港まで迎えに行ってましたね。 近居の姉の子は家まで車で迎えに行って泊まらせていました。 特におじいちゃんおばあちゃん子ではありませんでしたが、来ればお互い楽しいようでした。 お寿司をご馳走してくれるからかな？ 平凡な毎日に孫が来るのはイベントで楽しみなんですよ。 特に息子がそんな感じだと頻度も少ないからでしょうね。 悪く取らずに、一緒でも子供だけでも 春休みに一度くらい行ってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：915f35a65273e9e9

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「嫁が邪魔」というより「孫だけ」がいいのかも

🙂
匿名
どうなんだろう… うちの義両親は、「孫が一人（大人抜き）」で遊びに来るのに憧れがあったようです。飛行機会社でそういうキャンペーンだかサービスだかがあったみたいですね。「〇歳になったら一人で遊びにおいで～。乗務員の人がちゃんとしてくれるから大丈夫よ～」とか言われていました。行かせませんでしたけどね。私の目の届かないところで何かあったら悔やんでも悔やみきれないとか、他にも思う所があって。 そんな感じで、単純に「ちょっと遠いところを頑張って孫だけで遊びに来る」みたいなことに憧れ的なものがあるだけかも。「嫁が邪魔」というよりも、いつもトピ主さんが帰省の窓口になっているから「お母さんがいなくても」と言ってしまっただけで、肝は「孫だけ」ってところかも。

トピ内ID：8ac2307d5f970ba8

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そんなに悪く捉えないで

🙂
ゆり
被害妄想ですよ お義父さんはトピ主さんを気遣って「子供たちだけで・・」と言ったのでしょう。 トピ主さんに会いたくないわけではないと思いますよ。 お嫁さんの手を煩わせなくても孫に会えたらいいなと トピ主さんだってわざわざ義実家にいきたいわけではないでしょう？ ウィンウィンの提案でしょう。 もちろん、トピ主さんは良いお嫁さんだと思います。

トピ内ID：cbbbf7d91f151f97

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優しさ、気遣いでは

🙂
しろくま
主さんがいない方がいいとかではなく、義父さんのお嫁さんに対する優しさ、気遣いではと思いました。 義理ではなく自分の実家への話ですが、中学生の孫（私の息子）がふらっと寄ってくれると、娘である私が行くよりも嬉しそうですよ。

トピ内ID：2eeacebcb5c69dff

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嫁だからとかそういう事じゃない

🙂
ポトス
うちの父も孫たちにそんな事を言ってました。 嫁がいないのがいいとかじゃなく、単に、大きくなったから子どもだけで来てごらんよ、ってくらいの意味だと思います。 なぜか、実際に面倒を見る母は孫たちにそんな事言わないのに大してなにもしない父がよく言いました。

トピ内ID：9c269941725d091d

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違う印象を受けました

🙂
ごんべ
義父さんがそのように発言した真意はわかりませんが、私はトピ主さんとは違うように解釈しました。 あなたが来ると気を遣うから来なくていいということではなくて、お孫さんたちともっと会いたいけれど、毎回あなたに連れて来てもらって、回数が増えるとあなたが大変だと思って、お孫さんたちが自分達だけでも来れるならもっと来てねっていう意味だと思いました。

トピ内ID：bb7bcc86c4cdc28d

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うちの両親も言いますよ

🙂
ポンポコ
うちの場合は、親から誘いが来た時に私が「学校（部活）が忙しいから無理だよ」と断るから、ですけど。 私のせいで孫たちが遊びに来られない！可哀想！と思い込んでいるのです。 実際に子どもたちは忙しいですし、暇な時間ができれば友達と遊びたい。 祖父母の優先順位はかなり低めです。 でも、それを正直に伝えるのは酷なので、子どもたちも忙しいのよ〜とボカす。 すると、義父さんと同じ台詞を、両親は子供たちに言うわけです。 私は主さんのように人間ができていないので（さらに相手は自分の親なので）、そういう台詞を耳にしても何とも思わないし、きれいにスルーしてしまう。 子どもたちには「行ってきなさい」と言っても結局行かないので、両親と子どもたちが会えるのは、正月くらいになってしまいました。

トピ内ID：26e0b518ee31dcee

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わたしの

🙂
みかん
母の実父（祖父）も同じようなこと言ってました。小学生4年くらいから毎年遊びに行く度に、もう大きいからお母さんいなくても来れるだろう、電車の乗り換え駅までお母さんに送ってもらってこの駅で降りたら、じいちゃんが駅まで向かいに行くから！って毎回言ってました笑。 単純に自由に自分が孫を連れて遊んで回りたいからだったらしいです。母親がいるとお母さんお母さん！ってなりますから笑。

トピ内ID：1f8fa4a38636a172

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私の母は拒否

🙂
IER
私の母は私が夫を連れて帰省しようとするとある年齢超えたあたりから拒否するようになりました。初めはやんわり食事の用意とかお布団とか大変と言ってましたが(遠方で何日か泊まるので、余計にかも) 私と子どもが行く分にはOKなのですが、夫がいるとより良い物を用意しなくてはと思うようです 姉は、それで怒ってました 姉の夫家族は姉の事もウェルカムであれこれ用意してくれるそうで、自分だけこんなんで申し訳ないと‥ でも母の気持ちも分かるのですよね 元々人を招くなど苦手なタイプなのによく頑張ってたなぁと思うのですが 義両親もちょっと疲れてきたとかではないですか？(食事の準備とか)

トピ内ID：2dcaba6c6d7c58fa

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うちの母も言うよ。

🙂
仲良し
トピ主さんに来てほしくない。とか、孫たちだけ来たらいいのに。ということではないと思う。 もっと孫に会いたい。 でも、忙しいであろうトピ主の手を煩わせるのは申し訳ない。 だから、孫だけで来れたら、トピ主さんの手を煩わせずに会える。 っていうことかと。 ＞私は、父親が早くに亡くなっており義父に対して実の親のように思い、「お父さん」と呼べる人が出来た事もうれしく誘われたら遊びに行ってました 良い関係なのかと勘違いしていました 懐いてくれるお嫁さんは可愛いものですよ。 うちの父は兄嫁のことが大好きでした。 兄嫁も父を大好きでいてくれました。 きっと勘違いではないと思いますよ。

トピ内ID：b68b43013601b10c

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私もあくまで息子の嫁に同意

🙂
他人の始まり
きのこさんのレスに同意します 義父と亡くなったお父さんを重ねて考えない方が良いのでは？ 「あくまで息子の嫁、孫の親」だと思いますよのきのこさんの言葉はその通りだと思う そこまで考えてるなら介護も覚悟してるのかな。介護は実子と言うから。

トピ内ID：a83abc83e9d51176

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結局のところ、行き過ぎている

🙂
うしゅ丸
論点違うんでしょうけど、15年も毎月1回って多すぎてびっくりです。そろそろ子どもは、学校とかの友だちと遊んだり部活とかで忙しくなり、行きたくなくなる年ごろです。義父の発言と結びつけられると、そのせいではないので誤解になりますが、これからはせいぜい年1～2回くらいになるんじゃないですか。

トピ内ID：7922aaf3cfa69180

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単純に考えれば気遣いかな

🙂
面倒でしかない嫁代表
「気軽に」という事を強調したいのだと思いますよ トピ主さんへの気遣いもあるでしょうね わざわざ義実家へ行きたいお嫁さんは少数派でしょうし 孫だけでなら母親の都合に合わせずもっと来られるよねって事ですよね ただ1月に一度とはトピ主さん随分と頑張りましたね 心が折れる気持ちもわかります 下の子が中学生になる頃には親より友達優先になるでしょうし わざわざ自分達だけで目的なく祖父母宅には行かないでしょうね 義父も余計な事を言ったもんだなとは思いますよ 気遣いとは思いましたが逆に配慮不足ではあるかもね そもそもトピ主さんの気遣いの元、月に一度も会えていたのですからね 義父はもっと言葉を選ぶべきでしたね トピ主さんが会いたいなら行けばいいでしょうし 息子である夫が何も考えていないのなら 放っておけば良いとも思いますよ 今は物騒な世の中になってきたので 私は子ども達だけでは行かせないですね 後悔したくないので 子どもに任せるでもいいし 会いたいならそっちから来れば？とも思います トピ主さんはお優しいですね

トピ内ID：14e627f543ca00de

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貴方の思い過ごしかもしれません

🙂
すけさん
義父もに対して思い過ごしかも 孫が普通に遊びに来たら嬉しい ただそれだけのことなのです 私の亡き親の所へ一人で来る孫が いましたが素直に嬉しいし 親と一緒に来ても嬉しいと 言ってました 特別に差はないとね

トピ内ID：f394c5fe751c7592

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