バツイチ子持ちの方との再婚

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（トピ主 2 ）

とも丸

2012年01月15日 10:20

恋愛

３年間付き合った彼に実はバツイチ子持ち（高校生・奥さんが引き取っている）
（養育費の支払いあり、時々会っている）であることを告げられました。

私としては、結婚も考えていたし、とにかくショックでした。
バツイチ子持ちの男性は今はそんなに珍しくないと思います。
ただ、３年間も黙って私と付き合っていたというは許せないと思いました。

しかし、３年間の彼との付き合いを通して、こんなことを知らされても
色々と考えた末、確かに初婚同士にはない苦労はあると思うけど、
それ以上に人生を共にするのは彼しかいないと思うのです。
なので、彼の過去、黙っていたことを許し、受け入れようと思っています。
（ここは皆様色々な意見があると思いますが、もう決断しましたので）

そこで質問が３つあります。
1過去に失敗をし、結婚にいい記憶がないバツイチ子持ち男性の方が
　再婚を決めるのはどんなタイミング、きっかけなのでしょうか？

2彼の娘さんにももちろん認めていただかないといけないと思っています。
　多感な年齢の娘さん相手に気を付けることはありますか？

3私の両親ももちろん大賛成とはいかないと思います。
　挨拶時に気を付けることはありますか？
（彼がバツイチ子持ちであるとはまだ伝えていません）

実際に彼のような状況で再婚をされた方、私のような状況で再婚された方に
特に教えていただきたいです。

トピ内ID：3086756516

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やめた方がいいとオモウヨ

なな

2012年01月16日 10:17

１．バツイチを黙って付き合ってきて、彼女がすっかり結婚する気になるところまで懐柔できた。そのタイミングで。２．成人又は大学卒業まで待った方がいいでしょう。長くてもあと６年程ですから。３．先に親にバツイチ子持ちを話して、その反応を見て考える。　　誰でもいいから結婚して早く出て行ってくれっていう親もたまにいます。余計なこと言いますけど、苦労するからやめた方がいいです。トピ主にも何か理由があってバツイチしか相手にしてもらえないというなら別ですが。

トピ内ID：9229671305

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トピ主です。

とも丸トピ主

2012年01月18日 11:24

ななさん、早速ありがとうございました。「やめた方がいい」という意見は多々あることを承知でご相談させていただきました。１．やっぱりそういうことだったんでしょうか・・２．もちろんお子さんのことを考えるとそうした方がいいとは思います。　　しかし、私も年齢が３６歳で、出産をしたい思っています。　　このことだけは、ゆずれない思いなのです。　　そのためには、６年間待つ（大学卒業まで）という時間的余裕がないの　　です。　　その他のことは彼のお子さんのためにできるかぎり協力したいと思って　　います。やっぱり、このような考えで結婚しようというのは無理がある　　のでしょうか。３・そうですね、先に話をして様子を見てみたいと思います。私の年齢のこ　　ともあるので、彼のお子さんさえ賛成してくれれば、猛反対というこ　　　とはないかと思います。（手放しで賛成ではないと思いますが）　　

トピ内ID：3086756516

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そうですねー

はるる

2012年01月18日 16:36

「失いたくない」って思われたら結婚できるのかなって思いますよ。うちの旦那もバツ１（子どもなし）でしたが、離婚後４年ぐらいで私と再婚しましたしね。私も３０歳を過ぎていたからか特に反対されることはなかったですでも、離婚の原因は大事かなって思います。結婚まではいいのですけど、子供が生まれたことで余裕がなくなり浮気されました。そこで、気付いたのです、離婚の原因は浮気と金だと。性根はそう変わりませんからね。でも、お子さんとたまに会っていて、養育費もきちんと払っている人だったら、大丈夫かなと思います。責任放棄する人なんていくらでもいますからね。自分の両親には、何年前に離婚して、きちんと養育費を払っているって伝えてもいいと思います。ただ、自分の子供が生まれた時や、旦那（彼）さんが亡くなった時の相続の問題などいろいろでてきますけどね。最初は、覚悟があったけど、実際結婚したら違ったっていうことはバツ１でなくても多々あるので、慎重に考えられたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：2094795858

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う～ん

フルムーン

2012年01月18日 17:24

トピ主さんは初婚で彼だけが再婚なんですよね。 1,バツイチ子持ちを３年黙っていても　結婚するという奇特な人がいたからでしょう。 2,娘さんに会うのは彼の意向ですか？　前妻と一緒にいるのならトピ主が新しい母になるわけではないですよね。　彼が娘に認めて貰うというのがどういう範囲か判りませんが　再婚だけなら彼と娘との間だけの話でもいいと思います。　　今後トピ主さんとも仲良くして欲しいと望んでるなら　会った時には彼と娘さんの間に入らぬよう見守ることですね。３は大して問題なさそうですね。私もバツイチですが初婚でバツイチとの結婚は勧めません。バツイチ子持ちとの結婚を軽く考えない方がいいです。今は珍しくはないと言う人ほど後で思い知ることになります。珍しくないことと問題が起こらないことは何の関連もありませんからね。このトピを読むだけでもトピ主さんは危ういと感じます。既に結婚も子育ても別の女性と経験しているという現実は後に結構重くのしかかってきますよ。

トピ内ID：6643323441

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他の方の意見にもありますが、

とまと

2012年01月19日 16:25

娘さんが成人するまでの養育費で後は終わりじゃないですよ。主さんと結婚して家を建て、多少なりとも財産ができたとしても、ご主人が亡くなれば、遺産には戸籍上の長女としての権利があり、素直に遺産放棄してくれればいいですが、そうでなかったら？その頃にはあなたにも子供が出来ていたらどう思うのでしょう？お金の話でごめんなさい。でも、結婚後で悩むのはここだと思います。結婚、出産に焦る気持ちもわからなくはないけど、ほんとにその人でいいのですか？

トピ内ID：6184718500

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そうだな

🙂

ササロン

2012年01月19日 21:12

1過去に失敗をし、結婚にいい記憶がないバツイチ子持ち男性の方が　再婚を決めるのはどんなタイミング、きっかけなのでしょうか？人間が幸せを求めるのに時期は無い、諦める理由に時期があるだけ。諦める理由が薄れてきて、貴女の様にいい人だと思える人との出会いがあればでしょう。 2彼の娘さんにももちろん認めていただかないといけないと思っています。　多感な年齢の娘さん相手に気を付けることはありますか？これは相手の価値観にも左右されることですが、高校生と言う限定的な環境で社会と繋がってきた年齢である以上、年上に対する意識（メディアや狭い環境での刷り込みによる）が変な場合があります、だらしないとか印象を与えるのは不味いでしょう。後はよほど出来た娘で無いといい顔するとは思えない。割り切りましょう。 3私の両親ももちろん大賛成とはいかないと思います。　挨拶時に気を付けることはありますか？（彼がバツイチ子持ちであるとはまだ伝えていません）まず先にそれとなく。

トピ内ID：8973318685

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あらら

ま

2012年01月20日 10:34

騙されても好きなんですか？今は勢いで乗りきったとしても、後は堕ちるだけです。まあトピ主さんは皆に後押ししてもらいたい為に書き込みしてるようですが、そんなに甘くないですよ。世間も相手も。

トピ内ID：4625108771

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やめた方がいいと思います

経験者

2012年01月20日 16:07

初婚の人を探した方がいいと思います。私はバツイチどうしの再婚で、彼、小学生の息子、私子供なし、でした。高校卒業するまで、育てて、あとは、疎遠になっています。夫に財産はないし、稼ぎは私の方が多いので相続ではもめようがないですが。今でもいろいろ問題を起こしてくれます。トピ主さんは、同居じゃないようですが、あまりおすすめしません。何を好き好んで、初婚なのに、そんな苦労を買ってでる必要がありましょうか。私は、40代で、実子を持つことができましたが、前妻の子の苦労を、我が子が癒してくれている現状です。我が子が可哀そうな気がしています。もっと違った環境で産んであげればよかったと・・・夫はいい人ですが、子供は思うようには扱えません。今後、あなたの人生の障害にならないとも言えません。

トピ内ID：7771005779

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非経験者ですが・・・

JinRock

2012年01月20日 16:07

回答を試みます：１．本当に結婚に失望している人は再婚したくないでしょうね。トピ主は、「過去に失敗したけれどこの人となら人生をやり直せる」と認めてくれたと思いたいのでしょうね。もしかしたらそうかも知れません。２．娘さんのことはあまり考慮に入れないほうが良いと思います。「所詮は自分たちを捨てた男の再婚相手」などと思っているかもしれません。いずれにしても母親と同居しているのですから、母親側でしょう。トピ主は結婚式にすら招待されないと思いますよ。３．トピ主と両親との関係次第でしょうね。「娘が決めた男ならバツ１だろうとバツ３だろうと関係ない」と思うかどうかでしょうね。本人或いは彼の言い回しなんて関係ないと思います。いずれにしても、彼の後出し告白はきわめて打算的だと感じます。結婚すればすべては明るみに出ますからね。トピ主が「もう離れられなくなった」タイミングでぶつけてきたのでしょう。まあ、離婚理由だって彼の言葉を信じるしかないのだろうし、そこまで思い詰めたのならそれで良いんじゃないのかな。お幸せに。

トピ内ID：4158946067

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ちょっとなぁ・・・

⛄

しんしん

2012年01月20日 19:16

おすすめできません。１について結婚の話題は、どちらから？トピ主様は出産を希望していますが、年齢の話から、ですか？（率直に書きました。ごめんなさい）彼が主様を、失いたくないor主様ならわかってくれるor「バツイチ子持ち」でも逃げないだろう、のいずれか、を考えました。２についてなぜですか？彼の希望ですか？で、あるなら、結婚はやめたほうがいいと思います。娘さんがトピ主様に好感を持つことは、まず可能性が低い。父親を夫とする・・・しかも、子供（異母きょうだい）を望んでいる。接触は避けたほうが無難だと思います。でも、成人式や就職や結婚や出産で、いやでも関わると思います。（前妻さんと列席もありうる）３についてご両親が心配するのは・娘を大切にしてくれるのか？（離婚の原因は相手？）・前妻との子供の養育や面会を、娘に強要しないか？・結婚後に、娘の里帰りなど、娘両親も尊重してくれるのか？ということではないでしょうか？３は、トピ主様が苦労する部分もあるでしょう。彼が主様に、正直に話さなければ、ボロが出て、ご両親の不信につながると思います。

トピ内ID：3512356344

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トピ主です。

とも丸

2012年01月20日 19:16

皆様、ご意見ありがとうございます。もちろん、私もいい大人ですので、軽く考えているわけではありません。いろいろ慎重に考えた末の、覚悟した上の結論です。何もバツイチ子持ちの方と結婚しなくても、という意見はもっともだと思っています。ただ、結婚というのは、そういう条件だけではないと思います。彼と前向きに幸せに向かって行きたいだけなんです。彼の幸せと考えると、お子さんの幸せを含めて考えないといけないと思ったので、どうしたらいい方向に向かえるかなと思い相談させていただきました。とまとさんのご意見もし、彼がなくなった場合は前妻とのお子さんにも相続がいくことは承知しています。もちろん、自分に子供ができても、それは権利なので私は納得しています。というより、そうしてほしいと思っています。彼が養育費をちゃんと支払っているし、お子さんのこともちゃんと考えられる人だということがわかったので、この人だったらと思いました。初婚の方と結婚するより苦労があるだろうとは思いますが、初婚の方であっても、大変な目にあうかたもいらっしゃるし、覚悟があれば幸せになれるのではないかと思っています。私の周囲の人も初婚同士で大変だった人もいますし、バツイチの方と結婚し、幸せになった人もいます。ただ、高校生のお子さんがいるという人は私の周りにいないので、それくらいの年齢になった彼の子どもに彼と私の関係を認めてもらいたいというのは、現実的には難しいことなのか、また、どうしたらいいのか教えていただけたらと思います。

トピ内ID：9549594640

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何も苦労する選択をする必要はない

匿名

2012年01月21日 10:23

初婚の方ではダメなんですか？後悔すると思います。色々問題出てきますよ。私ならどんなに好きでも、結婚しません。もっと冷静に考えて下さい。彼をもっと厳しく観察して下さい。今すぐ決めなくてもいいと思います。結婚に懲りてるはずのバツ1男性が再婚しようとするのは、将来の介護要員がほしいからだと思います。それしか考えられません。まっ、再婚に限らず、初婚男性にも言える事ですね。わざわざ苦労を背負わなくてもいいと思います。

トピ内ID：1670854885

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私の主人もバツイチ　子供一人　その１

fff

2012年01月21日 10:23

私の主人の子はもう２０過ぎてましたので、養育費はありません私は死別でした。歳の差はありましたので、親からは反対されましたが、私も４０過ぎてましたので、反対されたからどうのこうのという事はありませんでした１については、基本的に男の人は女性の様に計算高くはなく、本能で生きている様なので、好きな人が出来るとまた結婚したいと思うみたいですねもしかしたら身の回りの世話等もあるかもしれませんが、基本的には、「好き」「愛してる」でしょうね２については、子供さんの親権を彼がお持ちでないなら、子供さんに認めて貰うなんて思わなくても良いのでは?　そこはすべて彼に任せておいてはどうですか?　ただ、養育費を払いながら、新しい生活が出来るのかどうか、しっかり計算して下さいね。男性はここはあまり考えないで再婚する人も多いですから。財産・相続については、しっかり遺言状を書いて貰って下さい。私は、公正証書で遺言を残して貰ってます。話し合いにくいでしょうけれど、ここをきちんとして、あなたを守ってくれない男性なら結婚する価値はありません。３は、あなたの本気度を伝え、彼の誠実さを伝えるのみですね。

トピ内ID：3370341977

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私の主人もバツイチ　子一人　その2

fff

2012年01月21日 10:23

先ほどは、文字制限で書ききれませんでしたが、私の主人は、「バツイチではあるけれど子供はいない」と半年ほど嘘をついてました。問い詰めると、すぐ本当の事を言いましたが、嘘をついた理由は「同居している子供はいないという意味」とか、「嫌われるのが怖かった」とか「成人し養育費も払い終わってたので、子供は居ないに等しい」などと、とんでもない理由を並べてました。あなたと同じで、愛情が勝ってしまったので、再婚に至りましたが、今は仲良くとても幸せです。私の子供達を自分の子供の様に接してくれますし、私にも子供にも親にもとても優しく、私達の為に新居も構えてくれて、何も不満はありません。ただ、私は、死別でしたし、子持ちですし、歳も歳なだけに、相手に子供が居ようがバツイチであろうが、自分とあまり差はないので良いですが、もしも、もしも、私があなたの様に初婚で若い時なら、バツイチ子持ちの方とは、決して結婚はしなかっただろうと思います。これが本音です。ごめんなさいね。最後はご自分でよく考えて下さいね。

トピ内ID：3370341977

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嘘をつく人は信用できない。

😨

みかん

2012年01月21日 10:23

質問とずれてすみません。でも、そこが一番重要だと思うし、そもそも彼はあなたと結婚したいと言っているのですか？私の友達もトピ主さんと同じ状況でした。なかなか彼がプロポーズしてくれないから、友達から逆プロポーズしたら、その時初めて子供がいると告白され、それでもいいからと友達は覚悟を決めましたが、結局結婚できないって言われましたよ。三年も嘘ついてるなんて、人としてどうかと思います。バツイチ子持ちがダメだって言ってるんじゃないんです。ずっと嘘ついてることが問題なんです。常に都合が悪くなると嘘をつく人だと思いますよ。

トピ内ID：2381754988

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うーん

大根

2012年01月21日 11:17

私の主人は子持ちではありませんが、バツイチです。前妻の度重なる浮気で相当傷付き、私と付き合いましたが絶対に結婚はしないと言っていました。でも私が飛行機で2時間以上の距離にある実家に戻ると言ったところプロポーズしてくれました。でも私の主人とトピ主さんの彼は違うと思います。１に関してはななさんと同意見です。２．あなたができることは笑顔で接することだけです。娘さんが気を遣ってあなたに接してこようと、あなたのことを憎悪の目で見ようと笑顔で接するだけです。娘さんと正面から向かい合うのはあなたの彼です。あなたが何かをするのは娘さんにとって不快だと思います。３．そりゃそうでしょう、大賛成ではないでしょう。でもその対策を考えるのはあなたではありません。彼です。事前に彼がバツイチ子持ちだということを話しておくのは結構ですが、それ以降は彼自身が考えて行動することです。あなたは何もかも覚悟の上で結婚を決めたと書かれていますが、私からすると甘いです。出しゃばり過ぎのような気がします。彼がすべきこと、あなたがすべきことをちゃんと分けて考えていないように感じます。

トピ内ID：0097219067

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子連れ離婚して子供がもう高校生

🙂

さちこ

2012年01月21日 11:17

子供を育てている元妻の意見を正直に言います。これから大学受験ですからものすごくお金がかかります。うちの子は院までは最低でも進む予定ですが、学費はもちろん元夫が全額払う予定ですし、向こうも了承しています。感謝を前面に出しつつ、内心では「あんたは有責で私達母子を苦しめたんだからこれくらい当たり前、これからももっともっと苦しめ！」と思っています。再婚なんて想定内ですが、私が元夫に対しての態度はよき理解者、一番の親友です。今の奥様にも内緒で電話やメールはもちろん、面会日を利用して一緒に旅行にも行っちゃいます（関係はあくまで清く）。元夫は子供命で子供と会いたいし、私は私抜きでの面会は却下なので仕方ありません。元夫は私を信頼し、現奥様の愚痴（夜の時のことも含めて）も私に話してくれます。そんな元夫を、私も子供も影で笑っています。子供が院を出たら元夫の老後が始まりますが、勝手に生きていけばいいんです。もし亡くなったら、その時はもちろんすぐに駆けつけます、弁護士連れて。こんな私ですが５年前に再婚し、幸せになりました。でも元夫はまだそのことに気付いてませんけど。

トピ内ID：0833783200

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やってみるしかないとオモウヨ

なな

2012年01月21日 11:17

＞ただ、高校生のお子さんがいるという人は私の周りにいないので、それくらいの年齢になった彼の子どもに彼と私の関係を認めてもらいたいというのは、現実的には難しいことなのか、また、どうしたらいいのか教えていただけたらと思います。まだ高校生のお嬢さんにそれは求めすぎだと思います。そもそもトピ主さんが出ていく問題ではないです。認めるかどうかは彼に任せておけばいいです。私も「何も嘘をついてたバツイチ子持ちと・・・」と思いますが、トピ主さんがそこまで覚悟しているというなら、あとはやってみるしかないとオモウヨ。

トピ内ID：9229671305

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経験者です

🐱

黒ネコマム

2012年01月21日 12:03

大丈夫、私はとても今幸せです！お互い×１で、夫は妻の浮気が原因で二人の男の子(中学生)がいました。例え二人にはほとんど記憶がなくても、母親は一人だし無理強いはしたくなかったので、タブー視されていた母親の話を普通にし、人間は間違いを犯す生き物だから、いつか会って理由を自分で聞けばいいと話しました。最初は義祖父母達がたっぷり甘やかして(とにかく大人達は変に甘やかす)いたので、同居の際は苦労もあったけど７年たった今では笑い話です。でも一番は｢自分が幸せになりたいから｣と言ってくれた夫の対応でした。色々な事にぶつかる中で私を信頼し、いつも支えてくれて、それに答えようと私も努力しました。子供の年齢にもよるけど、注意点は貴女自身が子供が欲しいかどうかですね。中には新しい子供を不要と強く考える夫、又はその親族がいます。その点はよくよく話し合って下さい。離婚原因にもよりますが、離婚を経験していると、結婚に対する幻想がなく、過去を反省してとても大切にしてくれますよ。貴女の言うとおり、結局結婚はやってみなければ判らない。貴女と彼の生き方の問題ですよね。

トピ内ID：8785015997

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はーい。

😨

れん

2012年01月21日 12:03

　ほとんど同じ状況だった私が通りますよっと。　私の夫も、バツイチ子どもアリ。前妻親権で息子１人と娘２人。離婚して少ししてから付き合い始めました。ちなみに夫は４３歳、息子さんは１９歳、娘さん（双子ちゃん）は１５歳かな？今年高校です。夫は結婚１８年で３年前に離婚。１０年別居だったようです。 1、私の夫の場合ですが。前妻と正反対の性格（前妻はヒステリックでいつも夫や子供に当たっていたとか）で、家事（特に料理）ができる人と再婚をしたいと考えていたようです。 2、息子も娘さんたちも、父親と母親の不仲を知っていたので、「今度こそ幸せになってね！」と、夫と私にエールをくれました。 3、大反対されていましたが、夫が単独（私に内緒）で父が経営する飲食店へ赴き、あいさつをしたようです。それ以来父も夫を気に入ってくれています。同じ境遇の者として、ですが。苦労というか、たまに悲しい気持ちになったりもしますが、それ以上に幸せですよ♪なので、バツイチ子持ちと結婚して幸か不幸かは人それぞれですよね！バツイチを隠していたことは頂けませんが、主様が幸せになるよう祈っています。

トピ内ID：8198965607

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彼の離婚の理由は？

りんごんり

2012年01月21日 19:39

トピ主さんの3つの質問、全てに彼の離婚理由が大きく関係してくると思います。１過去に失敗をし、結婚にいい記憶がない… 本当にそうでしょうか？何ら気にしていないかもしれないですよ。２娘さんに認めてもらう… 相手次第ですね。養育費をちゃんと払っているし子どもの事も考えているとはいえ、それは彼を通して見た姿ですから、娘さんからしたら「あの父親が幸せになるのは許せない」かも知れませんし… ３トピ主親へ彼がどんな対応をするのか見定めが必要だと思いますね。うちの夫も子供無しバツイチです。子どもがいた訳ではないので自分の親にバツイチだと言う事は話してませんでした。私自身が理解していればいいことだと思ったので。　でもうちの親に挨拶の際自分から話てました。夫としては黙ったままではいけないという事だったのでしょう。親にしても子どもがいる・いないは大きいと思います。その辺り彼がどう出るのか…　トピ主さんの親の許しを得るよう誠心誠意対応できるかどうか…　まさかトピ主さんに丸投げするような男性じゃないですよね？

トピ内ID：9404180854

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ありがとうございます。

とも丸トピ主

2012年01月22日 14:01

トピ主です。皆様からたくさんのご意見をいただいて、本当にうれしく思います。実際に経験されたことやアドバイスを教えていただき、参考になりました。また、率直なご指摘もありがとうございます。確かに、皆様言われるように、お子さんのことは元妻に親権があるのだから、私が出ていく問題ではありませんね。彼の対応に任せたいと思います。とにかく、もう少し冷静に焦らずにほんとうにこの人と一緒になって大丈夫なのか考えたいと思います。３６歳になって、友人はみんな家庭があり子どもがいて、甥っ子、姪っ子もどんどん大きくなるし、私自身、結婚・出産に対してかなり焦っていました。二人で話し合い、問題をクリアできる自信を持てなければ、新しい相手を見つけるべきですね。

トピ内ID：3086756516

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近い境遇の者です

みかん

2012年01月22日 15:52

とぴ主さんと同世代、近い境遇の者です。今年結婚予定。初めて発言小町に投稿ですので、失礼があったらお許しください。私も初婚、向こうの子供とは同居予定。中学生の女の子ですが、姉妹みたいな感じです。私も初め不安でしたが、ずっと仕事でも年下の女性が多い環境だったので、同じように媚びず飾らずに接していたのがよかったのかと思います。親は、大反対です。結婚式には、両親とも欠席予定。これは仕方ありません。できるだけ、これからも話をしていくしかないです。とぴ主さんも、自分がぶれないように頑張ってください。ただ、大きく違うのはとぴ主さんの相手が嘘をついていたこと。一番初めから、私は子持ちは承知でした。言いそびれて。。だとしても、３年黙っていたというのはありえない。 33歳～36歳が、女性にとってどれだけ大事な時期か。まったく同世代なので、泣けるほどわかります。とぴ主さんが他の選択をしにくくなったところで告白って、足元見すぎです。人として、本当に信用できますか？よく考えてください。苦労は覚悟できても、それに値する人ですか？

トピ内ID：5807657117

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