バツイチ子持ち彼氏との交際

彼も私のような狭量な人間ではなく、もっと器の大きい寛大な女性と付き合った方がいいのではないかとも考えてしまいます。 彼は私のことをとても愛してくれていて、一緒に生活していて不満に思うことも少ないです。 このような悩みを抱えるようになって、ネット掲示板で似たようなトピを読み漁りました。 やはり自分の子どもに対する想いは格別のものですよね…。そこには張り合う(嫉妬する)気力すら生まれません(笑) だからといってすんなり受け入れられてる訳では無いですが…。 似たようなトピでよく見られる、『彼が子どもをスマホの待受にしててつらい』『面会に行く/面会時の話を聞くのがつらい』『元妻たちのいる家に泊まりに行っている』『家に泊まりに来る』『家に元妻の物や子どもの物が残っている』というのはほぼ一切ないです。 離婚して5年という月日が経ち元家族で住んでいた家も引越し、彼の一人暮らしの家には元妻の影は一切見られません。子どもの物もありません。私が特に探していないだけかもしれませんが、手の届くところに写真などもありません。待受も初期設定です。 面会は自由面会らしく、最近は会っていないそうです。私と出会って半年ほどですが、交際以前から毎日誘いが来ており、比較的時間に融通が効く仕事とはいえ少なくとも私と出会ってからは面会していないんじゃないかなと思います。 同じような境遇の方、どうやって気持ちを前向きにさせましたか？ また、バツイチ子持ち男性で再婚した方、どのように彼女さんに向き合いましたか？アドバイスお願い致します。

実際の彼はどうか知りませんが、正直言って、トピでの印象は『誠実でない男性』です。子供3人の父親で一回り上のバツイチ男性が、まだ若いあなたに必死にアタックして、同棲に持ち込むなんていい加減な男だとしか思えません。 子供3人いるのに、ほとんど面会してないのですよね？私自身親なので、子供に会わずにいても平気なの？と疑問に思うのです。会わせてもらえない事情などがあるのでしょうか？養育費は払ってるのでしょうか？3人も子供を作っておきながら、子供より自分の人生を大事にしてる人という印象を受けました。 トピ主さんからみて、彼と前妻の10年の結婚生活が気になるというのはわかりますよ。でも問題はそれだけでなく、客観的に彼自身の人間性をもう少し観察する必要があるように思います。父親として我が子を愛しているのか？我が子に対する責任をきちんと負っているのか？私が親や友人なら、そんな男はやめとけと言います。同棲は大反対です。ただ付き合ってるだけならいいかもしれない。でも、もし将来あなたが彼の子供を妊娠した場合、その子にも同じことをする可能性は高いです。 早いうちに同棲を解消して彼と別れるのがベストだと思います。彼にはもっと器の大きい女性の方がいいと思ってるなら、そういう理由づけでもいいです。まだお若いのに、彼のような男性に縛られるのがとても勿体ないと思ってしまいます。ご両親や友人などはなんと仰ってますか？

彼の日常の中で子供への想いが希薄過ぎるのが逆に怖いですね。 主さんの不安って、余りにも彼の前の家族との現在の関係が見えないのが発端なんじゃないですか？「ああ、娘さん達とこういう距離感で交流してるのね」というのが全然見えない。どれだけでっかい器が要るのか全く分からないんじゃ不安になりますよね。 偏見かもしれませんが、前妻さん、子供が三人も居てなお離婚を選択するって生半可な決断じゃない気がします。それでも離婚せざるを得なかったんだろうと考えるとちょっとねえ。 まあ、離婚理由を聞いたところで疚しい事がある方は絶対に本当の事は言わないんでその辺は突っ込んでも意味ないですが。 結婚歴10年、離婚から5年って事はひと回りじゃなく、ふた回り上でしょ。子供が三人もいる中年おじさんが20代前半の女性に猛アタックをかけるって時点で大体察しはつく気がしますが。 前の家族との関係が見えないのも、関係そのもの彼が切ったか前妻さんに切られたかと考える方が自然かも。

シングルマザーです。 4Uさんのご意見に同意です。 30代半ばで3人のお子さんがいるのに離婚、そして若い貴方に猛アタックで同棲…誠実さが感じられないです。 そもそもですが、3人の子供がいて離婚するって、よっぽどですよ。理由はわかりませんが… 子供がいて離婚するのは自分が一番だからってことが多いです。かく言う私も離婚経験者ですが親権は私。離婚理由は割愛しますが、やはりそこに元夫の「自分が一番」という思いが強すぎたという部分があったと思います。子供より自分なんです。 その彼、もっと時間をかけて見極める必要があると思います。 ちゃんと養育費払って面会してますか？子供への愛は感じられますか？ 子供への愛が感じられないならアウトです。

同じような立場の方の投稿などを読まれたそうなので、もうお読みかもしれませんが、そういった感情面の他に、金銭面の苦労も付きまといますよ。 お子さんがいくつかわかりませんが、おそらくまだ小学生とかでしょう。だとしたら今後10年以上、3人のお子さんへの養育費がかかります。いくら払っているかまではわからないかもしれませんが、もしその彼と結婚するなら、そのことは絶対に頭に置いておくべきです。 そして、万が一元奥さんに何かあれば、そのお子さんを彼が引き取る可能性もあります。 将来彼が亡くなった時は、遺産はそのお子さんにも平等に分配されます。 それと、お子さんと面会していないようなことを安心しているようですが、幼いお子さんを切り捨てられる男性だという意味でもあります。そこも考慮に入れるべきです。 主さんのおっしゃる「バツイチ子持ちの人と付き合わなければここまでつらい思いをしないで済んだのではないか…」この通りですよ。

前妻や三人の娘さんの立場でも考えるべきではありませんか？ 結婚生活が10年、離婚から5年経過なら、最年長の娘さんでも 離婚時は10歳以下、現在は15歳以下のはずです。 三人の娘の父親が、もしも誠実な人物なら、余程の事が無い限 り離婚を選択しないはずではないでしょうか？ 前妻の重大な有責による離婚なら、親権は父親のはずですが？ そもそも、三人の娘の養育費を支払っているのでしょうか？ 彼は、10年もの年間、「夫・父」としての役目を誠実に果たして いたのでしょうか？ 一回りも年下の若い女性に猛アタックの末、同棲している父親 を三人の娘さんはどう思っているのでしょうか？ 現実から目を背けてはいけません。

その彼。子供三人だと養育費だけでも最低月10万円近くは支払っているはずです。バツイチ子供一人だと養育費は5万円ぐらいで済みますが三人だと今はともかくトピ主さんにも子供が生まれたら家計は厳しいと思いますよ。　 　つい4～5年前までは養育費を踏み倒す男性多かったそうですが、今は行政も本腰を入れているので養育費の支払いから逃れるすべはありません。 　いい彼氏かも知れませんが、その彼と同棲したり結婚するのはどうなのでしょうね。トピ主さんの今の状況感心できないですよ。出来るだけ自分のために生きることをお勧めします。

レスありがとうございます。 たしかにこの投稿内容を読んで、彼に対して『誠実でない男性』という印象を抱くのも無理はないかな…と思います。 同棲については訳あり(？)ですので、少し置いておきますが。 養育費はきちんと払っているようです。 会わせてもらえない事情があるかはわかりません。最初の頃は月一で会っていたと言っていましたが…。 ＞子供より自分の人生を大事にしてる人という印象を受けました。 「子どもより」かは分かりませんが、自分の人生を大事にしている人なのは間違いないです。自分でも言っています。 きっと、かなり若い頃に授かり婚をしたので、20代の一番楽しい時期を殆ど遊んで過ごせなかった反動かなと思います。今は自分の人生を謳歌している感じですね。印象としては。 ＞客観的に彼自身の人間性をもう少し観察する必要があるように思います。 これは私も感じています。 両親や友人にはまだ言ってないです。

レスありがとうございます。 ＞の日常の中で子供への想いが希薄過ぎるのが逆に怖いですね。 主さんの不安って、余りにも彼の前の家族との現在の関係が見えないのが発端なんじゃないですか？ 全くもってご指摘の通りで恐縮です…。 そうなんです、あまりにも前の家庭を感じさせないことを不気味とすら思っていました。…が、先日たまたま彼の画像フォルダが目に入ってしまって、娘さんとの写真を見てしまいました。 …思ったよりも傷つかなかったです。むしろ一抹の安心感すら覚えました。笑 変な話ですが…。 ＞前妻さん、子供が三人も居てなお離婚を選択するって生半可な決断じゃない気がします。 共感の嵐です。実は私自身もひとり親育ち…シングルの大変さを体感してきているので、ここは交際初期にかなり強調して彼に話してしまいました。 「幼い子供が3人もいて出ていかれるなんてよっぽとだ。専業主婦が子ども3人抱えて離婚を決断するなんて、並大抵の覚悟じゃない！いったいそんな決断を下されるほどなにをしたのか。人間性に問題があると(私に)思われても仕方ない。不安だ」というニュアンスを…。 かなり傷ついた顔をされたので反省しましたが口論の勢いでそのことに対する不安と不信をぶちまけてしまいました。汗 もちろん、はっきりとした離婚理由話したがりません。私が聞いていないだけですが…。 かなり若い頃に授かり婚をしたので2回り上ではないです。 ご意見ありがとうございます。

レスありがとうございます。 ＞そもそもですが、3人の子供がいて離婚するって、よっぽどですよ。 ごもっともだと思います。私もここに関しては、ぐま様のレスにも書きましたがかなり問題視しており、警戒しております。 ＞その彼、もっと時間をかけて見極める必要があると思います。 私もそう感じております…。今は彼との先を急いでいる訳では無いです。不審な点もまだ多いので。 ＞ちゃんと養育費払って面会してますか？子供への愛は感じられますか？ 養育費は払っているようです。面会は別れたばかりの頃は月一ペースだったようですが、だんだんと頻度が減ったようです。たまに話に上がる面会時の話が1年~2年くらい前のことらしいのでそこから多くても半年に1回のペースなのでは…と予想しています。 思い切って「最後に面会したのいつ？」と聞いたことがありますが、すこし考えたあと「もうしばらく会ってない」と答えていたので私と出会う以前、最低でも10ヶ月は会っていないのでは。 子供への愛…はどうでしょうね。私としては父親として子を愛している人だと信じたいですが、私を気遣ってか子供の話は殆どしません。 最近は、やっぱり母親より父親って子供に対する情が少なからず薄いものなのかも…なんて思ったり…。

レスありがとうございます。 ＞お子さんと面会していないようなことを安心しているようですが、 いえ、安心なぞしていません…むしろそこが今後いろいろな意味で不安です。 どのように子どもと向き合っているのか、向き合っていくつもりでいるのか分からないですし…。 他レスで前述の通り私もひとり親育ちで、2歳の頃に両親が離婚、それ以降父からは養育費・面会一切ナシで育ちました。 ここで子どもとの面会を絶って、金輪際会わないつもりならそれもそれで悪くはないと思います。私自身そうやって問題なく(？)育ったので。前妻さんと彼でなにかしら考えがあっての事かもしれないし、子どもが会いたがってないのかもしれないですし。事情はわかりません。 ただ、「本当に面会しなくていいの？」「幼い頃に別れた子どもは本当に会っていない親のことを忘れてしまうよ」と、「子どもの成長は早い。周りの環境の変化も早い。会わない父親のことは記憶の彼方に葬られ大人になればなるほど思い出してもなんの感情も湧かない、血が繋がってるだけの存在になってしまうよ。子どもに"親"とも思われなくなってしまうよ…」 と、経験者として言ってやりたいことはたくさんありますが、私はあくまで前家庭に対しては他人なので口を噤んでいます。また、すべて私の尺度というのもありそれぞれの家庭にはそれぞれの事情がありますから口出しは御法度だなと考えていますが、やはり私にとって"親"は女手一つで一生懸命育ててくれた"母親"しかいません。生き別れた父にはもはや関心がありません…これも悲しい話ですが、長く関わっていないとたとえ血を分けていても情がわかないものです。父親としてそうなってもいいのか、考え直せと言いたくなる時もあります。 ＞幼いお子さんを切り捨てられる男性だという意味でもあります。 結局不安な点はそこです…。

トピ主さんのように若い女性が、 年齢がかなり上の子持ち独身男性から言い寄られるという話、 ネットでも良く見ますよね。 彼らって10代かそこらでデキ婚だったりしませんか？。 物凄く若い頃にお父さんになって、 本人にもそれほど覚悟が無かった場合、 周囲が皆遊んでいる時に子育て、仕事に頑張らなくてはならない状況で、 それが凄く不満だった、、という人もいるように感じます。 だからこそ、年齢不相応に若いお相手を求める。 物凄く若い女性ともう一度青春したいのと、 そして若い女性なら再婚で一発逆転感が強いのと、 人生経験の少ない若い女性なら、一度夫婦生活をした経験のある男性には、 言葉は悪いですが、落とし方が分かる、、、というような、 強みがあるように思います。 トピ主さんが付き合ってる段階で、これほどストレスを感じるのですから、 私もトピ主さんは別なもっと誠実な、 せめてお子様のいない人との将来を考えてみて欲しいです。 彼に良いようにされている印象がするので。

レスありがとうございます。 ＞彼は、10年もの年間、「夫・父」としての役目を誠実に果たして いたのでしょうか？ 10代、20代前半で授かり婚をした夫婦の5年以内(2,3年以内？)の離婚率はかなりのものだと聞きました(65%～80%ほど)。 そんな中で10年間も身を固めていたというのは、誠実に彼の役目を果たしていたのでは…と考えていたのですが、なるほどたしかに私の評価軸が甘かったかもしれません。 ご意見ありがとうございます。

レスありがとうございます。 ご指摘が全て的を射ていて恐れ入ります。また、温かいお言葉痛み入りました。ありがとうございます。 ＞彼らって10代かそこらでデキ婚だったりしませんか？。 そうですね…。覚悟があったか、遊べないことに不満があったかは知りませんが、 「今が自分の中で一番いい時期」「みんなが遊んでいる時に自分は結婚して、みんなが結婚して家庭を持ち出す時に自分は独り身になった(からあまり遊べる友人がいない)」のようなことはよく言っています。 ＞人生経験の少ない若い女性なら、一度夫婦生活をした経験のある男性には、言葉は悪いですが、落とし方が分かる、、、というような、 これは私も強く感じます。やはりそういう方って、わかるんですよね。女性の扱い方が。こういう時はこうすればいい、こういう言葉をかければいい、先取りして動いてくれる。でも私はそこが好きというよりはむしろ、気に入らない点です。笑 「こうしとけばご機嫌がとれる」なんて、ナメないで！と。 「私が貴方の大人だな、いいな と感じることの殆どは貴方の経験値によるまやかし。もっと経験を積んで大人になった私がいつまでも貴方のそばにいると思っていないで」なんて、キツいことも言いました。 『彼の失われた青春の代替品にならないで』とのお言葉、深く胸に刺さりました。代替品にならないよう、今一度考え直してみます。 ご意見ありがとうございます。