自分の親だからこそ難しい

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happy2

2005年07月06日 22:25

ひと

今年から私(妻)の両親と同居しています(バス、キッチンは別)。一般的に同居するなら妻の親がベストといいますが今とても悩んでいます。夫が"この家は俺の家じゃないみたいだなぁ"とか同居関連について喧嘩になることがあります。同居する前はこんなことで悩むとは正直思ってませんでした。親を東京に呼び一緒に暮らすことは私には親孝行であり私の喜びでした。夫もそれを望んでいると思ってました。(ここが問題だったのかもしれません、家を購入することに舞い上がり今後の話し合いが不足していたのかなと今になり思ってます。夫は私たちの舞い上がりに意見を言い出せなかったのかもしれません)。今は夫にとって同居は厳しいなと思っているものの高い買い物をしたので簡単にこの環境を変える事はできず頑張っていくしかないとは思っているのですが、親にも幸せになってもらいたいし、夫にもなぜか申し訳ないという気持ちもあるし、間に入っている私はどうしていいのか正直まいっております。子供でもいたらと思うのですがまだいないので何か少しでもこの環境を変える方法がないか？アドバイスがあったら教えてください。でも明るくがんばっていくしかないですよね(笑)。

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喧嘩の相手が違うでしょ

ペコ

2005年07月08日 13:37

夫婦喧嘩をなさってるんですよね？貴方が喧嘩する相手は、貴方の親ですよ。ダンナさんが”自分の家じゃない”と感じられる事の原因の一つ一つをきっちりと話し合って（喧嘩じゃなく）親との交渉をして下さい。こんな物の言い方がイヤ、プライバシーに干渉される、風呂の入り方、お客様や親戚との接し方など、こまごま、色々とあるはず。些細なことの積み重ねが大きな爆発、決裂になりますよ。自分の親だからこそ、貴方が矢面に立って下さい。とことん言ってください。いつまでも”子供”ではなく結婚した大人の世帯同士が二つ、「たまたま」一緒の家に暮らしているという事を主張して下さい。

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頑張ってください

月

2005年07月09日 21:25

私も実母と同居しています。確かに「自分の親だからこそ難しい」という事あります。でも、トピ主さんのとはちょっと違う気が。大体が他人なら気にならないこと（本当に些細なこと）にカチンときたり、ついついお互い感情的な物言いをしてしまったりして私と実母とで口喧嘩とか気まずい空気になったりとかです。おうちの中にちゃんと旦那様の居場所を作ってありますか？誰にも気兼ねすることなくくつろげる場所。大切ですよ。細かいこと愚痴愚痴言ったりしないとか。ギャンブルとか問題ある趣味でなければ少々のことは大目に見てあげたり。同居以前に、夫婦間のコミュニケーションがまず基本でその上でお互い思いやっていかないと。ウチの場合新築で同居ではなく、もともとあった私の実家（しかも平屋！）に私と旦那と二人の幼児と母の５人で住んでいるので、狭いし不都合はあるしで旦那に申し訳ない気持ちでいっぱいでした。でも「俺は３男だし財産も、これから土地を買う財力もないからありがたいと思っている」と言ってくれる旦那を大切にしようと心がけているつもりですよ。

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なぜ？

mugyu

2005年07月10日 15:59

なぜご主人が同居を望んでいると考えられたのですか？なぜ『夫にもなぜか申し訳ないという気持ちもあるし』と考えられるのですか？よく小町で言われることですが、もしトピ主さんがご主人の両親と同居されることになったとして、ご主人がトピ主さんも当然それを望んでいると思われたり、申し訳ないと思ってもらえなかったら嫌じゃないですか？私は実際は義父と同居しているのですが、事情があって自分の両親と同居したこともあります。私にとっては、両親との同居のほうが大変でした。義父との暮らしでは不満はたくさんあるけど、夫に恩を着せれますからある意味気は楽です。でも両親との暮らしでは自分が間に立たないといけないですもんね。トピ主さんは今はご自分やご両親の幸せよりも、まずご主人にとって居心地のいい家庭を作られることを最優先されたほうがいいのではないでしょうか？

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残酷な親子ですね

妻ですが

2005年07月11日 09:35

＞親にも幸せになってもらいたいし、夫にもなぜか申し訳ないという気持ちもあるし、間に入っている私はどうしていいのか正直まいっております。親よりも、夫を一番にしあわせにしたいと思っていない時点で、結婚する資格がなかったのではないでしょうか？離婚して差し上げて欲しいですね。ご主人のことを一番に考えて幸せにしてくれる女性との出会いを、阻む権利はあなたにないと思います。親孝行の意味を履き違えていると思います。親離れしないと、あなた自身一生しあわせにはなれませんよ。あなたが親のエゴの犠牲になるのは勝手だけど、ご主人を巻き添えにしないであげて下さいね。どうか、親子水入らずしあわせになって下さい。

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生活のしかた

みか

2005年07月11日 10:32

どういう風に生活してらっしゃるのでしょう。バスキッチンは別なら、完全二世帯じゃないんですか？　ご主人にしてみれば妻の親を呼び寄せるのと、家に帰って毎日配偶者の親と話をしなきゃいけないのとは違うと思いますよ。ご両親との交流は昼間ご主人がいない時にして、ご主人が帰ってくる時は自分達のスペースで迎えてそこで過ごすというふうになさればどうでしょう。疲れて帰ってきて、家でまで自由に振る舞えないのはかわいそうな気がします。本当は細かいことを詰めないで同居してしまったご主人もどうかと思いますが、きっと優しい方なんでしょうね。トピ主さんがご主人側にたたないと、ご夫婦関係も悪くなりますよ。

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えっと・・・

私は別居

2005年07月11日 14:10

＞夫もそれを望んでいると思ってました。思い込んでいたこと、ちゃんと話し合わなかった、言える雰囲気ではなかったかもっていうのは失敗でしたね。＞簡単にこの環境を変える事はできず頑張っていくしかないとは思っているのですがこれはご主人の言葉ですか？それともあなたの想像？＞夫にもなぜか申し訳ないという気持ちもあるし申し訳ないのではなく「なぜか」申し訳ないのですか? 高い買い物をしたご主人がマイホームで"この家は俺の家じゃないみたいだなぁ"と思うことが「なぜか」申し訳ないのですか? ＞間に入っている私はどうしていいのかあなたがご主人の両親と同居しているとします。あなたはご主人にどうして欲しいですか？参っているだけでいいですか？一生懸命想像して、あなたがして欲しいと思うことをご主人の為にして下さい。

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旦那様がかわいそう……

オリオン

2005年07月13日 00:47

> 夫にもなぜか申し訳ないという気持ちもあるしどうして、「なぜか申し訳ない」なのでしょうか？あなたの人生のパートナーはご両親ではなく、旦那様ではないのでしょうか？　トピを読んでいて、まるで、親の幸せの方が大切なように感じられました。トピ主さんのご両親と同居までしたのに「なぜか申し訳ない」程度の気持ちしか持ってもらえない旦那様って……。私も自分の親と同居してもらっていますが、親にも幸せになって欲しいですが、一番は旦那様ですよ。そうじゃなきゃ、彼の居場所がなくなっちゃうじゃないですか。居候じゃないんだから。自分の家なんだから。だから、辛くても私が間に入って頑張ってます。トピ主さん、少し旦那様の気持ちを考えてあげてください。

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もう一つ

berry

2005年07月13日 14:00

リビングを別に出来ませんか？テレビは２つありますか？勤めから帰ってホッとソファーに座りたいのにご両親がいては姿勢をただし敬語を使わなくてはなりません。また　お風呂上がり　パンツ１枚で出てきて涼むなんてことも出来ませんよね。夜とか休日のプライベートな時間をトピ主さん夫婦だけのの空間にしませんか。お近くにアパートでも借りたらどうでしょうか？体がご不自由になってから再同居してもいいのでは？

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大変さに気づいたんだから・・・

おんぷ♪

2005年07月13日 14:54

再出発する気持ちで頑張ってくださいね。「妻の家族と同居すること」は婿養子同様なかなか難しいことだというのは予想されることだと思うのに、トピ主さんはじめ、人生経験豊かであろうはずのご両親も想像せずに舞い上がっておられたんですか？ちょっとびっくり。トピ主さんが、間に立って気を使わなければ、なかなかうまくやっていけないと思います。特にご主人に対する気遣いが必要だと思いますよ。自分の両親と同居してくれてありがとう！という感謝の気持ちを伝え、ご主人の居心地のいい環境を作ってあげるのもトピ主さんの役目。「サザエさんの家族状態」が幸せに見えるのも、間に立つ妻の努力あってこそだと思います。頑張って！！

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机上の話ですいませんが・・

こばこば

2005年07月13日 17:15

どちらの親でも、同居するのは難しいと思います。旦那さんの両親と同居した場合でも問題がありますし。月さんが書いていましたが、ご主人が完全に自由になる「空間」ってありますか？もしなければ部屋を一つ作ってあげてはいかがでしょう？そうすれば、ご主人もちょっとは理解してくれるのではないでしょうか？夫婦に隠し事が発生するかもしれない一人になる空間を作るなんて！と思うかもしれませんが、一人でゆっくりしたい時ってありますよね。トピ主さんは、自分の親と同居している分多少気心がしれているので、何気に落ち着けると思いますが、ご主人にしてみれば「他人の家に居候」と思ってしまい、落ち着いてゆっくり出来なくなると思っているのかもしれませんので。あと、ご主人の空間を作ってあげたら、あまりそこに踏み込まず、ご主人が「いいよ」と言ったら入るという風にしてみてはどうでしょう？お互い譲るところは譲るしかないと思います。理想論かもしれませんが・・・。

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自分の居場所のない家は地獄

家なき子

2005年07月15日 11:46

自分がくつろげる空間がないなんて、夫さんはお気の毒ですね。バスキッチンは別ってことは、リビングは一つですか？それでは、夫さんが帰宅される頃には、リビングで３人が思い思いの場所に座って、テレビ鑑賞の最中くらいでしょうか？それで、ＬＤＫと繋がっていたら息が詰まりますね。疲れて帰ってきても、また気疲れし、くつろげない場所だったら不満も溜まりますね。部屋のどれかを、ご夫婦だけのリビングにすることはできませんか？それともご両親のリビングを別に作ってあげるとか。（この辺りは費用負担率によって微妙）家の中で３人に一番良い場所を占領されてると、夫さんは僻むし疎外感を持ってしまいますよ。（男は縄張りを欲しがります）今はリビングで、家族団欒なんて絵空事になってしまいました。夫婦だって趣味や興味は別々ですから、観たくもない番組を我慢して一緒に観て、同じ空間で過ごすなんて私だって嫌です、耐えられません。夫婦＋子２人の４人家族と、大人ばかりの４人家族とでは、人数だけでは計れない空間調整が必要になります。程々の距離を保てるのが理想なので、工夫してみて下さい。

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素朴な疑問

通りすがり

2005年07月20日 15:25

今、住んでいらっしゃる家は・旦那様が建てたもの・トピ主さん側が建てたもの・もしくは折半？のどれなのでしょう？（トピ主さん視点ですが）そして旦那様は、・トピ主さんの両親と一緒に住むために家を建てた・トピ主さんと住むために家を建てたのどちらなのでしょう？旦那様の「自分の家じゃないみたい・・・」という発言からして、旦那様が建てた家だとは思うのですが、だとするとトピ主さんの「両親に親孝行」等の発言に矛盾が出て来てしまうような・・・。（この場合、トピ主さんの親孝行のために、旦那様がお金を出したということになりますよね？）どうも、釈然としないので、教えて頂ければ嬉しいです。

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