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妻の実家に行きたがる夫って

レス11
(トピ主 0
夕子
ひと
私は 娘と2人で3ヶ月に一度位のペースで、自分の実家に日帰り又は泊まりで遊びに行きます。 以前は家族3人で行っていましたが、 夫は妻の親がお金を出してくれて当然のように振舞い 、 手土産を買おうとすると「そんなのいらないでしょ」とか、 「そろそろ焼肉を食べに行きたいから 夕子の実家に行こう」 「○○(娘)の誕生日もうすぐだから、自転車買ってもらいに行こう」など と、堂々とタカリ屋の本性を見せだしたので 私と娘2人だけで帰ることにしました。 勿論、両親の実の娘である私は 両親からタカル気持ちなどないので 数々のプレゼントの申し入れに対しては遠慮しています。 最近 また夫が私の実家に行きたくてたまらないようで うんざりしています。 「ずるーい おまえ達だけ美味しい物食べてーー」です。 夫は自分の家が貧乏だったので、たまらなく羨ましいようなのですが、ちょっと引いてしまいます。 逆の立場ならどうだったかも考えましたが、私なら「いつもお世話になってすみません」って感じなのですが・・・ 夫は一度もお礼など言ったことはありません。 私も実家に帰りたいわけでもないのですが、娘が従姉妹たちと遊ぶのをとても楽しみにしているので 今後も3ヶ月に1度くらいは実家に帰ると思います。 そのたびに、必至に理由をつけてついてこようとする夫に恐怖すら覚えます。 なんと言えばわかってもらえるんでしょうか?

トピ内ID:7019260787

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連れて行く

041
なむなむ
ご両親と打ち合わせして、旦那さんも連れて帰る。 ☆焼肉には行かない ☆プレゼントは買わない ☆特別な料理は作らない ☆旦那さんの要求は無視 トピ主さん実家に行っても、何もいいことが無いことを、身を持って解らせる ☆旦那さん奢りで外食してもいいでしょう ☆お土産も高いのを買っていく 旦那さん行きたいって言わなくなると思いますよ。

トピ内ID:0340050564

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書いてあるままを伝えれば良いのでは?

🐤
いむ
私がトピ主さんだったら 「私の親を何だと思ってるの?貴方の言い方だと私の両親に物を買ってもらおうとか 焼肉をご馳走してもらおうとか利用されている様で気分が悪いし悲しくなる。 別の世帯になったのだから お邪魔するのに手土産くらい持っていくのは常識。 義理の親でもご馳走してもらったりプレゼントを貰ってお礼も言わないのは非常識。 そういった考えや態度を改めてくれない限り今後は冠婚葬祭以外でうちの実家に来て欲しくないです。」 とハッキリ言います。 これまでは何も言わなかったのですか? 本当だったらその場その場できちんと話した方が良いと思います。 自転車の時もその場で 「親をそんな風にアテにするのは恥ずかしいからやめて。そういうの。」等。 実は腹が立っていた、と まとめて後出しすると言われる相手も 何だいきなり、と素直に聞いてもらえなくなる事もあると思いますから。 話してもまだ分かってくれてないという事なのでしょうか? あまりきつい事は言いたくないから トピックの相談内容のままは言えない… という事でしたら 図々しい人ってはっきり言わないと気付いてくれないので厳しいと思いますよ。

トピ内ID:1077915518

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一言

はなこ
「私の親に集るな! 肉が食いたきゃ自分の金で食えよ!」って言えばいいと思うんだけど・・・。

トピ内ID:8669759065

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はっきり言うかな

041
草団子
わたしは家を出て家族を持った身分だから 親に頂いてばかりいられる立場ではない 頂いた恩は返して行こうと思っている あなたが行くなら 一家の大黒柱として手土産の持参はマナーだと思うし 次は私たちが食事を招待したい 協力してもらえますか? 子供だから当然でしょ? など言ってきたら あなたはその考えかもしれないが わたしは親に世話になりっぱなしにするつもりはない あなたはあなたで自分の考え通り 自分の実家に奢ってもらいに行けば良い と言うかな

トピ内ID:9079764601

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うわ~いやだ

041
カップコーン
そこまでの堂々のたかり気質は嫌ですね。。。。 当然なのでしょうが、夫実家には行くこともなく、行ったとしてもおごってもらえないので行かない、という夫なんでしょうね。 はっきりと言えば? 「私の親を財布に思っているその態度が不愉快だから絶対連れて行かない。」 って。真顔で言うのがポイントでしょうかね。 あとは、 「親孝行のためにこれからは両親の食事代も私たちが出そうよ。今まで色々やってもらったから。もう両親も年だし、これ以上たかるのは心苦しい。」 というのはどうでしょう? 「親からこれからは自分達の食事代くらい自分達で出しなさい、ってこの間言われちゃった。」 っていうのもアリかも。

トピ内ID:3532531037

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ご主人に本当のこと言ってみれば?

041
柿の種
トピ主さんが思っていることをご主人に言うのはナシですか? どんなに両親が裕福でもたかる気満々で恥ずかしいって。 美味しいものを食べたいなら自分達のお金で食べればいいと思います。

トピ内ID:7144446597

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トピ主です。

夕子
はっきり言うことにします。 主人の家はひとり親で、尚且つ親戚付き合いなど一切ありませんでした。 反対にうちの家は、色々とあり  いつも私(妻)の親戚関係の冠婚葬祭に出席する事が多く 金銭面に関しては 断然にプラスになる事の方が多いのですが・・・) 、そのことに対して文句を言われっぱなしでした。 出席してやるかわりに、いい思いをさせろ 言われたわけじゃないけど、こんな関係になってしまったのだと思います。 冠婚葬祭に出席するのは、社会人として常識であると思いますが、親戚が一切いない環境で育った人間にとっては 苦痛?信じられないようです。 今回 私がはっきり言うと、今後の冠婚葬祭の時に出席してくれるかどうか?が心配です。 まあ行かないというなら それはそれで私だけで出席すればいいのかもしれませんね。 今まで 手広く付き合いすぎだったのかもしれません。

トピ内ID:5155588662

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私なら行かない

041
ヒイラギ
お子さんが従妹と遊ぶのが楽しみなら、一人で泊まれるならおいて帰る。 まだ無理ならそれまで待ちます。その間年に2回位かな?その間貧乏していたご主人も連れていくしかないですね。夕子さんのご両親が嫌がってなければ。

トピ内ID:3323666550

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離婚をお勧めします

041
元同居嫁
なんかお金目当てで結婚したようなご主人かと思ってしまいます このような男性が老後年金生活になれば お子さんにたかりに行きます トピ主さんの実親が亡くなれば 親戚が次々に食われるのです 最終的にはお子さんも食い物にされます 法テラスへ相談して離婚した方が良いかなと思います

トピ内ID:1907934296

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お子さんの教育に悪いですよ

😨
通りすがり
御主人、失礼ですが品性下劣ですね。働いているんだし、子供の自転車ぐらい自分で買えよ と思ってしまいます。いい年してそれだけの稼ぎもないのか! (と、御主人に説教したい) 冠婚葬祭の付き合いが多いからって「いい思いさせろ」って何馬鹿なこと言っているんですか。一番大変なのは呼ぶ側なんですが。そういう気配りもわからないのでしょうね。 離婚とまではいわないけど、そういう発言って子供の教育に悪いですよ。一人親だからという問題ではなく、もともと世間常識のない親に育てられたのでしょう。お子さんがたかり癖を身につける前にきっちり締めあげた方がいいです。

トピ内ID:1133576892

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トピ主です。

夕子
夫の母親は 女手ひとつで子供を育てましたが 元多重債務者でした。 夫が成人してからも 金をむしりとり、結婚後も要求してくるような状態です。 夫は、常識のない親に育てられ、反面教師に出来るほど 頭がよくなくバカだったんだと思います。 なんせ 夫も元多重債務者ですので。 タカリ屋の気質があるんですね。 離婚は、冷静に考えて私にとって損になる事が多いので今はしません。

トピ内ID:2419649919

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