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娘が結婚式に父親を出席させないといい困っています。

レス155
（トピ主 1 ）
💍
たまご62
ひと
22になる長女が結婚することになりました。 先日娘と結婚式に親戚の誰を呼ぶか話していたところ、 娘が「いっておくけど式に父親は出席させないから」と言い出しました。 小さいころから父を嫌っている子だったのですが、ここまでとは…。 娘の言い分は、「長い間私を虐待し、今現在も私にいやな思いをさせている 人を人生最大の晴れの日に呼びたくない。それに父親の食事のマナーも最悪だ」というものです。 それじゃあんまりお父さんがかわいそう、それにバージンロードは どうするの、と私が聞くと、「おじいちゃんに一緒に歩いてもらう」 と言い出す始末です。いくら元気とはいえ85過ぎの祖父が新婦と一緒に バージンロード…頭が痛いです。 次女に説得してもらおうとしたのですが、次女までもが姉の味方をします。 どうしたら次女に分かってもらえるでしょうか。

トピ内ID：4085886411

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姉妹揃ってならよほど酷い父親なんでしょう

🐧
匿名なの
娘2人がこぞって父親を非難するってよっぽどですよ。 よほど酷い父親なんでしょうね。 娘さんは恐らく結婚と同時に絶縁したいと思っているのではないでしょうか？ ご主人を結婚式に出席させるとか以前に、今後娘2人が実家に一切寄り付かなくなる事、すなわちトピ主さんも疎遠にされる可能性がある事を心配なさった方が良いかと思いますよ。

トピ内ID：6859231338

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よっぽど

🙂
こんぶ
よっぽど虐待したんでしょうね。 それに気が付いて無いトピ主さんも異常です。 次女さんも賛同してるということですから　虐待はあったんでしょうね。 祖父さんとは仲良しみたいですので　祖父さんに歩いてもらったほうがいいと思います。 せっかくの結婚式なので　娘さんの希望の通りにやってあげましょう。

トピ内ID：8938656898

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は？

✨
れんこ
次女に分かってもらうの？なんで長女本人ではなく次女なんですか？ おかしいでしょう。 次女をあてにしないで母親であるトピ主がどうにかするべきじゃないの。 そもそも長女が虐待されてきたという事実を当然知っていたでしょうけど、 トピ主はそのことについてどう思っているんですか？ お父さんがかわいそうってかわいそうなのは虐待された長女のほうでしょう。 自分の結婚式に父親を呼ばないってよほどのことですよ！ トピ主はどこかズレているんじゃないですか？

トピ内ID：2155232340

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虐待？

041
磨墨
しかも「今も嫌な思いをさせている」って、精神的DV現在進行形？母親のトピ主は何をしているのですか？妹さんが味方と言う事は「お姉ちゃんは大げさだから」みたいな問題ではありませんよ？まさか夫が娘を虐待しているのを黙って見てた訳？

トピ内ID：5152527166

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情報がたりない

041
せら
父親の非道っぷりが何もないので、これだけじゃ何とも……。 ただ、姉妹揃って同じ考えだという事はかなり酷いご主人なのでは？ 現時点で毛虫のように嫌っている父親を出席させるのはかなり難しいかと思います。 仮に無理矢理出席させたとして、結婚式で粗相してしまった場合どうしますか？ 娘さんの一生に一度の晴れの舞台を台無しにしてもいいのですか？ 最悪のケースの場合、娘さんが離婚される可能性だってあります。 それでもいいのですか？ ちなみにバージンロードは誰と歩いてもいいんですよ？ 最悪、一人でもOKだし、ご主人になる人と入ってきてもいいのです。 どうせ結婚式場のなんちゃってチャペルなんですから、アレコレ言うほうが変です。

トピ内ID：1788982593

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どんな旦那ですか？

🐤
イジワル
よろしければ長女さんにどんなことを旦那がしたのか、レスの追加補足をお願いします。 そこまで姉妹がいうからには、それなりのことをしたのではないかと推測されますが。 その内に縁を切ると言い出しそうな気配ですね。

トピ内ID：8176169203

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そもそも

😡
常盤
娘さんの言い分である、虐待の事実関係や今も嫌な思いをしているということに関してはどう思っているのでしょうか？ 親子関係が良好なら、そういうことは言わないはずです。 自分の妹も結婚しますが、親を嫌ってなどいませんし。 それに、次女も長女の味方をしているというなら、次女の方にも虐待とかしていたのでは無いですか？

トピ内ID：3084027680

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虐待をやめさせようとしたことはありますか？

😠
なな
実の娘さんなのに他人ごとみたいな書き方してますが、娘さんが虐待されてるときトピ主は何をしてたの？ 娘さんの晴れの日くらい、娘さんの味方になってあげたら？ 妹さんも同意してるんでしょ？お二人とも辛かったんだと思います。 このままごり押しすると、「じゃあお母さんも欠席して」と言われますよ。

トピ内ID：7515773656

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で、事実はどうなんですか？

041
レヒニッツ
父親による虐待があったという、長女の主張は事実なんですか？ トピ主さんが適切な回答を得るために重要なのは、その事実のみです。 もし事実なのであれば、長女を説得しようとする行為自体が、長女に対する虐待です。そして遠からずしてトピ主さんの出席も、拒否されることになります。 逆に無かったにもかかわらず、長女が虐待を信じ、そして主張しているとするならば、長女は精神的に疾患を抱えている可能性があります。その場合はすぐに精神科を受診してください。

トピ内ID：0270740036

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感覚麻痺してませんか？

041
匿名
娘二人の意見が一致しているという事は虐待の事実があるのでは？ 虐待親なんて結婚式に呼びたくなくて当たり前です。まずそこの事実を見つめられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8414979371

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どうして聞かないの？

041
まろん
どうしてそれほどまでに父親を憎んでるのかは興味がないのですか？娘さんの苦しみはどうでもいいのですか？

トピ内ID：9609525310

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あなたはその虐待されている子供を助けなかったんですか？

⛄
おひさま
結婚式以前の問題で、とぴ主は虐待されている娘さんを、虐待されていると知っていて助けなかったんですか？ 虐待する父親なんて呼びたくないに決まっているじゃないですか。 貴女は単に世間に対してのアレコレで体裁が悪いから、とか言うんでしょうけど。 虐待するような親なんて、子供の立場からしたら要らないんじゃないでしょうか。 貴女も相当の毒親だと思いますよ。 そしてそんなことでもめる位なら、いっそ、海外で二人で結婚式を挙げてくればいいのに、と思います。

トピ内ID：2405870277

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酷い母親だ

041
moto
トピ主さんは、どうして娘さんの味方になってあげられないのですか？ 母親でしょう？

トピ内ID：8356669966

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出席させたくない

041
匿名希望
理由から察するに、小さい頃かなり辛い思いをされたんでしょう。その時トピ主さんはちゃんと娘さんに対して対応してあげましたか？虐待するのを見て見ぬふりなどされなかったですか？ 母親なら長い間虐待されている娘さんを見ていてどうして結婚式に呼びたくない気持ちが理解してあげられないんですか？ しかも姉妹揃って同じ意見。 結婚式に父親が欠席だとお相手の親族などの手前格好つかないというのもあるかもしれませんが、娘さんが出席させたくない理由を今一度じっくり考えられてみては？ 娘さん、幸せになられる事を祈ってます。

トピ内ID：6213356828

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わからないんだ（冷笑）

💍
goodenough
姉妹そろって、そう思わざるをえないことをあなたの夫はしてきたのだよ。 最良の日くらい「最良」にしてあげて！ 理解してはいなかったのね、母。 ほとんど共犯者です。

トピ内ID：0754309694

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え？

041
こーだ
次女さんに分かってもらうことに何の意味があるんでしょうか。 長女さんを孤立させたい？ 虐待親に同情の余地はありません 長い間の虐待について何とも思ってなさそうなトピ主も不思議です 長女さんへの愛情が全く感じられません

トピ内ID：1649523113

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孤独な老後

♨
ガジュマル
いつまでも子供だと勘違いして年老いた老人の意見を押し通してたら、子供達から見捨てられますよ。 ちゃんと大人として接して上げて下さい。 そこまで嫌われたのは父親の自業自得。 出席は諦めましょう。 トピ主夫婦で性格を改善して、娘さんに相手にして頂けるように努力！

トピ内ID：4731507221

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気付いて下さい。

041
おいおい
実の娘２人にそこまで言われる旦那さんは、どのような人なのでしょうか？ 結婚式なんで暢気な問題？ 一緒にいる限り、次女さんの結婚式は、あなたも呼ばれないかもしれませんよ。 離婚しろとは言いませんが、まずは旦那さんとご自分を見つめ直し家族の不仲をどうするか、夫婦としてどうするか考えるべきでは？

トピ内ID：2764561179

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虐待してきた親を

041
カンザス
許す意味が分からない。 あなたは母親だよね、見て見ぬ振りでもしてきたの？

トピ内ID：8654514485

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トピ主さんのトンチンカン

😉
ナゴ（６２）
次女さんに分かってもらったところで、肝心の長女さんに分かってもらわなければ意味がないのではありませんか。 トピ主さん、そこがトンチンカンです。 父親の夫さんはどう思っているのでしょうか。無条件で出席と思っているのでしょうか。 虐待も躾の心算だったのかも知れませんね、娘さん達の思いを夫さんに告げるのもトピ主さんの務めなのかも知れませんよ。 夫さんのこれまでの言動を、結果的にはトピ主さんが肯定してきた事になるのですから。 父親と娘さん達の仲を取り持つ事をお考えになっては如何でしょうか。 夫さんには、式の時に、この時ばかりは父親の立場を弁えた言動を求め、更にはその後の娘さん達との付き合い方を正していただく、そのようにして式にも出られるように出来ませんでしょうか。

トピ内ID：7621723280

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ちょっと…

041
あい
トピ主さん、ご主人が娘さん達を虐待していた事実をご存知だったんですよね? 見てみぬふりだったんですか? だとしたら、ひどい両親ですね。 正直、トピ主さんだけでも結婚式に呼んでいただいた事を感謝すべきですよ。 私だったら二人とも呼びたくないな～。 できた娘さんですね。 反面教師ってやつですかね。

トピ内ID：0625380263

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質問です

041
T
１，トピ主さんは 父親（つまり貴女の旦那）にここまで拒否反応を示す長女にこれまでにどの様なフォローをしてきたんですか？ 2，客観的に見て、次女に事態の斡旋を求めるトピ主さんに『親』としての資格自体が無いと推察いたしますが、如何ですが？ 3，そもそも誰が結婚するんですか？ 結婚て何ですか？

トピ内ID：5260722103

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何を誰に「わかってもらう」の？

041
あや
トピ主さん混乱中ですか？ 長女の結婚式ですよね？ なぜ次女が出てくるのですか？ そもそも、なぜ長女がそれほど父である旦那様を嫌っているのか。 それに心当たりがないのですか？ 心当たりがあるのに「世間体」の為にバージンロードを、と考えているのであれば、無意味です。 おそらく、無理やり父を出席させなさい！と言うと、結婚式やめると思いますよ。 娘が父親を嫌う理由はわかっているんですよね？ でも、親戚に恥ずかしいから、夫を出席させたいだけなんですよね？ ならば、その通り、赤裸々に 「夫は貴方にとっては良くない父親だったと思う。でも結婚式には出させてあげてほしい。私と夫の世間体の為に。」 と、頼みましょう。 それとも、娘さんがお父さんを嫌ってる理由に心あたりが無いとか言いますか？ 下の娘さんも同意してるんですよね。 なのに、母親であるあなたが、なぜ娘の意見を尊重しないの？ あなたの世間体にも問題があるから？ 不自然です。

トピ内ID：5809781900

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出席させないなら式を挙げない方が彼女のため。

😨
にす
新郎親戚に絶対に悪く取られます。 そのあたりが娘さんは考えが浅いです。 二人だけの式ならまだしも、 新郎新婦の親戚の顔合わせでもあるのですから 父親がいないのは何故？ いるのに出席しないの？ 結婚を反対されてるの？ どんな複雑な家庭なの？ 初めてみる新婦に対してマイナスとしか思われませんよ？

トピ内ID：0074284169

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仕方がない

041
働く男
そこまで言われるのって よほどひどいことしてるからですよ。 次女も味方してるってことだし・・・ 結婚式の費用だって援助してないんでしょ？ 父親と言えども呼ばなければならない義務はありません。 他人から見て「なんで父親が出席してないの」と 思われてもなお絶対に出席させないと言うのは よほどの覚悟です。 というか、結婚を機に絶縁状態になるでしょう。 ２２歳と比較的早い結婚なのも、父親と離れたいからでしょうね。 無理やり父親を出させたら、ましてやそれで何か やらかしたらトピ主まで一生恨まれます。 トピ主が父親の味方でいれば 「ＤＶを許したバカ母」として長女さんも次女さんも 家に寄りつかず、孫が出来ても会うことも抱くことも できず、誰にも相手にされないさびしい老後が確実です。 結婚式は本人たちのものです。 問題の根源をよく考えてください。

トピ内ID：7602491045

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そもそも

041
通りすがりっ子
父親が虐待しているのを分かっていながら、トピ主さんは何をしていたんですか？ 自分に火の粉がかかるのが嫌で、見て見ぬ振りしていたのですか？ 父親を結婚式に呼ぶ呼ばないよりも、夫婦２人で子供を虐待し続けたことの方が問題だと思いますけど。 次女に分かって欲しいって何をですか？ 自分達が虐待し続けた理由ですか？ それとも言い訳ですか？ 長女への謝罪もせず？ あなた方夫婦は、長女の両親だと名乗らない方がいいのでは？ 長女にとっても、次女にとっても、長女の結婚相手にとっても害悪にしかならないと思いますので。

トピ内ID：1513777901

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ご主人は加害者なんですよ？

🐱
hana
どのような虐待かは不明ですが、姉妹揃っての意見ですから相当嫌な思いをしてきたのでしょう。 トピ主さんも「ここまでとは」と、その様子を知っていたんですよね。 娘さん達への謝罪の気持ちは無いんですか？ それに晴れの舞台で食事のマナーが最悪な父親を見られたく無いと思うのも、普通の感覚です。 注意して聞いてくれる相手なら、娘さんもそのような言い方をしないはず。 よって、ご主人はその程度の人なのでしょう。 それなのに「それじゃあんまりお父さんがかわいそう」って、ご主人は加害者なんですよ？ 因果応報、自業自得です。 またトピ主さんもそれを許容してきたんですよね？ 更に「どうしたら次女に分かってもらえるでしょうか」って、相手は長女ですよ？何故長女を説得しようとしない？ トピ主さんは今までも問題に直面すると、逃げ続けてきたのではないですか？ 父親だけで無く、トピ主さんも親としてどうかと思いますよ。

トピ内ID：1494332703

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相手のご家族は？

041
むずかしいね
父親がいるのに欠席するとしたら、どう考えているのでしょう？ それとも長女が説得済みなのでしょうか？ 結婚式は両家が関係あるので、相手の家が了承すれば欠席もありえるとは思います。

トピ内ID：0176081561

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虐待って？

041
ひよこ
それは事実なのですか？それなら呼ばないでしょう。 むしろ、父親の虐待から娘を守らず離婚すらしてない母親なら母親も招待しませんけど。

トピ内ID：4405205985

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虐待されるのを黙って見てたの？

😠
みな
貴方は虐待されてるのを黙って見てたのかな？

トピ内ID：0318660033

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