１年付き合った彼と自然消滅しそうです

レス28

（トピ主 3 ）

😢

Ｍ

2012年01月19日 22:35

恋愛

彼と出会ったのは３年ほど前です。
２年前くらいから数人でよく遊んだり、二人でもご飯に行くくらいの仲になり、
１年前に私から告白し「好きとかよくわからないけど、それでもよければ」と言われて付き合いました。
ちなみに私が３人目の彼女だったらしいですが、過去２人の彼女には浮気されて別れたそうで、
今まで人を好きになったのは１人だけで、それは自分から告白してふられたそうです。

彼は明るく社交的で友人は多いですが、どこか壁がある人で、
本人も「あまり他人に自分の世界に踏み込まれるのが嫌い」
「でもなんとなく君なら付き合えると思ったからＯＫした」とのことでした。

しかし付き合い始めてからも、お互い休みの日が違うというのと、
仕事が終わるのも遅いし、
少ない休みの日はお互いの趣味の時間を大切にしたいと思ってたので、
メールもほとんどしなければ、会うのも月に１回とかで、
かといって二人でいてもあまりいちゃいちゃしたりはせず
とてもドライな付き合い方でした。
それでも私は幸せでしたし、ＳＮＳでは繋がっていたので特に気にはしていませんでした。

付き合い始めて１０ヶ月頃、彼の態度に違和感（誘ってもあまり乗り気でない様子）を感じていましたが
もともとお互い恋愛主義ではないので、時期的な問題かと思い気にしていませんでした。
しかし私の誕生日の日に会えないかというメールにとても適当な文面で無理だという返事が来たので
さすがに怒って電話で「一緒にいるのいやなの？」と聞くと「嫌じゃないけど一緒にいる意味を感じない」といわれました。
彼の言い分では
「お互い束縛もしないし、恋愛主義ではないのでそういう面では凄くあってるのかもしれないけど、必要性を感じない」
といわれました。

長くなるので続きます。

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わかります

けんと

2012年01月19日 23:30

カレはあなたとの距離感が縮まることを恐れていますね。女性にフラれたことがトラウマになって、沢山の保険彼女を何人もつくる人がいます。カレはそんなタイプだと思いました。そもそも保険彼女のことはそれほど会いたいという欲求がないということもありますが、親密になりすぎて、あとで傷つけたくないとも思ってるから突き放した言い方をするんでしょう。大事にしてくれる彼氏が欲しいなら別れたほうがいいですよ。彼氏の都合のいい距離を保つなら消滅しないと思いますが。だって保険ですから。

トピ内ID：4007816387

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フラれてますよ

キューキュー

2012年01月20日 11:58

自然消滅しそうと書いてありますが、必要性を感じないといわれている時点で彼にすでにフラれている状態ではないですか。しかし月にいっぺんであなたは本当に満足だったんですかね。そんな寂しい付き合いはないですね。連絡も乏しく、付き合っているうちにはいらないですよ。

トピ内ID：6634438766

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別れよう

はあ

2012年01月20日 14:02

自然消滅じゃなくて彼ははっきり必要ないといってますよ！！！！辛いのかもしれないけど目を覚ませ！寄りを戻すのはもう無理です彼も貴方も悪くないですよお互いもっと自然に付き合える人に出会えますよ！

トピ内ID：3336833853

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終わりにしたほうが・・・。

😨

ポテトサラダ

2012年01月20日 14:02

恋心やときめきがお互いにあるわけでもなく、かと言って情でつながっているわけでもない。一体どうして「つきあっている」のかよく分からないなぁ。トピ主さん、その彼のこと本当に好き？文面からすると、トピ主さん本人もさほど彼に対して恋愛感情があるように思えないのだけれど。もし彼に対して愛情をもっているのだとしたら、完全に気持ちが一方通行になっていますね。その彼はとりあえず「彼女」という名前のつく立場の女性をキープしておきたいだけで、あなたのこと、なんとも思っていないような感じがします。不毛なつきあいではないですか？関係を解消してしまったほうが、次への可能性に行けるからいいような気がするのだけれど・・・。

トピ内ID：4858844694

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人を必要としない人

ちのっち

2012年01月20日 15:07

彼には男友達はいますか？私の知り合いにもいますが、根本的に人を必要としない人っているんですよね。休みには自分のしたいことをしたいのであって、その中には主さんも含めた人と会うこと、人と会って何かを一緒にすることって選択肢にはないのかもしれません。自分の記念すべき日に一番一緒にいたい人から会うのを拒まれるほどショックなことはないですよね。自然消滅というより、フってやりましょうよ。私のことうい大事に思ってくれないなら一緒にいる必要もないと。逃した魚は大きいよと思い知らせてやりましょう。頑張れ。

トピ内ID：0865803921

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必要性を感じないなら、終わりでしょ？

2012年01月20日 15:07

続き前ですが、必要性を感じない、なら、当然　終わりでしょ？あ、そう・・・　で終わるんじゃないですか。続きがあるようですが、彼から、あなたを必要でないとまで言われ、何を考えることがあるのかなと思います。それ以上の、別れ文句はないですよ。うだうだ、考えてないで、彼は、あなたに惚れてなかったということで、この恋は終わりじゃないですか？縋っても無理だと思います。さっさと切り上げて、次いきましょう。必要がないところに、押し売りしても、うざいだけ。その意味、考えましたか？撤退撤退！

トピ内ID：2172245660

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つながり続けたいのなら

まりな

2012年01月20日 15:07

一つの賭けにはなりますが、もし彼と別れたくないのなら、彼との一切のコンタクトを断ってみてください。メールもSNSも。トピ主さんの消息を知りたいのなら、彼が自ら電話かけるしかないというレベルまで。それでそのまま自然消滅になる彼なら、もう追い掛けるのやめたほうがいい。つながり続ける限り、どう足掻いたってトピ主さんの片思いみたいな交際が続くだけでしょうから。それでもいいなら、追いかけつづければいいと思うけど、誕生日に時間作ってお祝いしてくれたりする彼氏がいいんですよね？恋愛の優先順位が一番である必要は全くないけど、「一番じゃなくても、必要性を感じてる」存在じゃなかったら、付き合ってる意味ってあるのかなぁ。彼は恋愛に受け身なスタンスのようなので、トピ主さんがどうしたいかで決めちゃっていいと思いますよ。

トピ内ID：9986159812

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恋愛主義って何!?

ちゅら

2012年01月20日 15:07

恋愛主義ってなんですか。相手を好きで好きで仕方がなく付き合い始めなら相手の時間をも共有したいと思うのが普通です。恋愛主義じゃないからとわけのわからないことをいって「プライベート」を尊重する。それって付き合う意味ありますか。そもそも付き合っていたんでしょうかね。もしかしてSNS上で連絡が取れれば付き合っていると思っていたと、う～ん。ただの好き同士というだけで相手を必要としていないですよね。彼の言っていることのほうが筋が通っています。相手が拒否しているのですから身を引くのが筋ってもんです。

トピ内ID：3732228943

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空想的恋愛主義の終焉・・・

JinRock

2012年01月20日 16:07

トピ主はずいぶんと空想的な恋愛感覚をお持ちですね。それでいてしっかりと「彼の気持ちを引き止めておきたい」ということですか。実はこの考え方は矛盾しています。それに気がついていないのか気がつかない振りをしているのか、その辺が疑問です。彼氏ははじめに宣言している通り、トピ主と深い感情で付き合いたいのではなく、トピ主から迫られてしぶしぶ付き合っていたのでしょう。だから会うのも連絡も疎遠になり勝ち。それをトピ主は勝手に自己解釈して悦に入っていた。でもここに来て、さすがに痺れを切らしたというところでしょうね。彼の気持ちが最初からトピ主になかった上に、これまでの付き合いでも近づくことがなかったわけです。現実を見るべき時なのでは・・・？

トピ内ID：8793550286

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中身がないって

マインドロック

2012年01月20日 16:07

恋愛は会う頻度の問題ではなくその中身ですよ。トピ主さん達にはそれがなかった。いちゃいちゃするしないとかの表面的なものではなく話すのが楽しい、会って何ともいえない思いになるのが恋愛。頻繁に会わなくてもトピ主という彼女がいることが嬉しい、また会いたいと思うことが大事。それがないと必要性を感じないと言う結果になってしまう。これは恋愛主義とかではなく中身が合うかどうかの問題。そこをトピ主は混ぜて考えている。たまにしか会わない、会ってもドライな関係と気取ってたのはトピ主さんの独り相撲だったということですね。

トピ内ID：1272516696

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うちの夫みたい。

そうだな

2012年01月20日 16:51

女性から追うのは難しいですよ。元々、男性が誘って女性が受けるのが支流ですから。追って落とせる女性はモテる人より恋愛は上手だと思います。あなたが告白したんだから、付き合えたことに胡座をかいてたらダメですよ。そこからがスタートなんだから。生活スタイルを変える必要はないけど、会った時に、あなたから恋愛モードを作って気持ちをこちらに向けなきゃ。だって、彼の気持ちに火は着いてなかったんでしょう？キャラを維持するプライドと楽さをとるか、彼の気持ちをとるか、あなたは前者だった。私は夫を追いかけて落としました。今までの知識、自分のパワー、使える情報をフル活用しましたね。恋愛だけに限らず、ありとあらゆる本を読み漁り、人の話を聞き、自分を磨きました。はっきり言って疲れました。もう２度とごめんです。私も元々そんなタイプではないし、夫じゃなきゃそこまでしなかった。結婚した今は、立場逆転です。自分のものを失うことや傷つくことに臆病なのは、夫の方だから。主さんは、自分から追いかける恋愛は向いてないみたい。あなたが動かなくても側にきてくれる人を探しましょう。

トピ内ID：8022766017

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「箱」という本を読むと面白いです。

🐤

nanako

2012年01月20日 18:11

ちょっと話はそれますが、「箱」という本があって、私はそれを読んで、人との接し方が間違っていたと気づきました。それは、人を「人」と思うか「物」と思うか、「物」と思ってるうちは自分の箱に入ってしまっていて、自分は間違っていない、他人が間違っている（ちょっとおおざっぱな説明ですが）ので、自分を変える必要はないと思ってる状態です。彼は、あなたにもっと距離を縮めてもらいたかったような気がします。他人任せですが。そうしてくれる人だと思っていたら、意外と自分の中に入ってこなかったな・・・ならもういい、て諦めてしまったように思います。それくらい、自分の箱に入っちゃってるような。抜けるのは、自分でしかできません。ですが、サポートは出来ると思いますし、まずは仲良くしたいのであれば、自分からもっと行かないとダメだと思います。私は終わってるとはまだ思いません。あなたが中途半端にしか行動していないし、まだ行動できると思って、投稿したのでしょうから。どうせ無理なら、きちんと、もっと会おう、時間を作る、とか前に進むよう相談してもいいのでは？やれるだけやって、諦めても。

トピ内ID：5856452182

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昔の私みたい

ハワイ

2012年01月21日 10:23

1年間で何回会ったの？明日もあさっても会いたいって思ったことないの？他の男女達は恋愛主義で、自分達は違うと？上から目線とは言わないけど、斜にかまえてるというか、恋愛にブレーキかけてますよね。その前にアクセルも踏んでないかも。怖いんでしょうけど。質問ですが、つき合うって何？男友達とどう違うの？私の場合、10年20年後でも、「つき合った女性をあげて」と聞かれて、確実に私の名前を出すのがつき合った男性だと思いますが。次は恋愛を全うしてくださいませ。

トピ内ID：0906945538

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盛り上がっているのはトピ主さんだけのような…。

Papillon

2012年01月21日 15:10

１年付き合って？いても、彼の方には一緒にいる必然性がなさそう。「今」必要性を感じないのではなく、最初からずっとそうだったのではありませんか？ > メールもほとんどしなければ、会うのも月に１回とか > かといって二人でいてもあまりいちゃいちゃしたりはせず人によっては（特に女性は？）それは「付き合っている」うちには入らないと考えるでしょうね。「それでも私は幸せでした」とありますが、彼は別に幸せを感じてはいなかったのかも。ドライというか冷めていますよね。「もともとお互い恋愛主義ではない」とか決めつけない方がいいです。（そして、それを言うなら「恋愛至上主義」でしょう。）彼は恋愛に興味がなさそうだし、そんな彼と「付き合っている」と盛り上がっている（いた）のはトピ主さんだけだったのかもしれません。これ以上だらだら「付き合って」いくより、自然消滅しそうなのを無理に元に戻そうとするより、思い切って関係を解消した方が「お互いのために」いいと思います。

トピ内ID：1098393578

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内容も気持ち的にも恋人とは言えない・・

💡

I SPY!

2012年01月22日 00:12

彼にとっては主さんは良く分からない関係ではないでしょうか。「好きとかよくわからないけど、それでもよければ」・・って好き同士の合意ではありませんよね。主さんはそれを恋人同士になった！と解釈したのでしょうが、彼にしてみたら「君は僕を好きかもしれないけど、僕はそうじゃないよ。気持ちに応えられないと思うけど、それでも良ければ・・」という始まりで、単に彼はそれを貫いていたというのか、本当に恋愛感情が主さんに湧かなかったのだと思います。だから「必要性を感じない」という彼の言葉は一貫性があってブレがないと思います。恋人以外の事も色々あって充実した生活はバランスもいいですし理想だと思いますが、主さんと彼の場合は特に彼が主さんを日常思い出しもしない、無性に会いたくなる事もない・・これは友人と同じレベルだろうと思います。

トピ内ID：9185080132

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遠距離なんですか？

匿名

2012年01月22日 17:43

彼とは遠距離なんですか？遠距離なら、月1というのもわかります。それぞれ都合ありますからね。でも遠距離でないなら、月1は少ないと思います。トピ主さんは何歳ですか？私はアラフォーなので、月1でも全然気にならないです。私はデート回数多いとしんどいです(笑)でもトピ主さんも彼も若くて、遠距離じゃないならもう少し会う回数多くてもいいと思います。彼は冷めてるようなので、トピ主さんにあまり会わなくても平気なんだろうね。誕生日祝ってもらえないのは、つらいね。そんな男捨てて下さい。付き合ってるとは言えないです。フェードアウトでいいです。トピ主さんが彼に何か言っても「だから最初に言っただろ」みたいな事言われて、トピ主さんがすごく腹立たしい想いをするだけです。彼は冷めてると最初からわかってましたよね。もう、関係は壊れてると思います。どうしても彼とつながっていたいなら、セ〇レとして会うしかないのかも。それでも良ければ、そうして下さい。てか、今までもセ〇レみたいな関係でしたよね。彼氏彼女というよりは、セ〇レみたいなもんです。別れた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9310870298

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続きです

😢

M トピ主

2012年01月30日 15:10

トピ立っているの確認できず、続きが遅くなってすみません。たくさんのご意見ありがとうございます。続きを書かせていただきます。本文の内容は電話で言われたのですが、その日はいったん電話をきり、翌日私から「今まで素直になれなかったけど、あなたのことは本当に大切に思っているからやり直したい」という内容のメールを送りました。すると彼からは、別れようといった内容の返信があり、さすがにメールで終わるのは・・・と思ってその日の夜に直接会って話すことになりました。そこで私の気持ちや、彼の考えなど色々話をし、お互い人と深い関係になるのが苦手で、恋人なのに距離があったことを反省し、もう一度やり直そうという結論になりました。つづきます。

トピ内ID：1750017467

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続き２

2012年01月30日 15:10

それから１ヶ月は彼も気を使ってくれているのを凄く感じました。しかし２ヶ月たった頃また彼の態度に違和感（誘ってもあまり乗り気でない様子）を感じ、また同じことを繰り返してしまう不安を感じた私は電話で彼に「また同じだ」と言ってしまいました。それに怒った彼は電話も「前に話しをして以来、みんなで会うのはいいけど、二人で会うのは気が重い。この前話したばかりなのにまたすぐこんな話でイライラする。」と電話も途中で切られてしまいました。翌日私が謝罪のメールをしましたが返事はなく。さらに１週間後にもう一度謝罪と、大勢で遊ぶお誘いのメールをしましたがそれも返信なし。（トピ作成したのはこの時期です）さらに１０日ほどたってまったく違う用件をメールしましたが、それも返事がないのでその２日後くらいに電話をしたら、「頑張ろうとしているところにああいう風に言われて気持ちがさめてしまった。もう頑張れないから別れたい」と言われました。続きます。

トピ内ID：3692327320

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続き４

2012年01月30日 15:10

私としてはまだ大好きなので別れたくはないですが、さすがにこれはもう無理だろうと腹はくくりました。でも付き合う前から仲もよくて、共通の友人も何人もいるのに、最後くらい直接会ってわだかまりなく別れたいと思うのは私のわがままなのでしょうか？このまま終わりってことなのですかね・・・？彼に許してもらえていないままだし、別れたとしてもこんなぎすぎすした関係はすごく辛いです。最後にもう一度会って誤って、友達に戻りたいと思っているのですが、今はそっとしておいたほうがいいのでしょうか？ちなみに彼は女友達はたくさんいますが、彼女は私だけです。友達はたくさんいますが親友みたいなのはいないと思います。そもそも人に近づかれるのが苦手で、他人と壁を作ってしまうタイプなのですが私に告白されたときは、この子なら付き合っていけると思ってＯＫしてくれたらしいです。長くなりましたが最後まで読んでいただいてありがとうございました。

トピ内ID：3692327320

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M トピ主

2012年01月30日 16:16

けんとさんご意見ありがとうございます。しかし、彼の性格上保険彼女というのはないと思います。キューキューさん続きが遅くなってすみませんでした。コメントありがとうございます。お互い仕事も忙しく、休みの日も違った為、月１でした。そもそも私は他の事（趣味や仕事）が充実している間は恋愛の事は考えません。というか同時にいくつもの事を考えられないのです。暇なときは今頃何してるかな？とか考えたりもしましたが、ＳＮＳ内で会話したりしていたので気になりませんでした。変なんですかね？はあさん続きが遅くなってしまってすみませんでした。コメントありがとうございます。一時はよりが戻ったんですが、そこから挽回が出来なかったみたいです。自然に・・・この話が出るまでの一年は私は凄く自然に付き合っていたつもりだったんですけどね。

トピ内ID：1750017467

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お返事

2012年01月30日 16:28

ポテトサラダさんご意見ありがとうございます。彼はわかりませんが、私のは確実に恋心やときめきはありました。そもそも付き合うまでの２年片思いでしたから。でも付き合えた事で、彼女という座に胡坐をかいてしまっていたと思います。本当にバカでした。ちのっちさんコメントありがとうございます！彼は広く浅く、男女問わず友達は大勢います。でも親友ってなると、いないんじゃないでしょうか。基本的に一人が好きで、他人との間に壁を作ってしまうタイプです。私の誕生日の時期は彼の仕事が一年でもっとも忙しくなる時期でもあるので、会えないのは仕方ないかなとも思っていたのですが、会えないというよりは会いたくないという印象だったので、本当にショックでした。 >逃がした魚は大きいホントですね！いい女になって彼を見返したいと思います！Ｐさんご意見ありがとうございます。続きが遅くなってしまってすみませんでした。彼は私に惚れてなかったということで・・・そのとおりなのだと思います。悲しいですが受け止めないといけませんね。

トピ内ID：3692327320

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お返事

2012年01月30日 16:28

まりなさんご意見ありがとうございます。彼の性格上、距離を置くというのは意味がない気がします。でも私の今までの恋愛経験から、自分が追いかけた相手じゃないと私がダメなんですよね。誕生日も、彼の仕事が一年で一番忙しい時期ですので、別に当日じゃなくてもよかったんですが、彼には伝わらなかったみたいです。「一番じゃなくても、必要性を感じてる」私には彼はそういう感じだったのですが、彼にはそうではなかったみたいですね。私のやりたいように、ってなると、まだまだ彼とは一緒にいたいと思う気持ちと、疲れたという気持ちと今は半々くらいです。ちゅらさんご意見ありがとうございます。お互い仕事の時間帯が違うのと、休みの日も違ったので、そもそもお互いいろんなもの（趣味とか友人関係とか）を犠牲にしないと合う時間を作れなかったんですよね。でもお互い基本的に一人が好きというか、他人に干渉されすぎるのが嫌いなのと受身なのとで月１回しか会わなかったんです。それでも私は会ってるときは楽しかったし、彼のことは大好きだったのでそれでいいと思って言いました。

トピ内ID：3692327320

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2012年01月30日 16:28

JinRockさんご意見ありがとうございます。凄く的を得ているような発言で、何も言い返すことが出来ません。嫌なものは嫌とはっきりした性格の彼なのでしぶしぶというのは違うような気がしますが、「まあいっか」くらいの気持ちで付き合い始めて、その後近づかなかったという事なのでしょう。私の怠慢が原因だったと思います。出来ることなら最初からやり直したいですが、現実を見ないといけないのでしょうね。凄くつらいです。マインドロックさんコメントありがとうございます。付き合う前は私も彼の気を惹きたい一身で彼といろんな話で盛り上がりましたが、基本的に私はあまり自分から話をふるタイプではないのです。でも彼も自分から話すタイプではないのに私が話さないから会話が途切れるのが嫌でいろいろ話を考えなきゃいけないのがつらかったらしいです。その話をされてから、今までなんとも思っていなかったのに確かに彼と会ってるときの沈黙が凄く重くて、「あぁ今までこんな思いをさせていたのか」と凄く申し訳なくなりました。でもそれを解決する方法が見つからなくて、ホントに情けないです。

トピ内ID：3692327320

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お返事

2012年01月30日 16:28

そうだなさんコメントありがとうございました！このコメント、付き合った当初に見たかったです！見事に胡坐をかいてしまって恋愛モードもホントに最初のうちだけでした。彼の中では結局友達のまま終わってしまったって事なのでしょうね。そうだなさんの行動力、凄く尊敬します。 >あなたが動かなくても側にきてくれる人を探しましょう今までの経験上、それだと私がダメなので、次はそうだなさん位行動力をもって頑張りたいと思います！ nanakoさんご意見ありがとうございます。続きが遅くなってもうしわけありませんでした。 >彼は、あなたにもっと距離を縮めてもらいたかったような気がします。 >そうしてくれる人だと思っていたら、意外と自分の中に入ってこなかったな凄く的を得ている気がしました。彼は他人と距離を縮められるのが嫌いなのですが、私をOKした理由が「Ｍなら自分の中に入ってこられるのも嫌じゃないから付き合えると思った」との事でした。そんな彼の期待に応えられなかったんですね。「箱」という本、凄く興味がわきました。探してみようと思います。

トピ内ID：3692327320

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お返事

2012年01月30日 16:28

ハワイさんご意見ありがとうございます。 >明日も明後日も会いたい思ったことありますよ！でも彼の性格を考えると、重荷になるのが怖くて素直にいえませんでした。 >恋愛にブレーキホントにそうだと思います。でもお互いに恋愛と同じくらい大切な趣味と、その関係の人との繋がりがあって、それを理解していたから何もいえませんでした。付き合うって何なんでしょう。私にはわからなくなりました。 Papillonさんご意見ありがとうございます。まさにそのとおり、反論のしようもないです。でも一緒にいる必然性って、何なんでしょうね。考えれば考えるほど、わからなくなりました。ＩＳＰＹ！さんご意見ありがとうございます。＞彼にとって主さんはよくわからない関係まさにそのとおりの事を言われました。「特に恋人らしい話をするわけでもなく、けどやることはやってる変な関係だ」と。彼はそれが凄く不満だったみたいです。彼の中では体の関係があるだけで、心は友人のままだったのですね。それに１年も気づかなかった自分が情けないです。

トピ内ID：3692327320

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お返事

2012年01月30日 16:28

匿名さんコメントありがとうございます。遠距離ではないですが、仕事の時間帯と休みが違うので月１でした。でもそれも言い訳でしかないですよね。無理すれば会える距離でしたので。ちなみにお互い２０代で、結婚の事も考える年齢なのでそういう意味でも私とは今後付き合っても未来は見えないと思ったのでしょう。都合のいい関係というのは、彼も気にしていたみたいです。むしろそういう行為があまり好きではない彼なのでそれが逆に嫌だったみたいです。

トピ内ID：3692327320

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もう止めた方が良いと思いますよ。

💡

I SPY!

2012年01月30日 22:04

主さんが唯一の「彼女」だったと言う事ですが、一般的な「彼女」という感じではなかったじゃない？と言ってる訳です。二人で何かを分かち合いたい、楽しみたいという一般的なものではなく単に言葉として「付き合う事になった」「じゃあ、それでもいいなら・・」と乗り気ではない雰囲気だった訳ですしね。「最後ぐらいは会って・・」というのも？？と思います。だって最初からちゃんと彼氏彼女の密な関係ではなかったから最後だけそんな体裁を整えるような必要があるのだろうか？と。そしてこれは誰が相手でも同じですが、二人の関係で一人が「別れたい」と言えばもう終わりなんですよ。理不尽であっても納得が行かなくても終わりが確定した事を理解しないといけません。そして終わりなのに会って何を話す？という考えも一般的にはよくある事です。つまり自分の気が済まない事を相手の最後の誠意に訴えかける言動も言ってみれば自己中なのです。

トピ内ID：9185080132

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I SPY!さんへ

M トピ主

2012年01月31日 20:45

再コメントありがとうございます。付き合い始めは乗り気ではなかったという感じではありませんでした。笑顔で快諾してくれたし、最初の数ヶ月は合う時間が取れないことを申し訳なさそうにしてくれていました。先日の私の誕生日にも彼が以前から気に入って付けていたものと同じデザインの指輪をプレゼントされ、浮かれていた矢先の喧嘩だったのです。（この指輪に関しては彼は「渡した時はこれからも関係を続けていくつもりだった」といっていました。）なので喧嘩して、感情的になったことからの発言なのではないか、彼が冷静になった時に私がきちんと謝罪をすれば許してもらえるのではないかという期待が消えないのです。また、もし別れたとしても友達に戻りたいという意思はお互い確認しあったのですが、このままだと友達としても接していいのかわかりません。なので、最後に話をしたいと思ったのですが、確かに自己中な考え方なのは百も承知です。でもふる側も、いつまでもうやむやな状態より会ってさっさと清算した方がすっきりするのでは？

トピ内ID：1750017467

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