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これって離婚理由になるんでしょうか・・・ご意見を下さい

レス16
(トピ主 0
キリ
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私は小学6年生の子供を連れての再婚(40歳)。共働きです。夫は初婚(40歳)。まずは同居からはじめました。住んでみてわかったのですが、極度のオンラインゲーム好きで ほっておけば休みの日は一日中ゲームに向き合い、 食事でさえ大急ぎで犬のように食べてゲームのもとえもどる始末。 結婚当時、共働きで、夫は毎日夜勤で週末のみ休みなため 唯一ゆっくりできる週末をそんなにゲームしないでほしい・・・と伝え「2年間は続けるが、その後はやめる」という約束をしました。もともと、穏やかで天然でおっとりしている性格。と私自身思っていたのですが、夫婦で意見が食い違う度に支離滅裂に大声を出し、自分の意見を押し通す。お前の意見を押し付けるな!!といっつもこんなん言われて、や洗濯など手伝ってくれたことも、洗濯させられて!!と被害妄想的発言。怒った際に、物を投げて、自宅のタイルを割り、ドアを割り、こたつを投げて壊したり。それもすべて、お前の口が悪いから・・・と人のせい。いくら腹が立っても、物を壊してはいけない、と子供もいるので説明しても「したくないけど、あんなに言われたら止められない」といいます。ゆっくりお互いの意見を話しあえたことがありません。会話にならない・・・と感じています。もともと口下手な人で、お店などで店員さんに話しかけている姿を見ても、少しずれていて恥ずかしいときがあります。人の言うことが理解できずに、腹が立つのでしょうか?あることについて説明していて、それについて質問してくるが「それを今説明しててんやん」ということがよくあります。ジョーダンも真面目に受け止めたり、拗ねてしまった子供のようにみえてしまいます。結婚は、私自身2回目なので あきらめずに 少しずつ良くなる、あの時はああだったけど、と話せるようになりたいねと頑張ってきましたが、子供のためにどうなのか 何か得ているのかと考えてしまいます。

トピ内ID:6656707085

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

難しいかも

041
おっさん
「婚姻を継続しがたい重大な理由」には性格の不一致だってありますが,婚姻破綻してるとまでは言い難いかなと。

トピ内ID:2917631081

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なるでしょ!

🐤
長井って者
相手を、尊敬できない、信用できない、愛せない。それだけで離婚理由に十分です。あなたそんなパートナーと一緒に居て幸せですか?一生生きていくのですか?あなたのお子さんにそのパートナーさん必要ですか?もし将来、あなたのお子さんに悪い影響が出れば、それはパートナーさんのせいではなく、あなたのせいです。間違いない!

トピ内ID:4896947095

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ご意見ありがとうございます

041
キリ
実母にも、「あんたらみたいに喧嘩する夫婦みたことがない」といわれるくらいに意見がかみ合わず、よく喧嘩になります。最近、冷静に考えれるようになり、どうやら 私の考えていることがきちんと夫に会話で伝わらない・・・ということがわかりました。例えば、犬の病院に薬をもらいに行って欲しいと依頼して わかったと納得。 「昼食前に行ってね」というと「今手が痛いからちょっと待って!手がしびれてんねん!」と声を荒げる。 私が今すぐ行って欲しいと言ってるのではなく、食事前に行ってきてと行ってるだけだと説明し、 そんなに怒り口調になるのはおかしいと伝えても「お前は押し付けてる、今すぐ行ってって言われても手が痛い!」と怒りだす。普通の会話もできてないですよね。 何事もおしつけてる!!と感じるようですが 私は伝わらないのが歯がゆく、こんなやり取りの度に今日まで説明してきたつもりです。最後はいつも「ひつこいねん!」ト暴れて終わり・・・会話で解決でいないのです。 そんな、彼を 何をかたくなになってるのだろう・・・と思ってみたりしてきましたが・・・違うんですかね・・・ 

トピ内ID:7064990341

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つづき

041
キリ
夫の生い立ちは、幸せなものではなく、離婚した両親の母に引き取られ 実母は内縁の夫と暮らし、祖父母に主に育てられているのでいじけた性格になったのかなーと思っています。 家の用事も共働きのために洗濯など手伝ってくれますが、手が痛いと最近言うので「犬の散歩は昼はやってなー夜はするから・・・」(夫は昼に仕事を終えて帰ってくる。私は日中仕事。)と配慮とやさしさのつもりで伝えると 「いつもやってるやん!!」と怒り口調。こんな会話っておかしくないんですかね・・・普通にできない。 それについても、私はやさしさでいているのに 怒るところではないと伝えても、「やってるやんっていうただけやん!なんではいていわな納得いかへんの? なんでなんでも押し付けるの?」と和解できず。以前も夫が、洗濯物を直し間違えて私の靴下が子供の所に入っており、間違えて子供が履いていまいた。私が「お母さんの履かんといてやー」という会話をしていると、後日、「あの時あんな嫌味言われて・・」と言っていました。こんな繰り返しです。 だんだん理解力がないのでは・・と思ってきたのです。ほんとばかばかしい内容で伝わらずに喧嘩になります。    

トピ内ID:2449165318

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子供にとって…

匿名
このお父さん(継父)必要でしょうか? 私はキリさんの文章を読む限り不必要な気がするのですが。 それとこの夫、被害妄想の気があるのでは? 私の夫(もうすぐ離婚します)が似てるのですが、 例えばこちらが何も言ってないのに 「本当はこう思ってるんでしょ」と言い出したり、 自らの判断で行った行動でも 「お前にさせられた」「お前のせいで失敗した」とか 何でも人のせいなんです。 それでよくよく考えると夫の実母も被害妄想でした。 病院に通っていましたので。 被害妄想の遺伝性は立証されてはいませんが、 同じ屋根の下で暮らす以上、何らかの影響は受けているかも、 キリさんの夫の家庭環境にも少しそういう感じを受けました。 理解力うんぬんよりも、夫婦で普通の会話が出来ないのは 非常につらいと思います。普通に話してもいちいちキレられたら 会話なんて出来ないでしょう。 喧嘩をお子さんに見せてしまうのも… お子さんがこれ以上傷つかない道を考えられた方がいいと思います。

トピ内ID:3138112418

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DVでは?

🐶
inu
DVとは、親密な関係において、一方が他方をコントロールし、従わせようとして用いる威圧的な行動パターンのことです。 DVの加害者は、暴力、威嚇、理不尽な行為、さげすみ、搾取などによって被害者の中に恐怖心を起こさせることで、無 理やり自分に従わせ、支配と抑圧の構造をつくり上げます。また、暴力には身体的暴力、精神的暴力、社会的暴力、経済的暴力、性暴力が含まれます。 大声を出して、怒鳴って、貴女をコントロールしようとしているところはDVそのもの。 お子様への悪影響をもっとも重視して、すぐにでも離れるほうがよさそうに感じますが、いかがでしょうか。

トピ内ID:9900480413

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この文章力では

041
TAC
>あることについて説明していて、それについて質問してくるが「それを今説明しててんやん」ということがよくあります。 ↑のようなことが起こっても仕方ないかなと思います。 >結婚当時、(中略)「2年間は続けるが、その後はやめる」という約束をしました。 とあるけど結婚から2年経ったのかわからないなど読んでいて?だらけです。

トピ内ID:5522049956

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あの・・・

041
みかん
トピ文を読むと、これは性格と言うより病的なモノを感じるのですが・・・ カッとなってコタツを投げるって変ですよ、漫画の中だけですよそんなことするのは。 キリさんが一緒にいて幸せなら他人がとやかく言うことではありませんが、お子さんには悪影響だけですね。お父さんじゃないんだから。 お子さんのために破壊行為はやめてほしいですよね。 目の前で大人の男が暴れるのを見るのはさぞや怖いと思います。

トピ内ID:8484590640

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それって…

041
典型的なモラ夫でしょ! モラ夫は、そのうちDV男になりませんか? 気を付けて下さいね。 裁判離婚の判決を取れる段階ではなさそうですから、会話の録音、壊した物の写真撮影等で証拠固めをしておいて下さい。 モラ夫は、すんなり離婚に応じない傾向にあります。裁判まで視野に入れて、準備だけは万端にしておいて下さい。

トピ内ID:4219788864

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とぴ主は口達者・・・?

041
JinRock
まず旦那はオタク男です。 ゲーム三昧で、おそらく引き込もり傾向。 子供のときからそうやって現実から逃げてきたのでしょう。 だから対外的には、それこそ病的なまでにへつらう、やさしい態度で接する。 自分が話すことにコンプレックスがあるのでしょう。 行動自体も少し鈍い(おっとり?)のではないですか? 一方のとぴ主は随分と口が達者なのではないですか。 もっともコンプレックスを持つ旦那から見れば、普通に話していてイライラすると思います。 その辺を理解してあげて、話し方を変えることが解決への近道です。まずは何を言っても旦那は言葉で返すことが難しいということを認識すべきです。だからむやみに暴れる。手や足が先に出るのです。 いくら確認の為とはいえ、繰り返して言うのもご法度です。 何かの行動を急かすような言葉、話の中途での割り込みなども気をつけるべきです。 自分の気持ちも大事かも知りませんが、言葉と行動がゆったりしている旦那さんの性格も十分注意して付き合っていくのが妻としての役割かと思いますが・・・?

トピ内ID:0110574300

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お子さんが可哀相

041
moca
小学校6年って、もうすぐ中学生ですよね?? 思春期に入って行くのに、いくら本当のお父さんじゃないとはいえ、 許容範囲を超えてます。 トピ主さんもお仕事があるんだから、もうそんな 面倒な相手とはおさらばして、お子さんと二人で 静かな日常を取り戻すべきだと思いますよ。40代でゲーム三昧でしょ? 治せるとか、気長に待つとかそういう問題ではないと思いますよ。

トピ内ID:3379416926

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結局

🙂
ぴんぽん
あなたに男を見る目がないということではありませんか? あなたがあれもこれも挙げてる理由なんて、ちゃんとコミュニケーション取ろうとしていたら、事前にわかる話でしょ。

トピ内ID:0867017006

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なんで、そんな男性と結婚してしまったのでしょう・・・

041
さくら
小学6年生の男の子って・・もうすぐ思春期でタダでさえ難しい年頃になるのに 母親の再婚相手が、意味不明に暴れて家を破壊している環境って・・・ モラハラを疑っている方もいらっしゃいますが 私は、発達障害なのかな?と思いました 大人の発達障害で「暴れる」人は、知りませんが 子供の場合、自分の気持ちがうまく表現出来なくて、暴れるケースは多いです 会話にならない、言葉をそのまま受け止めてしまう、というのも当てはまるなぁと思いました (うちの息子が発達障害を持ち、特別支援級に数年在籍した経験上です) ただ、モラハラにしろ障害にしろ、今のトピ主様が悠長にそれを改善している場合でも無い気もしますよ 貴女は、母親なんです

トピ内ID:1836060945

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前の旦那様とはどんな理由で?

🐴
研究子
片方だけの意見ですので多少割り引いて聞くことも必要かなと思います。 いくら温厚でも、いつもガミガミと言われ能力のない夫のような扱いを受けている場合には切れることもあると思います。

トピ内ID:4936239948

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研究子様の見方に同感

041
匿名希望
トピ文とトピ主レスを見ますと、激しい喧嘩はトピ主様が仕掛けているように見えます。トピ主様が先に何か言わなくても喧嘩になるケースもありますか? 口達者でないため、口論で押し切られると切れるならば、口喧嘩を仕掛けなければ平和なはずです。

トピ内ID:9997555949

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コミュニケーションとは

041
うーん
まず相手がどういう人か、どういう言葉が通じるのか、それを理解した上で発する・受け止める、としないと成り立ちません。 一方的に言うのも思い込みで聞くのも、コミュニケーションではない。 せっかくそれだけ喧嘩したんだから、ある程度は分かったはずです。 それを踏まえて話しかけてみては? 話し方で相手の態度は大きく違います。 あなたはお子さんを連れての再婚なんだからそれくらい立ち回ってもよいのでは?

トピ内ID:9550786648

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