義妹をどうしても好きになれません。

レス21

（トピ主 0 ）

acct

2012年01月20日 17:57

恋愛

今年の秋に結婚する者です。
彼には妹が一人います。21歳なのですが、去年の秋に妊娠が判明し、スピード入籍＆挙式済みです。
まだ入社一年目なので育休もとれず、両親を助けるためにと選んだ栄養士の仕事も近々やめる予定です。
彼の家はあまり裕福な方ではなく、離婚や大病も経験しているせいか、家族が一丸となって協力し合う絆の強い家庭です。

そんなところもいいなと思って交際を始めたのですが、妹の妊娠判明時から、今まで少しずつ抱いていた疑問や不満が抑えられなくなってきてしまいました。

去年同棲をしたくて双方の親に挨拶に行ったのですが、順序を守れと断られ、去年の夏にやっと婚約し、顔合わせの段取りも気をつけて準備していました。
そんな中妹の件が発覚し、ずっと前から準備していたうちらの顔合わせの前に向こうの顔合わせ、入籍は済まされ、彼の親からはまだうちの親にこのことは言わないでほしいと口止めされ、私たちが主役のはずの顔合わせで発表されました。
せっかくの両家ご挨拶の場だったのに、うちの親の印象は妹の妊娠に上書きされてしまっています。

彼は妹をとても大切にしていて、初ボーナスを全額妹の短期留学費用にささげたほどです。
そのほかにも妹の勤務地が辺鄙なところだからといって親が車を買い与え、資金が厳しいからと彼も出資しています。
なのに妊娠したため、せっかく大金を払ったのにもう売ってしまいました。

つつましい感じの子ならまだ印象は違ったのかもしれませんが、
私たちの顔合わせにも妊娠しているのにものすごい高いヒールで現れたり、
寝ぼけてロフトから転げ落ちて家族を心配させたりと、とにかく破天荒な印象がぬぐえません。

家族の絆の強い家柄なので、結婚後も出資を頼まれたり、何かと協力を求められそうで不安です。
今後どう付き合っていくべきかアドバイスお願いします。

トピ内ID：1799322822

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悪いけど

🐱

ジジ

2012年01月20日 22:02

不信感を感じてトピを立てたんだろうけど、その直感当たってると思うよ。結婚て本人同士が良くても、家族も併せて結婚だからね。そんなに妹思いの彼に「私だけを見て」と言っても無理でしょう。良い悪いじゃなく、家族のあり方の認識が違いすぎるのは不幸の素だと思う。 2人だけで協力して家庭を築いて行こうとするタイプの人には、彼の家族は重荷になるだけだと・・・

トピ内ID：7464802499

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違和感が。。。

ももえ

2012年01月21日 12:03

家族の絆が強いのは素晴らしいが、トピ主様の文を見る限り、ちょっと異常かと。。。私ならやめます。

トピ内ID：3984705474

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私なら

😨

うーん

2012年01月21日 12:34

結婚しません。彼氏の妹が妊娠したのは、トピ主さんにとってラッキーなことだったのでは？彼家族の実態がわかったのだから。義妹を支える覚悟（金銭的援助等）があるなら、結婚をしたら良い。

トピ内ID：7445502927

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大変だと思う

親兄弟は肝心

2012年01月21日 12:34

私は既婚で義姉妹あり。なかなか大変我が強い姉妹さんで旦那ともよく喧嘩になりました。だんだん旦那にも頭にくるんだよね…。初めに思う直感って結構大事。私は若かったから夫との事しか考えなく結婚したけど、結婚は親兄弟って結構厄介。私も顔合わせでいい印象じゃなかった。あの直感は正しかった。

トピ内ID：0400633570

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今なら間に合うよ。

😑

TABLOID

2012年01月21日 12:34

結婚は白紙に戻されたら？結婚する前から不安要素MAX状態で結婚してしまったら後悔すると思いますよ。それに妹さんにメロメロでお金をつぎ込む彼も、結婚してからも相変わらず妹さんを大事にしそうですよね。彼にトピ主さんの疑問や不満に思ってる事を一度話してみたら？絶対彼は「家族の悪口を言うな！」と怒ると思いますよ。自分の家族命な彼が、彼家族VSトピ主で問題が起こってもトピ主の味方になってくれるのでしょうか？私ならお互いの価値観が違いすぎるので結婚は無理です。

トピ内ID：9206586234

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同じ年頃の娘もちから。

ねこち

2012年01月21日 13:14

主様はきっと「二人で頑張って新しい家庭を経済的にも精神的にも自立して作って行きたい」って考えているんですよね。素敵な考え方と思います。ですが、彼は多分本当の意味でそうは思っていないと思います。「彼の家族を含め」新しい家庭って思ってますよ。きっと。主様は形だけは別家庭ですが、財布の中身も彼の家庭と一緒って感じになりそう。と言うかそうなるでしょうね。あまりに「家族の有り様」に違いがありすぎます。このまま結婚されても、義妹からの金銭の要求は続くものでしょうね。断れば舅姑からの督促アリ。まぁ、彼は内緒で援助し続けます。そして、本当に自分の家庭で必要になった時、何も無いって事に。で、言い訳。「妹のためだから俺らは我慢するべきだ」と、子供さんの進学や、病気の時に言われます。「お前の実家がだせばいいじゃないか！」とか、出してもらっても感謝の言葉もない状態で言われそう。価値観の違いは早々から出ますよ。金銭絡みは特に。引き戻せるなら止めた方がいいと思います。こういう苦労は買ってするもんじゃありません。

トピ内ID：4938922740

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絶対に後悔すると。

♨

ひろ

2012年01月21日 13:14

まず、トピ主さんは、旦那の家族の底辺になる覚悟がおありか。トピ主さんは、序列の一番下であり、つねに虐げられます。大事になんて、されません。もう、今までの事実だけでお腹いっぱいです。トピ主さんが泣いて喚いても、逆ギレされるだけです。数年もしないうちに、この小町に、離婚したいトピを立てるハメになります。非常にわかりやすい、不幸な結婚→離婚話です。今なら、間に会うのではないでしょうか。登山家の言葉『引き返す勇気が遭難を食い止める』わかりますか？

トピ内ID：2513682916

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ゆがんだ絆

ぎもん

2012年01月21日 13:14

なんで苦労するとわかっているのに結婚するの。環境最悪じゃないのよ。嫁いだあなたは夫の実家に合わせるよう振り回されるでしょう。夫の稼いだお金も、妹さんに何かあると援助に回るでしょう。所詮他人のあなたは、我慢を強いられるだけ。結婚はやめときましょう。あなたは夫にとって２番目か３番目か４番目ですかね。彼もその家族もあなたとは、向く方向が違っている気がします。

トピ内ID：1042046565

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好きになる必要はないと思います

🐱

ポン吉

2012年01月21日 13:14

別に妹さんと結婚するのではないのだから。それはいいとして、家族の絆が強いというのは、微妙ですよね。もちろんいいことだと思いますけど、家族間での支えあいには限度があると思うのです。結婚して世帯が別になるときには。これから、彼の妹さんは出産の準備でお金が必要になりますけど、そのアテはあるのでしょうか。また、彼が費用を負担するのでしょうか。結婚後も協力を求め続けられそうな気がして不安ですよね。トピ主さんたちの挙式＆披露宴はどのような予定ですか？費用はどのように負担するのですか？妹さんの出産資金を彼が提供して、トピ主さんたちの挙式費用が削られる可能性はないですか？お金のことって言い出しにくいけれど、モヤモヤは解消しないと。がんばって。

トピ内ID：9523908500

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結婚したら、トピ主さんが協力するのは当然

子豚天使

2012年01月21日 16:07

と言われて断ったら、なんて冷たい嫁なんだ、息子は嫁に支配されていると言われること間違いなしその上、彼も結婚前からシスコン丸出しなので、改善どころかトピ主さんの協力をあたりまえだと思うでしょう。破断覚悟でハッキリ話し合った方がいいですよ彼も結婚後トピ主さんの本音を知ったら、騙された！と思うのでは？そして、問題は、義妹ではなく、そんな彼の価値観だと気付いてください。彼と結婚して幸せになれる人は彼が結婚後にボーナスをささげても、甥っ子か姪っ子に度重なる多額のお祝いをしても義妹からは全くお礼もなく、内祝いどころか、トピ主さんの子供のお祝いがなくてもそんな絆が強い家族っていいなって思える人ですその強いきずなの家族から嫁であるトピ主さんは除外されてもね私が思うに、絆が強いんじゃなく、妹さんにだけ極端に甘いんですよ絆が強い場合、助けられることもありますが、それはないでしょう？ただ単に我儘に育って子育て失敗、彼も失敗に協力中、これからも継続ですねトピ主さんの子供より、義妹さんの子供が優先されますよご両親、この結婚に賛成なんですか？

トピ内ID：9773490422

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う～ん

まひ

2012年01月21日 16:37

その結婚上手くいかない気がします苦労しそう

トピ内ID：5124176091

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間違いなく苦労する

通りすがりっ子

2012年01月21日 17:08

私なら、それは結婚を考え直すレベルかも。家族を大切にするのは素敵な事だけど、トピ主さんが結婚した場合、間違いなく彼や彼の親はトピ主さんを犠牲にして、妹を大切にすると思います。親はトピ主さんと彼には順序が…とか言いながら、娘は出来婚で、しかも都合が悪くなれば、黙ってろときたもんだ。あなた方の順序とは、先に子供を作れって意味か？と嫌みの一つも言ってやりたくなりますな。彼に思いの丈をぶつけてみては？「結婚したら、優先すべきは妹ではない。家族を作るってそういうことだと思う。あなたは、新しい家族を犠牲にしても妹を大切にすると言うのか？だとしたら、結婚を考え直したい」とかね。あー、でも彼が分かってくれたとしても、絶対苦労しますよ。

トピ内ID：3791052865

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今ならまだ間に合う

🐤

よそのおばはん

2012年01月21日 19:39

義妹夫婦がまともに生活するかを見てから結婚した方がいいかも。なんだかんだ言っても結婚って二人だけの問題ではないからねえ。私が親だったら、止めとけと言ってしまうかも。

トピ内ID：6375823872

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う～ん…

サクサク

2012年01月21日 19:39

トピ主さまの文章だけ拝見いたしました。すみません、率直に申し上げますが、別れたほうがいいと思います。色んなことに、もっともっと違和感を感じてしまいそう…。良い出会い、まだまだありますよ。

トピ内ID：8511255241

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妹が悪い訳じゃないのです。トピ主さんズルいよ。

通りすがり

2012年01月21日 19:39

妹のせいにするなんてひどいなあ。あなたが嫌いなのは義妹ではなく、彼氏ですよね。彼氏さえしっかりしてたらこういうことにはなりません。たとえ妹がアルコールに溺れて借金持ちだとしても、彼氏さえしっかりしてれば。あなたは妹を悪者にしてるだけ。

トピ内ID：3779024615

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一時の幸せか一生後悔か

姑根性

2012年01月21日 20:04

彼と今はラブラブで幸せだけど家族になったら、一生後悔の人生かと。悪い事は言いません。この結婚の先は義理の実家への奉仕のみかと。

トピ内ID：0243523685

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うーん

🐱

neko

2012年01月21日 20:04

家族にはいろいろな形があります。他人の家庭にとやかく言うのであれば結婚はよく考えた方がいいと思います。もし結婚したらあなたはいちを嫁の立場として相手家族に入るのですから結婚してからとやかく言っても相手にしてもらえないのでは？不安があるなら結婚前に解消すべきだと思いますよ。義妹にしても嫁に行った実感が無く実家依存しているのでしょうから、トピ主が何を言っても無駄だと思いますし彼も妹の味方になってしまうのでは？いくら彼の事を好きでも彼がトピ主の事を一番に考えてくれないのであれば今の不安はこれから大きくなるのは間違いないと思います。

トピ内ID：2228086044

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付き合っていく気なのですか？　考え直した方が良いのでは？

🐧

トキ

2012年01月22日 15:52

その義妹さんを、好きにならなくて良いと思います。しかし、変なのは、義妹さんというよりも、彼を含めて、彼のご家族全員だと思いますよ。＞去年同棲をしたくて双方の親に挨拶に行ったのですが、順序を守れと断られこれはいいとして＞去年の夏にやっと婚約し、顔合わせの段取りも気をつけて準備していました。＞そんな中妹の件が発覚し、ずっと前から準備していたうちらの顔合わせの前に向こうの顔合わせ、入籍は済まされ、＞彼の親からはまだうちの親にこのことは言わないでほしいと口止めされ、私たちが主役のはずの顔合わせで発表されました。はあ！？これ、ありえないでしょう。義妹さんの方こそ、とんでもなく「順番が違う」と思いますが、彼のご家族はそのようには思わないんでしょうかね。それに、トピ主さんとトピ主さんのご両親を大変軽んじていますよね、（彼を含む）彼のご家族は。彼にとっては、「義妹さん＞トピ主さん」「彼親＞トピ主さん」です。私なら、その結婚、ちょっと（かなり）考えてしまいます。

トピ内ID：2832216554

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私も夫と揉めました！

リン

2012年01月22日 22:00

私は結婚していますが、先日、夫の義妹からある金銭的援助の申し出がありました。私からすると「それって、ただのタカリ？」という内容でした。でも夫は私に一言もなく勝手に承諾してしまいました。たいした金額ではないのですが、とても頭にきて「私に何の相談もなく決めるのは酷いんじゃない？そのお金を家計から出すなら　夫婦として妻の私にまず相談しない？」と怒りました。そしてその後、大喧嘩になりました。夫婦はそれぞれの実家から独立して、お互い２人でひとつの家庭を築いていってるのです。片方の兄弟の都合を、その配偶者の納得を得ない状況で推し進めるべきではないと思います。夫の義妹も、言い方は悪いけど「タカリ体質」な人です。今回初めての申し出でしたが、今後もこのような事が起きる可能性がありそうなので夫にしつこいくらい私の考えを述べました。夫は今回のことは反省してくれましたし、今後は気をつけると言ってくれました。普段喧嘩しない私達でも、身内の身勝手さが絡んだ問題は難しいと痛感しました。彼がここらへんをわかってくれない人なら、その結婚生活は色々苦労すると断言します。

トピ内ID：8136729638

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結婚は白紙

🙂

レンコン

2012年01月23日 10:42

結論は簡単です。まだ結婚してもいないのに、そこまで不安を感じているのであれば、少なくとも結婚は白紙にすべきです。ただ、トピ主からストレートに切り出すと、慰謝料を要求されかねませんね。一月ほど、彼の家族への不満を言いまくって、彼に感情的な反論をさせて喧嘩を積み重ね十分険悪になってから、婚約解消を切り出すと良いでしょう。

トピ内ID：8960836107

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もう一度考え直して

😣

みのこ

2012年02月13日 19:09

今でこんなに違和感があるなら結婚したら相当だと思いますよ平和で一般的な家庭からはかけ離れているような気がしますお相手のことは好きでしょうけれど、多分トピ主様が苦労されると思います

トピ内ID：5548851892

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