友人が私の知らない友達と家に来たいと言い、モヤモヤ。なぜ？

レス43

（トピ主 15 ）

😑

いっちゃん

2012年01月21日 19:39

ひと

当方既婚です。少し前に新居に引っ越しました。

友人は年に何回か会う付合いで、前の家には何度か遊びに来たことがあり、主人とも顔見知りです。

その子が自分の友達（外国人）が日本に遊びに来るので一緒に新居に遊びに来たい、と言ってきました。
最初は自分の日本の友達にも紹介したいのかと思ったので「家にきても何もないし、車出すからレストランでも行く？」と聞いたのですが、「日本の生活を見せてあげたいから是非家に遊びに行きたい。簡単な食事ができればいい」と言われました。

「知らない人で好き嫌いもわからないし、困る」と言ったのですが、「気にしないで普通でいいよ」とこちらの意図は通じず、よくわからないまま我が家に来ることになりました。

主人も何しに来るのか？と疑問のようですが、「まぁいいよ」と言う感じです。

友達は今まで非常識なこともなく仲良く付き合ってきたのですが、今回のことにはびっくりしました。なんで日本の生活を見せるために我が家なのか謎ですし、関係ない私たちが会ったこともない友達の友達をおもてなししなきゃいけないのかも？？です。

唯一私たちが選ばれた理由として思い至ったのは、我が家は海外駐在経験があり、夫婦で英語ができ、かつ海外からの来客をもてなした経験があるからくらいです。家に自分の友達を呼ぶこともよくあります。あとは友達は田舎出身なので田舎ではそういう付き合いが当たり前なのか。。。

普段は普通な子なのでどういう気持ちでそういうことを言ったのか理解に苦しみます。私の常識では友達のお願いはずうずうしいと思ってしまうのですが、私の心持が小さすぎますか？
断り切れなかったので来週我が家に来ますが、迷惑とも思ってない態度になんだかもやもやします。聞いた理由だけで自分を納得させられません。どなたか友達の気持ちを解説できる方いらっしゃいますか？

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そもそも・・・

🐱

匿名猫

2012年01月22日 15:52

断り方がなって無いのが悪いかと。好き嫌いもわからないから困る、は断っている風にはとれないかと。ずうずうしい人や大雑把な人には聞かないと思う。ぜひ家にといわれて簡単な食事といわれた段階で、「悪いけど、自分の友人は自分でもてなすべきだと思うよ」と断れたはず。もしくは「どうしてうちじゃなきゃダメなの？」と聞けばよかったと思う。いずれにせよ、最初の失敗は自分にあるのだから、(言い方をええカッコしいしたこと)快くどーんともてなしたら？モヤモヤは自分が引き起こしたことでもあると思うので。友人だけが悪いとは、私には思えません。

トピ内ID：5333787972

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今からでもお断りを

💤

反復横飛び

2012年01月22日 15:52

大切な友達のお願いかも知れませんが、トピ主さんがそこまでする必要がありますか？友達はトピ主さんをダシにして…自分は連れの友達にはいい顔できて、尚且つ、上げ膳据え膳お客様扱いしてもえるしラッキー。イイトコ取りしちゃおう！なんて腹積もりじゃないですか。トピ主さん夫婦のスペックも申し分ないですし、既に連れの友達には「任せておいて！」くらいに言ってますよ多分。

トピ内ID：4300578956

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う～ん

リンゴ

2012年01月22日 15:52

宗教かマルチの勧誘じゃないですか？経験あります。気を付けて下さい。

トピ内ID：6322284621

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今から断れば？

湿度計

2012年01月22日 17:13

理由はわかってらっしゃるじゃない。あなた方ご夫婦が接待要員に適すると思われたんでしょう。いやなら何故引き受けたのでしょうか… 引き受けたからには快くおもてなししましょう。気が進まないなら今からでもお断りしましょう。深く考えることではありません。

トピ内ID：8639284833

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断ればいいだけ

星読博士

2012年01月22日 22:00

もやもやする位なら断りましょう。お友達も図々しいけど、OKしたくせにこんなところでトピ立てしても解決しません。　知らない方を自宅に招きたくないと再度言えばよかっただけだと思います。

トピ内ID：9221963168

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実家扱い？

アップルパイ

2012年01月22日 22:00

私にも似たような友人がいます。彼女も地方出身ですが、違和感を覚える自分も地方出身者なので、地方出身は関係ないと思います。私もなぜこういう頼みをしてくるのか？ホントに理解に苦しみましたが、… 私に対しては、友達が多い自分をアピールしてる？と思いました。友人の友達には、自分によくしてくれて、大事にされてる自分をアピール？かと。私も勝手に呼ぶ友人を増やされ、また、私が手料理を振る舞うのは当然のように、また、それ位できるでしょ？位の事をされました。こんな知らない人達の為に休みを潰して、知らない人達は感謝してくれるのに、肝心の友人は当たり前みたいな態度とられて。そのくせ、友人は自分に頼めば友達の〇〇が引き受けるから、と何だか調子が良くて。自分の思惑通りに友達を動かせると、過信してるんでしょうね。結局、ある頼みごとを断ったら、絶縁されました。

トピ内ID：3531127465

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日本の幸せそうな夫婦を見せたかったとか?

ライム

2012年01月23日 09:48

友人が独身なら、そういう意図もあったのかな(何の為かは疑問だけど) それか、案内する事になってしまったけど。実は友人も２人では間がもたなくて。誰か一緒だったら大勢で話せて自分(友人)が気が楽。で、外国人招待慣れしてるご夫婦に一緒にいて貰おうとか? ただ、それだったら主さんが提案した「外食にしよう」でもOKは出すと思うんですよね。場所は兎も角、誰かに一緒にいて欲しいだけなら、何処でも良いハズだし。となると、すごーく嫌な考えですが。お金と手間を浮かす為というか・・・色々と案内して周ったら、それなりにお金もかかるし。友人宅に招待しても、お金や手間は掛かるでしょ?で、少しでも節約しようと思ったとか? まあそこまで勘ぐらなくても、単純に主＆主さん宅が気に入っていて。自分の好きな場所・人に会わせてあげたいという気持ちかもですが。 OK出してしまったなら仕方ないですが、その後友人から感謝があると良いですね。感謝してくれるなら今回は水に流しますが(但し次は無しの方向で) 当たり前的な態度だったら、私なら一言チクッと言ってしまうかも。私が主さんでも、ちょっとモヤッとすると思います。

トピ内ID：0785021200

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トピ主のいっちゃんです。

😑

いっちゃんトピ主

2012年01月23日 12:04

お返事ありがとうございます！お一人お一人に返信前に、いきさつを少し補足説明させていただきます。まず、友達には数ヶ月前に会った際に新居に落ち着いたら遊びに来てね、と言っていました。社交辞令ではなくいつかはきてもらいたいとは思っており、今回、最初に「そろそろ落ち着いたかな？●日に遊びに行っても大丈夫？」と打診がありました。当然私は友達だけが来たがってる思い、「まだちょっと散らかってるけどいいよ。」と返事しました。これは、気のおけない友達だからまぁいいか、と思っていたからです。そうしたら、「実は前に言っていた友達が海外から来るから一緒に遊びに行きたい」と言われました。その友達のことも本当にちらりと聞いていただけで、性別も知らず、どこ出身可も知りません。そう言われて初めてそう言えば来るようなこと言っていたな、という感じです。この段階で「じゃぁ、レストランで」→やっぱり私の家がいい→なんで我が家？→普通の生活を見せたい→好き嫌いなものもわからないし困る→簡単な食事でOK 私としては家に来ることはいい、と言ってしまっていたので断り辛くなってしまいました。

トピ内ID：1444317794

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トピ主です。続き。

😑

いっちゃんトピ主

2012年01月23日 12:24

匿名猫さん＞断り方がなって無いのが悪いかと。そうですね。はっきり断ればよかったと思います。でも、私なら「なんで家に来るの？」って聞かれたら、「あぁ、普通じゃないよな。迷惑だよな。」って気付きます。友達も普段は察しの悪い子じゃないしずうずうしい子じゃないので今回それが通じなくてちょっとびっくりです。反復横飛びさん＞友達はトピ主さんをダシにして…自分は連れの友達にはいい顔できて、尚且つ、上げ膳据え膳お客様扱いしてもえるしラッキー。イイトコ取りしちゃおう！なんて腹積もりじゃないですか。普段の感じだとこういうこと思わない子で、たぶんこちらの負担、迷惑に気付いていないと思われます。。。そこが田舎の人づきあい？と思った理由です。外国人のお友達、ということで舞い上がっちゃってるのか。。。リンゴさん＞宗教かマルチの勧誘じゃないですか？経験あります。気を付けて下さい。そういうことはないと思います。万が一あってもその時は主人もいるしはっきり断ります！

トピ内ID：1444317794

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続きです

😑

いっちゃんトピ主

2012年01月23日 12:24

湿度計さん＞あなた方ご夫婦が接待要員に適すると思われたんでしょう。たぶん彼女の頼れる友人の中では私たちが一番最適だったのかもしれません。交友関係をすべて知ってるわけでもないのでわかりませんが。なんというか、私も今まで外国人の友人、知人をお迎えしても他人に頼る、という頭がなかったのでびっくりしてしまいました。＞引き受けたからには快くおもてなししましょう。＞気が進まないなら今からでもお断りしましょう。そのとおりですよね。気は進みませんが、引き受けた以上おもてなしはするつもりです。断ろうかとも思ったのですが、私の友人にとって大事な友達であれば今回は腑には落ちませんが友人の役に立とうと思います。変な友達じゃないことを祈ります。平日は働いているので今日は一日掃除をしていました。

トピ内ID：1444317794

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承知したのだから

ヒイラギ

2012年01月23日 12:59

大げさに考えないで、簡単な食事でもてなしてあげましょう。あなたの家が新しいし、言葉も通じるので助かるなと思ったのでしょう？過剰な要求はしていないと思います。ご主人もま、いいかと言ってくれてるのだから、一度くらい普通の子の頼みをきいてあげたら。どうせなら楽しく過ごせますように。

トピ内ID：8561039174

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二回目ですが

アップルパイ

2012年01月23日 12:59

なぜ断らないのか、断れない自分が悪い、とのご意見に対して。私もそうでしたが、断っているんだと思います。でも、なんだかんだ理由をつけて、大丈夫、自分が動くからなどまるでこちらには負担をかけないなどと、言い張るんです。こういう人は。勝手にあちらはもてなしの雛型を作って、こちらをはめてプランを立ててますよ。結果、私は絶縁されてせいせいしましたけど、断固断ると逆ギレされました。彼女との付き合いに虚しい思い出しか残らなかったのは… 残念ですが。

トピ内ID：3531127465

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ご自分でもかかれてますけど

🐶

ろん

2012年01月23日 12:59

海外滞在経験があり、夫婦ともに英語が話せるっていうのが一番にあるんじゃないでしょうか？それと、今までの友人関係から、大丈夫だろうと思ってるんじゃないでしょうか？あまり深く考えてないような気がしますよ。

トピ内ID：3779810602

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相手の思惑は関係ない

日本人珍種

2012年01月23日 14:46

相手が何を考えてあなたの所に来たがっているのかなんて、１００人に聞いても想像の域を出ませんから、自分の気持ちで処理して構わないと思います。私はその連れて来られた外国人の立場だった事があります。友人の国に遊びにいったのですが、友人の友人（初めて会った人です）の家で歓迎会された事あります。たぶん、友人の国では日本人は珍しく、友人の友人も珍しい日本人種に会いたかったようです。それと、友人の家よりかなり大きくて立派でお金持ち風でしたから、他にも人を招待していましたが、大掛かりに＜日本人種お披露目＞パーティをしたかったようです。トピ主さんはモヤモヤするようですから、今からでも断ったらどうですか？

トピ内ID：6573710240

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都合が悪くなった

みきこ

2012年01月23日 15:01

とぴ主さん；「その日は都合が悪くなったの」ご友人；「じゃぁ来週にしようか」とぴ主さん；「しばらく予定が詰まってるのよ、ごめんね。そのお友達にはあなたが接待してさしあげてね。うちは協力できないわ」何を言われても、「都合がつかない」で押し通しましょうか。はたから聞いててもおかしな話ですよ。

トピ内ID：2978846725

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「自分が困った時には助けるのが友達」と思ってる

🐶

まるきち

2012年01月23日 17:59

困ったことには、こちらの事情を勝手に判断して、断られることが頭にないことです。気軽に頼んでくる。時には当日キャンセルするとか、忙しくてごはん作れないから、レストラン行こう！とか、（準備の良い人は心苦しくてできないですよね）どうでも良さが必要なんですよね～。そういう人とつきあうには。もてなしなんて考えず、カレーでもいいと思うけど。うちの主人も昔、知人に頼まれて、外国人女性やらミュージシャンやら家に泊めてましたね。

トピ内ID：3021243630

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もしかしたら

🐤

ボニー

2012年01月24日 14:27

その外国の方は友達の彼氏とか特別な関係の人で、トヒ゜主さん夫婦に紹介したいと思っているとか…違うかな？

トピ内ID：1348714544

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トピ主のいっちゃんです

😑

いっちゃんトピ主

2012年01月24日 16:22

たくさんのレスをありがとうございます。前回の返信前にいくつかレスをいただいた方がいらっしゃって、コメントを無視したようになってしまいすみません。前回は湿度計さんまで拝見していました。今回はまるきちさんまで拝見しています。星読博士さん＞もやもやする位なら断りましょう。＞お友達も図々しいけど、OKしたくせにこんなところでトピ立てしても解決しません。　知らない方を自宅に招きたくないと再度言えばよかっただけだと思います。呼ぶことは一度承諾したので今更キャンセルはしないつもりです。トピを立てたのは、あまりに友達が普通に言ってきてこちらの気持ちも汲まれなかったので、もしやこれは普通のことで私の方が器が小さい？と思ったからどうなのかな？と思って立てました。今回は最初に家に来ることに同意した後だったので断りきれない、と思ってしまいましたが、知らない人を接待するのは重荷とはっきり言えば良かったですね。まぁ私的には「何を出していいかもわからないから困る」がそういうつもりだったんですけど。はっきり言うことが大事だとわかりました。

トピ内ID：1444317794

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トピ主です。続き

😑

いっちゃんトピ主

2012年01月24日 16:22

アップルパイさんレス、ありがとうございます。＞実家扱い？というタイトルに私もそう思った！と思いました。私が日本の生活を見せたい、と思ったら実家に連れて行きます。自分の親になら遠慮なく頼れます。今までの付き合いではお互いに節度をもった付き合いだったので今回のことには本当に戸惑っています。私の友人には我が家でどうしてほしいというプランがあるわけではなく丸投げです。たぶん友人もわからないのかもしれませんが、好きなもの、食べられないものもわからないそうです。ランチに行くからとにかく簡単なものでいいよ、が唯一のリクエストです。今回限りなら今後の付き合いには影響しないつもりですが、もし頻繁にあるようであればこちらから疎遠にすることも考えないといけないです。主人にも迷惑がかかりますし。

トピ内ID：1444317794

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続きです。

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いっちゃんトピ主

2012年01月24日 15:10

ライムさん＞OK出してしまったなら仕方ないですが、その後友人から感謝があると良いですね。感謝してくれるなら今回は水に流しますが(但し次は無しの方向で) 当たり前的な態度だったら、私なら一言チクッと言ってしまうかも。お金とかの節約、という感じな子でもないです。ただ、いつも彼女が我が家に来るときはそんなすごいもの出すわけでもないので食事代はもらったことありませんが、今回も料金の支払い打診はなかったです。自分で招待したらそれでいいんですけどね。今回は微妙。そういうことも私だったら気になるけどなぁ、と。当日の様子を見て私も今後の付き合いは判断しようと思ってます。ヒイラギさん＞大げさに考えないで、簡単な食事でもてなしてあげましょう。外国人の好き嫌いもわからず、簡単なもてなしも難しいです（笑）宗教的に食べれないものがあるかもしれないし、ベジタリアンかもしれないし。日本の生活と言うからには日本食を期待されているかもわかりません。接待したことがあるからこそ気軽にはとらえられない私です。逆に友達は経験がないから気軽なのかもですね。

トピ内ID：1444317794

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続きです。

😑

いっちゃんトピ主

2012年01月24日 15:10

ロンさん＞あまり深く考えてないような気がしますよ。本当にそんな感じです。お願いと言う感じでもなく、まるで当然、当たり前のことのように我が家に来ると言われたことに対してもやもやしていると思います。これが「日本の生活を見せたいが自分は一人暮らしだし、できれば他の友達の家もお邪魔させてあげたい。いっちゃんの家に行かせてもらってもいいかな？」みたいなお願いをされれば私の性格からして「いいよ。できるだけ歓迎するよ。」と気持ちよく言えたかな、と思います。今回は最初に家に来ることを承諾して、来たい理由が後だしで断りづらい状況を作られてしまい、しぶしぶ「いいよ。」と言わされた感がするのでもやもやしてるのかもしれないです。日本人珍種さん＞＜日本人種お披露目＞パーティこれもすごいですね（笑）私も海外で友達の家族の家や、そもそも計画されていたパーティーなどには招待されたことがあります。ただ、今回のようなシチュエーションはないですね。面識もないので友人の友達が我が家をリクエストしたとも思えません。彼女が勝手に友達に良かれと思って計画してそうです。

トピ内ID：1444317794

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続きです。

😑

いっちゃんトピ主

2012年01月24日 15:10

みきこさん＞何を言われても、「都合がつかない」で押し通しましょうか。＞はたから聞いててもおかしな話ですよ。最初に押し切られた形の自分が一番いけないので、とりあえず今回は友達の顔を立てることにして断ることは断念しました。でも、はたから聞いててもおかしな話、と言っていただけて自分の器が非常識に小さいわけではないとわかり心が慰められました。普段は本当に普通の友人が、今回のことはあまりに当たり前、という態度だったので自分を疑ってしまいましたが、今回は何らかの事情で友人の常識がくるってしまったと諦めます。今後も同じようなことがあればはっきり断り疎遠になろうと思います。まるきちさん＞「自分が困った時には助けるのが友達」と思ってる困ったときに助け合うのはお互いさまだと思うのですが、せめて「困ってるから助けてほしい」という態度でいてほしかったです。また、今回のことは助けてもらってる、と思ってくれてるかもわかりません。こちらが迷惑とは思いもよらない感じで、困ってることに全く気付いていないようです。なので、好き嫌いもわからないし、適当でいいよ～という態度です。

トピ内ID：1444317794

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ずうずうしいなぁ

ぴろこ

2012年01月24日 20:20

面識のない友達の友達をおもてなしさせようとする友人がずうずうしいです。 ”使える物なら何でも使え”的思考の人、世の中にいますからね。そういう人にははっきり断らないと！でも、追加のレスを見ると、そういう人でも無さそうですね・・・単に友人を連れて行く程度にしか思っていないのかも？！ ”トピ主におもてなしを要求した”とは考えてもいないようなので、チクリと言ってみては？食事のメニューの相談・・・みたいな感じで。 ”外国の人って、宗教上の問題や嗜好で食べられない物って割りと多いのよ、事前に確認して連絡してね” ”外で食事なら、当日でも店を選べば済む問題だけど、おもてなしとなると、そうは行かないわ” ”全くの初対面の方でしょ？失礼があってはいけないし、気は遣うし、正直困るのよね” なんて感じで。困っている、迷惑しているという事をちゃんと伝えましょう。気付いて反省してくれればよいし、ダメなら・・・疎遠かな。

トピ内ID：7756876028

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引き続きご意見ありがとうございます！

😑

いっちゃんトピ主

2012年01月25日 10:45

ボニーさん＞その外国の方は友達の彼氏とか特別な関係の人で、私ももしや、と思ったので彼氏なの？と聞いたところ、女性でヨーロッパのとある国の出身だそうです。英語がネイティブではないということで、英語は日常会話はレベルだから会話はできるると思うんだけどね～、と言われました。「日常会話レベル？話はずむのかな。。。」とちょっと不安が募りました。ひろこさん＞”トピ主におもてなしを要求した”とは考えてもいないようなので、チクリと言ってみては？＞食事のメニューの相談・・・みたいな感じで。「何を出していいかわからないし困る。」と言えば通じると思ったのですが「なんでもいいよ～」と、全然気にしてません。唯一提案されたのが鍋なのですが、好き嫌いがわからないので具材も決められないし、だしも大丈夫かわからないので躊躇します。（この懸念を伝えたんですが大丈夫じゃない？という感じ）友達は自分の友達なので気を使わないんでしょうけど、私にしたら会ったこともない他人。その辺が友達にはわかってないんだなーと思いました。その気持ちをわかるように伝えられない私もいけないですね。

トピ内ID：1444317794

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ご友人もトピ主さんも理解できません

わからないことだらけ

2012年01月25日 16:14

ご友人の理解できない点その人の食事の好みやタブーすら知らない外国人女性を「友達」としてトピ主さんに迷惑をかける無神経さ。田舎における人間関係なら、都会よりもさらに細やかな神経が必要なのでは？トピ主さんの理解できない点海外駐在の経験もあり英語や、習慣や思考法などを含めた、いわゆる欧米文化にも理解があると思われるのに、「おもてなし」をしなければという、古風な観念にとらわれている感じがすること。特別な日でもなければ、ご友人（と未知の人＝アカの他人）を格別にもてなす必要はないはず。外国人が来訪するからとご馳走を用意して歓待するなどありえない。お昼なら、楽しい会話とともに、せいぜいサンドイッチとコーヒーなど、家族がふつうにとる食事を供することで十分です。ご友人が大切な友人であり、これからもその関係を継続する考えなら、このことでモヤモヤが解消されない場合は、トピ主さんの迷惑をどうして理解してもらえなかったのかを話し合う必要があると思います。

トピ内ID：4653408878

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当日サラっとファミレスにでも誘導しちゃえば？

はぁ

2012年01月25日 17:06

「こっちの都合なんてお構い無しなんだからぁ～〇〇ちゃんは（笑）」とか何とか言いながら、さりげなく、でもハッキリ困っていると言いましょう。笑いながらね！で、ファミレスは決定、文句言われても無理、無視、聞こえない。図々しく、お友達と同じく、のらりくらりとかわしながら、でもファミレスへ。家の中が見たいと言われたら、「なんで？どうして？見せたくない。イヤです。無理」と言いましょう。ニコニコしながら、ハッキリ！！！言いましょう。しつこい様なら、急に真顔になり、声を落として「しつこい」と一言。ニコニコしながらファミレスへ。外国人に解るようにハッキリ言いましょうね。

トピ内ID：5915893708

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ずうずうしい

マコ

2012年01月25日 19:37

もし私の夫がそんな約束をしてしまっていたら、今からでも私が出て行ってはっきり言って断ります。日本の家庭を見せたいなんて言ってるってことは、ご主人や（いらっしゃるとしたら）お子さんも巻き込むってことですよね。トピ主さんは渋々OKして、OKしたからにはちゃんともてなすと仰いますが、巻き込まれるご家族が気の毒です。今からでも断ればいいのに。私だったら当日の様子なんか見ずに、この件の言動だけで疎遠に値することをしていると思います。私だったら「日本の家庭を見せたいなら自分の実家に連れて行ったら？なんでうちがおもてなしして当然かのような言い方してるの？そんな訪問お断りだから。○○、どうしちゃったの？こんなずうずうしい人じゃなかったじゃない。」これくらい言います。だって腹立たしいもの。

トピ内ID：4080097075

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トピ主のいっちゃんです。

😑

いっちゃんトピ主

2012年01月26日 12:16

マコさんまで拝見しました。引き続きのアドバイス、ご意見ありがとうございます！わからないことだらけさん＞その人の食事の好みやタブーすら知らない外国人女性を「友達」としてトピ主さんに迷惑をかける無神経さここが全く通じていないことがもやもやの原因です。なぜ？？？が頭の中を回っています。＞「おもてなし」をしなければという、古風な観念にとらわれている感じがすること。海外経験があって、あちらの風習をそれなりに理解していても残念ながら私自身は日本人の感覚を捨てられないです。もし相手の食べられないものでも出して、何も食べてもらえなかったりしたら「嫌いなんだね」でさらりと流してほっておく、ということはできません（自分がいたたまれなくなってしまう）。ごちそうを作るつもりもありませんが、友人の友達の人となり、好みもわからないのでどの程度の対応をすべきか考えあぐねています。これがそれなりに好みもわかっていたり、気心も知れている人ならサンドイッチでいいよね～ももちろんありなんですけど。知らない人が相手だけに力の抜き具合が難しいです。

トピ内ID：1444317794

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続きです。

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いっちゃんトピ主

2012年01月26日 12:16

はぁさん＞さりげなく、でもハッキリ困っていると言いましょう。これを承諾する前にできればよかったです。自分的にはさりげなく迷惑感を漂わせたつもりだったんですけど、押し切られている時点で弱かったですね。通じないなら通じないで、もう少し強く言えばよかったです。最初に家に来ることは承知してしまっていたので、何と断ればいいかわからなくなってしまったのが失敗でした。＞外国人に解るようにハッキリ言いましょうね。これは、おそらくですが私の友人が勝手に暴走いるだけと思われるので、外国人のお友達に言う機会はなさそうです。でも、お友達がずうずうしい人だったらはっきりできることとできないことは言おうと思います。

トピ内ID：1444317794

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続きです。

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いっちゃんトピ主

2012年01月26日 12:39

マコさん＞巻き込まれるご家族が気の毒です。本当にその通りですよね。私が逆の立場ならきれていると思います。うちは子供はいないので主人だけですが、ＯＫする前にもちろん確認しました。主人も「なんで家に来るの？」と怪訝な顔でしたので、「日本の生活を見せたいんだって」と言いました。主人は納得した感じではなかったものの、私の友達の頼みだから最終的に「いいよ」と言ってくれました。一度ＯＫした後にもやもやが膨らんだので「やっぱり断ろうか」と私が言ったら、「一度引き受けたんだから今回はもてなしてあげなよ」と言ってくれました。ちなみに、友人の実家は車で3時間以上かかると思います。週末で往復は不可能ではないと思いますが、田舎で何もない所らしいので行ってもすることがなかったのかもしれないです。でも、それも日本の生活ですよね。共働きなので土曜日は朝から掃除、買い出し、料理の支度、後片付けで一日が終わってしまいそうです。はぁ。でも、なんだかんだいって、断らずにもてなす、と最終的に決めたのは自分。その割に、愚痴ばっかりの自分に反省です。気持ちを切り替えないといけないですね。

トピ内ID：1444317794

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