海外小町の皆さん、訪ねてくる知人のわがままにどうしてますか?

レス57

（トピ主 5 ）

Mooko

2015年12月23日 10:58

ひと

私はヨーロッパの一国に暮らす、30代前半の主婦です。子供が2人おり、主人はこの国の人です。海外小町の皆様に、経験をお聞かせいただければと思い投稿します。主人と私の共通の知人である日本人女性が、結婚を約束していた男性から別れを告げられいたく傷心して、傷心旅行として私たちのいる国に来たいと連絡してきました。彼女とは、年に3，4回メールのやりとりをする仲で、日本に帰国すれば、会う人の1人です。彼女は年齢のこともあり、彼との結婚をとても楽しみにしていたので、別れは本当につらかったようで、とにかく遠くへ行ってリラックスしたいということだったので、我が家への宿泊も快諾しました。ゆっくりできればそれでいいということなので、私は子供が二人いて、観光などにお付き合いするのも何かと不便が多いので、観光等の世話が不要ならば、と快諾しました。しかし、日が近くなって来たら、やっぱりどこどこへ行きたい、という希望を伝えてきて、さらには、その希望がとんでもなく遠いところや不可能に近いプランばかりで、本人はどうも思いつくままに何も調べずに言ってきているようで、私もその度に逐一いろいろ説明して断るのですが、また次に突拍子もないことを言い出し、困惑しています。ゆっくりできればいいという話だったと思うけど…と言ったところ、まだ心が不安定で…と、こちらが何も言えなくなることを言います。やはり、ホテルに泊まってもらえばよかったと後悔しています。今まで何人か友達が日本から遊びに来て、うちに泊まったことがあったけれどこんなに面倒な人は初めてで困っています。彼女を嫌いになってしまいそうです。海外小町の皆様は、日本から知人や友人が遊びに来るときに、どうしていますか？何かご自分のルールなどあれば、是非教えてください。

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宿しか提供できないと言えばいいでしょう

もか

2015年12月23日 17:29

わざわざ調べる必要あるの？観光にはお付き合いできないので、行きたいなら一人でどうぞ、でいいでしょ？

トピ内ID：5212755486

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嘘も方便。

マイペース推奨

2015年12月23日 17:29

相手はもう飛行機のチケットを取ってしまっているのですよね？だったら、トピ主さんにどうしようもない用事ができてしまったことにしましょう。　「どうしよう！夫の身内が入院してしまって、その人は身寄りがないの。急遽休暇を取って、そちらに家族で泊まり込みにいかなきゃいけなくなっちゃったの。ホテルはいくつか書いておくから、そちらに泊まって下さい。こちらに来ても私達はいないので。旅行代理店だったら予約を取ってくれるよ。ごめんね～！！」我儘放題言ってくることを理由に宿泊を断れば『もう我儘は言わないから泊めて下さい、お願いします。』って言うでしょうが、実際に来てしまえば、結局は振り回されるのは、あなたやご家族です。全力で阻止しましょう。

トピ内ID：5519032806

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甘えるなと言いたいですね

💍

コンシェルジュ

2015年12月23日 19:33

結婚を約束していた男性から別れを告げられたのなら、自分の何が悪かったのかを真剣に考えるのが正常な感覚です。何が傷心旅行ですか！気晴らしの観光旅行そのものではありませんか。我儘言い放題の彼女を受け入れるべきではありません。すぐに断るべきですよ。

トピ内ID：2375343784

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はっきり断る

😝

トートバック

2015年12月23日 19:33

相手には「悪いけど、ご希望に添える事はできない。なので今回はどこか旅行社のツアーに申し込んでくれない?我が家は到底観光にはお付き合いできないから・・・最初はゆっくり　と言われていたのに、あちこち観光　なら話しは別だよ。どこか良いツアー見つかる事祈っているわ。さようなら」ってメールすればいいです。いい年した大人が　ワガママ言って関係ない人困らせて・・・だから結婚流れたのでは??

トピ内ID：6559181870

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ご友人を大切にしたいなら

🐷

Tom

2015年12月23日 19:33

ご友人は異国の地へ思いをはせたり、優しい人に甘えたりすることで心の傷を一刻も早く忘れたいのかもしれません。そういった部分への気遣いを忘れず、でもあなたの正直な気持ちははっきり伝えてはいかがでしょう。「最初は"観光等の世話が不要ならば"ということで宿泊を受け入れたが話が変わってきて困っている。　私ができるのは○○と○○。それ以上のことをしたいなら、申し訳ないが、自分で対応してください。」と。何も言わずご友人を嫌いになって決別するくらいなら、はっきり言う方が親切です。賢い方ならいつかあなたに感謝します。最悪の結果、決別となる事は覚悟しておきましょう。個人的には異国の地に行って、あなたに会うだけで十分気分転換になると思いますが…。近くのレストランでお茶しながらおしゃべりしたり、お子さんと遊んだり近所散歩したり充分素敵な休日です。

トピ内ID：7720079929

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一人行動出来る人としか会わない

🐤

ぴよよ

2015年12月23日 19:33

海外在住です。友人は家には泊めません。案内もしません。めんどくさいからです。私は元々海外一人旅どこへでも行くタイプなので友人が来るとしても、自力でどこでも行けるタイプの人と時間が合う時にごはん食べたり気が向けば一緒にどこか出掛けたり日本にいる時と同じようなスタイルを崩さないようにしています。今からでも宿泊断れませんか？まだ航空券予約してなかったらいや、航空券予約してたとしてもあれこれ理由をつけてこの話自体断っていいと思います。私ならめんどくさそうな人と感じたら何かと理由作って断ります。心が不安定な傷心旅行なら、どこか誰も知り合いのいない遠くの国へ一人でいってくればいいのに。お子さんいるなら尚更大変ではないですか。このまま受け入れたら、今度こそ大嫌いになって縁切りすることになりそう。もし宿泊を受け入れるにしても、観光等のお世話は一切出来ないと、かなり分かりやすくハッキリと事前に伝えておくことは必須です。泊まらせてあげるだけでも、十分すぎるのですからね。

トピ内ID：0818770137

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ハッキリと言う

🐱

猫パンチ

2015年12月23日 19:33

あんまり親交がない人、知人程度の人などから「あなたの国に行こうと思うんだけど」と言われたら、聞かれる前に（宿泊を）即座に「１日くらいは都合つくから、ぜひ会おうね」と言います。そうしたら相手はそれ以上何も言ってきません。仲の良い友人などは宿泊オッケーですが、無理なプランは無理と伝えます（無理な事情も一緒に）。それで友人とは今まで何も問題ないですよ。うちで一番迷惑だったのが姉でした。。。主さんも無理なものはハッキリと無理と言った方がいいですよ。それがお互いの為です。

トピ内ID：0650354989

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キャンセルで

toko

2015年12月23日 19:33

「事情が出来てお泊め出来なくなりました。なので、旅券をキャンセルするかホテルの確保をお願いいたします」それでいいんじゃないの？理由を聞かれたら、家族の大事な用事、と言っておく。最初の約束と違うことを言う人を泊めると、今後もトラブルを招きます。家族のためにも、最初から避けましょうね。

トピ内ID：5996211827

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今からでも断っていい

🐤

オリバー

2015年12月23日 19:33

気の毒ではあるけど、パートナーを亡くしたわけでもないんですし、トピ主さんたちが傷心を癒すのは義務じゃない。ただただ厚かましいだけの人なので、それなりの対応でいいです。そもそも観光もおんぶにだっこ、全部お任せにするような人を接待する理由はないでしょう？そこまでの友情もない。滞在だけなら引き受けるけど、それ以上は無理だと再度いってもすがってくるような人なら滞在も断った方がいいと思います。そんな一般常識すら無いような性格だから破談になったのでは？

トピ内ID：8536906908

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当初の条件を変えない

🐶

CAN

2015年12月23日 19:33

＞子供が二人いて観光などにお付き合いするのも何かと不便が多いので、観光等の世話が不要ならば、と快諾しました。この条件を変える必要はないのではと思いました。最初に何か言ってきたときに、「子育て中なので、観光などの世話が不要ならばと引き受けたのよ。もしも観光に行きたいということであれば、お引き受けできません。今からでも、うち以外のところに宿泊して観光ツアーを申し込まれるほうがよいと思いますが、いかがでしょうか。ごめんなさいね」という返事で押し通すしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：0868037002

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最初に言っている

💢

てっ

2015年12月23日 19:33

快諾の条件があるのですから、 >私は子供が二人いて観光などにお付き合いするのも何かと不便が多いので、観光等の世話が不要ならば、と快諾しました。それから外れるならホテルに泊まってと言ったらいいじゃないですか。アナタもご主人がそちらの方なら日本に帰ってきて永住はないんでしょ？ここで切れても問題ないと思いますよ。

トピ内ID：0329498285

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海外小町じゃないんですか

akireta

2015年12月23日 19:33

＞ゆっくりできればいいという話だったと思うけど…と言ったところ濁すように言うのではなく、ご自分の決定事項を言い切るしかないですよ。「観光のお世話はできないと言ったよね？私には私の都合があってできないの。最初の約束を守ってもらえないならうちへの滞在はお断りします」でいいのでは？相手が「まだ心が不安定」なのはわかりますが、それはあちらの事情です。３０過ぎの破談は当方経験があり、つらいのは痛いほどわかります。気の毒ですが、他人に甘えていいわけもなく、人には関係ありません。傷心は相手の都合を無視し、自分の欲をゴリ押しして良い免罪符にはなりません。それがわからない人とは喧嘩して疎遠になってもいいと思います。あなたにはあなたの事情と都合がありますよね？そこはあなたの生活の場で、あなたには子供が二人いて自由にならないのです。自分にできないことは突っぱねていいのです。

トピ内ID：0893349346

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海外関係ない

🙂

主婦

2015年12月23日 20:19

観光地に住む人なども同じです。トピ主のようにこういうことで困る人は自分に芯が無いんです。色々説明して断るやり方は避けたほうがいい。説明すると「ならこうすれば」と面倒な返答が返ってくることがありますから。ただ「そりゃ無理よ」の一言でいいのです。説明が必要なら相手が説明を求めてくるのだから。自分から丁寧に説明なんかしない。そういう態度だから「この人なら言えばやってくれるかも」と思われる。 >ゆっくりできればいいという話だったと思うけど…と言ったところここは「最初の約束通りゆっくりして。私は何もできないから」と言う場面です。 >まだ心が不安定で… 「そうよね、わかるわ。私は何もできないけど、こっちでゆっくりするといいわよ」相手が言ったことを考慮するのではなく、自分の都合を主軸にして会話することが基本ルールです。トピの状況なら何を言われても「それは(私には)無理よ」「それは(私には)遠すぎるわ」「(私には)何もできないけどあなたは自由に過ごしてね」など、「私は」と主語が自分であることを意識して受け答えします。相手に寄り添おうとするとトピ主のようになります。

トピ内ID：3378243841

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面倒くさい

🙂

チーフパーサー

2015年12月23日 21:54

　そのお友達も、貴女も。　「子供が二人いるから、泊めることや泊まっている間の食事は提供するけど、それ以外は無理」　って、はっきり言ってないのでしょうね。気付いてほしいニュアンスだけを伝えているのでしょうね。　だから、次から次へと色々なことを言いだすんです。　彼女は、悲劇のヒロインに浸っているんです。　貴女は同情心があって、彼女が訪ねてくるのを快諾したのでしょう。　彼女の依存心を掻き立てるようなことを言ったのでしょうね。　今からでも遅くないから、出来ることをはっきり伝えることです。　滞在中に泊りがけでどこかに行くなら、その計画も確認すればいいんです。　無計画で頼りたがる彼女も迷惑だけど、はっきりしない貴女も迷惑です。　別に海外居住だろうが、国内遠方居住でも一緒です。

トピ内ID：2833242688

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不思議

スノーボール

2015年12月23日 23:27

長年付き合っていながら面倒な人だといま知る不思議。ご主人の意見が一切登場しない不思議。はっきり断れない性格でヨーロッパに住める不思議。

トピ内ID：5173693055

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最初の約束を守ってもらう

びっくり

2015年12月23日 23:27

私は親しい友人でも自宅に泊めたり泊めてもらったりするのは苦手なので、リラックスするための旅行でホテルに泊まらないなんて最初から選択肢にないし、いくら頼まれても誰かを自宅に泊めたり絶対しません。観光等の世話が不要だという約束で宿泊をＯＫしたのなら、ご友人にはその約束を守ってもらうしかありません。約束を守ってもらえないなら泊められない、と私なら言ってしまうかも。いくら別離後の傷心旅行なのだとしても、だからって周囲の人がわがままに付き合う理由はありません。わがままを言えばそれなりの代価も発生するものですが、ご友人はトピ主さんを無料で使える旅行代理店か何かだとお考えなのでしょうか？トピ主さんが30代前半なら、ご友人も同世代ですか？　結婚のことを切実に考えるくらいだから、もう少し上の世代でしょうか。いずれにしても、子供ではないのだから、大人として分別のある行動をしてもらいたいところです。こちらが黙るしかないような理由（心が不安定など）を言ってくるのは不誠実です。ご主人の友人でもあるのならなら、ご主人からも一言何か言ってもらってもいいのではありませんか？

トピ内ID：7413715011

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『マイルールを作る事』、今からでも間に合うよ。

🙂

Keyココ

2015年12月23日 23:27

海外小町の皆様のではなく、トピ主様の『マイルール』を持ちましょう。アメリカの大都市に30年以上、現地人夫と暮らしています。色々な人をお世話しました。若い頃は私なりに、頑張りすぎてしまった事もありましたし、嫌だと言えない状況も多々ありました。この歳になって悟った事は『出来る事はして、無理な時は断っても良い』のだと。無理してお世話して、後で後悔したり、お世話した人を恨んだり、の結果になったのは自分にもある程度落ち度があったのだと思いました。察して欲しいと期待するのは無理。結果的に友達を切ったとしても、残るのは後味の悪さだけ。さて今回の場合は、お友達がもうチケットを購入している可能性もあり。トピ主様も宿泊をオッケーしてしまった。以下のいずれかでいかがですか。１．約束通り宿泊のみ受け入れる。この場合、賄い付きの下宿でないので、自分の世話は自分ですること。それが嫌ならホテルにしてもらう。２．観光は出来ない。「ホテル＋観光＋添乗＋ドライバー」が必要なら、旅行会社でツアーを申し込む事。お昼くらいはご一緒できると。それが嫌なら、宿泊も取り消して良いのですよ。

トピ内ID：1759019833

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そこまでは無理です

ポトス

2015年12月24日 11:12

そこまでは無理です、で押し通す。もし日本語をしゃべる人のいる旅行会社があれば、そこと交渉してもらう。今はネットで連絡できる時代ですから。まさか一人じゃ行けないわけじゃないですよね。こんなこと言っちゃなんだけど、別れを告げられたのも分かる気がしてきた。いくら破談になっても甘え過ぎ。

トピ内ID：7254169286

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宿泊はOKしたけど観光は自分で行ってね。

☁

hipi

2015年12月24日 11:12

とハッキリ言ったら？あなた日本語のガイドブックもってないの？それを、はい、と言って渡したら？振られたのもわかるね、全部相手にさせようとする人とは結婚は無理だもの。

トピ内ID：1102641206

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私の場合は

🙂

mana

2015年12月24日 11:12

欧州の日本人観光客の多い国（都市）に住んでいます。主人はこちらの人で、子供は日本でいう小学生と中学生の2人がいます。私のいる都市に旅行に行きたいと日本の友人に言われたら、まずホテルを紹介します。我が家から遠からず近からずの距離のホテルです。そして、一週間ぐらいの滞在だったら内2日ぐらいお付き合いします。「○日と○日（主人の休みの日は除く）は空いているからお付き合いするよ！でも子供達が○○時に帰宅するから、それまでの時間ね。」と先に言ってしまいます。有名な観光地やツアーのプランを友人にメールで教えます。言葉が出来ないと言われたら困るので日本語が通じるツアー会社を紹介します。友人の中には、お煎餅一袋のお土産の方がいたので、それなりに対応しました。友人の中には、子供達の年齢に合った日本のお土産やこちらでは到底手に入らない日本の食べ物を持ってきてくださったり、お付き合いした日のランチをご馳走して下さったりと気を遣ってくださる方もいます。それぞれに合ったおもてなしをしています。日本を離れて13年なので、割り切ったお付き合いをしています。

トピ内ID：7382377255

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正直に言う

💔

さえ

2015年12月24日 12:11

【子供がいて観光のお手伝いは出来ないという条件だったから、引き受けたけれど、話が違ってくるなら、ごめんなさい、うちでは無理です・・】家に来てしまったとしても　同じことを言えばいいです。そういう約束だったから引き受けたと。喧嘩にならずに　しっかり伝えるべきです。

トピ内ID：1154810882

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今から断るべし

あらよっと

2015年12月24日 12:11

うちは、もう（昔は誰でも泊めましたが）家族・親友以外、どうしても宿泊して欲しいと思う人以外、誰も泊めません。「そちらに遊びにいくのだけど・・・」と連絡がきたら、「ホテルが決まったら、教えてくださいな。日時が合えば、お昼ぐらいどこかで御一緒しましょう！」と、返信してます。どうしても（義理で）泊めなければならない時は、合鍵を預けて「冷蔵庫や洗濯機などは使って構いません。門限はX時ですので、それまでお帰りください。」と相手に任せます。トピ主さんのその友人は、かなり面倒臭そうですから、今から断ったほうがいいです。そんな人は、上げ膳据え膳が当たり前で、おんぶに抱っこになりますよ。どうしても宿泊させるなら、合鍵預けて「一人で行動してください。」と突き放すべきです。あとで嫌な思いをするのは、こちらです。日本の人って、日本で会うと常識的で図々しくないのに、海外に出ると、どういうわけか、空港送迎から、宿泊、食事の世話、通訳、観光案内・・・全てやってもらって当たり前になる人がほとんどです。そして、帰国すると音信不通になります。

トピ内ID：1355319371

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魔法の言葉

🙂

ママの手はゴジラの手

2015年12月24日 13:07

「嫌」日本では普通だった人が海外に出た途端に豹変して、とんでもない非常識な事を言い出すというのは割とよくあります。唯一の自衛方法は、皆さんが仰っている様にはっきりと断る事そして解決策を出してごり押しさせない言葉それは、「嫌」「無理」という言葉には本人の気持ちが含まれない場合もあり、状況として出来ないと言う説明になってしまいます。「行けない」→状況が揃えば行けるかも「子供を預けられない」→探せば預ける先があるかも「無理」→可能性があるかも「嫌」を説得する為には、相手に我慢を強いる方法しかなくなります。「行きたくない」→一生に一度なんだから付き合ってよ「子供を預けたくない」→ちょっとくらい大丈夫よ「そこまではやりたくない」→お願いを聞いてよ解決策で説得しようとするのでは無くお願いになるので、断るのは再び「嫌」ただ、失恋して海外に来る女性、最初はそのつもりでなくても素敵な外国人男性を見ると一発大逆転を狙って捨て身の行動に出る場合があるので、預かる立場として恥ずかしい事のない様に、よく注意する方が良いです私は失恋旅行はもう二度と受け入れません

トピ内ID：1506710547

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今からでも遅くない

🐱

しまねこ

2015年12月24日 13:07

いまからでも、「どこか行きたいんだったら、ホテルに泊まって普通に観光したほうがいい。滞在中一度位は一緒に晩ご飯食べましょう」こう返信したら？相手がいややっぱり泊めて、面倒見てって言って来るなら、「考えたけど、家ではゆっくりしてもらうのは無理。ごめんなさいね。」って断れば？一旦引き受けたって、状況や相手の出方次第では断ってもいいんですよ。

トピ内ID：4486635468

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そのまま正直に言えばいいんじゃない？

🐱

異国歴２０余年

2015年12月24日 13:07

時間の許す限りで私の出来ることはしてあげて、できないことは「ちょっと無理かな。」とはっきり言っていますので、いつもお互い快適に楽しく過ごして、「また来てね。」「また来るよ。」の関係を維持しています。ただ「親しい」人しか来てもらわない。これ基本。それで、「今日は何しようか？」「○○に行ってみたいなぁ。。」「○○～？そんなの無理だよ～。すごーく遠くて日帰りじゃいけないよ。」「ああ、そうなの？ガイドブックに載っていたから、軽い感じで行けるのかと思った。。ははは。。」みたいな。。。いつも、こちらの都合の良い日・時期を言って、来てもらうスケジュールを調整。次に、どこか遠出ができる場合は、それを伝えて、相手の希望を聞く。どこも泊まりとかで出かけられない場合は、そこもはっきり伝えて、時間の許す限りで近場で一緒に観光するか、あとは最寄の公共の交通機関まで送迎してあげる。基本的には我が家での宿泊代、食事代は頂かない。でも、わざわざ買った行楽関係のチケット代などの諸費用は、予約する時に伝えて折半。これで、いつもうまくいっています。「無理なものは無理」なだけです。

トピ内ID：0289068275

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失恋した人は

❤

お世話好き

2015年12月24日 14:32

自分を世界一かわいそうだと思っていますから友達が我がままを聞いてくれて当然だと思っています。　どっこい、こちらも生きるのに必死、トラブルを抱えている事も多々あります。英国に赴任していたBFをびっくりさせようと日本から黙ってやってきた女性、彼の住まいに行ってみたら、彼は別の女性と暮らしていた!　勤めていた日本の会社には彼と結婚するといって辞めてきてしまったし、どうしてよいか分からない、下宿させて欲しいと言われた事があります。　この先どれくらい滞在するか自分でも分からないという大混乱女性を入れるわけには行きません。　まず手ごろなホテルにチェックインしてしばらく頭を冷やしてくださいといってお引取り願いました。　失恋は人生の最もつらい事のひとつではあると思いますが、あくまでもプライベートな事です。　人様を巻き込む、ましてや迷惑を掛けてはいけません。

トピ内ID：8638558594

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断りましょう

🙂

もぐたん

2015年12月24日 14:32

ごめんなさい、子供の事が忙しくていろいろ観光にご一緒する事ができないので、今回はお越し頂くのは無理かも。また気持ちが落ち着いて、機会があったらにしてね。もうこれでいいと思います。もしいらしても面倒な事になって疎遠になります。私も海外にいた時友人を受け入れて、あまりにも大変でその後疎遠にした事あります。海外生活の経験があったり、一人旅が好きな方以外は案内してもらって当たり前の人が多いですよね。私の友人は、海外生活者だったのですが逆にズケズケしている感じて無理でした。もう疎遠覚悟で、断りましょう。

トピ内ID：1466760784

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宿泊・送迎・観光ガイドは親兄弟のみ

☀

在外通算20年超

2015年12月24日 14:32

自宅宿泊や送迎観光案内は、親兄弟のみです。家族以外は、宿泊はホテル、都合が合えば観光や食事はしますが、専属ドライバーや添乗員ガイドのようなことは一切しません。もちろん、ホテルの手配も私はしません。

トピ内ID：5760078599

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やっぱりどこどこへ行きたい、という希望

ikomu

2015年12月24日 18:49

があるなら、自力で行ってね。と、言いましょう。私は海外の友人宅に泊めてもらったとき、観光は自力で行きましたよ。

トピ内ID：9555892338

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自分で行ってもらう

🐶

ミモザ

2015年12月24日 18:49

その友人がどこに行きたかろうと、一人で行ってもらえばいいだけなのではないですか？トピ主さんにはトピ主さんの生活があるんですから。最初に『宿泊だけなら』と伝えてるんです。それも観光等の世話が不要ならとも。だったら何を言われても、何度もそう言い続けるしかないと思います。相手はもう傷心旅行者様になってるんです。いちいち相手をするのも時間の無駄です。だからこそ、最初に出した条件を言われるたびに伝えるんですよ。同じ事であっても構わないんです。だってそれが条件なんですから。彼女がどこかに行きたいと言ったら、『いいんじゃないですか？最初にも話した通り私達は同行できないのですが、我が家を起点に自由にお出掛けて下さい』とかね。逐一説明するから、きっといつかトピ主さんが折れて（要はトピ主さんが興味を持ち）同行すると思ってるんですよ。最初から決めている事は、同じ事であっても何度でも繰り返して伝えるだけです。私が海外小町の頃にしていたことは、それだけです。まぁ基本的には親友と親以外は泊めないなんですけどね。

トピ内ID：3446378978

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