お互い愛している、だけでは結婚できないのか？別れてしまった今

レス19

（トピ主 0 ）

うさ

2012年01月22日 17:43

恋愛

特に既婚者の方に、人生の先輩としてお伺いしたく投稿します。

私(女性、30歳)は、６年付き合った大好きな彼(以下、元彼、同年）と、私から別れました。結婚生活を考えた時に疑問がひとつあり、それが将来どの程度まで私たちの生活に影響するのかが分からなくなったからです。
私が抱えてしまった疑問は、彼の母親（かなり遠方）が60歳ですが収入がなく、働く気もなく、非常勤の元彼（元彼は年収350万ぐらい）に全て頼り、さらに元彼の弟も無職で、元彼の仕送りに頼って生活していること。元彼の貯金はゼロです。元彼の父親は浮気中で家族の面倒は一切見ない。それを反面教師としてか、元彼はまじめで働きもの、誠実で責任感が強く、「だから自分が母を守らないとけない」と自分の母に自立を進めながらも仕送りしています。この問題が解決する見込みはありません。

経済力は、私も元彼も専門職、現在は見習い同然の非常勤（各々年収350）。

なぜ元彼を大好きだったかというと、とにかく私にやさしく仕事が忙しくても、「うさのための時間はいつでもある」と私の話は聞いてくれた（勿論私も相手の時間は尊重）、私がトイレ掃除をいやだと甘えると、自分がすると（もちろん私は別の部屋掃除）言う人でした。
その他、
・思いやり（例えば二人ともお腹がペコペコで、でも小さいおにぎりが1個しか手元になかったとすると、元彼は私に全部食べてと言い、でも私はそんなこと出来るわけないと二人で分けて食べるような関係）
・趣味が合う
・お互い尊敬している
長距離中1年悩んだ末、この間別れてしまいました（二人の会話で将来の話がでたので、このまま曖昧にしたくなく）。おにぎりの例で言うと、持っているおにぎりがこの先ずっと小さいままでも二人で笑って半分こし続けるような生活ができるのか？に疑問を感じてしまったからです。それとも愛があれば乗り越えられたのでしょうか？

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正解だと思う。

yuri

2012年01月23日 11:24

彼と別れたことは間違いではないです。もちろん彼は申し分ない人だと思います。それでも環境でトピ主さんが不幸せになる事間違いありません。私は逆に我が家は一般家庭、お相手は医者家族のお金持ちという立場で環境の違いで別れを選びました。後悔していません。結婚って生活していく事だから。まだ良い人が見つかります！必ず。

トピ内ID：8408422089

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別れて良かったのでは？

あき

2012年01月23日 11:24

その彼と結婚するなら、彼の優しさに甘えてトイレ掃除嫌とか言ってるようでは、すべてが嫌になる日が来ると思います。結婚前は経済的にも別々なので、彼のお金が宛てに出来なくても実感が沸かない。でも、結婚して子供でも出来ればすぐに行き詰まります。彼の性格上母親や弟への仕送りはやめられないでしょう。無責任な父親を誰も責める事無く、泣き寝入り。本来なら、母親の生活費は父親が出すべきもの。でも、彼の話はどこまで本当だろうか？という疑問も感じます。普通なら、自分の生活も考えて、なんとか問題解決しようと動かないでしょうか？彼があれこれ言ってる裏に、実は借金問題を隠していた。なんてこともあるかもしれません。でもトピ主さんも彼から逃げてしまったのですから、もうこの縁は無かったものとしたほうがいいと思います。もしよりを戻すなら、いくら仕送りしてるのか、振込み証明を見せてもらいたいところです。まあ、母親に送ってても、借金の肩代わりしてもらってて、それを返してるってこともあるでしょうけど。優しすぎる人って、後ろめたいものがある人に多いです。

トピ内ID：2043309835

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去年結婚した者です。

🐷

なみとん

2012年01月23日 11:24

私は結婚生活がまだ長くありませんが、結婚して感じたのが「結婚は旦那だけでなく、家族もひっくるめて考えなければならない」ということです。確かに２人の愛し合う気持ちが一番大事ですが、生活環境・経済面・家族関係などさまざまなことも考えなければなりません。元彼さんは本当に優しい方だと思いますし、結婚するのには良い方だと思います。しかし、元彼さんは結婚して子供が出来ても仕送りを続けると思います。奥さんの立場からすると「仕送りするなら自分の子供のために・・・」となってくるはずです。そこからズレが生じ、結果不仲になってしまうかもしれません。彼のお母さんも弟さんも頼りすぎですし、本当に２人のことを思うなら仕送りを止め働くように促すべきです。働いた上で足りない分を仕送りするなら構いませんが、今のままではズルズルいきそうですし、彼が２人のためにそういう対応が出来ないようなら別れて正解だったと思います。甘やかすのは優しさではありません。

トピ内ID：0843931819

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別れて正解では？

huhu

2012年01月23日 11:24

確かに好きや愛しているだけでは結婚生活は続かないですよ。人柄はいいそうですが、その実家のお金の問題は深刻ですね。その実家と結婚したら一生つきあわないといけない訳ですから。その元彼はやさしいというけれど母親や弟をダメにしているのではないですかね。まぁ別れてしまったのですから、次はとにかくお金の問題のない相手を見つけることですね。

トピ内ID：4011580112

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覚悟があれば…

春雨

2012年01月23日 11:50

文章を読む限りは少しトピ主さんが依存している印象を受けたので続けるのは無理じゃないかと思いました。相手の方も血縁関係を断ち切れないだろうし、トピ主さんも段々と許せなくなるような…。

トピ内ID：7776019130

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全部揃ってるひとはいない

🙂

あん

2012年01月23日 11:50

たしかに彼の家族関係を拝見すると躊躇したり迷い悩む気持ちは分かります。だけど、逆にどれだけ彼の家族がしっかりと自立した方達でも、本人が主さんの元彼のようなやさしさと思いやりに溢れた人格の持ち主か、というとそうでない方もたくさんいます。全部揃ってるなんて人、ほとんどいないのでは？逆に言うと、そういった家族の中で育ったからこそのあなたが愛するまでにいたった彼の人格が形成された。そういう意味では恵まれた家族の中で育ったからこその相手を思いやる気持ちに欠けた人間だっています。何を重視するかでしょうね。主さんは結婚後のそういった彼のバックフィルドを一番に重視した。それも正解ですし、いやいややっぱりふたりの愛情や絆だからと受け入れる、それも正解。人によってどれが正解かは違うと思うのでいま主さんが乗り越えられたのではと思い悩んでも仕方ないと思います。

トピ内ID：9991786041

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二度目、追伸

🙂

あん

2012年01月23日 11:50

さきほどレスしたものですが結婚１６年になります。わたしは愛情と絆を取った派ですがシアワセです。でもこれはワタシだからそう感じることで同じ選択をしてもそう思えないひともいます。自身の価値観や考えでした選択でしたら信じて、前に進んでくださいね。

トピ内ID：9991786041

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今さら考える必要がありますか？

おばちゃん

2012年01月23日 12:04

若いうちに経済的なことなど何も考えずに結婚した私からすれば、トピ主さんは賢い人ですね。結婚してからのケンカの原因は経済的なことがおおかったりしますから。結婚してからの経済的なことを考えて別れに踏み切ったトピ主さんは、その程度にしか彼を好きじゃなかったのでしょうから、別れて正解ですよ。それに、別れてしまってから考えても無駄です。

トピ内ID：2332855382

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それを「縁がなかった」という

くろとら

2012年01月23日 12:38

結論が出てるのですから、そこまでの縁です。仮に縁がある人ならば彼の母親・弟に対する問題を解決出来たはずです。結婚というのは親からの独立ですからね。独立を許さない親に逆らえないなら出来ないのです。愛だけでは、飢えます。飢えたら愛なんて消えます。きれいごとじゃないでしょ？生きることは。

トピ内ID：6260831455

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横気味ですが

肴

2012年01月23日 12:38

彼にしたら、いいことないよね。自分の家族関係は複雑。素行不良の父親を反面教師に、自分は真面目に生きてる。苦労したお母さんを経済的に支え、彼女も大事にした。でも、その家族関係がネックになり、彼女に条件が悪いと見られ、長年努力して生きているのに自分は幸せになれない。私の知人でも、彼の家族関係が原因で、長年の交際を経た後に別れた人がいました。知人には、その家族関係の複雑さを理解し受け入れることが出来なかったようです。知人の立場もわかります。でも、結局の所、知人の彼への愛情がそこまでのものだったのだと思いました。トピ主さんもそうじゃありませんか？彼をどう支援したら二人が幸せになれるのか考えようとするようなお相手が、彼には合っているのだと思います。結論、あなたの愛では乗り越えられない。

トピ内ID：0461649631

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お辛かったですね

すずめ

2012年01月23日 16:02

　とても素晴らしい彼との別れの決心、お辛かったでしょう。　でも、結婚って愛だけじゃ難しいですし、どんなに好きでも相性もあると思いますよ。好きなのに相性が合わないって、と思われるかもしれませんが、これは、『愛』ではなく『生活』の相性。　たとえば冒険家の奥さま、とかカーレーサーの奥さまってどんなに愛していても、彼に収入があっても、私には無理って思うんです。　明日がどうなるか分からない不安が常に目の前にある生活って。　　　ああいう方は、不安定さに対する耐性が普通の女性よりあるのか、ある意味本人も冒険家気質なのだろうと思うのです。　あなたは安定した生活を望んだ、彼とではそれは望み薄だった、そこを耐えられる性格か否か。そこは愛とは別でしょう。やっぱり相性。　厳しく見れば、将来の生活の困難を考え始めた時点で愛は薄れていたのかも…。　彼とどんな話し合いがあったのか分りませんが、結婚生活ってお互いの希望のすり合わせですから、現時点では選択肢は彼にもあなたにもあるはず。　続く　

トピ内ID：3643829572

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お辛かったですね　続き

すずめ

2012年01月23日 16:17

　続きですが、　　１、あなたは、（彼を愛しているので）子供は諦め、一生働く決心をして彼の給料はすべて彼の家族を支えることに使う事を認める。　２、彼は、（あなたを愛しているので）母親、兄弟には生活保護で生活してもらい、金銭的には援助しないと決める。（電話や手紙誕生日プレゼントなど精神的つながりは別。）　３、彼とあなたは（お互い愛し合っているので）彼の家族と話し合いの場を設け、自分たちの結婚生活の希望を話し、よりよい選択肢を話し合う。　４、彼の父親の浮気を理由に訴訟を起こし、慰謝料を貰う事にし、父親の給料の差し押さえをする。　ぱっと思い浮かんだだけでも、これくらい選択肢はあります。　愛を貫くためにはお互いに妥協も決断も努力も必要です。何もかも現状維持のまま、お互い何も相手のために変えるリスクを負わない、労力も使わないのであれば、それはやはり『愛』ではなかった、のだと思います。　厳しいことも書きましたが、あなたご自身の決断を後悔せず、前向きに気持ちを切り替えてください。　

トピ内ID：3643829572

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やさしいですか？

りさ

2012年01月23日 21:45

病気というわけでもないのに働く気のない母＆弟に仕送りし続けて、自分は貯金ゼロ。そういうのって、やさしさなんでしょうか？

トピ内ID：7043868485

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はい

おっさん

2012年01月24日 11:15

愛があれば乗り越えられたと思います。ただ，苦労はしたでしょうね。トイレ掃除すら嫌がる人に，それに耐えられるかどうか。

トピ内ID：7659988776

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優しさでも愛でもない

通りすがり

2012年01月24日 15:10

彼は優しさではないと思う。本当の優しさはお金ではないからね。またあなたも愛ではないと思う。彼を救う方法はいくつもあるのにあなたは彼を見捨てたから。沈みかけた船をひとりで降りたのがあなた。悪くないよ。でもどっちかといえばあなたは彼より自分を選んだよね。

トピ内ID：7951930244

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似たような経験をしました

ちゃお

2012年01月30日 15:10

去年の秋、5年半同棲し結婚を約束していた彼と別れました。優しく、趣味も合い、お互い尊敬していました。ただ、彼の家族に問題がありました。三人兄弟で、彼が4歳の時に離婚。祖母とお母様で姉・彼・弟を育てました。今は、祖母は老人ホームでお母様は病気で床に伏せています。姉は4年前結婚、2人の子を出産したのですが旦那の借金が判明し子供と実家に避難中。弟は30歳で契約社員＆女遊び状態。去年の夏、彼の実家で姉から旦那と離婚するかもしれない事、祖母の介護等話され「あなたに迷惑が掛るかも」と言われました。帰り道、彼に不安を伝えると曖昧な態度でした。 5年半一緒に居たので、家族の事は分かっていました。私は彼が「一緒になっても迷惑は掛けない」と言えばと思ったのですが、彼は「迷惑を掛けないと約束できない」と。それがきっかけで、お互い話し合い「この人に私の人生を委ねられ無い」と思い別れを決めました。彼自身、苦労してきた分、尊敬できる人でした。今度は彼より好きな人を見つけて幸せになろうと思います。お互い、前を向いていきましょうね。

トピ内ID：9812832295

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正しいと思う

ピサコ

2012年01月31日 11:09

別れて良かったと思います。結婚は家族が大きく関わってきますし、トピック主さん自身が彼の家族の面倒をみなければいけなくなることだってあるかもしれません。そういった事に納得できないのであれば、結婚したら彼とも上手くいかなくなりますよ。彼は優しく素敵な人かもしれませんが、そういう人は周りをダメにしてしまうのかもしれません。現に、彼の母親は被害者意識が強くそれをいいことに、息子におんぶにだっこなんて許せない。その父親から慰謝料ふんだくってけじめを付けるくらいできないからそもそも浮気されてつけあがるんじゃないの!それから、弟の事も面倒見るって思っているんだったら、自立させてあげなくちゃ！甘やかしてるからダメ人間になっていくのに。。。人は他人の為には変われません。自分が本当に望まないといずれ無理が生じるからです。ですから、そんな彼を無理に貴方が変えようとは出来ないと思いますし、彼も金銭面の支援する事が自分の家族を守る事なんだと信じている限り難しいでしょう。付き合う人と自分の家族になる人はやはり違うのだと思います。

トピ内ID：1714695295

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なぜ？

黄色い帽子

2012年01月31日 18:34

今さら？と思いますがとにかく別れて正解でしたよ間違いなく！愛してるだけで結婚出来なかったのはあなただけで元彼には、トイレ掃除なんぞくらいは、当たり前にサッサとできるそして彼を深く理解し金銭面の苦労も共に乗り越えていくあなたより数百倍思いやりのある素敵な温かい彼女が必ず現れるからです。あなたが、もはやそんな事で悩む必要なんてないんですよ。

トピ内ID：3932477858

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アナタには無理だった

およよ

2012年02月01日 11:09

だけのことで、他のしっかりした女性なら可能かもしれません。自分から別れておいて何を今さら、って言うのが正直な気持ちです。何となく自己正当化の理由を探しているだけのように思えます。

トピ内ID：9651890531

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