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両親への仕送り・同居について。

レス28
（トピ主 5 ）
041
coco
恋愛
初めましてcocoと申します。
長文になりますが、下記状況の場合、皆様ならどうお感じになるかご意見下さい。

【状況】
●男性20代後半・長男、女性30代前半・次女
●2人が将来について話した時、下記問題が発生。
　男性側－男性両親への毎月の仕送り、将来は同居。
　女性側－仕送り・同居はしたくない。
●男性の理由。
　・小さい頃から長男が親の面倒を見るものだと教育されてきた。
　・男性両親には余り貯金が無いので老後が心配。
　・男性両親曰く、ここまで育ててきたのだから親の面倒を見るのは当然。
●女性の理由。
　・ある程度両親の面倒を見る事は仕方が無いが、あまりにも頼られすぎていて重い。
　・男性両親はある信念にそって生活をしているが、その信念を貫く為に自分達の時間・お金を使っており、その分貯金が余り無い。
　　信念を貫く為に今の生活を選んだのは男性両親自身、自分達が選択した人生の結果。全面的に男性に頼るのは疑問。
　・女性両親は、子供に頼るつもりはなく計画的に貯えており、男性両親の考えに違和感を感じる。
　・信念を勧めてくる。拒否すると態度が変り冷たくなった。
　・これからも信念を進められるのではないか。子供が出来たら同じ様に信念を進めてくるのではないか。
　・女性の収入を当てにしている節がある。（女性年収は、男性年収＋150万位。）
　　
【ご意見を伺いたい事】
　・女性は、男性両親への仕送り・同居を拒否するつもりだが、女性の考え・疑問は間違っているのか。
　・客観的に男性との将来をどう思うか？（続けるべきか。別れるべきか。）

【補足】
女性は
　自分に影響がなければ、男性両親が信念を持ち続ける事に反対・意見するつもりはない。
　両親の面倒はある程度みるべきとの考えを持っている。絶対面倒を見ないとは思っていない。
　自分達の将来の為、仕事を続けてもよいと考えている。

トピ内ID：4615937068

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ウチ、似てるかも

041
とくめい
信念というのが宗教的なものだと問題は厄介ですが。 うちと似ています。信念や宗教はないですけど。 私は彼が彼の実家の経済を見ることに文句はありません。 これには彼の性格資質、彼親の在り方によると思います。夫は実父介護を引き受け、私は一切タッチしていません。自然にそうなりました。 また彼親や兄弟がとてもいい人で、この家族に育てられたから今の彼があるんだと思います。苦労してきた親御さんなんです。 彼は実家の経済を、私が夫婦の経済を支えることで、実家と私たちの支え合いが成立している感じです。 これは自然にそうなりました。 夫は私の親の老後の事も考えてくれています。 ただ、私は頭から夫親への経済支援や同居をイヤだとは思っていませんでした。 そうなる可能性も考慮はしていた。長い交際中に、そういう状態になって結婚しても、彼となら大丈夫と思えていました。 トピ主さんが頑なに自分を守ろうとしているうちは、この結婚は急く必要はないかもしれません。 彼と彼実家にもっと触れあって、頑なさが取れるくらいになったら結婚を考えても良いのでは。 よく知っても自分を守らねば！としか思えない彼と彼実家だったら危険です。

トピ内ID：5093803702

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無理無理。

041
よもぎ
両親を支えてあげたいと思う彼の優しさはいいと思いますが、両親の、 ・信念への熱心な活動 ・ここまで育ててきたのだから親の面倒を見るのは当然 は、受け入れられないですね。 わたしや友人の両親は６０後半以上の昔世代の人たちですが、 「子どもに面倒かけたくない」と、老人ホームに入ると考えている人が大半です。 ２０代後半彼のご両親ということは、もっと若い世代ですよね？ 依存体質だと思います。 そしてそれを、息子に洗脳させてる。 「信念」も、嫁がダメなら孫を洗脳しようとするでしょうね。 トピ主さんの不安はすべて的中すると思いますよ。

トピ内ID：2614407708

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ダメ・・

🐴
悔恨M
説得しようとしてもだめです。論理ではないのですから。とにかく""信じている""のですから理路整然と説明してもダメです。 　夫になる方もそれなりに影響を受けているようですし、両親と一定の距離を保ちながら二人の生活を築いていく事が出来るかどうか、もう一度よく話し合ってみる必要があると思います。ムリと思ったら即あきらめることです。

トピ内ID：9160603045

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結婚前？結婚後？

041
クッキー
まだ結婚していないのだったら結婚はやめればいいと思いますが 結婚後の話だったら 仕送りについては男性が独身のころから仕送りをしていたのかによる 独身の時に一切仕送りをしてないのであれば、結婚後に急いで仕送りをする必要はない 独身時に仕送りしていたのなら金額を減らして仕送りを続ける 同居は嫌なものは嫌で通す 拒否したら態度が冷たくなったのなら放っておく 拒否し続ける 親の面倒を見るのが長男の義務である、同居も仕送りも当然だといつまでも話し合いがつかないのなら、 残念ながら私は長男信仰なぞこれっぽっちも持っていないので 同居不可、仕送りは額による、信念の押し売りはやめる これらの私の考えに同意できないのであれば、 世の中には長男の嫁信仰を持った女性がいる どうぞその人と結婚して思う存分親孝行をすればいい と、私なら答えます 親孝行できれば誰でもいいんでしょう？

トピ内ID：5418987575

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うちのことかと思いました

041
まる
私は女性ですが、男性側の家族の状況に似ています。 そして、兄のお嫁さんが「女性」の立場です。 まるで、「女性」は義姉かと思いましたよ。 仕送りや同居をすることが、どうしても納得できないのなら早めに離婚して、既に親が他界しているとか、そのような心配のない人とやり直すことをお勧めします。 私もそうですが、「男性」もできれば、そんな両親に変わって欲しいと心の底から思っているかもしれません。 でも、人間というものは年をとれば取るほど、新しい価値観や考え方は取りいれられなくなるんですよ。うちの親は、お金にだらしがない人ですが、それが解決するのは、死ぬ時です。 でも、どんな毒親であっても、自分にとってはかけがえのない人です。目の前で苦しんで手を差し伸べられて、断れる子供ははたしているでしょうか？ 私にとって、今優先すべきは自分の子供を育てることです。 親には申し訳ないですが、仕送りでも同居でも、今の自分にできることだけしかできません。行政の支援を借りて、それでも足りないときは、仕方がないと諦めます。親も自分の思う通りに生きているのだからそれくらいの覚悟はあるでしょう

トピ内ID：8108484721

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義理の親だから受け入れられないのか。人間として嫌いなのか。

🐤
kiri
将来の同居については、義理の両親のどちらかが亡くなって一人暮らしになる、あるいは介護が必要な状態になって家族の助けが居る、ような事になったら、と限定して提案してみるのもよいかもしれません。 トピック主様は「同居」がイヤなのではなくて「その義理の両親との同居」がイヤなんですよ。夫の両親が致し方ない理由で貧乏だったり、重い病で苦しんでいたら事情は違うでしょう。 あなたは、この先子供が産まれて自分がフルタイム働けなくなり、夫の収入だけで生活する、子供にお金がかかる、マイホームを建てる、というこの先の家族のライフプランを見据えて話をしているのに、男性の方は自分と両親という家族の将来から考えが出ていないように思います。 その彼と現在結婚しているのか、結婚前の話し合いの段階なのか書き込みだけでは分かりかねますが、結婚しないで、恋人関係のままだったら、仕送りの問題も同居の問題も解決ですね。 つき合うには良い相手だけれど、結婚して家族になるには向かない相手なのではないでしょうか。

トピ内ID：2917159897

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仕送りを拒否する権利はないでしょ

☂
ウッシー
＞女性は、男性両親への仕送り・同居を拒否するつもりだが この男女は結婚を前提に将来構想を話し合ったということですね。 男性が自分の稼ぎの中から自分の両親に仕送りをすることに対して、女性が拒否するという発想が不可解。 何で人の財布の中身に口を出すのかな。 男性の稼ぎの内、女性の意志で使えるお金が少なくなることが不愉快なのでしょうが、仕送り分は元々男性の稼ぎの中に含まれていなかった金額だと思えば、納得できるのでは？ それともその稼ぎの金額の差が結婚の意志に大きく影響しますか？ ＞自分達の将来の為、仕事を続けてもよいと考えている。 お互いに仕事をすることに障害がないのであれば、仕事をするのが日本国民としての義務。 経済的な余裕を持ちたいと考えるのなら、２人で一生懸命働くことを考えるのが普通でしょう。

トピ内ID：8045504931

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難しいですね

041
愛と誠
　難しい義親だと思います。必ず2人の結婚生活、経済、子育て・・・・すべての部分に関わってきますよ。同居、介護・・・・嫁として当たり前という発想ですね。 　結婚前に2人で十分話し合って確認しておかないと・・・それでもその約束は破られる恐れはありますね。 私の親のお世話は？と聞いてみて下さい。そこら当たりで解答が出てきます。 　この結婚生活　将来が危ぶまれそうです。ご主人になる人がきっちりとあなたの意見を支えてくれて、義親を説得してくれるかによりますね。それができそうでないのなら、止める方が賢明です。伴侶の問題、義親の問題です。問題を抱え込まなくても良い伴侶を見つけましょう。焦らずに、その方が人生８５年、幸せに暮らせます。

トピ内ID：7006629748

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レスします

041
ぴえ3
うちは、夫の親が離婚していて、子どもを大学にやるので精いっぱい、 老後の生活費まで貯められなかったクチです。 義母は長く働いているし、かなり切りつめてるので、 それでお金がないなら仕方がない、 おかげで夫も人並みの収入を得ているのだし、と 感謝をこめて仕送りしています。 それでも、仕送りできるのは私が共働きだからじゃん!とか、 仕送りがなければもっと楽できるのになあ…とか 悪魔がささやくことだってあります。 ギャンブルや浪費も、 自分に理解できないという点では一緒で、 それがお金のない理由なら、まずそこをやめていただかないと… というのが私の考えですね。 金を出すなら口も出したいところですが、 そんなに長く生きた人の生き方を変えるのも無理でしょうから、 こちらの金を当てにするなら別れます。 率直に「自分の収入の範囲でご両親の面倒は見てね」 とお話しされてみては。

トピ内ID：2981072836

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破談

041
40代独身男性
基本的には破談の方向ではないでしょうか？ ただ、同居・“信念”は拒否するにしろ、仕送りの金額については交渉の余地があると思います。一つの割り切り方として、生活費の分担を超える分は各自の個人資産として使途に干渉しない、または双方の両親に同額仕送りするという考え方はどうでしょうか。

トピ内ID：5112815491

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トピ主です。ご意見ありがとうございます。

041
coco トピ主
皆様早速ご意見下さりありがとうございます。 ぴえ３様まで読ませて頂きました。 皆様から頂きましたご意見は、書き切れなった女性側の気持ちを代弁して下さっている部分が 多かったです。（特にkira様のご意見。） お伝えの仕方が悪く申し訳ありません。２人はまだ結婚しておらず、付き合って３年です。 プロポーズは受けておらず、お互いゆくゆくは結婚したい意思がある事は確認済みです。 男性は両親２人・兄弟４人と同居しており、両親に数万円お金を渡しています。 プロポーズがない段階でこの様な相談をして気が早いと思われる方もいらっしゃると思いますが 私にとっては”今だから間に合う”と”結婚するなら、今から準備しておかなければ”と言う気持ちがあり、 自分の意見だけに凝り固まらず、色んな角度から見た意見を伺いたいと思いました。 今の所、男性両親の性格、男性の男性家族に対するスタンス、女性の見方についてくれるかどうかに よって変るが、概ねお勧めできない男性・男性家族との意見ですね。 「男性のお財布まで口を出す事べきではない。」とについては、 思っていなかった所なので、気づかせて頂いてありがとうございます。

トピ内ID：4615937068

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似ています。

😨
あさがお
私は結婚６年目の３０代の専業主婦です。 結婚直後に義親の借金が発覚し （事業失敗の為の家賃滞納やその他もろもろ）、 うちが総額６００万程負担しました。 義姉と義弟からの援助はほとんどなし。 その後も義父の入院費やその際の日本滞在費 （義親は海外在住だった為）などもうちがもちました。 その為、結婚５年目にして貯金はゼロ。 そのうえ義母がとんでもない人で、 私に対してもですが義父との中もほぼ破綻しているため、 狭い私たち夫婦の賃貸に働けなくなった義父と同居になりました。 義父の年金は義母がすべて奪っているため、 義父の生活費、病院費など（ありとあらゆる生活習慣病にかかってます。） すべてうちが払っています。 本来義父のお世話は配偶者の義母の仕事ですが、 それも放棄しお金だけ奪って、 私に対しては挨拶ひとつありませんし、 （義姉も同じく。） 会ったら鬼の形相でにらんできます。

トピ内ID：8392146172

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断言するけど…

041
ろぼ
断言しますが、もし同居して子供産まれた後も共働きなら お子さん(義両親にとっては孫)はその｢信念｣とやらに染められます。 そして家族の中であなたが孤立します。 そういう人は｢信念｣が正しいと思っているから他人にも強引にすすめるし、 ｢人にはいろんな考え方がある｣ことが理解できず、｢信念｣を受け入れられない人を敵とみなします。 彼によほど強い意志があるならともかく、どうもそうでもなさそうなので、 この結婚は幸せにならない確率が高そうです。あなたが｢信念｣を受け入れるなら別ですが。。 ｢別居・仕送りなら｣とのレスもありますが、同居・｢信念｣圧力は年々増していきますから、 平和な期間も短いて思われます。。

トピ内ID：1061842788

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ルール決め

041
来栖
・家のお金から、いくらまでなら男性両親に仕送り可能かを決める ・男性がそれ以上の仕送りを希望する場合、男性の小遣いから捻出 ・各自の小遣いは互いの収入から算出（各自の収入の10％-とか。） 　但し男女で割合に差を出す事は認めない（女性は10％、男性は20％、等） これでどうでしょう。

トピ内ID：8271954294

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彼女の意見よりです。

041
マルガレータ
正直、子が親の面倒を見るべきという考えは今の時代では古いと思います。 そして、子が親の面倒を見るべきという親に対して尊敬の念はもてません。 子には子の生活がありいずれ老後を迎えます。その老後は、将来年金額も 減らされる公算大ですし、受給開始が遅くなる可能性もあります。子供の 教育費も日本ではばかになりません。そういった将来設計を考えた時、親の 老後の面倒どころではないと思いますね。 できることはしてあげたいです。施設に入るときの保証人になったり、介護の 世話になるときの手続きなど。。。でも仕事や生活が犠牲になるような介護 はできません。 自分の結婚相手が、そのような考え（親も彼も）だったら私なら結婚しません。 ちなみにわたしの親も夫の親も、老後は子供達には面倒かけず自分たちでなんとか するという考えです。老後のための準備もちゃんとしているようです。 仕送りに関しては、ダメだとはおもいませんので、そこは相談の上決めたらいかが ですか？ 同居に関しては、わたしも正直イヤです。

トピ内ID：3277252239

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別れる

🐱
kirisama
お相手が長男、トピ主さんが次女 お相手の親が同居を望んでいる。 金銭的な余裕がない。 お相手も、親との同居を希望している。 トピ主さんが、太刀打ちできるお話では ないと思います。 親を看るということを、簡単に考えては いけません。 精神的のも金銭的にも厳しい将来が 待っています。 ４人兄弟の長男ということを お忘れなく。

トピ内ID：3514734085

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似ています２

😨
あさがお
狭いアパートでの同居に疲れ、 夫婦中もこじれ一時期別居してました。 それでも夫自身の誠実で思いやりのある性格など、 尊敬できるところもたくさんありやり直すことにしました。 そして今妊娠中です。 ただ未だに義理の実家に対しての嫌悪感は消えず、 その後も色々あり悩みは絶えないです。 結婚前に知らされていたら、今こうしてはいないと思います。 やはり、マイナス要因がありすぎる結婚に苦労は絶えないですから。

トピ内ID：5300431995

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親を世話する期間

041
まる
男性は、同居は将来といってるのですよね。 確かに、仕送り・同居は大変でしょう。私だって嫁（娘）ですからしたくないです。自分の家族でいっぱいいっぱいです。 でも、本当に仕送りや同居が必要な期間ってどれくらいでしょう？ 今は、自分たちで手に負えなくなったら介護施設行きでしょうし、外部の手を借りることが一般的な価値観に変わりつつあります。 夫婦2人で生活をする時間に比べたら、きっとほんのわずかな期間だとおもいませんか？ 不確定な将来にいつも不安を感じて過ごすより、確実な今を楽しむ人生を送られることをお勧めしますね。あなたまだ若いんでしょ？？？ 一番重要なのは、男性と女性に「愛」があるかないかです。 そんな理由で別れられる「愛」だったら、無いも同然ですよ。

トピ内ID：8108484721

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このトピも参考に

041
おれんじ
夫が親への仕送りをしたがる このトピも読んでみてください 信念ってなんでしょうね。

トピ内ID：8149580238

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無理する必要はない

041
中年ｋ
年齢的に結婚を意識されるなら、新しいお相手を探された方が良いのでは？

トピ内ID：1657722158

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男性が駄目ですね

041
TAK
親への仕送りは仕方がないし、例え女性側がどうあろうとする・しないに関係ないです。 男性側親が毒かどうかは可能性は高いが判断つきません。信念とやらがロクでもないものな気がします。 男性は間違いなく×ですね。親ばなれできていないし、今の時点でたかる気まんまんです。しかも自分が善良と思っていますよ。 女性側が犠牲を払う善良など偽善でさえありません。 私なら良心的な詐欺師で良かったと逃げます。

トピ内ID：8274650908

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破談したほうがよい

😑
ぱん
お互い、歩み寄れないなら破談した方がよいのでは。 実家への援助はお互いの収入具合で発言権が変わるでしょう。 わたしの年収は1700万円ほどで、妻は専業主婦です。 自分の収入から田舎の両親に1ヶ月に15万ほど仕送りしてますが、 このことについて妻がつべこべ偉そうに文句を言うなら別れます。 でも共働きで互いの年収が4-500万ほどなら、妻の顔色を伺うべきでしょう。 っていうかトピ主も30歳過ぎの女性というなら、20代の男性の結婚相手として 条件がかなり悪いようにも思いますので 男性側に我慢を強いると、相手が二度と見つからないかもしれません。

トピ内ID：2403088344

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トピ主です２

041
ｃｏｃｏ トピ主
引続きご意見頂きありがとうございます。 ぱん様まで読ませて頂きました。 あまり賛成できないと言う意見が大半で、仕送り・同居については拒否しても良いが 話合いや条件付けるなど考える余地はあるとの事ですね。 また、20代男性側からすると、30代女性の方が条件がかなり悪いとのご意見を頂き 参考になりました。 正直、私自身、多少なりとも結婚願望があります。 結婚願望といっても”何がなんでも”とは思ってはおらず、”自然と時期が来れば”と 思っておりました。 そう思っているうちに、今回ご相談した問題が出てきて、これくらいで引っかかる 私は冷たいのか、男性側の要望は世間一般では許容範囲なのかと悩みました。 私の年齢がもう少し若ければ、勢いと言っては駄目ですが、一緒になる方を選んだと 思います。 ですが私も30歳を越え、色んな事が見えて来ます。

トピ内ID：4615937068

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トピ主です３

041
coco トピ主
実は、最初の相談では書ききれませんでしたが 　・過去、両親の問題でお金が必要になり、その時男性が持っていた貯金を全て渡した。 　　返済があったかどうかは不明。 　・現在、男性は貯金ほぼ０円、数十万の謝金あり。 　・信念に関わる費用が大きいのでは？（私が把握しているだけで、新聞や書籍の購入 　　日々の活動費、遠方で行われる集まりに行く為の費用等。） 　・男性両親が家を購入しようとしたがローンが組めず、男性名義で組もうとした。 　　組む直前で男性に相談。男性快諾するも、男性名義でもローンが通らず、購入断念。 等があります。 上記は男性本人が納得して行っている事であり、私が一切口を出すべきではない事だと 思っていますが、私が悪い方に取っているのかもしれませんが、信念を続ける事でお金に 余裕がないのではと感じてしまいます。 本当に、私が口を出す事ではないのですが、2人の将来を考えると、色々な事が頭を巡り 不安になってしまいます。

トピ内ID：4615937068

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トピ主です４

041
coco トピ主
今回皆様にご意見を頂き、男性ともう一度話しをしてみました。 男性は、この話はあまり触れたくないのか、余り進展はありませんでしたが、 私が不安に思っている内容は伝えました。 私の伝え方が悪かったのか、内容が内容だからなのか、男性家族の欠点を指摘している 形になり、次第に申し訳なく思いました。男性も不快に思ったと思います。 話し合いの結果としては、2人の間で、2人の関係に対する結論は出ませんでした。 ですが、私の中で見えてきた事があります。 まる様のご意見で、 ＞一番重要なのは、男性と女性に「愛」があるかないかです。 ＞そんな理由で別れられる「愛」だったら、無いも同然ですよ。 と言う点です。 男性は”家族の事を何よりも大事に思っている。”と言う事。 私は”私を何よりも大事に思ってくれるのであれば耐えられるのに。”と感じたと言う事です。 こう言う書き方をすると、育ててくれた両親を見捨てる子供はいないのは当然との ご意見を頂きそうですが、そういう考えが大前提であった上でのお話でです。

トピ内ID：4615937068

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トピ主です５

041
coco トピ主
私も私の両親を捨てられませんし、男性をここまで育ててくれた両親に恩返しをしたいと 言う気持ちはありますが、男性が私を一番に思い、私達のこれからと男性家族との 関わりについて、一緒に考えて行ってくれるのでであればいいのですが、男性は 何より家族が大切の様です。 そして、小さい頃から教えられてきた”信念”は私ごときの願いでは消えない。 やはり付き合って行くには良いお相手かもしれませんが、結婚相手では無かったのかも しれません。 私にとっても、男性にとっても。

トピ内ID：4615937068

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あの～　うちの場合は・・・

😢
mama
家は母子家庭です。息子が出来が非常によく、女一人で、国公立ではありますが、医学部まで行かそうかと考えてます。いろんな、奨学金制度がありますが、それらを利用するといろんな制約ができるし、息子の希望する方向で頑張らせたいので、おんなでひとつで奨学金も利用せず医学部出す予定です。・・・しかし、そうなると、自分の老後の貯えできないんですよね。息子「お金かかった分、必ず母さんの面倒みるから」と。・・・・・こんな家庭にはお嫁さん来ないという事ですよね。私に計画性がないということですよね。 でも、私は息子の可能性を引き出したいと計画を立てた・・・しかし、嫁になる人に「あなたのお母さんの計画性のなさ、家の親は計画性あるわ」ときっと言われるんですね。 でも私はいいんです。息子が医者になり、何人もの人を救い、命の尊さを尊厳する職業に就くことができれば、私は、年とってから、計画性がないだのなんだのっていわれてもいいです。 嫁さんになる人には、家の歴史や事情を知ってから物をいってほしいわ。

トピ内ID：6199070310

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時には想定外のことが起こりえるのが結婚というもの

041
通行人Ａ
今回は結論を出されたようなので、1つだけ。 結婚生活は長いです。 長いということは、その間に事情が変わってしまうこともあり得るということを意味します。 例えば、トピ主さんの親はお金の面では心配ないと思っていたのに 大きな病気をしてお金がかかった、詐欺にあったとかいう理由で 援助を求められたらどうしますか？ そのとき、相手の男性の親への仕送りを拒否したという事実があれば 当然トピ主さんの親へお金を渡すことも拒否されるでしょうね。 逆に、男性と別れた後、男性のご両親が急逝されたとしたら？ （流石にのこのこと復縁の申し出はできないでしょう） いずれも確率としては高くないかもしれませんが、 人生何があるかは誰にもわかりません。 現在の状況だけを見て安易に行動すると、 将来思いもよらない形で跳ね返ってくる場合もありますので・・・

トピ内ID：3648279117

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