お子さんがいる方に質問です（毒親と子育ての不安）

レス14

（トピ主 2 ）

😨

むすか

2012年01月26日 15:03

子供

私は、結婚して5年になる32歳女性です。ずっと、子どもを持つことを躊躇っていましたが、ここ最近、欲しいと思うようになってきました。でも、不安が消えません。躊躇い続けてきた理由でもあるのですが、自分に子どもが育てられるのだろうか・・と思ってしまうのです。私の育った家庭は、幸せではありませんでした。私も、もう大人ですし、結婚して幸せなのですが、「愛されなかった子は、人を愛せない」「虐待は繰り返す」というような言葉を聞くと、自分がそうするかもしれないと不安になります。自分の子ども時代のように、我が子を苦しませるような親になりたくありませんが、そうなってしまうのかもしれないと思うと、子どもを持つことを躊躇ってしまいます。周囲の友人に話しても、私のような家庭で育った人はいませんので、「誰だって、子育ては不安なものだよ～」と、明るく返されてしまいます。私は、考えすぎなのでしょうか・・。毒親をお持ちの方は、子どもを持つことが、不安ではありませんでしたか？

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大丈夫

雪子

2012年01月26日 19:24

お悩みわかります。私の場合。私が学業で成果を出したり、習い事で成果を出したり、成人のお祝いなどがあったりすると、母は人前では非常に喜んでいる振る舞いをするのに二人きりになると、罵詈雑言をあびせ、ダブルバインド状態になっておりました。就職してから、これから成果が出るぞ、という段階になって、自分でうまくいかないようにしてしまうということが続き、心配した女性上司からカウンセリングをすすめられるまで、母親の育児が私に「上手くいくこと」にブレーキをかけるという形で影響しているとは全く気が付きませんでした。家を離れ、結婚し、子供たちにも恵まれました。でも、初めての子供が同性で、もしや私は母親と同じことをするのではないかと不安になりました。いろいろと本を読む中で、猪熊弘子さんという方が書いた「なんで子どもを殺すの？」という本に出会いました。その中に、私たちと少し似た、実母とあまりうまくいかなかった、二人の子供さんのお母様のカウンセリングを名越康文さんがなさっている章がありまして、目が覚めました。おすすめします。私達、同じことを繰り返す必要はないでのですよ。

トピ内ID：6837027641

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自分次第です。

🐶

mamemaru9

2012年01月26日 21:46

私もそんなに幸せではない育てられ方をしました。「もっと愛されて育てられていたら…○○だったのに」とか、天真爛漫な女性を見ては「親に可愛がられて育てられたんだろうな…」とか、そんなことばっかり思いながら生きてきました。親が嫌いで受け入れられず、冷めた目で見ていました。そんな自分にずっと悩み続け、昨年毒親についてかかれた本も読みました。そして、そこに書かれているほどひどくはないけれど、うちも毒親に入るんだろうなって思いました。それから少し経った頃、東野圭吾の「トキオ」という本に出会いました。その本を読んだときに、ある台詞がスッと心の中に入ってきました。結局、どんな境遇に生まれても、そこからどう生きるかは自分次第なんだという、当然といえば当然のことだけど、そんなメッセージが心に響き、それからは親に対するこだわりが取れていっているように思います。「親に愛されなかった子は、人を愛せない」そうなるかどうかは自分次第だと思います。自分の人生は自分で作っていってください。素敵なお母さんになれるといいですね。

トピ内ID：4796869592

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自覚してるんなら

おっさん

2012年01月26日 21:46

多分大丈夫。

トピ内ID：3833252598

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心の持ち様

まゆみ

2012年01月26日 21:46

9歳と7歳の子供がいます。強烈な毒親でしたが、自分の子供を虐待していません。ただ、上の娘が生まれてから２歳ごろまで正直、愛し方がわかりませんでした。どうやって接したら良いのか、本当に分からなかったのです。そして、心理学の本などを読み漁り、自分の過去に向き合ってみました。それからだと思うのですが、子育てがしっくりいくようになりました。人それぞれ、子育てのコンセプトがあると思うのですが、私の場合「虐待しなければそれでよし。」大雑把に楽しく子育てしてます。今は自分の子供がかわいくてしかたなく、なぜ私の親はこんな風に普通に私達を愛せない人間だったのかが、究極の謎です。一つ大切だと思う事は、一緒に子育てをするご主人には正直に今の気持ちを話しておいた方がいいと思います。客観的に自分の過去を話し、また聞いてもらうと、心に区切りのようなものができるのではないでしょうか。そして、虐待されてばかりだった弱い自分と決別し、自分の子供の為に強い人間になれたと思えれば、大丈夫です。

トピ内ID：5663436018

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義理両親は？

はな

2012年01月27日 10:32

義理両親の言うことは素直にきけますか？年配者の言うことはくだらない、何にもわかってないなど思うならやめたほうがいいかと思います。親になるということは、自分より年上の両親から命をいただいたということをわかることだと思います。ご自分のご両親が尊敬できないならば言うことは素直に聞けないでしょうから、それでも義理両親とうまくやれれば違うと思います。どうかあなたの心が救われますように。

トピ内ID：0473794791

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わかります

アラン

2012年01月27日 12:02

私も同じ理由で子供を持つのをためらいました。でも主人が産むだけでいい後は自分が育てるというので産みました。結果、子供は可愛くて子供も私を毎日大好きと言ってくれます。まだ親の庇護がなければ生きていけないので私に甘えてくれているだけかもしれないけど（結構厳しい母してます）、こんなに人間を愛することができるのかという驚きの日々です。同時に母親が私に対してした仕打ちがますます許し難いものになっています。でも人をここまで愛することが出来たという経験は尊い経験だったと思います。

トピ内ID：1499271286

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大丈夫だと思っていたけど

はんなり

2012年01月27日 12:02

自分は親のようには絶対ならないと強く思っていたけれどいざ子育てしてみると母と同じようにきつく言い過ぎる、叱ってしまい後になって後悔することもありましたよごめんないと泣いてる我が子をみて自分の幼い頃をみてるみたいフラッシュバックした気分になったこともありますそのたびに罪悪感でいっぱいになり子供と共に泣いてしまった時あ～繰り返してるんだと感じました逆に言えばあの時の親の気持ちを知ることはできますなので憎んでいた気持ちが少しだけ軽くなったっていうことはあります

トピ内ID：4561991804

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私もそう思っていました

モモ

2012年01月27日 12:02

私も子供を持つことは躊躇していましたが、育ててみたい気持ちもあり産みました。自分が親からして欲しかったことを子供にしてあげることで自分も癒されると思っていた節もあります。ですが、そうではありませんでした。自分がして欲しかったことをしてあげたところで、その子自身が喜ぶかは別、と何かの機会に耳にして、逆に肩の力が抜けて楽に育児が出来るようになりました。それまでは『子供に○○してあげなくちゃ』と、自分を追い込んでばかりで全く育児が楽しくなかったです。当然のことなんですが、子供と自分は別人格なのだから、どんなに尽くしてあげたつもりでもそれがその子に合っていたかなんて、その子にしか分からないんですよね。トピ主さんもやみくもに不安にならずに、生まれてきた子をよくみて、この子はどんな子でどんな性格で、何を喜び何に悲しいのか、共に笑い悲しみ慰めているうちに育児なんてあっという間に終わります。親だ、子供だと気負わずにお互い人間として、気持ちのいい人間でいれたらいいな、と思います。

トピ内ID：1766254196

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実情

シェットブッラル

2012年01月27日 16:13

虐待を受けて育った人たちが親になって連鎖する確率は案外低いらしいです。「ちいさなわたしをだきしめて」（椎名篤子・入江紀子）と言う本に書いてありました。私と夫は被虐待児です。お互いがそれを自覚して私はカウンセリングにも通って子どもを持ちました。子どもと一緒にインナーチャイルドを育てている部分があるかも。自覚して乗り越えて対策を考えていれば大丈夫な気がします。知人は乗り越えておらず叩いてましたが「連鎖するもんだから」と連鎖を言い訳にしてました。何かあっても「ずるい」とか「私を苦しめるためにお前はいるんだろう」という考えになってしまうそうです。

トピ内ID：4527090145

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きっと大丈夫

🙂

ままさん

2012年01月27日 17:04

私も幸せな家庭とは言い難い子供時代でした。でも、他の方もおっしゃっているように『自分次第』ですよ。現在子供が2人おります。あの父親と同じ血が流れているから、私も同じことをしてしまうのかと悩んだこともありました。でも絶対に私は違うと言い聞かせ、子供にはなぜ叱ったのかをきちんと説明し、叩いてしまった時は頭を下げて謝りました。命令と暴力・暴言でヤル気が出る人なんてほぼ皆無。ましてや子供なら尚更ですよね。恐怖心と反発心しか生まれないでしょう。常に、自分が子供だったら・・・と考えながら行動するようにしています。それでも忙しくてバタバタしている時など、気持ちに余裕の無い時は怒鳴ってしまいますけど・・・・自分がされて嫌だったことはしない、という自覚があれば大丈夫です。子供達には『怒ると怖いお母さん』と思われていますが、大好きの気持ちを家族みんなに毎日伝えています。自分が疲れた時、つらい時も、我慢せず家族に話しています。どうか我が子を愛し、笑顔溢れる家庭を作って下さい。我が子に愛情を注ぐことが、心にまだいる子供時代の自分を癒してくれることだってあるんですよ。

トピ内ID：9929672161

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大丈夫

親

2012年01月27日 17:04

大丈夫です！そのことだけで親になっちゃいけない、という事はありません。誰でも迷い悩みながら子育てをしていますから。トピ主さんも迷い悩みながら子育てをして、その時に過去のせいで上手く出来ないんだ…と理由付けしなければ大丈夫です。子供を育てながら親になって行くものです。最初から親であるわけではありません。一緒に悩んで成長して、沢山笑って泣いて…そういう親で良いと思います。自分が苦しんだなら、同じ事を我が子にしなければ良いのです。

トピ内ID：4085426171

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すごいじゃない

だよん

2012年01月28日 18:59

ご自分が毒親に育てられたと、自覚があるからすごいじゃないですか。私は、最近、やっと、気づきましたよ。もう、私４０過ぎてます。たくさんの人に会って、たくさんの人に助けられて、だんだん、いろんな事がわかるようになり、自分と親の歪みが判りました。一生が、勉強。自覚があるなら直せます。私も、親と逆のことをしようと心がけてます。でも、子供に対して感情が爆発することもあります。親と同じことをしそうなこともあります。でも、人間、せっかく理性があるから、反省して、再度、やりなおします。何度でも。閉鎖されてはいけないですよ。常に外に助けを求めてください。何度でも。あなたを手助けしたい人はたくさん居ます。

トピ内ID：8013294017

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トピ主です

😨

むすかトピ主

2012年01月31日 22:35

むすかです。まとめてのお礼で失礼しますが、レスありがとうございます。大丈夫と言ってくださり、ちょっとホッとしています。虐待をしてしまう人もいるようですが、どうなるかは、結局、自分次第なんですね。これまで、親のことは反面教師にしようと、できるだけ前向きに捉えてきました。理不尽な態度を取られても、社会に出ていると、他人からもそういった態度を取られることもあるでしょうから、これも、人生経験なんだと思うようにしていました。でも、出産、子育てを現実的に考えた時、親のサポートを全面的に受けている友人が羨ましくなったり、「愛されなかった子は・・」のような言葉が、頭を離れず、不安になってしまいました。平日休みに、ショッピングセンターにいると、 3世代で仲良さそうに買い物をされている人たちを見かけてしまい、強烈な不安と寂しさが襲ってきたりするんですよね・・・

トピ内ID：1505465121

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トピ主です

😨

むすかトピ主

2012年01月31日 22:35

こういった寂しさは、自分で消化できたと思っていましたが、子育てが始まったら、また、再燃しそうな気がします。頑張らないとなりませんね。夫ですが、一応、話してあります。ただ、絶縁状態ではない以上、親とも、それなりに付き合いがありますので、オブラートに包んだ形で話しています。夫は、とても温かい家庭で育った人ですので、私の話を聞いて慰めてくれますが、現実の話として理解できないようです。「そうは言っても、子を愛さない親なんていないだろう」という感じです。近くに住む夫の両親も、夫の姉妹も、夫の地元の方達も、とても良い人たちです。私にも温かく接してくれて、心が荒んでいる私は、当初、うさんくさく感じたぐらいです。だから、不安要素は、私自身だけです。どうなるかは、皆さんの言う通り、「自分次第」なんですよね。自分の育った環境や、周りの人のせいにしないで、頑張ってみようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1505465121

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