産後、実家に帰らないのは親不孝でしょうか？

レス21

（トピ主 2 ）

🙂

むくむく

2012年01月30日 12:20

子供

4月に出産予定のむくむくと申します。
出産は自宅近くの予定で、私と主人の希望は産後は自宅に戻り二人でがんばるということです。

しかし、車で1時間の実家の両親が産後の里帰りを勧めてきます。

私が自宅に戻り、主人とがんばりたいという訳は…

1実家に帰っても、部屋がなく妹の部屋に寝泊まりする事になる

2実母と衝突しそう（結婚準備の時も口出したいのを必至に実母はこらえていた）

3主人と離れたくない

4主人も育児参加を強く希望している

親孝行のために一週間だけでも帰ろうかとも思うのですが、どうしても気が休まる気がしません。しかし、一方で親不孝なのかとも思っています。

こちらに手伝いに来てほしいともお願いしましたが、「他人の家は勝手がわからないし、夫の面倒もみるのはちょっと…」と言われてしまいました。
(この時点で、本当に私や赤ちゃんの為に里帰りを勧めているのはなく、自己満足の部分もあるのだろうと思いました。)

娘さん、両親の立場から幅広くご意見を伺えたらと思います。

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親孝行している場合ではありません

mama

2012年01月30日 17:50

産後里帰りするのが当り前な時代は終わりました。今は受け入れる実家の環境が整っていない家も多い、自宅にいても便利な家電や宅配、行政サービスもある、夫婦の考え方も変化してきている。なんで産後の一番しんどい時に、親孝行のための里帰りしないといけないのでしょう。親孝行は産後でなくてもいつでもできます。無理して帰ってひどい産後うつにでもなったらどうするんでしょうか。特に、主さんの状況なら皆のために里帰りしないほうがいいです。１は致命的。里帰りする意味がありませんし、妹さんだって迷惑です。また、文面から産後に必要なサポートを実家で得られるようには思えません。何より旦那さんの気持ちを大切にしましょう。赤ちゃんの親はジジババではなくご夫婦です。

トピ内ID：5404740467

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産後、無理すると更年期に響くらしい

🙂

ペカチュウ

2012年01月30日 18:30

産後１ヶ月は、できれば里帰りして赤ちゃんのお世話以外は休める環境にあるといいようですね。ご主人の協力を得られそうですから、１ヶ月間は育児だけでなく、家事もしてもらわないといけません。食事、洗濯、掃除・・・大丈夫でしょうか？私の友人夫婦はご主人が全て担ってましたので、里帰りしなくて済んでましたよ。ご主人が、家事はちょっとできないかも・・・というのであれば、トピさんの今後の体のためにも、ご実家で休んだほうがいいと思います。産褥期は一般に６～８週間かかるそうですね。トピさんとご主人の気持ちも判りますが、客観的に考えて「産後の女性の体」がどうなるのか「産褥期」についてお調べになってから、結論を出されたほうがよろしいかと思います。あと、赤ちゃんが生まれればしばらくは２４時間体制で寝不足の日々が続きますから、実母の干渉がうるさくとも（我慢しないで文句を言ってもいいのよ！）１ヶ月だけでも寝れる場所があるのは良いことだと思います。親孝行とか、誰かのためとか考えなくていいよ。とにかく、自分が寝れるかどうかが問題だと思うよ。

トピ内ID：0912942186

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親不孝ではありません

しいたけ

2012年01月30日 18:30

親不孝になんてなりませんから！大丈夫！そもそも里帰りって…実家の両親が産後の手伝いができる、産後の母体休養を手伝えるという前提があってこその里帰りです。帰ってもゆっくり休めないようなところへわざわざ行く必要なんて、ありません！気を使い、慣れない赤ちゃんの世話をし、自身の体もしんどい、横になりたい…そんなことができず窮屈な思いをするために里帰りをするのが親孝行ですか？ 1日も帰る必要はないです。 1ヶ月くらいして、ちょっと自分自身の身体が落ち着いてから、実家のご両親には見に来てもらったらいいじゃないですか。私は初めての子は里帰り出産でしたが、子供が泣くと親が目が覚めるとビクビクし、それまでの結婚生活の環境とは温度も配置も違って落ち着かず、最悪でした。 2番目の子の時には里帰りせずマンションで夫と2人で、時々夫の姉妹が上の子の世話など手伝いに来てくれる程度で、手抜き生活で乗り切りました。娘の時には娘の夫、夫側のご両親と話し合って、半月くらい泊まりこみで世話に行きました。

トピ内ID：0370874820

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里帰りしませんでした。

しなもん

2012年01月30日 18:56

親不孝だなんて全く考えもせず、里帰りしませんでした。両実家共に遠方なので主人と離れる時間が長くなるため、当初より里帰りは考えませんでした。入院中は義理の両親が、退院後は実母が家事を手伝いに来てくれました。トピ主さんの様に旦那様が協力的であれば帰る理由が無いと思います。人の親になるのですから、ご主人とお二人で一番安らげる環境に決めたら宜しいと思います。

トピ内ID：0240228045

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里帰りしない＝親不孝…？何で？

ムイニー

2012年01月30日 18:56

去年出産しました。私の実母も里帰りするのを当たり前だと思っていたようですが、実家はかなりの汚部屋、母は家事をしない人、一緒にいたら衝突するのが目に見えていたので断りました。私の場合、母が肌着の洗濯や調乳、哺乳瓶の消毒や風呂掃除などの雑事をしたいわけではなく、赤ちゃんを可愛がりたい「だけ」というのはわかっていましたので。夫は里帰り推奨派だったので、その辺りを理解してもらうのに苦労しました。産後は自分の精神＆身体の状態を一番優先して考えた方がいいですよ。親孝行は考える必要なし！帰省の折にでも赤ちゃんを連れて行けば、それが充分親孝行になると思います。ただトピ主さんが育児に耐えられないと思った時には、頼った方がいいかと。状態に応じて考えてみてください。お母さんには「まず夫婦２人で頑張ってみたい。どうしても困ったら頼らせてください」という言い方をしておいては？困ったら産褥シッターやファミサポがあります。今のうちにいろいろ調べておいた方がいいですよ。

トピ内ID：0864892511

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なんとかなるさ

つばき

2012年01月30日 20:30

　買い物は重いものはネット。食品は、週末にまとめ買い。足りないものは、旦那にメールして買ってきてもらう。　食事は、ご飯を炊いてレトルトか惣菜。　洗濯は全自動洗濯機へ。　掃除は、床ふきシート。　これで、なんとかなります。　第一子の時に、義母にお願いしたのですが、義母は怖いからと抱っこしない、おむつも替えない小さい字を見るにが嫌だからと、ミルクを作らない、もちろん、あげられない人でした。　私が寝ている間、掃除をしてくれたのですが、その物音も行為も、ものすごいストレスになり、 1週間で帰ってもらいました。　そんなわけで、第二子の時は、おねがいせず第一子は昼間保育園に預け夫婦で乗り切りました。　最初のうちは赤ちゃんと一緒に寝てればいいんですもの。誰もいないほうが気楽でいいですよ。

トピ内ID：7092964233

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親不孝？

🐤

ミッチー

2012年01月30日 23:18

出産後実家へ帰らないのがなんで親不孝なのですか？私にはまだ未婚ですが、20代の息子と娘がいます。娘が結婚して出産の時に、実家に帰らないで自分たちだけでやると言われたら、むしろ嬉しいですけど。そりゃ心配はありますが、二人で頑張るということを尊重します。もし何か困ったことがありＳＯＳが来れば、飛んで行きますよ。実家のご両親は娘の体が心配で、お世話をしたいのでしょうけれど帰った実家で落ち着いて休まれなければ、あまり意味はないと思います。居る部屋が妹さんと一緒じゃ、妹さんもお気の毒ですよ。初めてのお子さんですし、夫婦二人でやってみたらどうでしょうか。赤ちゃんが落ち着いてきたら、実家に遊びにいけばいいのだから。

トピ内ID：8545088463

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夫婦2人で

🎂

2012年01月31日 09:57

産後実家に帰省しないのは親不孝ではないです。主さんの母親のこの言葉はいただけません。「夫の面倒みるのはちょつと・・」主さんの夫の食事とお洗濯物だけなのに・・増えると少し大変ですが可愛い孫の父親であり娘の夫ですから少しの期間位お世話しても問題ないはずですが・・・この言葉を言われると私でも産後実家に帰りたくないです。主さんの親は自分達が孫に関わりたいだけ、自己満足だけと思います。主さんの場合実家に帰省する方が大変かも？行政には育児サポートサービス等（少し利用料金必要）もありますから、そのあたりも利用して夫婦2人で試行錯誤をしながら産後を過ごす事が、主さんの場合精神的にも最良かも？我が親、親族では主さんの親の様な「夫の面倒を見るのはちょっと」発言する人はいないので、物凄く違和感を感じます。我が親、親族は「1人だったら食事とか大変だろ、期間も短いのだから、少し通勤距離は遠くなってもここから通勤するのが良い。遠慮する事はない」等の言葉を言って、お世話をしました。

トピ内ID：5514091388

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退院ついでに寄って、お茶でも飲んでけば？

♨

提案します

2012年01月31日 12:59

一応里帰りしたって事で・・あと「産後の具合が悪かったら帰るかも・・？」と条件付けといて「やっぱり大丈夫そうだからいいや」とキャンセル。

トピ内ID：2772183885

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私も帰りませんでした

🐱

NIKITIKI

2012年01月31日 16:48

何故なら、やはり自宅のが居心地良かったし、親世代とは育児に関して衝突すると思ったからです。トピ主さんの御実家は、里帰りを望まれてる様ですが、私は実母に母性愛が乏しい事を理解してたので、逆に実家に迷惑をかけると思い、やめました。夫は特に協力的ではありませんでしたが、割り切っていたので大丈夫でしたよ。ゆっくり出来ないのはもちろんでしたが、産後は早くスリムになりますよ。楽な実家がある方より、動くからでしょうね。ただ、トピ主さんの体調が思わしく無い場合は、甘えてしまったほうが、良いと思います。無理は禁物ですよ。もし、元気一杯なら、育児本片手に頑張ってね！私は沢山本から知識を得ましたよ。そうやって育てた子が、今年成人式を済ませました。過ぎてしまえば、育児の苦労も良い想い出になります。トピ主さんと赤ちゃんの御健康をお祈りしています。

トピ内ID：2495538956

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私もです

たこ

2012年01月31日 17:13

　私もむくむくさんと同じような理由から里帰り出産をしなかったです。主人には立ち会い出産は希望してなかったけど、生まれた赤ちゃんを一番に見てほしかったし... 　私も実母から「親不幸ものだ」と泣かれました。結局産後手伝いにしばらく来てましたが、慣れない都会で田舎ものの母には疲れがたまったのか体調を壊して、帰って行きました。なんだか可哀想かなとも思って産後しばらくして実家に帰りました。やっぱり一週間も実家にいると主人のいる家に帰りたくなりましたね。　良かった事は洗濯と食事は作ってもらったので、母乳育児に専念できた事、ただ昔の考えで産後は栄養をつけないとという理由からか高カロリー食が多くおっぱいがはって大変だった事かな... 　ご主人が手伝ってくださるなら、大丈夫ですよ。それに男性もせざる環境になったほうが今後も育児に協力的なパパになるような気もします。　

トピ内ID：9320379731

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むくむくです

🙂

むくむくトピ主

2012年02月01日 11:09

みなさん、コメントありがとうございます。実家の両親（特に母）は、友人の方々や近所の方がみなさんの里帰りしていると言って聞きません。周りと違う行動をとるのを嫌うので、自分だけ里帰りなく孫の世や私の世話ができないのが嫌なだと思います。（子供のころから、人と違うことをすると「なんで普通にできないの？」とよく言われました）どうしたらうまく説得できるでしょうか？部屋がないといったら、妹が両親の寝室に移動して母と使い、父が居間に布団を引いて寝ると言いだしました。確かにそれで私に一部屋提供されますが、みなに迷惑をかけるし、妹が朝の支度で自分の部屋をで入りする必要はあるためやはり、自宅のほうがゆっくりできると思うのです。昔から、なんで普通にできないの？と言われ続けたので、両親の周りの方々がみな里帰りしているのにしない私は異質で親不幸だと考えてしまうのです…

トピ内ID：9533669111

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夫の面倒は嫌だわね

はるか

2012年02月01日 12:36

自己満足ではなく娘夫の洗濯物を洗えというのはきついわお母さんの言うとおりあくまでも面倒をみたいのは娘と孫なのだから、元気な娘夫の世話なんて普通考えませんよ介護ヘルパーだって同じでしょ本人の身の回りの事はするけど、家族の事なんてやらないよ旦那さんはきちんと出産、育児休暇の申請をしているのですよねでしたら、夫がその間に仕事を休む手はずが整っている困ったときには声をかけるから、そのときにはぜひお願いしたいって言えば？まさか旦那さん、休暇申請も何もしないで俺にまかせろなんて言ってませんよね？

トピ内ID：8280501026

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理解しました

かんころ

2012年02月01日 16:59

問題はトピ主さんが親の洗脳めいた呪縛から逃れられないところにありそうですね。ここで主さんが変わらなきゃ、ずっと親の言いなりですよ。「なんで普通にできないの？」と言われたら「お母さんの言うことは何をもって普通といえるの？よそがやるから家もやるの？うちはうち、よそはよそでしょ？大体空いてる部屋もないのに里帰りって…それ普通って言える？」親が望むことを果たせない子供は親不孝と考えるのはやめてください。親孝行はした方がいいけど、嫌な思いをしてまでやることじゃない。親が望むのは子供の幸せです。子供に嫌な思いをさせてまで自分の望みを果たさせようとは思わないよ。主さんの親は、いわゆる微毒親かもしれませんね。「なんで普通にできないの？」と言われ続けることで、主さんにはプレッシャーがかかり、親の言う通りにしないと＝普通ではないという意識が生まれてるんじゃないですか？実家の近くに小児科はあります？もしなかったら「設備の整った小児科が近くにある自宅の方がいい」こんな理由だめですか？

トピ内ID：0864892511

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資料もらってこれないかな？

♨

提案します

2012年02月01日 18:03

私の時は産院で、妊娠中のマタニティ教室にて最近の里帰りは全体の３分の１・・みたいな統計が載ったものと、ファミリーサポートなど行政の支援についての説明がありました。トピ主が利用している産院で、あるいは市で開催しているマタニティ教室等で、そういうの手に入れられませんかね？第三者からの｢里帰りしないのも普通よ｣という意見が効きそうな感じです。

トピ内ID：7320201017

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気持ち分かるかも

トマト

2012年02月02日 10:09

私ももうすぐ出産を控えています。里帰りはする予定ですが、正直、今からちょっと憂鬱です。母は「自分は育児のプロ！」と思い込んでおり、あれこれギャーギャー言われるのが目に見えています。産後1ヶ月で自宅に戻ると伝えたら、「普通は3ヶ月はいるもの。半年いる子だっている。1ヶ月なんて聞いたことない。」と言われました。いや、母自身里帰りは1ヶ月だったらしいし、妊娠する前は「普通は1ヶ月くらい里帰りするのよ～」って言ってたじゃない・・・チャイルドシードを買えば、自分が抱っこして病院から帰りたかったらしく、「タクシーに乗ればこんなもの買わなくていいのに。無駄遣いばっかりして。」との発言。孫の命より自分の気持ちが優先ですか・・・あげくの果てには、「○○君（夫）は、産まれる時以外は来なくていいからね。ちゃんと伝えておきなさいよ。本当は産まれる時も来なくていいくらいだけど。」って言われました。里帰りやめればよかったかな～と思っています。産院の関係で、いまから取り止めはできません。母親がストレス感じるくらいなら里帰りしなくていいと思う！

トピ内ID：7482603201

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条件が揃っていないので帰れない

😉

ナゴ（♂６３）

2012年02月02日 11:48

1の妹さんの部屋に寝泊まりすることから、里帰りの条件が揃っていません。帰れない状況と云うことです。出来ない事なのですから、親不孝にはなりません。また、妹さんに迷惑をかけるのは必至で、今後の姉妹関係にも良くないでしょう。ご両親の思惑は別として、お二人で頑張って下さい。

トピ内ID：2881476032

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別に普通だよ

どーなぷ

2012年02月02日 12:30

里帰りって、親孝行のためにするものじゃないよ。赤ちゃんをハッピーにさせるためにはお母さんがハッピーじゃなきゃね。産後、自分がどうしたいのか、自分で決められるようになろうよ、赤ちゃんのために。何でひとと同じにできないの？答え別に里帰りしなくても普通だよ。答え私はワタシで、“ひと”じゃないから。

トピ内ID：9616942606

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娘側からの立場で

🐶

あき

2012年02月02日 17:27

つい一月前に出産を終えました。里帰りしてません。実家が汚部屋＋両親と仲が良くないからです。でも母親から里帰りを勧められました。里帰り出産をしないことはそのご家族次第だと思います。「親不孝」は親が自分の意向通りに物事を進めたいときの究極の切り札だと受け止めています。ただ一点気になったのは、ご主人の覚悟です。里帰り出産は夫のためでもあるのですよね。出産後体調が優れなければ家事は全て夫。それが出来る時間には上がれるように仕事も調整しないといけない。 (体調が悪くなくても調整が必要になる可能性大) 部屋の間取りによっては新生児の夜泣きを一晩中聞いて、寝不足で会社に出勤しなければならない。そういった点をどこまでご主人が覚悟できているのかな？私も親にいろいろ言われましたが、「一番大変な時期を夫婦で乗り越えたいから」と押し切りました。「ある程度育ってから育児を始めるのは難しいだろうから」と。実際、驚くほど育児参加が進んでいます。どうしても理解してもらえなければ、「安静が必要なので主治医を今からは変えられない」が強いかな。嘘も方便で。

トピ内ID：0938689059

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里帰りって親孝行なの？

いなちゃん

2012年02月02日 18:46

産後の里帰りって、気兼ねなく養生する為だって思ってました。親孝行？あのねえ、産後の大変な時期、親孝行なんか考えてる場合じゃないでしょ。産後の体が回復してない時期に、新生児の世話するって大変よ。普通は、そこで、実家のお母さんに世話になる為に里帰りするんだと思いますけどね。ただ、レスを読んで正直、トピ主さんの親御さんに世話になった場合、身も心も休まらないと思いました。今は、色々な道具やサービスがあり、産後、家事で無理をしなくても良い方法はいくらでもありますから、無理に里帰りする必要もないです。お母様を説得する必要はありません（というか、正直、トピ主さんのお母さんは自己中の微毒親なので、説得出来ないだろうと思います）。トピ主さんの考えを押し通せば、それで良いと思います。トピ主さんは、もう、小さな子どもではない。母親になるのですから、ご自身の母親の呪縛からは逃れて、強くなって下さい。正直言って、「周りと同じじゃないと」という実母の元に帰るのは、ろくな事にならないだろうと感じます。新生児の育て方一つでも衝突して、ストレス溜まりますよ。

トピ内ID：7258198981

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むくむくです

🙂

むくむくトピ主

2012年02月03日 14:51

みなさま、たくさんのレスありがとうございます。経験者の方のレスは励みになります!! 主人は長期の育児休暇は取得できませんが、産後一週間は必ずお休みを頂けるようです。自宅であれば、夫婦の寝室の他に2部屋空き部屋があるので、寝室から一番離れた部屋で私と赤ちゃんが眠ろうと思っています。食事は、「よしけい」か「ガスト」の宅配をお願いして、その他の買い物はネットスーパーか主人に帰りに買って来てもらおうと思っています。（夜11時30分まで営業のスーパーが駅にあり）現在はお弁当を作っていますが、主人の職場には社食もあり、周りにも飲食店が多いので問題ありません。お掃除、洗濯は週末に主人がやってくれます。（土日出勤は皆無なので問題無し）最悪、お掃除サービスも頼める状況です。区の産褥ヘルパー制度も利用できます。これらの環境が整った上で、体調がひどくなければ自宅でも良いのはと考えています。こういった環境が整っても、産後体調が悪くご主人以外のヘルプが必要だった方はいらっしゃいますか？よろしければ具体的にどのようだったか教えて下さい!!

トピ内ID：9533669111

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