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育児の弱音に対する夫の叱責

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（トピ主 0 ）
😢
新米母
子供
こんにちは。30代の第一子0歳6ヶ月の息子を持つ母親です。出産を機に退職しましたが、前職を生かした復職も考え中です。結婚約10年で子供を授かりました。 息子は緊急帝王切開＆早産でしたが元気に育っています。 実母と折り合いも悪いので、里帰り出産はせず産後から夫婦だけで育児をしています。車も無く、近隣に知人もおらずに手助けの無い状況です。 主人は過去に大学院生で私が扶養していた時も、共働き中の妊娠前・妊娠中にも家事をほとんど分担しませんでしたが、産後は手伝ってくれるようになりました。 息子は手のかかる子に当たるのか、日中はずっと抱っこしなければ泣き止まず、夜は1時間おき泣いて起きて授乳です。（ミルクを与えても寝る時間は増えず・・・。） そんな中、助けが無く慣れない育児と寝不足に疲れ「あ～疲れた。風邪も引いたみたい。夕飯作る気力が無いわ。夕飯作って」と主人に弱音をこぼしたところ大激怒されました。 理由は「素直に夕飯作ってといえばいいのに、察して欲しいかのような余計な言い訳を先に言うのが配慮が無く嫌味っぽい。無神経で土足でこちらの気持ちを踏みにじっている」というものでした。 私は「確かに素直ではない言い方だったが、育児で手一杯で睡眠もまともに取れ無い状況で、そこまで気遣いをする余裕が無い。気心が知れているので弱音を吐いた。言い分はわかるが激怒するほどのこととは思えない。嫌味のつもりは無く、思ったことを疲れからぽろっと言ってしまった」と伝えました。 余裕が無い育児で唯一の支えである主人に叱責されて、気持ちが落ち込んでいます。 主人の言い分もわかりますが（普段から考えてからものを言え。思ったままで話すなという考えです）、今の私の状況で、激怒されることでしょうか？皆さんの意見を知りたく投稿いたしました。ご意見いただければ幸いです。

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似たような家庭の夫です

041
いのぶた
私ならと考えると、激怒はしませんが不愉快なので注意はすると思います。 その時、夫は疲れていなかったのでしょうか？ 働いて帰ってきて疲れていたならなおさら不愉快だったかもしれません。 夫だって疲れているときもあるでしょうが働きに行くでしょうし、疲れているからと言って嫌味っぽい言い方をすれば妻も不愉快でしょう。 普段がうまくいっているのなら、他人がどうのといちいち反論はしないで謝っておいた方がよいのではないでしょうか。 うちでは妻はさらに持病もちなので、そういう時は早めに言ってもらいお弁当にしたりしています。 何もしないことを正当化するような物言いをされると事情はどうあれ不愉快なので厳しく怒るときもたまにはありましたね。

トピ内ID：6983547513

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たぶんご主人も疲れてる

041
あっきー
トピ文を見た限りでは、確かに激怒するほどの事とは思えませんが、正直言って今回のトピ主さんの言い方は、相手によってはイラッとさせる部分もあるのは事実です。私もこういう言い方は好きじゃありません。負担をかける相手に対する配慮もゼロですし。 ご主人も仕事に加えて家事の手伝いなどで疲れているところで、いつもなら「イラッ」で済む程度の事に過剰反応してしまったのでは。 激怒されるほどの事ではないけど、察してチャンな回りくどい言い回し、相手に負担をかける事への配慮の無さは無用のトラブルを招くので改めたほうがいい、という感じでしょうか。

トピ内ID：1256474772

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察してチャン妻は良い旦那を育てない

041
ちえっこ
子育てお疲れ様です。 タイトル通りなのですが、トピ主が頑張っているのは判ります。 寝不足や育児と家事で疲れることも知っています。 （私は年子の母です） ですが、トピ主さんの言い方は、（私だけ苦労してる） （私だけ疲れている）（育児で手一杯だから家事して）と 言う気持ちが全面的に現れて、旦那さんに八つ当たりして しまったんですよ？その上、その言葉に旦那さんが怒っても そんな自覚すら無い。それじゃあ旦那さんは、勝手にしろって なりますから気をつけてくださいね。 今回の場合は、甘えるんです。 風邪引いたのなら尚更。どうしようこの子に風邪うつしちゃうから ちゃんと寝て治さないと。。休んでも良い？夕飯どうしようか？って そうすれば、きっと寝てて良いよ。俺が何とかするからと心配して くれるでしょう。そしてやってくれたら褒めます！助かる。嬉しい 感謝してる。パパの顔になってきたねって、褒めちぎる。 物は言い方次第。旦那さんみたいな性格を 理解して上手く操縦しないと、この先苦労しますよ？ うちは↑の方法で年子の育児を夫婦で乗り切りました。

トピ内ID：1124700652

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私も苦手かな

041
メロンパン
察してほしい…という遠回しな言い方、私も嫌だな。これは性別年齢は関係なく、その人の性格による問題ですが。 きっと、嫌じゃないという人も居ます。ただ私を含め、トピ主さんの旦那さんのようなタイプはイライラしてしまう事。 今回はトピ主さんが折れて、素直に謝ってみたらどうかな？育児疲れで余裕が無い時だからこそ、言葉には気をつけた方がいいと思います。 夫婦といえど、なぁなぁになっては良くないよ。思いやりと気配りは、どんな状況でも大切です。

トピ内ID：9197909089

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お疲れさまです

041
くみ
私にも同じ位の月齢の息子がいます。あと上に幼児が二人。 夫は激務で、家事・育児の手伝いは全くないと言っていい状況です。 トピ主さんと同じ位の大変さと考えてもいいですかね？ それでも、そういう言い方はしないです。トピ本文は要約ですよね？そうでないなら、ちょっとびっくりします。 私なら、「ごめん。今日は一日中グズグズしてて、何もできなかった。疲れちゃったから、自分でご飯作ってくれる？ごめんね。」 と言います。 というより、自分と上二人は適当に食べて、夫には、帰りに外で食べて来てって言います。 それでも私もやってもらって当然という言動をして、喧嘩になることたくさんあります。 お疲れでしょうけど、お互い気持ち良く過ごせるように、言葉遣いにも気を配ることは大切なことだと思います。

トピ内ID：9401007557

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残念ながらよくある

🙂
ななこ
激怒するかしないか？決めるのは旦那さんですから ここで賛同を得られても、そしてそれを伝えても、逆に激怒されるだけじゃないかな？ 夫婦は他人ですよ～ 恐らくあなたが言葉に出す以前から、態度や諸々で「察してくれ」って言ってたか、そう旦那さんが感じ取ってたんですよ そしてその一言がトドメに嫌味ったらしかったから（旦那さん主観）、キレたと。 絶対に旦那さんにも言い分があります！ そこは真っ向から戦わずに、回避出来る部分は回避した方が楽しく過ごせますよ！ ちなみに手伝わないタイプの旦那ですが 「ゴメン！今日はもう限界、だからご飯お惣菜でいい～？」 のような”お願いバージョン”的言い方をすると受け入れてくれます 怒らせたのはあなたなんです、そこは切り離してきちんと反省し 余裕の無い育児を理解して欲しい事は別に伝えたら良いと思います。 そこの二つをごちゃごちゃにすると、離婚の土台になると思います。 大変な時こそ、自分の悪い所が出易いから 気を引き締めて、思いやりを忘れてはダメ・・・ と山ほど喧嘩したオバサンからのレスでした。

トピ内ID：9225507626

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よく聞く話・・・ですね。

💍
たっとぅーん
こういうご夫婦って、普段から二人の会話があんまりかみ合っていない場合が多いですが、トピ主さんご夫婦はどうですか？ 私はいつも、こういう話を聞くと不思議でならなかったんです。 結婚後、旦那さんが「奥さんの口のきき方を注意するケース」 交際時はどうだったの？口のきき方が悪い人と、ずっと我慢して交際・結婚したの？それで、交際中楽しかったの？と。 でも最近わかったんですよ、周りを見ていて。 交際時ラブラブだったカップルに限って、結婚後こうなるらしいです。 交際時は「好きだよ～！」「私も～！」みたいな感じの会話ばかりで、まともな会話してないんですよね（笑）だから、その時は気づかない。 結婚して、恋愛感情が覚めたとたんに「鼻につく」のような。 家族に弱音を吐いたことが、そんなに悪いことだとは、私は思いません。 でも、男性は嫌がる場合多いですね。女性は「本音」の会話を好みますが、男性は「交渉する」というような会話が日常のようなので。 上手く言えませんが。

トピ内ID：2122308721

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育児お疲れさまです

041
まみも
ご主人がそこまで怒ったのならば、その時のトピ主さんの言い方や雰囲気（表情や言葉のトーン）がキツかったのかもしれませんね。 それが分からない私達に「そこまで激怒しなくても良いよね？」と聞くのはズルいかな～と思いますよ。 嫌味っぽく言う人は、無意識でしょうけれど、本当にキツいのです。 私の母がそうです。 「そんな風に言わなくても。普通に言えば良いじゃない」と言えば「私はこんなに辛いのに。どうしてそこまで言われなきゃならないの？これくらいなんでも無いじゃない。どうして私の事を分かってくれないの、冷たい」とキレます。 ハッキリ言って疲れます。 一方で、義母は甘え上手です。義父も「しょーがないなー」みたいな感じです。 問い声良ければ応え声良い、という諺を知っていますか？ 調理済みの御飯を頼んではどうですか？ お弁当に盛られているタイプ、パウチされていて温めるだけのタイプなど、色々有ります。 私の友人は後者を利用していましたよ。

トピ内ID：7171072586

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その言い回し

041
ひだまり
自分の現状をわかって欲しい、だから許してという女特有の言い方ですね。 すごくわかります、私も女ですから（笑） でもね、ご主人が正論だと思います。怒り具合はご主人の疲労度にもよると思いますが・・・ 一般的に男性は理論で物事を判断し解決策を考えます。 １時間おきの授乳などで睡眠を分断されると確かに辛いです、ご主人はそこを思い計ってくれていたのでしょう。 主様も今は理性より先に体を休めたい本能が働いてしまうんでしょうね。 今からでも良いので、 常に子供のペースな上に睡眠不足が重なると、疲労感が余計に大きくなること これからしばらく（夜鳴きがなくなるまで）は晩御飯をお願いすることがあるかもしれないこと 子育てが辛く感じることがあるのは普通のことで、そのときは弱音吐いても許してね など、あらかじめ伝えておきましょう もともと手伝いをしてくれる気のあるご主人、そこは感謝ですよ。 子育ての辛抱はあっても、言葉の配慮はやっぱり必要かな。 私も現在夜鳴き児を抱えてます、頑張ろう頑張ろう！

トピ内ID：9822967679

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嫌かな

041
まいまい
回りくどい言い回しや誘い受けは嫌う人が多いですよ。 それと夫にそう言われたなら素直にごめんと言ったほうがいい。 トピ主のように悪かったと言いつつ 反論やいい訳をしたら余計にこじれることの方が多い。 そんな反論する元気があるなら夕食作れとなることもある。 ポンポンと反射的に言葉を返すのも気をつけた方がいい。

トピ内ID：5202266643

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夫にとっては激怒すること

041
レオッシュ
激怒されるようなことではないと思います。 そのやりとりを直接見たわけではなくトピ文読んだだけでの判断ですが。 もしかして夫も仕事でいろいろ疲れているのかもしれません。 トピ主さんは育児で大変でしょうが、夫も仕事は大変なんですよ。 独身の頃を思い出します。仕事から帰ってきたらもう何にもしたくなかったですもん。 トピ主さんの「あ～疲れた」という言い方は、夫には「俺だって仕事で疲れてるんだ！自分ばっかり苦労してますって言い方しやがって」 …と捉えられたのかも。 私も子供が愚図ったり、どうしても育児で疲れて夕食の準備が出来なかった時「ごめん！今日ご飯ありません。悪いけどどこかで買ってきて」とメールすることがあります。 ほとんどはコンビニ弁当ですが「いいよ、疲れてるんでしょ。たまにはコンビニ弁当もいいね」という返信と共に私の好きな甘いものも買ってきてくれたりします。 私は自分から「疲れた」と言うことはありません。 だって相手も疲れていると思うから。 互いの思いやりが必要だよなあ、と夫婦やってると思います。

トピ内ID：8205609626

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ごめんね、私もウンザリしてる

041
子豚天使
夫が私に甘えて気遣いない言動が多すぎて、イラ！っときてます。 少し考えてから言葉にしてよ・・・と言ってます。 でも、もう何年も同じ注意をして、全く直らないし そのうちコッチが根負けして、好きじゃなくなっちゃいそうで怖いです。 冷めたら私って冷たいんだよな～昔、彼氏を振った時の自分を思い出すことがあります。 冷めたら終わりだから言ってるのに そこまで激怒する程の事じゃないとか、いろいろ言って 結局、変わる気がないんでしょうね。 唯一の伴侶で大切な人なら、言葉くらい気遣ってくれてもいいのに、とっても寂しいです 大切な人だから甘えて言ったと言うのでしょうけど、大切な人は、大切にして欲しい 私もウンザリです 気持ちがゲンナリして、コイツに行っても無駄かな？と思いながら、また期待して文句 でも、そろそろ言わなくなるかもなぁ。。。嫌いになっちゃったら仕方ないってことで良いでしょうか

トピ内ID：6315390248

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夫婦なんだから愚痴くらい言わせてよって

🐷
なんちゃってセレブ妻
そうじゃなきゃ、あなたが爆発しちゃうよね～。 そう、伝えてみて、優しくネ。

トピ内ID：9019416856

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激怒ありえない

041
chise
　正解は「ごめんね気がつかなくて。今作るから横になってて。何が食べたい？」でしょう。気が利かない上に性格わるいよそのダンナ。 　具合の悪い妻に「口の聞き方が悪い｣って文句つけるどころか激怒する亭主、お子ちゃますぎ、」といったら子供の皆さんに失礼だ。 それじゃあ素直に「今日はあなたが夕食作って？」って言ったら「何でオレが？」といわずに「いいよ」と作ってくれるのかな？「今日は風邪を引いて具合が悪いの」→「オレもちょっと風邪気味かもなあ・・・ゴホゴホ」「育児疲れもあって疲れちゃった」→「オレも残業続きてくたびれてる」にならない？夫の口の利き方がどんだけ悪かろうと「察してあげてー」みたいなレスけっこうつくのにね。逆はだめって変だよ。夫婦なのに、おたがいの体の具合が悪いの察しられなければまず「ごめんね」じゃないの？ 　

トピ内ID：7540838086

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それならば…

💡
これでどう？
言い方がまわりくどいから激怒するというなら、 次からは無駄(前置き）を省きズバッとお願いしましょう。 (なんだか、「思ったままで話す」ような気がしますが…） 旦那様に一応確認してみたらどうですか？ 「それなら、(お願いしたい時)あなたにどう言えばいいのか教えて！ 　こう言えばいいの？」 寝不足は一番の拷問だと思います。思考力も落ちるし。 離乳食が始まると、さらに重圧を感じるようになるでしょう。 (私は見ていてくれる人がいない時は、おんぶ紐でおんぶして いました…１時的にひどい腰痛になってしまいましたが） 自分一人で全部抱え込まないように。 保育園の一時預かりとかあるはずです。　 頼れるものを探して頼ってみて下さい。 電話相談でも、ヘルパーでも、弁当屋でも何でも。

トピ内ID：2432593259

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二人とも疲れてる

041
まつ
主さんは育児に、ご主人は仕事に疲れているだけでしょう。よくあるケンカですね。どうやって乗り越えるかは夫婦で互いに試行錯誤しながら考えてください。そうやってちょっとずつ夫婦の絆を深めて下さいね。 何なの？この人信じられない。て相手に対して思うようなことも、自分に余裕がなかっただけてこと夫婦間でも結構ありますよ。 今回のご主人に対する主さんの不信感。客観的にはご主人は非難されるようなことは言ってないと思います。 慣れない育児大変でしょうが頑張ってね。

トピ内ID：0805281229

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疲れてるのはあなただけ？

041
さめ
あなたは休職中で専業主婦状態なんでしょ？ で、ご主人は休職中なんですか？ きっちり働いてるんですよね？ で、専業主婦であるあなたが「疲れた」を理由に家事をご主人に全投げですか？ つまり、ご主人は疲れてない、家事に対して感謝する気もない、自分は疲れている のだから、家事をさせるのは当然だ、そういうことですよね？ だったら、よほど器の大きな人でない限り、激怒するのは当然でしょうね。 あなたには、他人を思いやる心がないようです。

トピ内ID：0330467510

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その言い方が通用するのは「同じ立場の女性」だけ。

041
Papillon
> あ～疲れた。風邪も引いたみたい。夕飯作る気力が無いわ。夕飯作って ふたりだけで育児をしている相手にこの言い方はなしです。 あなたほどではないかもしれませんが、ご主人も育児に（そして仕事にも） 疲れているのです。 悪いのは弱音を吐くことではなく、聞く側に対する配慮がないこと。 ご主人には「あてこすり」に聞こえたかもしれません。 > 素直に夕飯作ってといえばいいのに、察して欲しいかのような余計な > 言い訳を先に言うのが配慮が無く嫌味っぽい その通りです。 最初から「お願い」の形を取ればいいのに「あ～疲れた」って何？ こんなに大変なのはあなたのせいよ、と言っているみたいですよね。 > 気心が知れているので弱音を吐いた > 思ったことを疲れからぽろっと言ってしまった ご主人も「余裕が無い育児」の当事者です。 トピ主さんが疲れゆえに甘えたいなら、ご主人も同じなのです。 自分だけが大変だと思わないように。 「今の私の状況」を特別視しないように。

トピ内ID：2938267254

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落ち込む

😢
スパム
わたいだったら落ち込むな みんながいうように　旦那に気つかうべきなの？ なんで？　こっちだって気を使って欲しいことはあるし やさしくしてもらいたい。 子供は２人の子なんだからいくら仕事で疲れてるからって そりゃないでしょー 男って仕事してりゃえらいってその態度　いやなのよね

トピ内ID：0926915459

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怒ること？

😀
ラララ
文面からは、べつに怒るような言葉と思えませんが…。 そのまんまストレートに意味が取れますが、なにか察してほしいことがあったのですか？ そこまで怒るほどのことかなあ。多分疲れていたんでしょうね。 今度気持ちに余裕があるときに、今の状況や気持ちをゆっくり話し合ってみては？ 私もトピ主さんほどではないけど、２時間おきの授乳に起こされる生活だからかな。 大変ですね。たまには、ベビーシッターさんを頼むなどして、体を休めてくださいね。

トピ内ID：0065279310

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たぶんね。。。

041
とんび
ご主人にも余裕が無いんだと思いますよ。 頼れる人の居ない育児。 あなたと同様、ご主人にだって負担になっているんです。 仕事をして家事育児を手伝って。。。お互いに余裕がないからちょっとしたことで神経を逆撫でされるんですよね。 うちは子供が３歳になるまで主人が単身海外赴任をしていたため、それこそ誰にも頼ることなく１人で子育てしていました。 気が狂いそうになる時もありました。 なので割り切って考えて、子供が２歳半の時に週に３日４時間ずつだけ保育所に預けて過ごしましたよ。 そのわずかな自由な時間が心に余裕を生み出し、子供にも優しく接することが出来るようになりました。 保育所の一時預かりなどを利用されてはいかがですか？ １週間でたった１日でも自由になる時間を得られれば、自分も休めるしご主人にも優しく向き合えると思いますよ。 「夫婦で頑張らなくちゃ」と頑になるのは危険です。 他人のサポートを借りて、のんびり子育てするのもいいことですよ。 ちなみにどうしても家事をする気力が湧かない時には、主人にメールでストレートに「ごめん、ご飯作れない。お弁当買って来て」と送ります。

トピ内ID：8406187771

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私も昨日言っちゃった!

🐤
kuropo
激怒するほどの内容じゃないと思いますが、たぶんダンナさんも余裕がなかったのでしょう。 私も昨日いやみを夫に言ってしまいました。 そして、私もいわえる「察してちゃん」かもしれません。 「言ってくれればやるよ。言わなければ通じないこともある」と夫は言いますが、いちいち子供みたいに言わないとわからないのか!もう10年も暮らしていて、自分の家なのにまだ家事の進み具合とか、何が足りないとかわからないのか!　って思いますが、、、わからないみたいですね。 うちにももうすぐ3歳の息子がいます。6か月のころは1時間おきに起こされて、毎日だるくてやる気がなくて、気力も体力も最低でした。お気持ちわかります。 9か月過ぎくらいから3時間は寝るようになり、1歳半くらいから起きなくなりました。人間睡眠が足りないとやっぱり駄目になります。 私も夫にだいぶひどいことを言ってきたし、今でもついつい言ってしまいます。SNSの育児コミュニティとかで愚痴ってすっきりするのもいいと思いますよ。同じ穴の狢というか・・・

トピ内ID：9860396485

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お願いするかな…

041
まりりん
う～ん、私、その状態で働いていました。 母乳だったので夜中の授乳も私が担当していましたよ。 だからと言って、自分が疲れた時も”お願い”はしたものの”やってもらって当然”とは思わなかったなあ…。 夫婦って他人だし、しっかりコミュニケーションはとらないと。

トピ内ID：4574072084

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私だったら

💋
ふらん
私だったら怒る。不愉快になる 仕事から疲れて帰ってきたのに、さも私のほうが大変、疲れたかのような言い方。 どうして、普通に「疲れて帰ってきた中ごめんね、今日はくたくたで疲れちゃったから夕飯都っ食ってもらえるかな？（または外で買ってきたものでもいいかな？）」って言えないんでしょう？ 人として、相手を気遣うのは当たり前のこと。 まして現在は旦那様が働いてくれてるから生活できているんであって、やっぱり感謝は必要 気遣う余裕がないとはいいますが、じゃあ、旦那さんが疲れて帰ってきてあなたにあたりちらし、嫌味を言ったときに「疲れて気遣う余裕がない」って言われたら許せるんですか？ おいおい、それはちょっと違うでしょってなりませんか？ 根本的に、自分中心すぎ 大変なのはわかる。でも、自分ばっかりって思っちゃダメ。 旦那さんだって仕事が大変。夜寝れないなら、昼間とか子供が寝てる隙に自分も寝る。そうやって生活していくしかないんです 皆同じ。あなただけが大変なわけじゃない 弱音ではなく「子育てでこんなに大変なのに、夕飯くらい作ってよね」ってただの嫌味にしか聞こえません。

トピ内ID：1807610029

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トピ主さんは今まで充分頑張ってきた！

💡
これでどう？
トピ本文(今までの経緯）を読めばはっきりわかります。 トピ主様が旦那様を扶養に入れて養っていた時も、 共働きしていた時(妊娠中でさえ）も、 家事はトピ主様が「全面的に」担っていたと書いてあります。 その間、辛い時、具合の悪い時もあったはずです。 今は出産(帝王切開、早産）で退職しているだけでしょう？ 今までだって、トピ主様の負担を減らすべく自ら動くチャンスは 沢山あったのに、全然(ほとんど）家事をやろうとしていない。 例え出産後家事を少しは分担してくれるようになったとはいえ、 トピ主様にとっても初めての育児。１時間おきの授乳は大変な 方だと思います。 旦那様だって、トピ主様の大変な状況をもうちょっと考えて 動いてくれたっていいのでは？ 睡眠時間がとれなくて弱っているのはそばにいればわかるはず。 頼み方が気に入らないからって、少なくとも激怒しなくたって いいでしょう？ この場合、配慮すべきなのはどちらかというと旦那様だと思いますが。

トピ内ID：2432593259

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大変なのは貴女だけでなはいよ

041
toko
お疲れ様です。 でもね、疲れているのは貴女だけじゃないのよ。 ご主人だって1日外で働いて疲れてもうくたくただったのかもしれない。 おまけに仕事だったら、「今日は疲れてもうこれ以上無理、替わって」なんてことは言えないし。 それと、親を頼らず子育てしている夫婦も多いですよ。そんなに特別なことかな？ ご主人が院生時代に貴女が扶養していたのくだりは、今回の件には関係ないのではないでしょうか。 扶養してあげていたんだから、このくらいの事してくれても当然と言うことですか？ 言葉の端々に、自分に有利な方向へ誘導しているような、言い訳がましさみたいなものを感じます。 普段の態度から貴女のそういった気持ちが伝わっているのかもしれませんね。

トピ内ID：7020285122

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まあ、言っちゃいますよね…

041
ハンス
つい、そういう言い方してしまうのはよくわかります。 同じ言い方でも、間に「悪いんだけど」「申し訳ないんだけど」を挟むだけで激怒されるほどではなくなると思いますよー。 自分でクセをつけてしまえばいいので楽です。 「ああ…風邪引いたみたいで体が重いわ…悪いんだけど、ご飯作ってくれない？」 「最近腰痛くてさー、お寛ぎの時に申し訳ないんだけど、掃除機だけ頼んでいい？」 もっと良いのは、弱音吐く時とお願いする時を別にする。 「ああもう、なんだか疲れちゃった…」以上。 お願いする時は別のタイミングで「悪いけどこれお願いします」。 ご主人みたいなタイプには後者のほうがいいのかもしれませんね。

トピ内ID：8855298475

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旦那のそういう態度は一生尾を引きます

041
popo
私も、出産後、旦那に「え？」というような意外なことを言われたりされたり、困りました。 子供が生まれてから７年経ちましたが、基本的には同じ人間です。ただ、私が段々と諦めてきて、夫を無視して子育てをするようになった、というだけです。喧嘩ばかりする姿を子供にも見せられませんし。 こういう夫を持った場合、子供の独立か、夫の退職を機に離婚というパターンは多いそうですよ。私も子供の独立か、結婚か、その機会に離婚したいと考えていますが、年を取ると身体が弱って、病院も多くなりますし、そうすると、保証人とやらが必要になることが多く、子供に迷惑をできるだけかけたくないので、そのためだけに結婚生活を続けようか、とも考えています。 旦那に言われたひどいことは残念ながら一生消えない悪い思い出になります。子供が小さいときのことは尚更です。でも、まあ、じゃあ他の男なら言わないのか、となると怪しいものですから、トピ主さんも、子供は自分一人で育てるのが当たり前、くらいに考えを変えた方が楽だと思います。

トピ内ID：6096024989

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夫からも要望

041
ドザエモン
トピ主さん元気出してね。トピ主さんの要望も素直に聞いてくれるとうれしいですね。 それと同時に夫が今日は疲れたので代わりに一日バイト行ってねと言っても素直に言うことを聞いてあげてくださいね。

トピ内ID：5945542222

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