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里帰り出産を延長することについて

レス93
（トピ主 0 ）
🙂
初心者ママ
子供
里帰り出産で長期間実家に居た方、いらっしゃいますか？  30代主婦、主人と義母と同居。  子供が生後1ヶ月半。  現在車で30分程の実家に里帰りしています。 当初は 産後2か月程で自宅に戻る予定でした。  主人は飲食業で、 夜中2.3時に帰り即就寝。  朝は家を出る1時間前に起き準備ができたら即出発です。  育児への協力は望めません。  ですが本当に仕事が忙しいので仕方がないと思っています。  主人が体調を崩さないよう自己管理をしてくれてるだけでも有り難いです。  なので主人には不満はなく、  （実家の両親に助けてもらってるお陰もあり。）   主人も私の里帰り延長に理解を示してくれています。  しかし同居の義母は  「2ヶ月したらもちろん戻ってくるよね？」  という感じで…  2ヶ月の里帰りが長いことは自分でも重々承知しております。  しかし腰が悪い義母は孫を抱っこするのも20分が限界 子供が夜泣きしても、眠りが深く、起きてきてくれる事はありません。  子育ての協力は望めそうもないですが  気持ちはしっかりしているので  「息子が育児協力出来ない分私が手伝うわよ」  と言います。  自宅に戻ってしまうと、実母に手伝いに来てもらう事は出来ません。  （義母の手前、でしゃばるようで申し訳ないと言います） 現在 義母には、寂しくないよう週一回子供を連れて帰り会わせてます 出来る限りの配慮はしているつもりです。  正直、今自宅に戻ってもいっぱいいっぱいで  心に余裕がなくなってしまいそうで  仕事で忙しい主人にも当たってしまいそうです。  私の両親は、夫婦が仲良くいれることが一番重要、私と主人が決めた結論であればそれに賛成すると言ってくれてます。  里帰りを延長していいものか、  私が甘いのか、  皆様のご意見お聞かせ頂きたいです。  お願いします。

トピ内ID：36559fd6b1986448

#二世帯・同居
#妊娠・出産

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自宅に戻りましょう

🙂
わーまま
その距離なら、また実家に行けるじゃないか？ これが理由です 週に一度行くのが、実家に変わるだけです あなたやお子さんが体調不良でないなら 予定通り、自宅に戻るのをお勧めします 同居ってどうしても、ストレスたまるだろうとは思いますが やっぱり、自宅にいるべきかなと思います

トピ内ID：956fb79f8326d827

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無題

🙂
ゆう
はい、甘いですね。 旦那が多忙で育児出来ないなら仕方ない？ なのに義母が孫の夜中で起きない事や、まともに孫育てを望めない事に対しては不満なのですか？ 不満を抱く箇所、オカシイでしょ。 旦那が仕事を変えるなり働き方を改めるなりしないとダメでしょ？ それと実父の話が出て来ませんが、両家共に母子家庭ですか？ 実母さんが倒れたら、あなたどうすんの？子育ての次は孫育てって、実母さん器が大きいなぁ。 取り敢えず2ヶ月で2人で30万円ぐらいは払ったのかな？ 断られても払うのが大人ですけど、まさか無料で居候はないですよね？ 実家は既に、あなたの帰る家ではありません。

トピ内ID：c5e2a40f1281ba77

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じゃあいつ帰る？

🙂
柚子
不安な気持ちはわかります。 でもあなたの家はどこなんですか？ って言うだけの話し。 子どもがお腹に出来たその日から、既にこれまでの生活ではなくなってしまいましたよね？ この先は日々変化の連続。 それに適応していくしかない。 それが子育てです。 トピ主さんの赤ちゃんはご実家で育てるんですか？そうじゃないよね？？ ならば赤ちゃんが自分が生活する環境に慣れるためにも自宅に帰らなくちゃね。 幸いにもご実家は近くなんでしょ？ならば恵まれてると思わなきゃ。 いっぱいいっぱいなのはね、自分だけじゃないんですよ。 ご主人も義母さんもご実家の家族も、もっと言うなら赤ちゃんだって「いっぱいいっぱい」です。 今一度、母親になったのだと腹を括ること、大変なのは自分だけと思わないこと、すぐに結果を求めないこと、そしてツラい時は口に出して差し伸べられた手は有り難く取ること。 孫を持つ私からのアドバイスです。

トピ内ID：8ebc24f07ffe37b7

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甘いな。

😨
Baron
子育ては本来夫婦でするものだし、最初から親の手伝いありきなところからして「甘い」です。 主様はお仕事されていないのでしょ？  なに？夜泣きしたら義母様に起きてもらって助けてもらわなければ一人で対処できないの？  自宅に帰っても実母の協力がないと子育てできないとか甘えでしかないですよ。 これからどれぐらい親に甘えて子育てしていくつもりですか？ 親もこれから老いていくんですよ？親の負担も考えられてはいかがですか？

トピ内ID：78923e0837a111c6

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もどりましょうよ

🙂
ろうねこ
母親は自然と母親になるけど 父親は子供と接している時間が 父親としての自覚が育つもんですよ 自分が楽な方へ楽な方へ言い訳ばかりを考えて ちゃんと家族を作る努力を放棄しない方がいいですよ トピ主さんの家族はお子さんとダンナさんですよ いつまでも娘の気分でいると後で本当に困りますよ

トピ内ID：10fd8e3d2116f7f8

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甘い

🙂
M
そもそもどうして出産のために里帰りする人が多いのかご理解してない様子ですね。 それは産後の肥立ちのためですよ。産後一か月程度は産婦のからだが弱っているので、その間の家事や育児を誰かに手助けしてもらうためです。でも一般に一か月以上経過すれば、1人で家のことはできる程度に回復しています。医師からストップがかかっていない限り。 主さんはそういった事情がない様子ですので、自宅に戻りましょう。 正直、誰かの手を当てにしているところが甘いです。核家族の多い昨今では、出産後自宅に戻れば普通は夫婦で育児をします。旦那さんが仕事で忙しい家庭も普通にあります。でも主さんは仕事がないのですから、家事と育児が仕事です。1人でこなしている人と、実家の手助けを借りている人であれば一人の人の方がずっと多いです。みんなやってます。 主さんはもうお母さんなんです。自分一人でもわが子を守る決意をしましょう。いつまでも誰かの世話になるのは辞めましょう。もう親なんですよ。 里帰りを延長すると、これから同居していく義母や旦那さんからの評価は非常に下がりますよ。普通の方はできていることができないのか、と思われても不思議はありません。 仕事で忙しい旦那さんに当たってしまいそう？言い訳ですね。むしろ仕事が忙しいなら気遣ってあげてこそ夫婦でしょう。何のために結婚し、何のためにお子さんを望んだのでしょうか。

トピ内ID：377d58ca43566de5

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甘いかな

🙂
みかん
海外小町です。現地で出産しました。 当然実家には頼れません。コロナで里帰りも無理でした。異国で夫婦2人ぼっち。駐在員として毎晩遅く帰ってくる夫が、産後の10日間だけ産休をとってくれて、それ以降は基本全部自分で1人でやりましたよ。 主さん、自分の家族が誰なのか、自分の帰る家がどこなのかをもう一度考えたほうがいいですよ。 それにもうすでに2ヶ月近く旦那さんに赤ちゃんのお世話をさせてないんですよね。 それじゃ旦那さんの父親としての自覚も育ちませんよ。 男性は赤ちゃんが生まれて、世話をして初めて父親になれます。自分でお世話をして、数ヶ月経って、やっと自分の子供なんだと自覚するんですよ。 私の夫も、娘が一歳になって最近やっと自分の子供なんだと言う感覚が湧いてきたと言っていました。 ずっとお腹の中で育てているお母さんとの意識の差が大きすぎるんです。 このまま旦那さんと離れている時間が長いと、夫婦の温度差はどんどん開いていきます。 あなたの赤ちゃんを育てるのはあなたと旦那さんです。他の誰でもありません。 一刻も早く帰宅してください。

トピ内ID：dc910f3d0344b7a1

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うーん

🙂
ゆかたん
自宅に戻るべきだと思います。 ご主人もずるい。 自分は100％、関与しませんと言っているようなもの。 忙しいなりに、休日は子どもと触れ合うべきでしょう。 そもそも里帰りは床上げまでの期間、お世話になるものですよね。 二人の子どもなのに、どうして実家のサポートありきなのか。 甘えすぎだと思います。

トピ内ID：fd5fffc507ac83e6

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びっくりした

🙂
バァバ
お母さんに夜泣きの対応まで してもらうんですか… 私は新幹線の距離の里帰り出産 でしたが、実母は私の身体のために、 炊事洗濯はするけど、赤ちゃんの お世話は自分でしなさい、でないと 自宅に帰ってからは私は助けには いけないよ。と言いました。 だからご飯を作ってもらい、 洗濯もしてもらったけど、赤ちゃん が夜中に泣いても助けには来ません でした。沐浴の時に私が赤ちゃんを 洗うのを支えたり、受け取って タオルで拭く程度でした。 その代わり昼間に私が横になっても 家事はしてくれて助かりました。 1か月検診が終わったら新幹線で 帰宅するときは付いてきてくれましたが、一泊して帰りました。 母が帰る時、そのあと出産後初めて 我が子と二人っきりになって寝顔を 見ながらとっても心細い気持ちに なったのを覚えています。 健康ならなんとかなるよ。 義母さんとの同居は気を使うでしょうけど、赤ちゃんをみていてもらって 一人でスーパーに買い物に行けるとか 美容室に行けるとか核家族では 考えられないメリットがありますよ。 一人だったらゴミ出しに出たり、 トイレに入るのすらタイミングに 気を使うのですから。

トピ内ID：cf4f63c40a0aa181

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延ばしたところで結果って変わる？

🙂
vivi
お隣さんの娘さんは産後1年くらい実家にいましたから、そういう人もいるでしょうけど…。 里帰りを延ばした所で、結果って変わります？ トピ主さんの産後の肥立ちが悪いなら分かるのですが、体調が悪くないなら、早いうちに自宅での生活リズムを作った方がいいと思うのですが…。 子供って、新生児は新生児で大変だし、寝返りするようになればなったで大変だし、ハイハイすれば大変だし、掴まり立ちすればしたで大変なんですよ。 トピ主さんは子供と意思疎通が出来る様になるまで、何年間も里帰りするおつもり？ 実母さんに頼るのが当たり前になればなるほど、自分で対応出来なくなると思いますよ？ とりあえず、あと半月は母親に甘えず、ご実家で育児しながら家事もして、自宅に帰る練習でもしたらいいのでは？

トピ内ID：d595302783ceaeb0

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うーん

🙂
まーこ
車で30分ってわりと近いですよね？ 自宅に帰っても夫がほとんどいないのならば、もうあなたの住まい自体を実家に移したらどうですか？ そりゃ、生まれたばかりの子供と他人のばあさんと住まなきゃならないのならば、勝手知ったる実家が良いに決まってます。 ご主人と少し話してみたらどうですか？

トピ内ID：aab707b57289b207

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育児協力？

🙂
ぴん
里帰り出産って、 産後は、あまりバタバタしないほうがいい。 母体が回復するまで、なるべく安静にしているために、 「家事」を中心に手伝ってもらうもの、では？ なのに、トピ文には、「育児」協力が望めないという表現が何回も出てくる。 旦那があてにならないのは残念だけど、 「育児は一人では不可能」という前提なのはなぜ？ 私には２人子供がいて、２回とも里帰りはせず、母が我が家に来てくれた。 １人目の時は、退院当日から約２週間。 夫は、朝５時半出勤の帰宅は２２時。 母が帰った後は、ワンオペだったけど、言うほど困ったことはなかった。 うちの夫も一度寝たら起きないから、夜泣きの対応なんて期待できなかったけど、 逆に、夜泣きしても「うるさい、仕事に支障が出るから早く泣き止ませろ」なんて言わないし。 好都合っちゃ好都合。 乳児の時は、どうせ３時間おきに授乳もあるし、３時間を１セットとして、 夜（２１時～６時で）１セット寝れればＯＫ、実際は２セット寝れることも結構あったし、 寝足りなければ、日中、子供が寝たタイミングで自分も１コマ寝ればいいだけだし。 他人のヘルプありきで考えるのではなく、 自分のキャパ内でどうやりくりするか、だと思う。 オーバーするなら、無駄を省き、頭を使って工夫する。 それだけのこと。 ２人目の時は、夫は単身赴任中で、土曜午後と日曜しかいない生活だったので、 母が予定日の５日前～産後２０日弱いてくれた。 （私が入院中に上の子を見るためと、 産後、私が上の子の保育園の送迎が可能になるまでを目安に） 母が帰ってからは、（平日、夫不在で）ワンオペで２人見てたわけだけど、 これも言うほど困ったことはなかった。 できるか、できないか、ではない。 やるしかない・・・となると、あとはものの考え方と慣れですよ。

トピ内ID：db2dec6e7de1ecdf

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できないことはしない

🙂
ごんた
体が回復したなら、戻る時期かもしれませんね。嫌なのは理解できます。 義母と同居だけでも気が重い上に、寒くなる季節、赤ちゃんがいると、ずっと家の中で過ごすことになりますよね。 ずっと同居されるのですか？ できたら別居がいいですけどね。 義母には家事全般をして貰えばいいのでは？ トピさんは赤ちゃんの世話専属で。 初めが肝心なので、戻ったら、お互い協力すること、できなければ別居する事を家族で話したらいいと思います。

トピ内ID：20b4cee5a01a79fb

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レスします

🙂
匿名
厳しいこというようだけど甘すぎます。いつまでご実家に甘えてるの？母親としての自覚も足りませんよ。 あなたの家はどこなんですか？誰との子供なんですか？ 産まれて２ヶ月自宅に戻らないでいつ帰るつもりなんですか？子供に手がかからなくなったら？そんなの待ってたらいつまでも自宅に戻れませんよ。 ご主人も父親としての自覚がいつまでも持たないし、もっと言うとそのうちあなたとお子さんがいないほうが１人独身気分のままでいたいとすら思うでしょうね。

トピ内ID：9f3a23b8ff9aa0de

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子供の親ってトピ主とその夫じゃないの？

🙂
ヒヨ
2ヶ月の里帰りが長いか短いかって…答えなんかあるわけないのに… 私は今からアイス食べようと思うんですけどどう思います？ やめたほうがいいですか？家事頑張ったから食べていい？ オヤツの時間に食べればいい？夕食を和食にしたら代わりに食べていい？ 散歩に行ったら食べることにする？友達を呼んで一緒に食べるとか？ …知らんがなですよね？ 飲食で無理とわれわれ読者に向かって先手打っていますが、 夫の働き方をどうにかして夫婦で子育てするのが筋ではないですか？ なんで夫より先に実母と義母の頑張りが出てくるのか。 子供とは夫と妻の間に産まれるものと思っていたので、 なぜ最初から夫を除外して親族の説明が入るのか理解不能です。 なぜそうなるのかはだいたい想像つきますが… 忙しいんだから、仕事なんだから仕方ないだろう、 で「協力」や「手伝い」を求めるとキレたり、帰ってこなくなったり、 不機嫌になって口をきかなくなったりするモラ夫なんですよね。 でもその人を父とすることを選んだのは自分なので、自分で何とかしてください。 何とかならないなら一人で育てる方法を模索してください。

トピ内ID：c406fab8234af242

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ナシ

🙂
不可
2か月で十分です。トピ文に「それじゃあ里帰りを延長した方がいい」という理由が1つもない。ただトピ主さんが楽したい欲だけです。 いつになったら「いっぱいいっぱい」じゃなくなるんですか？「心に余裕」はいつ？眠れない大変な時期はまだまだ続きます。どこもみんなそうです。 一生懸命働いているご主人のそばにいたいと思わないんですか？約束した2か月で「えいっ！」と帰らないとこのままお別れになりますよ。

トピ内ID：d0e08dc4202269ad

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誰の子供？

🙂
とおりすがり
お母さんの子供でしょうか？ トピ主さん、「貴女が母親」ですよ。 何時までも「お母さんの子供」のままでいてはいけません。 はっきり言って、全てに対して甘えすぎです。 私は、貴女のお母さんよりも年上世代ですので「産後６週間で託児所に預けてフルタイム仕事復帰(子育て休暇なんて無い時代)」「仕事人間の夫は、朝６時に家を出て帰宅は22時」＝完全にワンオペ でした。 今の時代の人にそれを望もうとは思いませんが、 「産後２ヶ月も経つのに、一人では子育て出来ない」事に呆れます。 私の子供達お嫁さん達も、トピ主さんよりも大変な状況でも、複数の子育てが出来ていますよ。 それから… 「男親」は、子供の成長を目にし手にしなければ「父親」にはなれません。 お腹の中で10ヶ月育ててきた女親とは違うのです。 トピ主さんは、ご主人が「父親」になる大切な期間を自ら手離していますね。 この先「少しも父親らしくない」となったなら、それはトピ主さんの責任でもあります。 産後は一月休養すれば充分です。 ご自宅に帰って、ご主人が父親となれるように努力しましょう。 それが貴女とお子さんを守る唯一の手段ですよ。 直ぐに自宅に戻りましょう。

トピ内ID：1e4e8daac6848890

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いつまで逃げる？

🙂
ハナ
同居が嫌、義母が嫌、子育てに協力しない夫が嫌、仕事を盾に何もしない夫が嫌、vs義母になっても味方してくれない夫が嫌なんでしょうね、想像だけど。 いつまでも逃げていないで、夫や義母と向き合って、嫌なこととか、助けてほしいこととか、ちゃんと話し合ったらいいと思います。 ただ逃げるなら、いつまで逃げるの？ いっそのこと離婚する？

トピ内ID：e0e2396664498ff4

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離婚覚悟なら大丈夫。

🙂
人生の後半
多分、小学校の入学まではバタバタすると思いますよ。 あと６年ほど里帰りしていてはいかがですか？ 旦那さんも楽でしょうし、トピ主さんも楽でしょうから。 ただ、旦那さんに離婚を申し立てられても文句は言えませんが。 家族とは何か、もう一度よく考えてはいかがですか？

トピ内ID：b3c6b3b577c8b727

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誰と誰の子ども？

🙂
あい
結局実家は自分が居心地よく、楽なだけですよね。 あなたが実家にいたほうが楽なように、ご主人もひとりが楽なのでしょう。 夫婦の利害関係は一致してますね。 でもそんなに長く、ご主人と子を触れ合わせなくていいの？ 仕事でなかなか触れ合わずとも、赤ちゃんが毎日家にいるのと、 他所の家にいてたまに会うのとでは全然違いますよ。 あなたも、母親として赤ちゃんとの生活に早く慣れたほうがいいと思う。

トピ内ID：459cc55e97a97883

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あまいと思いますよ

🙂
こけもも
先月まで娘が出産後里帰りしてました。 トピ主さんは里帰り中の生活は どうされていましたか？ 私は娘の産後の身体の回復のために預かっているので、 娘がすることは育児のみで、食事から洗濯物など身の回りのことは請け負っていました。 最初こそ沐浴の手伝いをしましたが、子供に関することは全て一人でやっていましたよ。 私が抱っこしたのはミルクを作っている間5分くらいで、あとは見守るのみでした。 里帰りはお宮参りまでと決めていましたので、帰ってからの子供のいる生活（家事をする時間や入浴の仕方など）自分の頃のエピソードを交え話してましたね。 帰宅後の様子を聞くと、 入浴するときは私のエピソード通りだと笑っていました。 トピ主さん、協力してもらえるお義母さんがいるじゃないですか。 家事など乳児がいれば時間通りになどいかないものです。 抱っこだってソファーに座ってでも出来ます。 素直に頼めるところは頼んだらいいし 身体が回復したのなら帰り時ですよ。 いっぱいいっぱいになったら、 30分で実家に帰り一休みされたらどうでしょう？ それこそ娘は 「今日は暇だから～」と週一程度顔見せに来ます(笑)

トピ内ID：0805d83d1bec73bb

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レスします

🙂
通行人A
自分の親にも20分も抱っこさせた事ないけど・・・。 しかも夜泣きに付き合わせるつもりだったの？ 何か事情でもあるのでしょうか。 いっぱいいっぱいって、お子さん一人ですよね？ トピ主さんも働いてはないんですよね？ トピだけ読むと甘え過ぎじゃないかなって思います。 別にご主人が延長に賛成ならそれで良いでしょうが じゃあいつなら良いの？って話になりませんかね。 うちの子は夜泣きは半年くらいからが酷かったですから。 義母さんは家事はしてくれるのでは？ それならトピ主さんは少しの家事で、それ以外育児に専念できるんだから 私からしたら恵まれてるなとしか思えません。 車で30分ならいつでも実家に帰れるんだし 一旦自宅に戻ってやってみたら良いのに。

トピ内ID：fe59e5b80819e9e2

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状況は変わらないよね？どのタイミングで帰るの？

🙂
ごはんだけ
延長したら、 ご主人は家に戻ってくるのが早くなるの？ 義母は育児に協力してくれるの？ どれだけ延長してもその状況は変わらないけど、 トピ主さんの帰るタイミングはいつが最適なのでしょう？ 赤ちゃんが大きくなって、 自分が余裕をもてるようになったらという事？ でもその頃に ご主人に会わせたらもう「親」として認識しないかも。 更にはご主人も「自分の子」という認識が薄れて 愛情が注げなくなるかも。 それはいいの？

トピ内ID：d395da3cfe1725c0

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何らかの治療中でしょうか？

😨
@RIN
そうであれば理解できなくもないのですが 夜中に 義母に起きて貰えないとか 20分も抱いてくれないとかの不安を持たれてることに……私も 皆さん同様 驚いてます。 どれだけ 実家で甘えて 依存してるのかと。

トピ内ID：4df042c64dd2f04d

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そんなん

🙂
はな
キリがないです。 そんな理由じゃ、いつまで経っても帰らないよ。育児は半月で楽になったりしないもの。 それとも帰らない理由が欲しいのかな？それならそれなりの覚悟をしないといけないよ。

トピ内ID：d345d9df267e5708

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甘いと思う

🐤
ひまわり
義母の腰痛のことを書いてるけど、どれだけ義母に孫の面倒を見さそうと思ってるのでしょう。 夫が仕事で留守の間に自宅で母親が赤ちゃんの世話をすることは特別なことではないのでは。夜泣きの対応を義母がする前提なのもおかしいです。里帰り中の今、かなりの部分で実の親に孫の面倒を見てもらっているのだろうと容易に想像できます。 義理の親との同居で自宅に戻るのが不安であることは理解できます。義理の親がいれば自分のペースで赤ちゃんと過ごすことはなかなかできないのかもしれません。トピを読んで甘えているとは思うけど、ご主人が里帰りの延長に理解を示しているなら延長されるのもいいのではありませんか。義母からは異論が出るでしょうが。 ただ、実家で過ごすにしても赤ちゃんの世話は親に頼らず自分でしないと…。いつまで経っても いっぱいいっぱいで自宅に戻れない状態が改善されませんよ。

トピ内ID：44591268f7435b9f

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甘くない

🙂
E
今はいろいろ不安ですよね。 気持ち、わかると思います。 延長したいと思うことは何も不思議なことではありませんし、特別甘いとも思いません。1ヶ月半ということですので、手伝いがあってやっと…という時期でしょう。 ただ、実際に延長するかどうかはまた別かと思います。 どう結論を出すかはご家庭によるでしょうし、正解もないと思います。 今後、問題にならないような結論を出すことを優先した方がいいかと思います。 私は育児は楽になっていくものだと教えられました。 実際、今5ヶ月の子どもを育てていますが、2ヶ月の頃と比べてびっくりするくらい楽です。 たった数ヶ月の差ですが、すごい違いですよ！ 今が1番大変です、不安なのが当たり前です。 なので全然甘くないです。 個人差はあると思いますが、2ヶ月が山だとよく言われました。私は実際そうでした。 今ほど助けはいらなくなりますし、もしかしたら意外となんとかなるかもしれません。 もし延長できなくても、気負いすぎないでくださいね。 そして外に出て助けを求める（実家に頼る、支援センターへ行くなど）ことはできます。 どうしても寝られないときは実家に寝に行ってもいいんじゃないですかね笑 私は片道車で2時間の実家に寝に行ってましたよ← 大切に育ててあげれば、適度にサボっても大丈夫ですよ！

トピ内ID：d3789699e833140b

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そうやって新しい家族の溝ができていくんじゃない？

🙂
あ。
家族の考えかたは色々あるけど、日本の制度？習慣？で考えると、あなたは結婚して実家を出た身。あまり実家に長いしすぎると、新しい家族（夫）との溝ができていくのではないですか？義母さんには、家事を主にしてもらってあなたはしばらく子どもの世話だけする、という話を義母さんにして帰宅してはいかがですか？赤ちゃんは常に抱っこしてなくてもいいし、義母さんがあまり抱っこしていられないならあなたが抱っこ紐で抱えていればいいし、家事しなくていいなら物凄く楽ですよー。 海外小町もいらしてますが、私も海外組です。 里帰りするつもりなかったし、しませんでした。夫の実家も車で7時間くらいだし、子育ては夫婦でするものという国ですので、夫実家にも頼りませんでした。赤ちゃんやあなたが病気で、サポートが必要だというなら里帰りして色々してもらうのも分かりますが、健康なのであれば甘えだなと感じます。これから、子育てで大変な事も色々でてきますよ。あなたの心の余裕は現時点でほとんどないようですが、今のうちに帰って大変なのに慣れて、余裕を少しずつ増やしていってはいかが。産後ガルガル期？ッてのもあるのかもしれませんけども、「だから当たり前」って開き直ると敵を作るだけだしね、心穏やかに、赤ちゃんの親、夫の妻として「無理しない程度に」頑張ってください。夫も、人の親・妻の夫としてもう少し自分の行動を考えた方がいいと思うわ

トピ内ID：f61d8a3d119dbce9

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延長したい理由が書いてない。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 理由が書いてないので、甘いかどうか判断しづらいです。 〉しかし腰が悪い義母は孫を抱っこするのも20分が限界 子供が夜泣きしても、眠りが深く、起きてきてくれる事はありません。 本心では義母に育児の手助けをしてもらいたいようですが、まさかこれが延長したい理由じゃないですよね。 これだけが理由だったら甘いです。 延期っていつまで帰らないつもりなんですか。 夫は理解してくれてるというけど、それでも限度ってものがあるでしょうから「夫が考える里帰りの限度」を超えたらどうなるかわかってますか。 私も39で子供2人います（上5歳、下1歳）が、私の希望で2人とも里帰りしてないしどっちの親にも手伝いに来てもらいませんでした（両実家は車で40分の距離）。 夫は突然激務になる仕事で帰宅できても10日連続子供達と会えないことは珍しくないです。 それでも産後1ヶ月は日中の家にいない時以外は平日も休日もお夕飯や洗濯など全ての家事をやってくれました。 だんだん育児が楽になるとレスしてる人もいますが、脅かすようで悪いけど私は全くそうは思いません。 多分そう思えるのって赤ちゃんの月齢が浅い時、特にハイハイが始まる直前くらいまでですよ。 5ヶ月過ぎたら離乳食始まるし、うちは上の子は4ヶ月で歯が生え始め、上も下も10ヶ月で1人歩きしたし、動き出したら「あの寝んねの時期が一番楽だった」と気付かされます。 しかも月齢が進むにつれてどんどん体力がついて昼寝しなくなります。 上の時も下の時も育児中、だんだん育児が楽になるってアドバイスされたことが何回かあったけど、一体誰がそんなこと言い出したんだ？って感じ。 育児は終わりがないですけど、今からそれで大丈夫ですか？ 親に甘えて夫婦でやろうとしないで、いつになったらできるようになるんですか？

トピ内ID：07e7583d1bd29cac

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延長と子育ては別問題

🙂
ふむふむ
あなたの体調がすぐれないとか、精神的にイライラして今戻ってもうまくいかない、というのであれば延長してもいいとは思いますよ。 でも・・・ 基本はあなたが中心で子育てするものです。 だって母親ですよ？ 実母はともかく、義母にまで夜泣きしても起きてくれないなんて、あり得ないでしょ。 夜泣きしたらあなたか旦那さんが対処するものです。 子供を持つとはそういうことです。 最初から、手伝ってもらうのが前提で子供を作ったんですか？ 甘すぎると思いますけどね。 旦那さんが手伝ってくれないことに不満はないと言いますが、それじゃダメだと思います。 父親の自覚が芽生えませんよ。 旦那さんの役割を作りましょう。

トピ内ID：dcb3093d036193d5

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