みなさんどうやって両想いに？

レス27

（トピ主 5 ）

💔

片想いばかり

2012年01月31日 10:38

恋愛

トピをご覧下さりありがとうございます。お伺いしたいのは表題の通りです。好きな人ができて、アプローチしてはフられることを繰り返しています。お付き合いに至ったことはありません。独りでいることは普段はさほど苦ではありません。だいたい2～3年に一人、すごく好きになる人ができます。昨年秋にもそういう人ができて、デートに誘ってみたところOKだったので喜んでいろいろお誘いし、何度もデートを重ねました。ご飯食べたり映画をみたり、温泉に行ったりと、よくあるデートだったと思います。相手の人も楽しんでくれていたと思ったので、ある時に思い切って気持ちを伝えました。そしたら付き合うことはできないと。その人に今付き合ってる人がいないのは間違いないのですが、私のことは恋人としては見られないということでした。今まではここまで仲良くなりながらではなく、もっと早い段階でフられてましたが、今回はかなりいい雰囲気になっていたのでショックも大きかったです。私は別にモテたいわけではありません。ただ一人の人に好いてもらえればそれでいい。そしてそれは誰でもいい訳ではありません。だから小町でよく聞く「次行きましょう」なんていう気持ちにはとてもなれません。ごく普通に恋愛してる人と何が違うのでしょう。どうすれば自分が好きになる人に好きになってもらえるのでしょう。

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大切な何か

❤

はるかん

2012年01月31日 17:13

トピ主さん、こんにちは。いつも、だいたい、次、行こう！的なレスをしてます。トピ主さんの場合… 次にいけない訳ですね… 何かあるんだと思います。あくまで推測ですが。感情的にならず、よく考えてみて下さい。たったひとりの人のたったひとりの大切な人になることって実は大変難しいことだと思いませんか？まずはモテるタイプの女性を研究し、いいとこどりしましょう。いわゆる、女磨きを怠ってはいけません。選ばれる女性より、選ぶ女性になることをオススメします。ステキな人にはステキな人が集まります。両想いの可能性はぐんと上がりますよね。自分の置かれてる環境を変えるのも一つの手段だと思います。まずは、大衆的に好かれる女性を目指してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5309325227

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がんばって！！

ギャップ

2012年01月31日 17:45

決して魅力がないような印象は受けませんでしたので私なりの解釈で。トピ主さんは結構ガンガンいくタイプでは？男性はあまり積極的に来られると引いてしまう人が多いのではないかと思いますトピ主さんが好きになるタイプがそういう人なのかもしれませんねちょっとした駆け引きをしてみたらどうでしょうか押したら一旦引いてみてくださいそして時々演じるんですよ（笑ちょっとマヌケなところもあえて見せてしまうでも過剰な演出は気をつけましょう（笑

トピ内ID：6569708576

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(補足)トピ主です

💔

片想いばかりトピ主

2012年01月31日 17:45

今までにフられた女性とはその後良好な友達関係が続いています。 (サシで飲みに行ったりする人もいるし) 友達としてはいいけど、恋人には絶対なれないタイプってどんな人ですかねえ。私自身は気持ちに整理をつけるのに相当期間かかってまして、だいたいその人が結婚するのを見届けて何とか諦めているような状態です。自分に合った人じゃないと難しいとも聞きますが、付き合いもしないでそんなの分かるんでしょうか。付き合う手前で終わっている現状ではそういう判断もできません。。。ちなみに見た目は良くはないが悪くもないと思います。比較的やせてて、運動はしてます。生理的な問題はないと言われました。色気がないと言われたことはありますが、その辺りにヒントがあるのでしょうか。

トピ内ID：2356655567

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両想いにならなくていい

JKR

2012年01月31日 18:34

「付き合う」「交際を始める」というSTEPに拘るとそうなりがちだと思います。良く知らない同士ならもちろん、知人・友達であっても恋愛相手となると別ですしそういう男女が、両想いになってから交際を始めるというのは、少々ドラマチックな偶然を待つようなものです私の感覚としては、恋愛は感情のことなので直感で行動してよいと思っていますそれはとても勇気と覚悟がいることですだからこそ、ひとつひとつの恋愛を大事にできるんです交際を始めることが大事なんじゃないデートやプレゼントをすることが大事なんじゃない誰かを好きになることが大事相手が自分にそれほど好意をもっていなくても、何も満たされなくても尽くすその積み重ねで、やがてお互いの気持ちが相手に向かうとき、それが相思相愛です最初からなるものじゃない。ある日、なっていることに気付くものですストーカーとの線引きは難しいでしょうが、相手の迷惑になってるかどうかが基準だと思います自己満足にならずに、ひたすら相手の感情を観察しましょう。時に冷静に。それが「想う」ということですから。鶏と卵のようでいて、実は自分の勇気と覚悟だけかな

トピ内ID：9629298428

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つまり、モテない、という事ですね。

匿名

2012年01月31日 22:35

簡単なお悩みで、少々驚きました。トピ主様はおいくつでいらっしゃるのでしょうか。毎回、自分からアプローチして失敗している、というのはつまり、相手からはアプローチされた事がない、という事ですね。つまり、「モテない」という事です。両思いになりたければ、好きになる相手のレベルを、あなたのレベルと釣り合った人にすべきでしょう。（失礼な言い方ですみません）。あなたは、自分に不釣り合いな相手を、毎回好きになっているのでしょう。早い話が高望み。自分の「女レベル」をよく知って、それに合う相手を探せば、両想いになれますよ。今の自分の「女レベル」に等しいレベルの男性は、どうも好きになれない、というのであれば、自分の女レベル自体を、上げるしかないでしょう。見た目、性格、その他もろもろ。女レベルが標準よりもグンと上がれば、ほっといても向こうからアプローチされますしね。次に行きましょう、とは軽々しく言いません。まずは自分を見直して、直せる所を全部直して、女レベルを上げるよう頑張ってみて下さい。次に行くのは、それからです。

トピ内ID：6519047512

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夢中になりすぎなのでは

鉄仮面

2012年01月31日 22:35

あまり追うと、逃げてしまいます。追う、というか、好意を丸出しにしていってしまうと、かわされるというか・・。好みに合わそうとしても、相手にしてみれば、「何か違うんだよな～・・」。私も熱をあげた人ほど、振られてしまいました。友達のような関係から入った人は上手くいきました。ちなみに主人も、恋愛対象外から発展しました。トピ主さん、知らず知らずの内に、肩に力が入ってしまっているのかも。恋人でも友達でも、まずは答えを焦らず、心地よ～い関係作りを目指すのが第一かと思います。

トピ内ID：7259519725

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オープンすぎるのかも。

うーん

2012年01月31日 22:35

押す恋愛をする人ってオープンな人多いですよね。結果的にお友達とか。「もっと知りたい。本当はどう思ってるんだろう」という余白がないと、恋愛にはならないかも。ありのまますぎて、興味が沸かないというか。押す恋愛は上級者向けです。愛された方が楽です。女性は特に。色々と研究して女力を磨いて基盤を固めて下さい。ハンターになるなら、頭も体力も精神力も必要です。まだその力がないというだけで、愛されない人という訳じゃない。あなたを愛する人は必ずいますよ。ただ、恋って所詮恋だから。純粋なものと妄信しない方がいいですよ。気持ちは純粋でも、計算や計画もいるのよ恋は。愛と信頼は無償だけどね。最初から惹かれ合う人を待つ、向こうから言ってきて付き合う、という手もありますけどね。

トピ内ID：1671411809

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うーん

さや

2012年01月31日 23:59

難しいですね。なんていうか…失礼かもしれませんが、無難過ぎるというか、逆に言えば面白みがないのでは?? やはり男性としての魅力に欠けるのかな…? 友達としてはOKだけど、付き合うのはNGという場合、異性として意識できない場合がほとんどだと思うので。ただただ穏やかなだけではなく、恋愛が始まる時って、異性としてドキッとする言動がないと難しいかもしれません。例えば、イイ意味でのギャップだったり、男らしい言動だったり…口で上手く説明できませんが。仲の良い女友達はいませんか?? もし居るなら、自分には何が足らないのか?等色々と聞いてみると参考になるかもしれませんよ。頑張ってください!!

トピ内ID：6720776755

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自分を持ちつつ、相手のペースにあわす

💡

ＳＵＮ

2012年02月01日 11:09

レスいたします心情お察しいたしますひとつアドバイスいたします恋愛の基本は自分を持ちつつ相手のペースに合わすのが大切です実行するのはなかなか難しいと思いますそして、先輩にも言われていることなのですが、自分の話も大切ですが、相手をいい気分にさせて相手にたくさんじゃべらすことも大切です頭の片隅に入れておきましょう！！まずは、モテ男からデートの仕方を聞くことが非常に参考になります！！また、努力しないで手に入るものなんてありません！！女性を手に入れようと思えば、モテ男さえかなり努力しております・・・モテ男は努力していなんて、主さんがお考えなら大間違いです！！モテ男は努力しているのです・・・努力してないように振舞っているだけなのです・・・ゆえに主さんはモテ男以上に努力しなければ絶対に彼女なんて手に入らないですよ・・・服、香水、言葉遣い、車、語れるもの、ステータス、ダメなときははっきり叱る（怒るのではありません）努力して見つけてくださいね

トピ内ID：2324785256

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ごめんなさい

❤

はるかん

2012年02月01日 11:09

トピ主さんのこと、女性だと思ってレスしてしまいました。男性、女性を入れ替えて下さいね。ちなみにここの部分は＞選ばれる女性より、選ぶ女性になることをオススメします。選ぶ男性より選ばれる男性になることをオススメします。こんな感じでしょうか。色気は相当、ヒントだと思います。オオカミさんになれないのですかね？！だとすると、小町で女性の意見を聴くよりも、同性のお友達とサシで飲みに行ったほうがトピ主さんの魅力がＵＰするかもしれません。

トピ内ID：0201574149

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すみませんトピ主です(汗)

💤

片想いばかりトピ主

2012年02月01日 11:09

トピの書き方が丁寧すぎたのか、女性だと誤解されてしまったようで申し訳ありません。当方男です。物腰は柔らかいほうですが、平凡な男性です。人を好きになるのに時間がかかるタイプです。なので合コンとかは行ったことありません。学校や職場で徐々に打ち解けていく中で、あ、この人いいな、という想いがだんだんできてきます。自分の気持ちに間違いがないことが確信できたら、少しずつアプローチを始めます。デートの誘いが不調に終わったこと、一度は応じてもらえたが二度目がなかったこと、何度もデートしたけど告白した途端終わってしまったことなど、いろいろ経験しました。すでにレスを頂いてる皆様、どうもありがとうございます。 JKRさんのレスは目から鱗が落ちるようです。なるほど、自分にはそういう覚悟が足りないのかも知れません。相手のことを考えて行動しているうちに、いつの間にか相思相愛になってる、それは確かに理想ではあります。相手の気持ちをつい確認したくなりますが、そんなこと関係なく想い続けられる勇気と覚悟があればいいんですかね。

トピ内ID：2356655567

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トピ主です

💤

片想いばかりトピ主

2012年02月01日 11:09

ギャップさん、はるかんさん。すみません、誤解を招くようなトピ立てしてしまいまして。男に対しても同じような助言が頂けるのか分かりませんが、ちょっと引いてみるのもいいのかも知れませんね。確かに温度差を感じることはよくあります。成功体験がないとつい焦りがちですが、もっとどっしり構えててもいいような気がしてきました。それから大衆的に好かれる人を目指す、というのもなるほどと思いました。二十歳前後の時にはもっとピンポイントでしか考えてなかったのですが、一般的に好かれるタイプというのがありますもんね。そういうのも大事だと思えるようになって、交友関係は広がったように思います。そういうところから、思いがけない縁もあるかも知れませんものね。

トピ内ID：2356655567

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男性でしたか

ギャップ

2012年02月01日 12:36

性別が書かれていなかったので女性だと思いましたよ失礼しました女性から見て悪い人じゃないけど付合う気持ちにはなれない人って人いますそれはどんな人か簡単に言うと「特に何も問題のなさそうな人」問題と言っても悪い面の事ではなく可もなく不可もなくみたいな感じの人です面白みに欠けるんじゃないかなこう言ったらこう返事するだろうなって予測できちゃう人でも世の中には色んな価値観の女性がいますからそんなに落ち込む必要もないですよそれと付合わないとわからないと言いますが私は付合わなくてもだいたいわかりますよ人柄って表面に出てますし話し方や仕草、受け答えを見れば自分の恋人としてはナシだなってキッチリ判断できますある程度好意があってお付合いしてみて更に良い部分が見つかると言うことはありますけどねトピ主さんがおいくつの方かわかりませんが女性を見る目と言いますかまだ自分にどんな人が合うのか自分でもわかっていないのでは？

トピ内ID：1096757226

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え？男性なの？

びっくり

2012年02月01日 12:36

女性だとばかり思っていました。原因はそこかも。オスっぽさが足りない。どんなに幼稚でバカで浮気者で借金男で最低男でも、見た目それなりでオスの強い男はモテる。逆に、これは私の知人なんですが、俳優ばりに格好よくて楽しくいい人で申し分ないんですが、男性として何かもの足りない人がいます。友人関係からお互いをよく知り合う付き合いがあっているかも。もしくは、狙っているレベルに達していない。

トピ内ID：1671411809

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難しいなあ

🐷

ブウブ

2012年02月01日 12:36

私は勝率８割位です。直感でいくと当たります。男性の場合、もし女性に気があるならばもっと早くまとまっていると思います。女性は曖昧な関係は嫌いですから。そして計算が入ります。その女性にとり、利用価値があれば、彼女の恋愛観や人生観に合う人ならば交際OKになります。魅力は「その女性の過去の彼氏や理想の男性よりもスペックが高い」か「女性にとり都合がいい上に妥協感が少ない」時に発生します。経済力や容姿が優れていても、デートがアウトドアで歩き回って疲れるのが常ならば、間違いなく振られます。

トピ内ID：6919836846

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わかった！

🐷

ブウブ

2012年02月01日 16:59

今、主さんの新しいレスを読んでピンと来ました。好きになるのに時間がかかるこれにつきます。素早い行動と決断力とオープンな心が男性の魅力を感じさせます。ウジウジ定まらない男は、デートも時間の無駄に感じてしまう。私なら嫌だな。私ってすぐに決断してもらえない位に魅力がないの？ってストレスを感じてしまうから。デートも女子みたいに遊ぶなら時間の無駄だなーそれなら、不鮮明な男性と過ごすより、同性と遊んで人脈形成に努めたり、自分磨きがしたいな。きちんと彼氏や旦那という、目に見える形で利益をもたらすような男性としか関わりたくないです。要は、主さんはあまりメリットがなさそう。ぶーぶひ！

トピ内ID：6919836846

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告白が早すぎるのかも

ちゃんりんしゃん

2012年02月01日 16:59

まずちょっと横ですが・・・こういう内容の相談に対して、「モテるようにまず努力を」というアドバイスは少々的外れではないでしょうか。トピ主さんの本当に知りたいことは、どうやったら異性として意識してもらえるか、狙った女性をどうやったら逃さず落とすところまでいけるか・・・ではないと思うのです。トピタイトル通り、どうしたら「両想い」になれるかですよ。「両想い」には異性として想われることももちろん含まれています、トピ主さんの男性としての望みは確かにそこでしょう。しかしそもそもトピ主さんは、この世でたった一人という相手を探しているのですよね。この場合最も重要なのは、胸の奥の一番深い場所にある大切なものを差し出しあい受容しあえるかどうかです。それができる相手ならほとんどの場合は男女としても自然に成立します、目指すべき方向をその一部に絞る必要などありません。色気がないと言われる人でも、そんな相手にだけ感じられる色気はちゃんと出るものですよ。すみません、たくさん書きすぎたので本題は次に回します。

トピ内ID：6001625275

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告白が早すぎるのかも：続き

ちゃんりんしゃん

2012年02月01日 18:03

さて本題。やっとレスタイトルの説明です。私がトピ本文とトピ主さんの一つ目のレスを読んで感じたことですが・・・トピ主さんは、お相手の女性に対して心を開くことができていますか？お相手の女性の心が、頭ではなく心臓にじかに触れてきたような気になったことがありますか？それがこの世でただ一人の相手を探す目印なのですが、この感触を得ないまま告白しても、相手は「アラあなたはそうなのね」で終わってしまうと思うのですよ。だから早すぎたのでは、と考えたのです。さてその目印を見つけるにはですが・・・自分の心に正直に従うこと、直感を信じることです。自分の心というのは相手への想いだけではなく、あらゆることに対する素直な感性のことです。それが自然と重なり合う感触を探して下さい。ごちゃごちゃと書きましたが、難しく考えないで下さいね。良いご縁がありますように。

トピ内ID：6001625275

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いい人止まり

うん

2012年02月02日 11:09

いい人止まりで、悪く言えばつまらい…んだと思います。ごめんなさい。無理に相手の為に頑張りすぎたり、それが焦って必死なように見えるとか、どなたかが仰ったように、オープンすぎるからつまらいとか。女性経験なさそうだとか… こう、、何というか興味をそそられないんですよね、多分。いい人止まりなんですよ、結局。

トピ内ID：5414024464

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ちゃんりんしゃんのおっしゃることは本当ですが・・・

ＳＵＮ

2012年02月02日 11:48

再度レスいたしますちゃんりんしゃんのおっしゃるとおり私のレスはアドバイスになっておりませんでした。気づかせていただきありがとうございます主さんへ、ちゃんりんしゃんのおっしゃることは的を射てはおります・・・しかし、私の経験上相手のことをすべて受け入れること自分のことをすべて受け入れてくれる女性が両思いだと思います・・・ちゃりんしゃりんさんがおっしゃるとおりまずは自分の心を開くことが大切過去ではいままで女性ときちんとお付き合いしたことがないとはっきり好意のある女性にはきちんとお伝えしてからデート開始することも大切です前のレス本当に申し訳けありませんでした！！

トピ内ID：2324785256

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物腰柔らかすぎてませんか

ちよこ

2012年02月02日 11:59

彼女のことは頭から追い出して、しばらくほっておけばいいですよ。その間に色気出す特訓してください。たくさん実験してください。練習積んで、モテるようになったらまた彼女とお出かけしてください。うまくいけば彼女はあなたが男だったということに気付くでしょう。付け焼刃的なものをちょこっと書き出します。いいにおいをさせる。石鹸とかじゃないですよ！手を見せる。できるだけ大きく見せましょう。ジャストサイズのダークスーツでビシっと。胸板は厚いですか？素敵な時計をつける。「僕」なんて言ってないでしょうね。そのくらいはしてます？じゃあ、、やっぱり内面だけが問題なんですかね。男、出してますか？

トピ内ID：6032076987

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相手を心から信じていますか？

🙂

もやもや

2012年02月02日 14:33

ずーとずぅーと相手の事が好きでいられる自身がありますか相手を心から信じていますか？だったら、絶対通じます、伝わりますよ。私には心から好きな片思いの女性がいてそうだと心から想っています。次に行くのも良いですが行きたくない時だってきっとあると・・・

トピ内ID：3873646963

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どう両思いになるかというよりは

🎶

量子

2012年02月02日 17:27

自分を男として見てくれる女を探す。これに尽きますね。どう両思いになんて考えてたら実りない時間がいたずらにすぎるだけです。いつまでも引きずるから、余計自信がなくなって負の連鎖に陥る。世の９５パーセントの男はもてないんだから、みんな振られ振られして段々自分を男に見てくれそうな女にたどり着いてくんですよ。あなただけがもてないんじゃないよっ。出会いの場を広げる事も大事ですね。まじ、うじゃうじゃいますよ、いい女性が。結婚紹介所？みたいなの最近はいくらでもあるじゃないですか。具体的な事はしりませんが。小町さんでも良い感じの方が入ろうかななんて書かれているトピもありましたよ。身の回りだけだとかなり限定されそう。男は当たって砕けろですよ。でもひきずらないで新しい人にチャレンジ、ガッツ。それがコツかな？

トピ内ID：4874783273

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運

ねこ

2012年02月02日 18:46

自分の意思では両思いにはなれないと思います。こればかりは、与えられたご縁なんだと思います。両思いって自分の努力でなれるもんじゃ無いと思います。

トピ内ID：4818047958

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あ、男性だったんですね。ごめんなさい。

匿名

2012年02月02日 22:36

男性だとすると、ちょっとレスが変わってくるかな。デートは基本、トピ主様の奢りですか？女性側としては、お金を使わずお出かけできるが故に、お友達デートとして、楽しんでいる場合もあります。さて、少し前に、同じようなトピを見ました（題は忘れました、すみません）その方も、条件もトピ文から伺えるご性格も、何の問題もなさそうだったのに、何故かアプローチが成功しない。ご本人は、自分には色気がないのだろうと、書いておられました。その方は、寄せられたレスを参考に、それまで参加していなかった婚活パーティーに参加してみたら、いきなり３人の女性から申し込まれ、１人の方とお付き合いなさる事に。要は、その方の生活圏に、その方に合う女性がいなかっただけだったようです。トピ主様も、河岸を変えるというか、出会いの場所を変えてみては？あと、もう少し気軽に女性とお付き合いされても良いかも。「女性慣れしている」事がフェロモンに繋がる場合もあります。それと、ある程度のスペックは、頼りがいという名の魅力に繋がります。女性は本能的に計算高い生き物です

トピ内ID：6519047512

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皆様ありがとうございます

💔

片想いばかりトピ主

2012年02月08日 13:01

お返事遅くなりました。たくさんのレスをありがとうございます。こないだフられた女性とは何となくいい友達になりつつあります。。。いつものパターンだ。アドバイス一つ一つ読ませて頂いております。両想いになるのは運、95%の男はモテない、フられながらも自分を男としてみてくれる女性にたどり着く、ですか。いや～、厳しい現実を聞いた気がします。いい人止まりなのは全くその通りなんだと思います。自分を男として見てくれる人がどこかにいるのか、今はよく分かりません。誰か私に好意を持ってくれていた人がかつていたのかも分かりません。(具体的に聞いたことないです) 告白が早すぎたのかというご意見についてですが、相手の人は私がそういう感情を持っていたことに実際大変驚いていました。秋から多分15回くらい二人でデートして、私としては向こうにもそういう気は多少なりともあるだろうと思っていたので、逆に驚いたと言うか。ただ心臓に直接感じるような何かがあったかと言うと、、、そこまで深いものはなかったかも。。。続きます。

トピ内ID：2356655567

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皆様ありがとうございます(続き)

💔

片想いばかりトピ主

2012年02月08日 13:01

実は相手の好意を感じるような言動が何度もあったのですが、最後の最後で確信が持てない部分があったため、それできちんと告白して相手の気持ちを確かめようと思ったのです。自分の感覚では8割くらい上手く行くと思ってたのですが。。。2割の不安が現実になるんですね。。身だしなみのチェックもありがとうございました。ダークスーツは好きでよく着てます。アイテム関係は適度にこだわってると思います。まあどっかに穴があるかも分かりませんが。男を出すのは一朝一夕には無理でしょうね。。。同性とサシで飲むとその辺変わりますかね。自分にあった女性は分かってないと思います。自分の恋人としてアリかナシかは付き合わなくても分かると思います。自分が恋人にしたいと思うかどうかなら。ただ相手にも受け入れてもらえるかどうかは、告白して聞いてみるまで分からないような気がします。もう全然ダメ、というのはさすがに分かりますが、今回みたいにポジティブな材料がたくさんあると、難しいかなあ。。。自分に合った女性がどういう人なのか、よく考えてみます。(考えて答えが出るのかどうかも分かりませんが)

トピ内ID：2356655567

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