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好きという気持ち

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（トピ主 0 ）
🙂
ニキ
恋愛
アラフォー独身女です。 最近婚活を始めましたが、始めてみてやっぱり私は好きな人と付き合って結婚したいと思ってしまいます。 何かわからないけど好き、ずっと一緒にいたい、そばにいるだけで幸せ、触りたい、近づきたい、キスしたい…そんな風に気持ちが湧いてきて湧いてきて仕方ない人と結婚したいです。 これは幼稚な考えなのでしょうか？ アラフォーにもなったら、妥協して、条件で決めたり、相手から私でいいと言われたら、結婚するのが大人なのでしょうか？ 3回目のデートまでに付き合うか決めろとか、そんな婚活の現状では、心から好きと思える人に出会えるとは思えません…。私は美人でもないし、相手もそこまで私がいいと思う事はないと思います。 例え、好きというのが一時の感情だとしても、その気持ちもなく結婚して、後悔しないものなのでしょうか？ 自分の気持ちに嘘をついて、異性として好きじゃない人とこれから長い人生生きていくより、出会えなければ一生一人でも仕方ないと思って生きたほうが、マシじゃないかなと思うのですが、どう思いますか？ 好きな人を思って一生一人？ 異性として好きじゃなくても、誰でもいいから結婚してみるべき？ 今まで、心から好きで好きで仕方なかった男性は二人いました。結婚までは行かなかったですが、出会えて、そんな気持ちをもらえたことは、とても感謝しています。

トピ内ID：2588752758

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好きと言う気持ちは、案外消えませんよ!

🙂
ハロ
私は婚活はした事ないですが、好きが結婚の一番の条件…と言うよりは、当たり前だと思ってました。 私は二度結婚してますが、二度目はアラフォーの時ですが、好きだから結婚しました。 よく、好きは一時の感情だとか言いますが、一時でもないですよ。 家はお互いアラフォーですが、未だに毎日チュッチュさわさわしまくってますし(笑) もしも、好きじゃない、条件や妥協での結婚なら、毎日気を遣うし、笑えない毎日でしょうね… 私には無理です。 結婚は安定した生活は、勿論大事ですが、フリーターとか無職とか、極端な相手じゃなければ、やっぱりまずは愛情だと思いますよ。

トピ内ID：2247296136

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つまり・・

🐤
トリイ
恋愛結婚がしたい！という事ですよね？ 世の中の大半の人はそう思ってると思いますよ。 ただ、異性との縁が無いとか、出産のリミットとか、非正規雇用で将来が不安とか・・様々な理由でやむを得ず婚活するしかなくなるのでは？ 一人で生きて行くのならとにかくお金を貯める事ですね。 定年後も人生は長く続きますから。

トピ内ID：1888862441

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正解も不正解も大人も幼稚も無いですよ

🙂
るん
アラフォーになって、それを自分の価値観で決められないことはとても幼稚に思います。 婚活して好きな人に出逢う人もいるし、恋愛しても愛が冷めることもあるし、条件だけで結婚する人もいれば、好きになれるまで誰とも結婚しない人もいて、人それぞれではないですかねぇ。 そもそも、妥協するのが大人ですか？なんて、どこのどなたに尋ねてるのでしょう？テレビとかネットの受け売りなのかな？ アラフォーなら、自分の価値観を持つ。 自分の意思を持ち、自分で決めることが大切ではないかな。

トピ内ID：7110829167

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情けない

🙂
フフ
アラフォーにもなって、これはさすがに情けないですね。 好きな人と結婚したいって、別に普通の事じゃないですかね。 そういう相手としか結婚したくない。 その通りにすればいいでしょう。 アラフォーにもなって、自分で何も決められないのですか？ とことん追い求めた結果、結婚出来ず一人で生きるのも良し。 妥協して結婚に拘るのも良し。 全て貴方が決める事です。 女性って結婚相手すら自分で決められないのですかね。 この先の人生、自分で選択する事ありますか？ そんなに周りと一緒がいいのですかね。 女性って常に他人を気にして合わせる習慣が身についているのですかね。

トピ内ID：2693553017

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結婚の価値観

😍
運命
結婚に対する価値観は人それぞれで良いと思っています。 私はニキさんと同じ価値観ですし、そんな価値観の友人もたくさんいます。 反対に、バブル時代が結婚適齢期でしたので、愛がなくても3高と割り切って、 愛のない結婚をした友人も多いです。 どちらの価値観でも、本人が後悔することなく、幸せを実感できればそれでよいと思います。 良かれと思って価値観の押し売りをする人もいますが、心配してのことでしょうから、参考程度に聞いておき、 最終決断は自分がすればよいと思います。

トピ内ID：2571098645

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うん

🎁
マイティー
私はあなたの感覚がわかります。 そして私は20代でそういう気持ちで夫と結婚して、結婚生活は色々ありますけど、やはり大好きで結婚したので後悔は全くありません。 世の中には二通りいると思うんですよね、女性も。 トピ主さんや私のように、結婚相手に生理的な「大好き」と求めるタイプと「いや、それはそこまで重要ではなくて、もっと重要なのは安定」などと思えるタイプと。 これを両極端にしたならばその中間層が一番多いのかもしれませんけどね。 とすると三通りか。 あなたはそう思う感覚を持っているんだから、やはり「好き、大好き」と思う人と結婚しないと何かしら起きたとき、揺らぐと思います、結婚しても。 こればかりは縁ですし、どこにいるかわからないけどそう思える人を探したほうがいいんじゃない？ 異性として好きじゃないけど結婚なんて、私なら考えられない。 他の人が「私は平気よ」と言ってもあなたは違うんだから。

トピ内ID：9184006991

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妥協して結婚はなしでしょ

🐱
サファイア
結婚てたとえ好き同士がしても長年の間に上手くいかなくなり離婚するケースもありますからね。 結婚生活を維持するのって大変なんです。 好き同士でも大変なのですから気持ちがない人ならやってられないとなります。すぐに。 妥協して結婚された側にも失礼じゃないですか。自分が妥協されて結婚された側でも嫌ではないですか？ まあお互いに妥協でもいいから結婚したいなら利害の一致でそれも１つの方法ではありますが。 よく世間で言われるのは恋愛感情は〇〇年で賞味期限が切れる だから恋愛感情よりも尊敬できるかとか信頼できるかのほうが結婚には大事だと。愛情は育んでいくものだと。 まあそれも１つの考えではありますが。 私が思うに最後に必要なのはやはり異性として好きかどうかです。 恋愛感情はいずれは冷めていくのは仕方ないにしても異性としての魅力を感じる相手がどうかは大事です。

トピ内ID：5483224790

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好きという気持ちより？

🙂
サキ
私も婚活経験があります。10年くらい前になりますが、必死で、良いパートナーを探していた時期がありました。ちょうど40歳でした。ネット婚活に登録し、二十人ぐらいの人とやり取りをし、そのうち五人くらいの方と、実際に会ってみました。ほぼ一年くらい頑張りました。でも、それは結構な熱量パワーが必要でした、好きという気持ちになるような方は、一人くらいしかいませんでしたし、今から考えるとそこに注ぎ込む集中力は、かなりのもので、そこまでの持続的な気力、体力、能力も、ある意味必要かもしれません。一人でも好きと思える人に出会えたとしても、私の経験ですが、やはり、人の気持ちは変わるもので、恋愛感情は、動物的に四年しか持たないっていいますよね？だから、結婚に関して言うと、最終的には、好きというより、、もっと違う、表現しにくいですが、ビビっとみたいな、心の相性みたいなものを、優先的にされたら良いのではないでしょうか。とにかくゆっくりじっくり焦らず挑んでください！

トピ内ID：7058443041

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そういう相手に

💋
お気楽ばーば
出会えるまで独身でいればいいと思います 無理に婚活していたら相手の方に迷惑でしょうし 妥協で結婚したところで欠点ばかり目について 破綻すると思います この先、出会える可能性は低いですがゼロではない

トピ内ID：5043062382

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男の私から・・・。

🐴
カマボコ
ニキさんの気持ち、よく解ります。 最近は結婚することにより発生するメリットやデメリットばかりを考える打算的な結婚が増えてきているように感じます。 現にこの小町でも、何度もそんなアドバイスも見てきました。 昔のお見合い結婚なら一緒に暮らすうちに愛情が芽生えたということもありましたが、メリットやデメリットをまず考えた結婚にそのような愛情が芽生えるとも思えません。 ニキさんのその気持ちを大事にして、一緒にいたいと思える男性を探してください。

トピ内ID：3411737466

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私も婚活を経て結婚しましたが・・・

🙂
婚活卒業組
好きという気持ちもなく結婚なんてしませんでしたよ。 そりゃ人生で一番好きになった人じゃないかもしれません。 が、総合的に判断して人生で一番自分を幸せにしてくれると思える人を選び選ばれました。 なぜ好きでもない人と誰でもいいなんて極論になるのですか？ 婚活がそういうものなら誰も苦労なんてしませんよね。 そもそも婚活というのはただの出会いの場の提供に過ぎません。 どうするかは本人次第でしょう。 トピ主さんが本当に気持ちを重視したいのであれば条件なんて見なければいいでしょ。 ただ心から好きになった人にひどい目にあわされている小町の相談も忘れない方がいいですよ。 気持ちだけにも限界があります。 ＞結婚までは行かなかったですが、出会えて、そんな気持ちをもらえたことは、とても感謝しています。 結婚までいかなかったという事は捨てられたか、致命的な欠陥があったかのどちらかでは？ ハッピ－エンドじゃないし、大した男性でもないと思いますよ。 ちょっと美化していませんか？ お別れの時は幸せ一杯で笑ってお別れだったのですか？ 違うでしょ。 それが答えです。 それに厳しいようですがトピ主さんもその頃のトピ主さんじゃないです。 その頃に成し遂げれらなかった事が今も出来ると思っているなら甘いです。

トピ内ID：5772340678

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自分で決めること

041
R-E
>自分の気持ちに嘘をついて、異性として好きじゃない人とこれから長い人生生きていくより、出会えなければ一生一人でも仕方ないと思って生きたほうが、マシじゃないかなと思うのですが、どう思いますか？ トピ主さんご自身がそう思えるのなら、それで良いのでは無いでしょうか？ 貴方が私の娘だったとして、その意思は尊重しますよ。 ただ、これは私の考えですが 異性として好きな人、好きじゃない人、二択なのかな ＞ずっと一緒にいたい、そばにいるだけで幸せ、触りたい、近づきたい、キスしたい とまでは思わないけれど、異性としての嫌悪感はない、 言葉は悪いけれど、妥協できる、 そんな人と結婚して、愛を育むことも出来ると思うのです。 結婚してみなければ分からないことは、沢山有ると思います。 大好きで、トピ主さんの理想の相手に巡り会えたとしても、その愛が一生続くかどうかは分からない。 妥協したようでいて、実は相性ぴったりの相手も居たりして だから、お見合いで結婚しても末永く幸せな夫婦なんてごまんといて。 でもね・・・結婚は賭けではないから(賭けの要素は大きいけれど) 自分が納得しないかぎりはしちゃ駄目だと思いますよ。

トピ内ID：9802382972

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考え方をもっと柔軟に

🙂
きびん
婚活して、好きになれる人と出会える可能性だってありますよ！ 主様の考え方だと、婚活＝好きでもない人と我慢して結婚、って事よね？ 自然に知り合って好きになるのが一番だろうけど 出会いが無いなら婚活する価値あるよ。 がんばってね！

トピ内ID：2366933532

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自分の直感

041
既婚女性
結婚する理由なんて十人十色でしょうね。 多くの人は「好き」な気持ちを大切に結婚すると思いますが、それが生活や見た目や世間体や跡取りなどでも野次馬的な心配はしますが個人の自由ですからね。 私は婚活パーティーで出会った男性と結婚しましたが、恋愛もしました。 カップリングしてお食事を何度かし、デートたりして出会いは婚活パーティーでしたが普通の恋愛と何も変わらないと思っています。 もちろんお金なんかも気にしましたけどね。 結婚相手を決めるには好きという気持ちは大事にしていました。 でもそれは私が20代後半だったからかもしれません、これが30代中～後半で出産願望があれえばソコソコの人と結婚していたかもしれない。40代なら振り切って仕事に生きていたかもしれないし、心の底から運命の人と思える人をゆっくり探すかもしれないし、寂しくて誰かと結婚するかもしれないし、生活の為に結婚したかもしれない。 私は結婚して幸せだと思っていますが、子供に恵まれるかわからないし離婚するかはわかりません。だから婚活も恋愛もして結婚するのが正解だともおすすめする事も出来ないけれど、自分の直感と決断は後悔していません。誰のせいでもない、自分が決めた事なので。 好きじゃなくても結婚した人でも「この人となら」という何か直感の様なものがあるのでは？それが直感なのか打算なのか微妙なところですが、それは誰でも同じ気がします。

トピ内ID：3189268713

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最善ではないが、次善までは許容する心が必要

🙂
結婚10年目
１０年前に婚活して結婚した男です（約１．５年婚活しました）。今は、奥さんと子供１人の３人家族です。 独身の男もトピ主と同じような感じ方をしてますので、お互い様かな。 婚活にきてる男も、何が楽しくて、ときめきもしないような女性と結婚をせかされなければならないんだろうって、感じてるんですよ。 婚活にいけば、「面白い人が好き」という女性が多いですが、それなら、お笑い芸人と結婚すればいいのにと思ったことが何回もありました。 トピ主さんの考えは間違っていないとは思います。 結婚相手となる人は、やはりキスしたいと思える相手でないと無理だと思いますし、 それは男女ともに一緒ですよ。好きが大前提となって、そのうえで条件でしょうね。 私も結婚する前には、好きという感情が出てきて、結婚を決めてますので。 ただ、最善ではないが、次善までは許容する心が必要かなとは思います。 ５０-１００人の男性と会って、一人も気に入らないというのであれば、理想が 高すぎると思いますし、ご自分の市場価値はそれほどないと自覚する必要がある でしょう。 多くの男性とお会いして、好きな方との結婚を目指しましょう。 結婚はスタートであって、ゴールではありません。 好きで結婚しても、夫婦げんかは起こります。 好きでもない相手と結婚しても何のメリットもありませんし、後悔するだけですよ。

トピ内ID：7139217617

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気持ちはわかりますし、いいと思います。

🙂
ムジーナ
トピ主さんの持つ感情は、とても普通で当たり前のものだと思います。ただ、確かに婚活をしていると、それを実現するのは難しいと思います。 トピ主さんが、好きな人に巡り会わなければ一生独身でも良いと思えるなら、それで問題ないと思います。意外と、婚活で知り合った人ではなく、いつか自然な出会いがあるかもしれません。 年齢的にも子どもを持つことを考えないなら、ゆっくり気長に待つ方が良いかもしれません。子どもがいない結婚生活は、やはり夫婦２人の気持ち次第でしょうから。 ただし、子どもが欲しいなら、気持ちを切り替えて急ぎましょう！生活力があり、性格や価値観に難がなければ、GO！夫婦になってから、愛情と絆が育ちます。穏やかな家庭を築く幸せもありますよ。

トピ内ID：6464873220

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いや・・

041
oara
自己責任ですよ。誰もあなたに強要などしませんから・・ ひとりで生きていく方がマシ。そう思うのならそれでいいじゃない でも「いや、一人で生きていくのなんて嫌・・」って思うから婚活始めたんじゃないの？ 同じくらい「いや、誰かいた方がマシ」って気持ちがあるから婚活してるんじゃないの？ ＞これは幼稚な考えなのでしょうか？ 別に幼稚じゃないですよ。 ただ現実問題、過去はそれなりに恋愛もあったのかもしれない。でも今現在のあなたにはそんな大恋愛起こってない・・ だからあなたも婚活の場に手を出したのでしょ？自分が一番よく分かってるのでは？ ＞妥協して、条件で決めたり、相手から私でいいと言われたら、結婚するのが大人なのでしょうか？ 別にそれが大人というわけじゃありません。 皆妥協しても人といる方が良いと判断してるだけです。 あなたはその判断が出来ないんだから。一人で生きる覚悟したらいいじゃないですか。 妥協したくないでハードル高く婚活するのも手ですよ。 でもそれで相手が見つからないのが現状なんじゃないの？ 皆はその現状を把握してハードル下げていくだけです。 それが嫌ならしなくて良いんですよ。勝手にすればいい。相談所も退会すればいい。誰も何も言いません。 それが出来ないあなたが一番「でも・・それじゃ・・・」って思ってるんじゃないの？ 妥協しなきゃだめ？一人でいた方がマシです・・と言いつつ、あなたが一番「でも結婚したいし・・」って思ってるんですよ。 大恋愛を望むのも良いけど、それは相談所以外で求め続ければいいじゃないですか。 そうしてるけど出会わない・・そう実感してるから相談所利用してるんでしょ？ 相談所に入ったら他で恋愛しちゃいけないなんて決まりないですから。 好きなだけ求めたら良いじゃない それで大恋愛出来なくても自己責任、妥協しないのも自己責任、お好きにどうぞ

トピ内ID：9871033241

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まだ

041
裕美
まだ好きな人に会えてないのだから出会える事を諦めずに！

トピ内ID：0735314992

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素晴らしい

🙂
riri
>>今まで、心から好きで好きで仕方なかった男性は二人いました。結婚までは行かなかったですが、出会えて、そんな気持ちをもらえたことは、とても感謝しています。 なんて素敵なトピ主様！！！ 何か泣きそうになりました。貴方のような方には、素晴らしい恋愛が待っているに違いない！！ あのさあ、今更アラフォーとか…もうこだわりなくしましょうよ。 アラフォーだから何？結婚したけりゃ妥協しろ？そんなことないでしょ？ 妥協する人は妥協すりゃいい。「結婚」の二文字だけが目標な人は年齢・性別問わずいますからね。 でもさ、どうせ結婚するなら心から好きな人と結婚しましょう？ これまでの人生の倍一緒に生きる人を、条件や妥協で選んでもどうせ数年でダメになるよ笑 そういう場合相手だって妥協なんだから。絶対後悔する。人間はそう簡単にはできていません。

トピ内ID：0257534260

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どうして結婚したいの？

☀
いや別に
現代では別に結婚しなくてもいいんですよ。 なのに、あなたは何故結婚したいのですか？。 もう大人なのだから、そこは十分に自分で考えてみてください。 三回めで付き合う付き合わないの方向性を出さなければならないのは、 自由恋愛では無いから。 婚活やお見合いは「今誰かと結婚したい人」向けの一つのシステムなのですよ。 ある程度早く方向性を決めて結論を出さないと、時間を浪費してしまう事になりますからね。 どうしたいかは自分で考えて決めてください。 あれがいいのか？これがいいのか？なんて他人に聞いてどうしますか。 みんなそういう事を考えて、自分なりに決断して生きているのですよ。 それと結婚は自分だけが幸せになるためのシステムでは無く、 お相手も幸せにしてあげる事も充分頭に入れて下さい。

トピ内ID：6934178307

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婚活で好きな人と結婚しました

💤
れんげ
好きな人と結婚したい。幼稚じゃないですよ。誰もが思う自然な感情です。 多分ここでは、婚活にそういうのを求めるのは間違いというレスがたくさんつくと思いますが、 婚活に何を優先するかはその人次第なので。 私も婚活していたときはアラフォーでしたが、恋愛もしてきて結婚は好きな人とするものと思っていたので、 婚活したからって急に条件だけでと割り切れませんでした。 婚活中も好きになれる人を探していたし、その部分はもっとも譲れない条件でした。 所属の結婚相談所では３回目までに決めるというルールはなかったものの、多くの場合は3回会わなくても判断できました。 大多数は2回で終了、3回以上会ってもお付き合いしていいと思ったのは数えるほどでした。 今の結婚相手とは３回目まではまだ恋愛未満でしたが、波長があってもっと話してみたかったので交際は続けたいと思いました。 恋愛に変わったのは5回目以降の本交際に入ったあたりからですが、それ以降はどこにでもある普通の恋愛と同じです。 ただ婚活という場ではなかなか恋愛しにくいのも事実です。 皆が皆、条件だけで選んでるわけでもなく魅力的な人がゼロなわけでもないのですが、結婚前提で構えた出会いで 昨日今日会った人を短期間で見極めたり好きになるには難しいからです。 年収やらその他はわりと簡単に見つかるのですが、ときめきや好きを求めたら条件を度外視したり、時間がかかるのも覚悟の上でなら 思うようにやってみるのが一番納得いくでしょう。 私は今の人と出会うまで2年以上かかりました。40歳まで婚活をやってみて、それでも気に入る人に出会えなければ 一生独身で生きるつもりでした。好きでもない人との結婚を考えたことはありません。

トピ内ID：1120162055

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だったら

🙂
春子
だたら、もっと若い頃から積極的に婚活すれば良かったのに。 アラフォーで美人でもないのであれば、その望みは贅沢というものです。

トピ内ID：5381047163

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どんどん純粋になっていく

🙂
ななこ
アラフィフィ女性です。 あなたの気持ち、解りますよ。 年齢と比例して「本当に好き」な人と一緒にいたいと思うようになっていってます。 特に若いうちは、相手の持つステイタスで目が曇ってしまい、条件を「好き」と勘違いしがちかなと思います。 私は残りの人生の時間はそう長くはないので、交友関係も含めて、本当に大切な人と一緒にいたいな・・と思っています。

トピ内ID：8951778691

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気持ちすごくわかります！

💍
アラフォー
私も、トピ主様と同年代、まさに、同じようなことで悩んでいて、すごくわかります！ 私は結婚して子どもも欲しいので、少し前から焦る気持ちもありました。 自然に出会った、大好き彼氏もいましたが、いろいろな事情から、結婚には至りませんでした。 婚活も頑張りまた。 好きと言ってくださる方もいて、結婚を前提にお付き合いを申し込まれ、条件もよかった方でした。年齢的にも、その方と結婚したほうがいいのか、とすごく悩みましたが、どうしても、好きになることができず、お断りしました。 その時に、思いました。 誰でもいいから結婚したいわけじゃいし、『好きな人』と結婚したい。好きな人とじゃないと、子どもを作る行為だって、絶対無理！ 一年経ちましたが、後悔していません。好きではなかったから。 トピ主様も、焦るお気持ちもあると思いますが、きっと、大好きな人に出会えると思いますよ！ 自分のお心を大切に、お互いに頑張りましょうね。応援しています。

トピ内ID：0075155287

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誠実に生きる

💋
つまり
トピ主さんだけでなく、小町でも何回も 「結婚は愛かお金か」とか「愛情がなくても条件が優先」とか、 「でもやっぱり愛情ありき」とか…沢山トピ立ちますけども。 個人的には人生には失敗があって普通、あってしかるべきと思うので、 結婚もうまく行かない人がいるのもある意味道理だと思うのです。 そこをどういう風に乗り越えていけるかが大事な事だと。 だから何を信じて生きても良いと思う。 しかしこれではいけないと感じたら、その時はその心の声に誠実に、 軌道修正して自分と自分に関わってくれた人達を幸せにするように、 生きればいいと思います。

トピ内ID：4086785176

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それなら恋愛結婚しなくては

🙂
maimai
婚活で出会うということは「お見合い」ですよね。 最初の段階では「結婚を前提に」好きでも嫌いでもない相手と出会うわけですよ。 例えば職場恋愛の場合など、一緒に仕事をしていくうちに相手のことを知り、惹かれ同僚が親しい同僚になり恋人になって結婚となります。 そういう段階を経て結婚したいのなら婚活で相手を探すのは無理でしょう。 でも、自然に任せていたらアラフォーになってしまったのであわてて婚活を始めたわけですよね。 誰だって自然に出会って好きになった人と結婚したいですよ。

トピ内ID：6472306885

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そうね、、、

🙂
ゆき
人生いろいろあります。 確かに、好き同士だと、愛情を感じ、お互い尊敬し、困難を乗り越えることができると思います。 でも、恋愛結婚でも、実際生活してみたら、合わなくて離婚に至ることも多々あります。 あんなに愛し合ってたのに、今は憎しみあう夫婦、元夫婦、世の中にどれだけいることか、、、 妥協して選んだ相手が、案外気があって、愛情も日に日に増すこともあるでしょう。 あまり好きではない人と結婚して、やっぱり無理、、、と思うかもしれません。 結婚に関して言うならば、好きかどうかに関係なく、どんな結果になるかはわからないと思います。 待ちに待って出会った相手と幸せになるか、という保証はありません。 一生、独身でも人生を謳歌するかもしれないし、淋しいかもしれません。 考えるのをやめて、直感を信じてください。

トピ内ID：3159187958

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結局は高望み

🐷
白豚
学生の時は学校行事で一緒に作業したり席が近かったとか、バイトが一緒で優しかったとか”好き”になるハードルが低く、でも全力で 好き好き～ってなれて、ただただ一緒にいられるだけ幸せになれるけど、年を重ねてくると”好き”になれるハードルが棒高跳びのポールのように 高くなってしまい全然超えられなくなってしまうのが婚活の難しさなんでしょう。 ニキさんのいう「なにかわからにけど好き」は幼稚ではなく”高望み”なんです。相手の職業・容姿・性格・親・親戚等々、細かく言えば住んでる場所、親・兄弟の経済状況、デートでのエスコート、友達に自慢できて羨ましがられたいなどチェック項目が沢山でそれをクリアできないと好きになれない。 婚活の出会いの中で若い学生の頃なら好きになっていたような人も沢山いたでしょう？ ３回で決められないと言うけど、上記の条件を満たしてしる人なら３回で気持ちは決まりますよね？ ただ上記を満たす人は婚活市場にはいないでしょう。 縁とはいうけど結婚・婚活は早い者勝ち、高度なイス取り合戦です。しかも常に決勝戦レベルの戦いで！ ニキさんは婚活の扉を開いたら白熱した戦いが行われていたことに驚いたんですよねきっと。 「そうじゃない私はもっと自然な感じで恋をして結ばれたい」のに、だから戦わない理由を求めているのですよね？ ちなみに「自分の気持ちに嘘をついて、異性として好きじゃない人」はすでにいて結婚への話が進んでいるのですか？ ”結婚する”がゴールなら結婚してみるのがいいし、結婚はスタートと思うならやめた方がいいと思う。

トピ内ID：8908105730

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それは素晴らしいと思うけど

🐤
匿名
その年まで独身で、好きな人と好き合って結婚できるの？ それならとっくに結婚してたのではないかと思うのですが… 結婚する事にそれほどこだわらないなら良いと思うんですけどね。

トピ内ID：1808113626

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アラフォー婚活女性あるあるです

☂
ゆたか
「好きな人と結婚したい」自体は人として自然な事ですが、大変失礼ながら「好き」の内容から恋愛経験の浅さを感じます。 > 何かわからないけど好き、ずっと一緒にいたい、そばにいるだけで幸せ、触りたい、近づきたい、キスしたい…そんな風に気持ちが湧いてきて湧いてきて仕方ない人 アラフォーでも恋愛体質の方は結婚相手に対してこのような考え方はしませんし、他の人が妥協して結婚しているなんて見下しもしません笑 トピ主様が恋愛体質でないからこその、欠乏感を埋めたい願望でしょう。 このように燃えるような恋愛結婚でないと嫌！というアラフォー女性の方はとても多いんですよ。このような共通点があります… ・受け身で奥手。 ・仕事は言われた事は真面目にできるが、保守的。今の職場に不満がある。 ・叶わない恋するばかりしてきた(真剣に愛された経験がない) ・長期の交際経験がない ・過去5年以上彼氏がいない ・父親の陰が薄く、母親が厳しい ・勉強が出来た 女性としての自己肯定感が低いタイプの真面目な方が多いです。このタイプの方がアラフォーから恋愛したい！と望んでも、まぁ難しいですよ。 相手は自分をときめかせて高揚させてくれ、このつまらない現実から連れ出してくれるものと無意識に信じており、パートナーシップを2人で築くとの意識に欠けるからです。 仮に魅力的な男性と出会っても対等なパートナー候補とは見られないでしょう、相手に精神的に依存し幸せにしてもらいたい願望が透けて見えてしまいます。 アドバイスとしては、カウンセリングを受けるなどしてご自身の欠乏感に向き合うことでしょうか…

トピ内ID：0674255874

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