転勤があるために生じてしまう「無駄」なのに、夫に責められる

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（トピ主 29 ）

池田

2012年02月01日 12:36

ひと

夫の職場は３～５年のスパンで転勤があります。

子どもは現在3歳、今年4月に幼稚園に入る予定です。
ここに住んで3年目になり、入園と転勤のタイミングが同時になる可能性は大きいものの
辞令が出るのは通常1月、幼稚園の募集は11月なので
無駄になってしまうかもしれないことは承知の上で、とりあえず現住所近くの幼稚園を探し、
入園を決めました。

この近辺は所謂「幼稚園激戦区」というやつで、
受験するわけでもなく、ただ近所の私立幼稚園に入るだけのために
親が何日も並んだり、面接があったり、
近辺の幼稚園がすべて同じ日に願書受付するために併願ができなかったりで
とにかく「願書受付に並ぶ順番が遅かったり、面接で失敗したり、
親のせいで子どもがどこにも入園できなかったらどうしよう」と、神経をすり減らす日々でした。
それは近所のママ友も皆同じで、
お互いに情報交換しあったり励ましあったりしてました。

夫にそんな事情を話してもハァ？という反応で、まるで他人事。
「たかが幼稚園選びの何が大変なの？
それに、転勤で無駄になるかもしれないのに…」と非難してきました。

もし今年転勤にならなかったら、ここで幼稚園入園なんだから入園先を確保しないと、と言うと
「幼稚園なんて、4月間際にでも入れてもらえるだろう」と言うのです。
そりゃ地域によってはそうなんでしょうが、この辺ではそうはいかないのに。
願書受付と面接に行ったら、受付90分前の段階で私と子どもが最後尾、
うち以外は皆、背広姿のお父さん達が並んでいた、そういう緊迫した雰囲気だったのに。

「転勤のせいで大変」と不満を言ったことは一度もありません。
毎回ただ、臨機応変に動けるように手を尽くすだけです。
それなのに夫は何も手伝わず、何も知らないくせに非難してくるので、悲しくなります。

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むかつきます

🐤

まな

2012年02月01日 16:59

トピ主さんのご主人にむかつきます。トピ主さんは正しい！よく頑張ってますね。大変な中、一番強力なタッグを組まなければならない相手なのに、全くモチベーションが違うとがっかりしますよね。なんとかご主人にわからせてあげたいです。

トピ内ID：3445866797

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そりゃ言わなきゃ

みー

2012年02月01日 16:59

分からないんじゃないの？普段からママ友じゃなくて旦那さんとも話し合っておかなきゃ。

トピ内ID：5024785193

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旦那さんが愚痴を言ったときや、辛そうな時に同じことを・・・

2012年02月01日 16:59

　男性って、自分がやられるまで気付きません。　旦那さんが仕事などの愚痴を言ったり、辛そうな時に、分かりもしないトピ主さんが「そのくらいみんなやってることじゃないの！たかがそれの何が大変なの？」と言ってさしあげましょう！　旦那さんに「気付き」があればいいですね。　トピ主さん、旦那さんの躾、大変でしょうけど・・・。

トピ内ID：2047313933

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私は女性だけど・・・

🐱

みうみう

2012年02月01日 16:59

ご主人の言わんとする事はなんとなくわかる。非難しているのではなく、理解されないんだと思う。トピ主様との間に、教育の考え方に温度差があるのかも。もしかして違ったらすみません。トピ主様、専業主婦ですか？＞「転勤のせいで大変」と不満を言ったことは一度もありません。言わなくても、言ってるも同じだと思う。＞うち以外は皆、背広姿のお父さん達が並んでいた、そういう緊迫した雰囲気だったのに。口に出さなくとも、何を言わんとするやわかるよ。あなたには分かんないでしょ？大変なのよって、無意識に言ってるから。ご主人は働いて家にお金持ってくるのが仕事。多分トピ主様は、家のこと、子供の事が仕事。ご主人は仕事の不満を家にぶつけますか？トピ主様はご主人にぶつけてますよね？ぶつけ方の問題だと思うけど、最初に妙な事情を話したのはトピ主様。親の事情でと言われたら、大黒柱ときたらカチンとするよ。幼稚園なんてどこでも同じだろ！と思うかも。来年転勤するかもしれないしね。うち以外は皆も同じ。そういう話しを愚痴っぽく聞かされる気分わかるかな…。

トピ内ID：6491478791

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わかります～～～

♨

annna

2012年02月01日 16:59

今まさに真っ只中、先週言われてどっと緊張感と不安がでている2児の母です家も転勤は3～6年に一度、今回は「そうもすぐには」と言っていたので、社宅を出て学区のいいところにかなりのいいお家を買いました。（売っていきやすいようにマンションですが、高額でした）高校まで見据えていたのにいきなりの新幹線で3時間半の距離に転勤栄転なので文句も言えないですが、私のやることと言ったらもう頭が痛いですこの時期から入学に私立や国立の小学校は無理だし（次に新一年生）下の子は幼稚園激戦区なのでもういってみないとどこの園がいいかもわからないけど問い合わせはしないといけないし家を売ってかないといけないし（貸してもいいけど大変なので）旦那も職場が変わって大変かもですが、結局荷物の整理や細かい書類や役所関係は私がやることになりますし、こっちに来て6年・・・あちこちで沢山の友達ができとても楽しく快適に過ごしていたのに、すごくさみしいし離れがたいですだからといって単身赴任をする理由もなく、子供も小さいので一緒に暮らしたいし、地元でもないし・・

トピ内ID：9184819061

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お察しします

🐷

うちも転勤族

2012年02月01日 16:59

うちも転勤の度に家電を買い替えたりして（国内外の転勤なので、年数経つと使えなくなったり、衛生面が気になって新品にしたいから）出費が嵩み、私が旦那に何かと文句を言われる始末・・・。転勤手当なんか、いくらもらっても足りないっつうの！トピ主さんの幼稚園の御苦労も、お察ししますよ。でも、男の人にはいくら言ってもわからないのかもしれませんね。ただ苦労をねぎらう一言があれば、いいのにね。言ってもわからない人に期待するのは、私はもう諦めましたよ。幸い親しいママ友さんはいらっしゃるようですから、あなたも旦那さんの愚痴を聞いてもらって、慰めてもらいましょう！私はいつもそうしています。おかげでうちの旦那はすっかり、「氷のような冷たい心の持ち主」のイメージが定着し、いつも同情してもらってます（笑）。

トピ内ID：7217271837

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「転勤」は関係ないのでは？

♨

にょろにょろ

2012年02月01日 16:59

たまたま転勤で顕在化しているだけで夫とトピ主さんの価値観の相違のように思います（転勤がなくても似たような問題が起きるような．．．）夫は初等教育に興味がなくてトピ主さんにとってはすごく重要なことなんですよね。私はトピ主さんの気持ちはすごくよくわかる気がするのですが（受験前に神経をすり減らす．．．とかも）夫にしてみれば長い人生の幼稚園の時期に何かあっても何の問題が？という気持ちなんだと思います。ベタですけど、人生をマラソンに例えればお子さんはまだ1kmも走っていないところですよね。そんな出だしで何を必死になってるんだ？っていうのがご主人の考えなのではないでしょうか？言い方は悪いですが「どれも一緒でしょ」って思っておられるのかも。妻の言いなりお父さんで行列に並ぶ夫もいるでしょうし妻以上に幼稚園に必死な夫もいるのでしょうが、まずは「幼稚園って場所によってこんなに違う」「子どもにこんな影響があるらしい」って幼稚園の大事さを話してみてはどうでしょう？

トピ内ID：7648451489

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連れて見学に行くだけで大変よね

並ばないシステム

2012年02月01日 16:59

幼稚園選びは大変でした。まずは調べる、候補をしぼる、見学に行く体験入園などなど…お気持ち手にとるようにわかります。私も同じく夫が忙しい時期でした、入園まで決めてそこが無駄にるのは大変残念ですが…。たとえ転勤になり違う地域で探さなくてはならないにしても、それまで色々みてきた事は無駄にはなりませんよ。御主人の転勤もお若いうちに経験しておく事は悪い事ではないかもしれない。 40過ぎ半ばでの初転勤はかなぁりきついみたいです。うん！それぞれで違う方を向いてるそんな時期って確かにありました。笑える時はきますから。

トピ内ID：2132411015

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我が家も全く同じでした。

⛄

南高梅婆

2012年02月01日 16:59

長男の幼稚園も並ばなくてはいけなくて、下がまだ乳児だったのと夫は仕事上無理なので、妹が徹夜で並んでくれました。入園と転勤は重ならず、良かったのですが、小学校入学時に転勤になり、それも５月！ただ入学しただけ。学校の校門前の記念写真もむなしい感じでした。転勤族とわかっているのでちゃんと話して協力的に転勤しているなら、家族は結束するでしょうが、夫は幼稚園の時は好きにさせてやっただろう。小学の入学時も会社の意向だから仕方がないだろう。という感じで…。私も子供の為にはと我慢していましたが、少しずつ溜まっていった不満などで段々家族は表面上繋がっているだけです。転勤は家族皆が同じ方向を向いていないと難しいですね。

トピ内ID：7336964038

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きっと

シェットブッラル

2012年02月01日 16:59

それを認めちゃったら妻に頭が上がらないし一生ペコペコしていかなくちゃならないとか潜在意識で感じていたりして。

トピ内ID：1044398011

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お礼が遅れて申し訳ありませんでした

池田トピ主

2012年02月06日 17:06

トピ主の池田です。もう５日も経っているので、どなたも見ていらっしゃらないかもしれませんが、レスをくださった皆様、ありがとうございました。せっかくレスをいただいたのに、ネットが急に使えなくなってしまい、小町を閲覧できなかったのでこんなに返事が遅くなり、本当に恐縮です・・・今更ですが、主文で書ききれなかった幼稚園の事情について補足します。うちから通える距離に、私立幼稚園が3つありました。公立の園はありません。 3つの園はどれも、願書受付日が同じ、且つ毎年願書受付のための順番取り競争や面接、在園者の紹介が必要だったりして、申し込めば誰でも入園できる状況ではありません。家から遠い場所には、並ばないで入れるらしい園もありました。 1年前にこれを知った時は、それこそ、ハァア？！でした。「子ども4歳になる年に、近所の幼稚園に入れたい」ただこれだけのことが何故こんなに難しいの？受験でもないのに熾烈な競争？子ども減ってるはずでしょ？何それ、と目を丸くした後、青くなって情報収集、対策開始です。

トピ内ID：0318359937

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トピ主の池田です。続きです。

池田トピ主

2012年02月06日 17:06

対策といっても、子どもに無理させない範囲で、プレに入っていると優先されるらしいと聞いたら参加、園のイベントや園庭開放に顔を出す（行くと記名するので）くらいであとはひたすら、何時から並んだか、整理券は全員もらえたか面接の様子などの情報収集。私の様子を見て、夫が「たかが幼稚園のために何してるの？」と言うので状況を説明すると「転勤になるかもしれないのに、無駄なエネルギーを使うな」と言いました。転勤にならなかったら？と聞くと「その時はその時で何とかなるだろ、そんなに躍起になるな」と。夫は時間や行動の無駄をとにかく嫌う性質です。私だって、ただ幼稚園に入るのがそんなに大変だとは知らなかったし躍起になりたくてなってるんじゃない！と言うと「フーン自分が子どもの頃は幼稚園なんて誰でも入れたけど」と信用しません。報告しても信用せず、かといって自分で調べもせず私を「早期教育にバカみたいに必死になっている親」と決め付けます。もし4月になって、どこにも行く幼稚園がなかったらどうするの？と聞くと「幼稚園は義務じゃないから家にいれば良い」と。

トピ内ID：0318359937

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トピ主の池田です。続きです。

池田トピ主

2012年02月06日 17:06

もう夫に無駄だと言われても無視して、幼稚園関係は、全て一人でやることにしました。「一年間家にいれば良い、幼稚園にいく代わりに習い事でもすれば良い」といったって、夫は仕事が忙しいので、今まで一度もまともに子どもの世話をしたり、休日に遊びに連れ出したりしたことはありません。そもそも4歳児の習い事は、幼稚園の時間に合わせて夕方に設定されているので、まるで話になりません。しかし、無事に入園は決まったのですが、先日転勤の辞令が出たので、結局入園はキャンセルしました。夫が幼稚園のことで「あ～あ結局無駄になったな、こういう時のダメージがでかいからそんなに必死になるなと言ったのに～」と言いました。だから！これまで何度も何度も説明したとおりそれは地域の事情が特殊だったのであって、私だって必死なりたかったわけじゃない！と、はなから理解するつもりのない相手に反論するのは、それこそ時間の無駄なのでしませんでした。

トピ内ID：0318359937

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トピ主の池田です。続きです。

池田トピ主

2012年02月06日 17:06

夫に言われた言葉に加え、幼稚園のイベントや面接で並んでいて、私一人で大変だった時などに「よそのご主人に」助けてもらってしまったことなどを思い出すと涙が出てきてしまい、別室で一人で泣いていると一応謝ってきました。しかし夫はわかっていません。幼稚園選びが無駄になったことが悔しくて泣いたと思っているのです。キャンセルは勿論とても残念ですが、こうなることは見越した上で動いていたし、そもそも、募集要項をよく読んだ上で、キャンセルになった場合に入園金その他を返金してくれそうな園を選んでいたくらいです。その辺は冷静ですし、とにかく状況に応じて動くしかないのです。今回のことで、夫とこれから本当に一緒にやっていけるのかなと暗い気持ちになりました。定住する家庭に比べて、無駄が出てしまうことがあるのはもう仕方ないのだから「無駄になるかもしれないことについて大変そうにしている」状況が出るのは当然です。家族が大変そうにしているのが、自分の仕事の転勤が原因なのがつらいのかもしれませんが、弱いなと思います。受け止めてくれないと困ります。

トピ内ID：0318359937

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トピ主の池田です。遅くなりましたが、ありがとうございます。

池田トピ主

2012年02月06日 17:52

まなさん小町では私けが一方的に愚痴を並べることができますが、夫にもまた、言い分があるのでしょう。でも、夫の態度に「むかつく」「何とかわからせてあげたい」と思ってくださる方がいらっしゃるんだというだけで、驚くほど気持ちが軽くなります。ありがとうございました。みーさんレスをいただきありがとうございました。幼稚園の件では最初のあたりで夫に話す気が失せてしまったのですが、これからは「聞いてもらえる話し方」を考えていかないとやっていけないですね。 rrさんレスをいただだきありがとうございました。本当にどうして「自分が同じ事を言われたら」という想像ができないのか不思議ですよね。＞「そのくらいみんなやってることじゃないの！たかがそれの何が大変なの？」夫の仕事を愚痴を聞いていて、正直、そう言いたくて仕方ないことが何度かありました！今までは、私自身の正社員としての就労経験がたったの6年ということもあり、禁じ手として封印していたのですが、夫にはそのくらい言わないとこちらの気持ちが伝わらないかもしれません。

トピ内ID：0318359937

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お疲れ様です

鉛筆

2012年02月07日 11:06

やはり転勤族です。幼稚園、小学校、受験、本当に大変ですよね。地域のつながりのない中でやっていくのは。私の主人もトピ主さんのご主人と同類です。主人の母が「上げ膳据え膳」で育てたので、職場では一目置かれていますが家庭生活では全く気がききません。子供が入院した時も、お見舞客と来て一緒に帰って行っただけです。本当に泣けました。親戚、友人のいない転勤先であまりにもあてにならない人で。そういうご主人と思って長い目で見てあげてください。子供と一緒で、性格さえ悪くなければご主人もそのうち成長すると思います。私ども夫婦は結婚して２５年たち、子供達も無事成人しました。子供達もさることながら、何よりも主人をよく育てたなぁ、と我ながら自画自賛しています。面倒見がよく家庭的なご主人を見るとついつい比較してしまったものです。トピ主さんもそうではないでしょうか？　でも子供と同じ。長い目で見てあげてください。何と言っても、子供たちの父親はご主人しかいないのですから。転勤、辛いこと、大変なことも多いですが、いい思い出もきっとできます。

トピ内ID：8194463264

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無駄なことは何もない

駐在妻

2012年02月07日 13:00

私も転勤族の妻で、現在海外在住です。ですから、とぴ主様のお気持ちはよくわかります。ご主人に理解してもらえないつらさはわかりますが、ご主人を非難するのはやめましょう。そこからは不毛な会話が続くだけです。幼稚園選びに頑張って、結局転勤しなくてはいけなくなったことは残念でした。でも、その経験は次の移動先の幼稚園選びに、きっと繋がります。次は短期間にふさわしい幼稚園を決めなくてはいけなくなり、今回培った良い幼稚園選びの目が生かされるはずです。ご主人とは、きっと今後も教育や親の介護などで意見が分かれることがあると思います。それは根気強く、説明していくしかないんです。できればご主人の自尊心をくすぐるような言い方が、良いと思いますよ。「あなたのように子供もなってもらいたい。でも、この土地の事情は・・・」「忙しいあなたに悪いけれど、・・・」「夫婦で同じ方向を向いていきたいから」など。もう既に実行なさっているかもしれませんが、「あなたはわからない」と決めてかかった言い方では、聞く方もカチンとくるでしょう。自分の気持ちに寄り添ってもらいたいのは、ご主人も同じです。

トピ内ID：9309366240

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トピ主の池田です。遅くなりましたが、ありがとうございます。

池田トピ主

2012年02月07日 15:46

みうみうさん忙しかったり転勤があることは仕事上のことなのだから夫は別に悪くないのですが、「自分のせいで家族が大変な思いをする」という事を認めたくないのだと思います。定住している場合にはかからない手間がかかって、忙しそうにされるだけで自分が責められているように感じるのだと思います。みうみうさんが仰る「愚痴を言わなくても、言ったのと同じ」というのは理解できます。でも、頭ではわかっても心情的にはついていけません。夫は普段、仕事上のストレスをもろに私にぶつけて八つ当たりしてきますよ。本心では、うわあ甘っちょろいこと言っているなあと思う内容の話でもそれが「俺ってまちがってると思う？」という相談でなくただの愚痴である限り、うんうんと聞いて、全面的に夫の味方になりますよ。外で働くのが大変なのは重々承知しているので、八つ当たりも愚痴も受け止めます。夫は「外で働いていて大変」だから専業の妻はそれくらいやって当然、妻の感じる大変さなんて「妙」で取るに足らない話なんですかね… 幼稚園のことは私にとっても「妙な事情」で困惑していたのに。

トピ内ID：0318359937

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トピ主の池田です。遅くなりましたが、ありがとうございます。

池田トピ主

2012年02月07日 15:46

annnaさんレスをいただきありがとうございます。お家のこと、学校や幼稚園のこと、本当に大変ですね。心中お察しします… いっそのこと、3年なら3年と転勤のスパンが決まっていれば動きやすいのにと思います。インフルエンザも流行っているようですし、お互い健康に気をつけて頑張りましょうね。うちも転勤族さんレスをいただきありがとうございます。＞ただ苦労をねぎらう一言があれば、いいのにね。そう、そうなんです！夫を責めているつもりはないし、問題を解決してほしいわけでもなくて、「この辺の幼稚園事情はそうなんだ、大変だね」と一緒に問題を受け止めてくれれば良いだけなのに、解決しようのない問題について報告や相談をすると、「俺にどうしろっていうんだ！」と怒り出すので、下手に状況の報告もできません。＞言ってもわからない人に期待するのは、私はもう諦めましたよ。私も、だんだんと諦めの境地に入ってきました。そのほうが平和ですしね。

トピ内ID：0318359937

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トピ主の池田です。遅くなりましたがありがとうございます。

池田トピ主

2012年02月07日 15:46

にょろにょろさんレスをいただきありがとうございます。確かに、幼稚園については転勤がなくても問題になったかもしれないと思います。私は3つ選択肢があるなら、子どもに一番向いている園に通わせたいと思いいろいろ検討しましたが、夫はそれすら無駄だと考えていたようです。園に行ったり資料を読んだりするのは私で夫は何もしていないのですが、時間を無駄にしていると怒りました。この辺の価値観のすりあわせは、とても大変です。並ばないシステムさん＞たとえ転勤になり違う地域で探さなくてはならないにしても、それまで色々みてきた事は無駄にはなりませんよ。 >笑える時はきますから。励みになるお言葉をありがとうございました。夫に「無駄無駄」言われて沈んだ気持ちになっていた私には心に沁みます。

トピ内ID：0318359937

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トピ主の池田です。遅くなりましたが、ありがとうございました。

池田トピ主

2012年02月07日 16:19

南高梅婆さんレスをいただきありがとうございます。＞転勤族とわかっているのでちゃんと話して協力的に転勤しているなら、家族は結束するでしょうがその通りですね。うちはちゃんと話すことも協力もできていない家庭なので転勤に由来する問題がおこると喧嘩になってしまうのでしょうね。全然同じ方向を向いていないで、不満を少しずつ溜めています。私は夫を責めているつもりはないのですが夫のほうは「自分は仕事がこんなに大変なのに、家庭でも妻がいろいろ言ってくる」と不満を感じているのだと思います。シェットブッラルさんレスをいただきありがとうございます。＞潜在意識で感じていたりして。鋭いご指摘ですね。夫の性格には、昔の日本のお父さん的な部分があり本人が意識しているかどうかわかりませんが「俺が一番えらい、妻は黙って言う事を聞いていればいい」という感覚を持っているように感じられることがあります。酔っ払った時などにふっと出てきます。潜在意識の中の感覚だから、厄介なのかもしれません。

トピ内ID：0318359937

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無駄なことはしない母です

☀

うちもまた転勤

2012年02月07日 21:33

四人の子をもつ母です。今年も転勤，赴任地は未定（三月末にわかります）なので感覚はご主人寄りです。最初の子の時は主さんと同じく慌てたり神経すり減らしたり・・確かに激戦区は大変ですが，以前の任地では六月まで待って入園させてもらった事もありました。ご主人も酷いとは思いますが，幼稚園なんて何とかなるのも事実。気持ち切り替えて新天地のリサーチ始めましょう。ちなみに今年も幼稚園が一人おりますが，上の子の小学校が優先なのでゆっくり園選びはしようと思っています。入園式に間に合わなくても大丈夫，何とかなりますよ～ご主人にしてみれば確かに主さんの行動は「無駄な努力」なんです。少し遠くに並ばず入れる園があるのですから・・・ご主人だけを責めるのも可哀想ですよ。お互い大変ですけど頑張りましょうね。

トピ内ID：9321434600

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トピ主の池田です。ありがとうございます。

池田トピ主

2012年02月08日 15:07

鉛筆さん励みになるお言葉をありがとうございます。＞何よりも主人をよく育てたなぁ、と我ながら自画自賛しています。ご結婚から25年とのこと、大先輩ですね。私は、はなから「夫の教育」を諦めてしまっていました。 30年近くかけて増長してきて、実の親でも制御しきれない気の強い人間を他人である妻が操作できるはずない、と。＞面倒見がよく家庭的なご主人を見るとついつい比較してしまったものです。トピ主さんもそうではないでしょうか？恥ずかしながらご指摘の通りです。うちには「子どもの世話を手伝ってくれる夫」は今までもこれからもずーっと一生いない、期待するから失望するんだから、夫には一切期待するな手助けの人員として数えるな、何かの拍子に手伝ってくれたらラッキーぐらいに思え、と自分に言い聞かせて気持ちを保っていますが、休日に母子で外出した時等に、よそのご主人に助けてもらってしまうことがあると急に情けなくなり、涙が出そうになります。でも夫は、性格は決して悪くないんです。ちょっとは今後に期待できるのかしら…

トピ内ID：0318359937

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トピ主の池田です。ありがとうございます。

池田トピ主

2012年02月08日 15:07

駐在妻さん的確なアドバイスをいただきありがとうございます。＞今回培った良い幼稚園選びの目が生かされるはずです。転居先には、現住所と同じか、それ以上に私立幼稚園がたくさんあるので、今、急いでネットの情報を比較検討し、問い合わせや資料請求をしているところです。少しでも以前の経験が役に立てばいいなと思います。＞できればご主人の自尊心をくすぐるような言い方が、良いと思いますよ。＞「あなたはわからない」と決めてかかった言い方では、聞く方もカチンとくるでしょう。本当に正直な心の底を言ってしまいますと、「こっちはいつも細かいことで揚げ足を取られて文句ばかり言われているのに夫ばっかり褒めて持ち上げていると、だんだん気持ちが腐ってくるわ… 私、お母さんじゃなくて妻だし。」というのが本音です。でもうちの場合はきっと、夫の性質からいって大げさすぎるくらいにヨイショして、常に夫を立てるぐらいで調度良いのだと思います。家庭を平和にするための仕事と思って頑張ります… 考えてみれば、会社勤めをしてたら同じことを普通にやりますよね。

トピ内ID：0318359937

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トピ主さんの考えが分からん

みゅー

2012年02月08日 15:07

転勤の確率が５０％だったならば、幼稚園選びに掛けるエネルギーは転勤の確率０％の場合と比較して、５０％であるべきなのです。それを何故か１００％に近いエネルギーを割いているから、「無駄なことするな」って言われるんですよ。

トピ内ID：1595993633

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転勤は大変です。

🐤

ちゅらび

2012年02月08日 16:09

同じく転勤族の妻で現在海外駐在です。転勤・・・しかたないとはいえ大変ですよね。新天地で仕事しなきゃいけない夫はもちろんですが生活を立ち上げないといけない妻も大変ですよね。特に子どもがいるとなおさら。トピ主さんのお気持ちわかります。ただ１点だけ。ご主人が「自分のせいで家族が大変な思いをするという事を認めたくない」と書かれてますが転勤で大変なのって「自分（ご主人）のせい」なんでしょうかね？ご主人が仕事しないと、トピ主さん一家は路頭に迷いますよね（我が家もですが）だったら転勤も受け入れざるを得ない、拒否権はない、たとえ転勤が大変であっても「夫のせい」では決してないと思うんです。ご主人に「自分のせい」と感じさせる何かがあるのかも知れません。そしてトピ主さんの潜在意識にも「夫の転勤のせいで」という気持ちがあって、それが伝わってしまってるのかも知れません。これで「転勤が嫌だから会社辞める」って言われたらもっと大変です（笑）転勤を受け入れて頑張ってくれるご主人に感謝したらご主人も感謝してくれるかも？

トピ内ID：9394046296

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トピ主の池田です。ありがとうございます。

池田トピ主

2012年02月08日 19:31

うちもまた転勤さんレスをいただきありがとうございました。お子さんが四人いらしたら、転勤のたびにそれぞれの学校や幼稚園のことで大忙しですね。＞以前の任地では六月まで待って入園させてもらった事もありました。そういうことが可能な場合があるのですね！確かに幼稚園では、転勤等の事情でキャンセルが出た場合に、空席（？）に新たに転勤してくる人を受け入れることもあるはずですね。（話がそれますが、競争率の高い人気園がそれをやったら、正規の募集の時に入れなかった人がそういう隠れた枠が存在するなら、うちもキャンセル待ちさせてもらいたい！と言い出したり、自分は入れたけど仲の良いお友達が落ちた、という方がいたら園に対して「あれだけ厳しく選抜しといて…」とモヤモヤしないのかなと思ってしまいます。考えすぎかもしれませんが。）＞入園式に間に合わなくても大丈夫，何とかなりますよ～ありがとうございます。私ががあまりキリキリしないで余裕のある態度でいたほうが夫だけでなく、子どものためにもいいのかもしれませんね。

トピ内ID：0318359937

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３月後半に辞令！！

🐶

Ｍ

2012年02月08日 21:40

こんにちは。同じく3～４年で全国転勤、、、、しかも辞令は３月の21前後です。辞令４月1日、引越し屋さんもみつからず、旦那のみホテル住まい。その間のお金は自前！！引越し代も足がでます。今は横浜市ですが、幼稚園は五月にはいりましたよ。最近は定員われが多く、空きがあればＯＫですね。うわさで毎年並ぶ幼稚園もふたを開ければ定員割れなんてこともありました。よっぽど有名なお受験幼稚園ならあせりますが、、、、主人はほとんど私任せだからお話になりません＞＜こんな訳で、あまり深く考えないようになりましたね。

トピ内ID：5456337168

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５０％にするとは、具体的にどうすることでしょうか

池田トピ主

2012年02月08日 22:43

みゅーさんレスをいただきありがとうございます。今後の参考のためにお聞きしたいのですが、私が置かれていた状況で、かけるエネルギーを５０％にするとは具体的にどうすることでしょうか。もし、3つの幼稚園が申し込めば誰でも入れる園なら実際に通わない可能性も考慮して、もっと気軽に選んだと思います。しかし、3つとも入るのが難しく、どうにかしてどこか1つに入れてもらうために親が頑張らなければならない状況でした。それは私だけではなく、周囲の親達も同じで「何で幼稚園ごときでこんなに奔走しなきゃいけないの～？でも、4月に行く園が無かったら困るから仕方ないし、ほんとイヤになるよね」と愚痴り合い、お互いに情報交換しあいつつ乗り切ったかんじでした。これは、そういう地域にいて、かつ知ろうとしなければ理解しにくい状況だと思います。

トピ内ID：0318359937

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続きです

池田トピ主

2012年02月08日 23:11

みゅーさんへのレスの続きです。１．幼稚園に入るための努力が、無駄になること２．まじめに入園活動しないと、転勤にならなかった場合に4月に子どもの行く園が無いかもしれない３．同じく転勤にならなかった場合、家の近くの園はあきらめて　　自転車で40分の距離にある、通園バスなしの、入園選考なしの園に通うことになるこの3つうち、どれが一番よくない状況かと考えると２．３．１の順だと私は考え、２または３の状況になるくらいなら努力が無駄になるほうがましだと判断したわけです。前のレスではわかりにくかったかもしれませんが私は、どこが子どもに向いているかなどを考慮する「園選び」に時間を割いていたわけではなく「どこに入れてもらえるか」で必死にならざるを得ない状況で、私としても、幼稚園入園にこれほどエネルギーを割くのは不本意でした。でも、これってごく限られた場所での状況でしょうからいくら長々と説明してみても、理解しづらいだろうなとは思いますがもっと省エネするにはどうしたらよかったのでしょうか…

トピ内ID：0318359937

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