義母に、同居はしたくないとはっきり言ってもいいですか？

レス21

（トピ主 2 ）

😣

ダメな次男嫁

2012年02月03日 10:40

ひと

トピを立てるのを躊躇いましたが、思い切って立てました。お知恵を下さい。私は次男の嫁なのですが、結婚当初から夫が一人暮らしの義母と同居したがっていて困っています。理由は、1人だといつ倒れるかわからなくて心配。1人は寂しいだろうから、一緒に住んでやりたいとのことです。義母は60代半ばで、特に体が弱いわけでもありません。結婚当初、しきりに同居を勧める主人に対して、新婚だからと断ってくれた義母ですが、最近は将来が不安になってきたらしく、年寄りアピールをしてきてうんざりです…。例えば、「最近、なんだか元気が出なくてねぇ」「私も年だから」「1人は寂しいわ～」など…。義母がそう言うと、夫が「早く兄貴の所と同居しろよ。いい加減、そろそろ自分の身の置き方を考えた方がいいよ」義母「そうねぇ、じゃあ、あなた達の所行ってもい～い？」夫「来ればいいじゃん。一部屋空いてるよー」これがお決まりの会話です。先日、電話でまたその会話になった時に、夫に「ほら、ダメな次男嫁からも言ってよ」と受話器を渡され、同居話とは関係ない話をして電話を切ると、夫が「もう、なんで言わないんだよー」と言われました…。そんなことを言われても、嫌なのだから無理です…。夫には何度もはっきりと同居は嫌だと伝えましたが、話が通じず埒があきません。これは、はっきりと義母に同居はしたくないし、介護も出来ないと言ってしまってもいいでしょうか？もし言っても良いのなら、どのように言えば波風立たずに済むでしょうか？因みに、義母は義兄の所に通っていて、義兄夫妻は将来的に呼び寄せようと思っているようですが、部屋が空いているのがうちの方なので(うちと義兄夫妻の家は同じ間取りですが、義兄夫妻には子供が2人いて、うちは1人のため)、義母は同居をするならうちとが希望の様子です。そもそも、義兄と夫が話し合わないのが一番の原因ですが…

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こういう夫は許せない

６０代はまだ花

2012年02月03日 16:32

＞「ほら、ダメな次男嫁からも言ってよ」と受話器を渡されこれ、強要されてますよね。嫌なのを知っていて、逃げようもない状況に追い込んで、無理に言わせる。ビンタもんです。義兄さん夫婦が心積もりがあるようなので、任せたらいいです。家など住み替えたらいいのですが、そこを先延ばしにしているなら問題ですが。今住んでいる親の家を処分、生活費を負担、同居するということは親にも覚悟がいりますよ。６０代なら、老いを嘆く歳でもないです。義母の前に、義兄夫婦、その前に、夫をなんとかしなくてはね。

トピ内ID：7821251130

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ダメです。

二人三脚

2012年02月03日 16:32

お嫁さんからそう思われていることを薄々感じてはいても、そんなことを言われたら、どれほど傷つくか…。人の身になりましょう。お義母さんに直接言うのは酷というものです。お義母様だって、トピ主さんが首を縦に振らなければ同居できないことは承知しているのですから、とどめを刺さなくていいです。トピ主さんがお義母様のぼやきにうんざりする気持ちはよくわかりますが、お義母様が「あなたたちのところに行っていい？」などと訊いてくるのは、次男であるご主人が同居をほのめかすからですよね？まずは夫婦の意思を統一する努力をしましよう。我が家は長男夫婦ですが、義母が一人では生活できなくなるまで、同居するつもりは夫婦揃ってありません。人を支配しようとする義母の性格に耐えられないと、夫も私も思っているからです。だから、義母が「一人は寂しい」と同情を引こうものなら、「近所の一人暮らしのおばさんたちと、一緒に御飯を食べれば楽しいよ」と夫婦で言います。夫婦で同じ方向を向いて歩いていないと、人生の道のりを歩む途中ではぐれてしまいますよ。ご主人とよく話し合いましょう。

トピ内ID：1495595805

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トピ主様の親は健在ですか？

😠

芝桜

2012年02月03日 17:27

一人になったらどうしますか？。義母の介護しない　って、共働きですか？、夫が介護するとなったら　家計を担える収入があるのですか？。　主で親の面倒をみるのは実子でしょうが、買い物や通院の手伝いなど　将来　するつもり無いのですか？。ご自身の親が介護必要になったとき　一切　ご主人の手伝いを受けないのですか？。　我儘ですよ。

トピ内ID：0423617325

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トピ主です

😣

ダメな次男嫁トピ主

2012年02月03日 22:25

皆様、早速のご返事ありがとうございます。書き忘れが多々あるので追記します。義母は、よく小町で見られる酷いお姑さんと比べると、本当に常識のある良い方です。ただ、私とは全く考え方が違いますし、特に夫と一緒にいる時は大きなストレスを感じます。夫は私と2人の時は尻に敷かれていますが、義母がいると亭主関白ぶります。きっと義母の前では良い顔をしたいのでしょうが、そんな状態が毎日だと想像するとぞっとします。同居及び介護をしたくない一番の原因は、長男嫁が、お義母さんに何かあったら私が面倒をみますと言っていたそうで、義母から長男嫁だけに負担させるのは大変だから、あなたも手伝ってねと言われたのと、夫から、義母がもし倒れたら介護はダメな次男嫁がするんだよ。だって俺達は男だから、下の世話なんて出来ないだろと言われたためです。なんで長男嫁さんがいるのに私なの？と言うと、私はパートで長男嫁さんはフルタイム勤務だからだそうです。この時はさすがに猛反対しましたので、ここまではさせようと思っていないようですが、この義母と夫の発言によって同居拒否は決定的になりました。それでも私は我儘なのでしょうか？

トピ内ID：4958756141

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直接対決はしない

アザレア

2012年02月04日 12:32

嫁姑が全面対決になれば収拾がつかなくなります。絶対に姑に言ってはダメ。あくまでも夫に言いましょう。二世帯住宅では無いようですね。若い世帯の生活リズムが姑さんにはストレスになりますよ。一人暮らしの女性はマイペース（わがまま）ですから。なるべく現状維持を。何か元気のでる食べ物を贈ったり温泉に招待したりはどうでしょうか。

トピ内ID：6175403928

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御主人を飛ばしちゃダメ

ハート子豚

2012年02月04日 15:40

義母にハッキリ言ったって、ご主人が分かってないんじゃダメです埒が明かないからって御主人を飛ばしても、どうせ揉めますよ。意味がありません。御主人にハッキリ言いましょう親の前でだけ亭主関白ぶるのも、たまにだから付き合ってあげてるけど、同居したら付き合わないよ下の世話するのは貴方の仕事になるから、同居したいなら、介護のトレーニングに行ってね私と揉めたら、おかあさん１人暮らしに戻るか、私や子供とは離婚して離れるかだからね、覚悟してる？とか御主人の覚悟のほども聞いた方が良いですね。何が嫌なのかも言ったほうがいい「ダメ嫁と同居したい人なんていないわよ」って言ってあげましょう私と、おかあさん合わないよ。大丈夫なんて私のこと分かってないのね。とか同居は嫌だと言ってるのに、勝手に無神経に話を進める貴方も信用してないから、同居は余計に無理最終的には「ダメ嫁からも言ってよ」って言われたら「え？！嫌って言ってもいいの？」と聞いてみたら？電話越しに聞こえて丁度良いかもよ最後にはコレをすれば良いと思って、今は地道に御主人と話し合ってください。

トピ内ID：9647779137

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同居反対

同居嫁

2012年02月04日 17:05

同居の失敗例をたくさん聞かせてあげたらどうですか？

トピ内ID：5398117668

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義親に拒否したことは、自分にも跳ね返ってくる

セイウチ

2012年02月04日 17:26

何か主張を通そうと思ったら、その代わりに提供できるものが必要です。子どもじゃあるまいし、要求だけ聞いてもらおうというのはムシが良すぎます。例えば同居だけはどうしてもイヤだといえば、それは実現できると思います。しかし、そのためには同居以外なら何でもＯＫというところまで譲らないといけないかも知れません。例えば、隣に住む、毎日通って介護、世話しない代わりに毎月数十万円の援助で子どもの学費も出せないとか。あとは、自分が義親に拒否したことは、実親に対してもできません。（旦那さんが俺の親に対してはダメだったのだから認めないというでしょう）つまり、義親との同居を拒否した時点で、トピ主さんの親を引き取ることもできなくなったと思ってください。将来のことは誰にもわかりません。実親が同居なしではにっちもさっちもいかない状況になる可能性はゼロじゃないです。そうなったら、お金（勿論トピ主さんが稼ぐんですよ）で解決するか、心の中でごめんなさいして見捨てるしか選択肢が無くなるかも知れませんよ。

トピ内ID：4374733245

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＞義兄と夫が話し合わないのが一番の原因ですが

🐤

ヨレヨレの嫁

2012年02月04日 18:59

私もそう思います。ましてや長男嫁さんが面倒をみる気があるなら、そちらにお願いしたほうが本来スムーズです。同居は双方の合意がないと難しいと思います。トピ主が望まないなら、はっきり言ったほうが逆に義母さんの為になると思います。義母さんが淡い期待を持ち続け、結果断るより、今言っておいてお互い再考するほうがいいと思います。本当はご主人と共に伝えるほうが、ご主人も同意見であると伝わるから、そのほうがいいのですが。まさかとは思いますが「せっかく次男嫁の妹の結婚が決まったのに…」というトピに関連があったりしません？状況が似てる気がしたので、間違ってたらごめんなさい。

トピ内ID：8254035845

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問題は義母より夫

アップルパイ

2012年02月04日 18:59

正直、同居問題より、｢ダメな次男嫁｣発言に腹が立ちます！

トピ内ID：6793133179

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これはもう、、憤慨レベルです

なな

2012年02月04日 22:57

何が「ダメな次男嫁」なんですか？私なら主人にそう言われたら喧嘩します。長男さんのほうが良い男の気がしますね。同居言ってても同居しない、、。長男さんと比較されることがすごく嫌でしょうね、次男って。「優しい嫁」など言ってくれ、大切にしてくれたら義母にも優しくできるでしょうに、ダメなど言われたら余計に反感持ちそうな事くらい御主人はわからないのでしょうね。きっと正社員で働いても、子が一人と嫌みを言うでしょうね。義母が来たらトピ主さんの「ダメ」さぶりを指摘して、良い子ちゃんブリたいんでしょうね～。「介護は実子！」「長男が先！」と長男教を御主人に言うと不機嫌になるのでは。「義兄と話合ってね」と言ったらいいですよ。話し合えないから。「ダメ嫁で姑に失敗して、嫌われても知らない」と言うのもアリ。実際に家に連れてきたら、私なら完全無視しますね。「ダメ嫁ですから」って、主人に世話させます。

トピ内ID：2048867303

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しっかり話し合いを。

通りすがり

2012年02月05日 15:17

弱気にならず強気で自分の思いはしっかりと！＞俺達は男だから、下の世話なんて出来ないだろと男性の介護士や看護師も居て下の世話もしてます。男だからできないことはないです。むしろ転倒の危険があるため、足腰が弱くなってきたら力のある男の方がむしろ安全ですよ！＞私はパートで長男嫁さんはフルタイム勤務パートで時間があると言われるなら時給を払ってもらいましょ。介護のためにパートではなく、夫が仕事で家庭のことをできないのをフォローしているのですよね。長男・長男嫁・夫からお給料貰いましょうよ。何てことを私なら言ってしまいそうです（笑）夫にトピ主が介護をすることになったら、家事・費用・トピ主の身体的と精神的負担のフォローやストレス解消をどうするのか真剣に話してみてください。自宅介護はかなりの負担ですよ。想像以上です。脅しではありません。認知症が進めば義母も思っても無い暴言・暴力が始まる可能性だってあるのです。しっかり、長男夫婦とも話し合ってください。取り決めは事は一筆書いてもらった方がいいですよ。

トピ内ID：6010833379

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子供がいない夫婦ならやめたほうがいい

さち

2012年02月05日 15:17

トピ主さん夫婦にはまだ子供がいないのですか？だったら絶対に同居はやめたほうがいいです。親をひきとった瞬間から夫婦ではなくただの同居人になりますよ。母親は息子が頼りで、息子がかわいいですから、男一人に女二人状態。絶対にうまく行きません。子供がいればおばあちゃんとしてのクッションになりますが、いなければ、男一人を女二人で取り合う状態になり、まず嫁が一歩引く形になります。どうしても引き取りたいというのなら、譲歩案として、近居。でも、寝るところだけ別で、食事を一緒にすると、結局ずるずるとほとんど夫が帰って来てから二人になれる時間はなくなりますね。寂しいのはわかりますが、一人で暮らせない親はやっかいです。ヘルパーさんやご近所さんの助けを借りて、高齢でも一人暮らししているお年よりは大勢いますが、６０で息子を頼らないといられないのは困りものです。体が健康で、資産があれば、介護を必要としないお年寄りが集まって自由に暮らせる施設もあるようですし、ひきとっても、結局昼間の寂しさを誰が埋めますか？全部嫁任せ？困りましたね。

トピ内ID：9436950101

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長男妻をあてにするな

はるか

2012年02月05日 16:22

長男妻がなんでもするべきだとでも思ってるの？どこの名家なのか知らないけど、長男妻が何もかもするなんてことはないのよ？わかってる？嫌なものはいや男だからと子供から実の親なのに見捨てられ嫌われている人と同居なんてありえないからってはっきり行っちゃえば？近くに住んでもらって普段旦那さんが義母と生活をして休みの日だけこちらに戻ってくるようにするとかさ週末、姑は長男の家に行くそうすれば、姑は寂しくないと思うよあなたも旦那さんの世話をやく必要もないし一石二鳥

トピ内ID：6129514457

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トピ主です

😣

ダメな次男嫁トピ主

2012年02月05日 16:47

皆様、お返事ありがとうございます。一つ、勘違いさせてしまってすみません！「ダメな次男嫁」というのは、夫が私に対して言っている名前ではなく、あくまでも私が決めたハンドルネームです(汗) 皆様に誤解をさせてしまい申し訳ありませんでした。夫からはちゃんと可愛らしいあだ名で呼んでもらっています。引き続き、ご意見お待ちしております！

トピ内ID：4958756141

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御主人って、良い婿さんなの？

クローバー兎

2012年02月05日 18:43

男性って自分の実家ばかり考えて、妻は貰った者扱いだけど妻側の親の話をされると黙りますよ少なくともうちの夫はそれで、この男優位の感覚が薄れました。「で、うちの両親の介護は？」「貴方は良い婿だから、たまには私の父に電話くらいしてくれてるの？」「貴方、うちの両親に遭ったのいつだっけ？」「うちの両親は年取らないの？寂しくないの？心細くないわけ？」と夫のやることは突っ込みどころ満載なので、その都度、言ってみました。御主人の場合「じゃ、貴方はダメ婿っていう名前でいいわけね。私以下だもんね。最低婿くらいがいいかしらね？どういう気分？」と聞いてあげて下さい。

トピ内ID：8186962005

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トピ主が仮に同居しても、後で揉めそう

🐤

ヨレヨレの嫁

2012年02月05日 18:43

夫を抜かしてはっきり断るべきでないという意見が多いので、それも考慮して考えてみました。「お義姉さんを差し置いて、私が同居できません」「お義兄さんも同居されるつもりでしょうから、私の出る幕ではないと思います」「私には荷が重いです」「うまく同居できる自信が全くありません」このように「嫌です」以外の言葉を使って、トピ主の意思を伝えたらいかがでしょうか？ご主人は母親に軽く「来ればいいじゃん」などと言ってますが、その言葉の責任はご主人が負うべきです。妻を説得してから言うならまだしも、最初からすべて妻に押し付ける気で、自分はいい顔しいなのが納得できないですよね。別居でもストレスを感じているのに、同居はストレスと同居するようなものです。義母さんも見通しが完全に甘いと思います。私の義母を貸出して、同居を望まない嫁との暮らしが、義母にとってもいかに苦痛かを説いて聞かせてあげたいくらいです。

トピ内ID：8254035845

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私なら言います

🙂

まりん

2012年02月05日 18:43

長男嫁さんが介護をすると言っているんですね。すごいなぁ、私も長男嫁ですが、介護するなんて口が裂けても言えません。一人暮らしの義母が同居をしたくなる寂しさも分かりますが、あなた方と同居をしたら長男嫁に介護の手伝いはもらいにくくなりますよね。私は今介護の仕事をしてますが、介護が必要になっても一人暮らしの方はたくさんいますよ。ヘルパー、デイサービス、宅配弁当などでフル活用して、別居を貫いているお嫁さん方はたくさんいます。まあ買い物支援や、時々の見守りなどはする必要はありますが、それぐらいは息子が休みの日にすればよいと思います。そしてどうしても無理になったら、施設入所をしてますね。今の時代、冷たい子ども、嫁たちも多いですが、私も同じ嫁なので、介護をしたくない気持ちも分かります。特に勝手に介護のあてにされるのは嫌ですね。私はいろんな高齢者を見てきて感じるのは、はっきりと同居が出来ないと言われた人たちは潔いですよ。「子ども達にはそれぞれの生活があるから自分の面倒までは無理、そろそろ施設に入る」とある意味吹っ切れて、自分の老後をしっかりと考え自己決断してますよ。

トピ内ID：2681596904

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私はハッキリ言いましたよ。

🐶

50歳主婦

2012年02月06日 11:11

結婚式の日に「近いうちに同居しましょう」とか言われて。で結婚10年目に、本格的に同居の話が出た時に、「主人も私も忙しく、午前様も珍しくない。出張も頻繁にある。　土日は昼どころか夕方まで寝ていたい。洗濯だって週末にまとめてやりたい。　時間帯から何もかも合わないので、同居は絶対にしたくない」はっきり言いましたよ。その後は、私がアルツハイマーの実両親の介護をし、それを目の当たりにした主人がめでたく「介護(同居)は、絶対に無理。」の価値観になったので。どうしても考えが代わり、同居か介護したいのなら、主人に早期退職してもらい自分で面倒見て貰います。

トピ内ID：2799098470

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はっきり言うのは夫に

eden

2012年02月06日 12:26

なんで私の許可なく「来ればいいじゃん」って言えるの？私は嫌って言ってるよね？それでお義母さんがその気になってこっちに来ても、私は気持ちよく迎えることはできないよ。介護についても「俺にはムリ」って言えることをなんで私に押し付けて当たり前って思えるわけ？私とあなたは対等じゃないの？対等なら、私の許可なく同居を勝手に申し出ないで。

トピ内ID：1386078529

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正直に話してみます?

おばさんです

2012年02月07日 17:44

40歳代後半で共働き子供なし、3年半前より夫の両親と同居している長男の妻です。夫は義弟の2人兄弟で義弟夫婦には子供がいます。義兄夫婦さんは道理の解る方たちとお見受け出来そうなので、いっその事トピ主さん一人で義兄夫婦さんとぶっちゃけトークしてみますか?　(笑) トピ主さんが「出来る事」と「出来ない事」を二人に正直に相談してみた方が今後の展開が開けるかも、です。義兄夫婦さんたちは今後の事とかかなり真剣に柔軟に考えた上でお義母様とお付き合いされてる様ですし。私なら道理の通った話をしてくれる正直な義妹と義母親に対する考えを話し合っておきたいと思いますね。

トピ内ID：5141322989

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