義兄嫁の神経が分かりません【愚痴】

レス35

（トピ主 1 ）

😠

次男嫁

2012年01月06日 14:10

ひと

トピを開いて下さってありがとうございます。
今年のお正月も義理の実家で集まり食事をしました。主人は二人兄弟の次男で、義兄夫妻も同居ではなく、どちらも子どもはいません。
六人の大人が集まるので食事の準備が大変だろうと思い、約束の時間より早めに到着しました。義母のお手伝いをしているともう約束の時間なりました。が、義兄夫妻は一向にきません。時間を間違えているのかな、と話していたところへやっと来ました。話を聞くと遊びに行っていて遅れたとのこと。これだけの人数分の料理の準備が大変だとは思わないのか、手伝う気持ちはないのかと思いました。そして食事中も義兄嫁は座ったまま。主人が義兄に飲み物を伺うとついでに頼んできたそうです。一体何様ですか？と腹がたちました。さすがに後片付けはやりましたが。ちなみに義兄嫁は31歳です。義母はもう諦めているみたいです。でも長男夫妻は一番に来て他をお迎えするべきではないですか？別居していたら長男も次男も関係なしですかね。新年早々お目汚しすみません。

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はい、関係ないと思います。

コロッケ

2012年01月06日 18:08

別居・同居は勿論、長男・次男なんて関係ないと思います。＞長男夫妻は一番に来て他をお迎えするべきではないですか？はい？どうしてですか？？？？？お嫁さんの実家ではないのですよね？同じ子供なのだから、息子がお母さんを手伝えばよろしいかと。

トピ内ID：3809303508

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確かにありえないけど

😨

長男嫁

2012年01月06日 18:08

長男の嫁は夫が長男ってだけでそこまで求められるのか…。私は盆正月に女は座るなという環境で育ったのでよく動く方だと自分は思ってますが義弟の前のお嫁さんは全然動かなかった…何にも思わなかったけどもしかして長男の嫁が動くのが当たり前って思ってたのかな～（笑）それでも別にいいけど長男次男とか関係なく動ける、気配りができるそういう人でありたい！長男次男とか嫁とかそんな小さいくくりで考えるような人にはなりたくないって思います。

トピ内ID：9036537883

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どうかな

まい

2012年01月06日 18:08

＞別居していたら長男も次男も関係なしですかね。その通りだと思いますよ。具体的に義母さんからお手伝いして欲しいとあったのですか？そうでなければ、トピ主さんご夫婦はお手伝いしようと思ったから早く行ったのであり、義兄さんご夫婦はそう思わなかったから早く行かなかったのでしょう。でも、疑問なのですが、食事中には何をするのでしょう？飲み物ですか？家族でお食事しているだけなんですから、飲み物も各自でやってもいいし、お互いに作ってもいいし、台所にいったりしなくてもいいようにしたらいいと思うんですけどね。食事中にあれこれやられると食べているほうはとっても落ち着かなくて嫌なんですよね。（家の義母がそうで、夫がいつもそう言っているのですが、なかなか）

トピ内ID：0980672400

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関係なしです

🐶

Lulu

2012年01月06日 18:08

どうして長男夫婦があなたたちを「お迎え」しなきゃいけないのですか？あなたの考えこそ何様？です。長男、次男、兄弟同じです。法律でそうなっています。あと、どうしていつも「嫁」のほうが非難されるんでしょうね？トピ主さん、いつの時代の方ですか？

トピ内ID：5473334447

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あなた、そんなに張り切ると後が大変だよ

長男嫁

2012年01月06日 18:08

いい嫁さんなのは分かるが、怠惰な義姉のが後々安泰な気がする。姑も、義姉はダメだ…と諦めてくれるしね。義姉のが結婚生活長いのでは？あんまりいい嫁すると損する事、馬鹿馬鹿しい事をよ～く知ってるんじゃないのかな？私も最初気を遣いすぎいい嫁ぶったために、相手が図に乗ってきたから、途中からは怠惰で気の利かない嫁になる事にしました。嫌なら義姉夫婦と一緒にならないようにしましょう。それかあなたもやらない。それが出来ないなら文句言わない！

トピ内ID：6063770461

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うーん

こなき

2012年01月06日 18:08

今回の件は、長男嫁だから次男嫁だからはあまり関係ないと思いますが、長男嫁さんは嫁としての自覚が薄いようで困りますね(汗) お客様気分なんですかね？腹立たしく思うでしょうが、長男嫁さんの事は放っておいてトピ主さんはトピ主さんの思うようにこれからも義母さんを手伝い嫁として頑張ってください！義両親さんはちゃんと貴方の事見ていてくれてると思いますよ！長男嫁さんはそれだけの人なんです！

トピ内ID：6381870383

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ま、あなたとは考え方の違う方なんでしょうね

とも

2012年01月06日 18:08

たぶんご長男夫婦は、長男・次男の序列も、年末年始のご挨拶もあまり重視していない合理的・クールな方々なんでしょうね。会社での「虚礼廃止」に諸手を挙げて賛成しそうなタイプ。新年の義理実家での集まりも、まあ形式的に顔を合わせとけばいい、くらいに思っているんでしょう。それでなくても、ケータイやネットで気軽に連絡が取りあえるご時勢だし。だから大人６人分の料理にも、時間通りに来ることにも拘りなし。料理なんかケータリングでいいじゃん、なんならみんなで外食でも、とか思ってそう。お中元とかお歳暮とかも、基本贈らない人たちなんじゃないかな。トピ主さんはそれを「非常識」と思うかもしれませんが、贈らないのがデフォルトの文化だった少なからずあるんですよ。そんな義姉さんから見たら、トピ主さんの行動こそ　やけに親族関係に濃密で、お姑さんにベタベタしたがる義妹、　手伝いしてポイント稼ぎして、もしかして財産とか狙ってるの？なあんて思われてるかもよ？あなたの行動が100％正しいわけじゃないですからね。ご注意を。

トピ内ID：1390104643

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小姑みたいですね。

５０代

2012年01月06日 18:08

＞六人の大人が集まるので食事の準備が大変だろうと思い正月だったらすでにお節があるのでは？普通の食事だとしたら、６人分は、まあ特に大勢で大変じゃないような気がします。うちが元々は６人家族だからでしょうか。なんとなく、８人とか１０人とかなら、特に大変だとは思いますけど。＞でも長男夫妻は一番に来て他をお迎えするべきではないですか？別居していたら長男も次男も関係なしですかね。長男夫婦がなぜ次男夫婦をお迎えしないと行けないんですか？意味がわかりません。同居ならそうですけど、どっちも別居でしょ？長男夫婦も次男夫婦も関係ないですよ。どっちもある意味対等なお客様です。逆に、あなた夫婦が同居してたら、次男夫婦が長男夫婦をお迎えするんですよ。あなたが先に来てお手伝いをしたのは、良い事だと思いますけど、してない長男嫁をずるいと思うのは間違いです。ずるいと思うならやめる。なぜなら、長男嫁に強制出来ないからです。姑と仲良くなるメリットとか、自分が食べるだけじゃ申し訳ないと思うならやる。とはいえ、「じゃあ片付けはお願いします。」と義兄嫁に○投げでもいいとは思います。

トピ内ID：2502157069

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別居も長男の嫁である事も関係ない

はるか

2012年01月06日 18:08

題名の通りです。が、<大人として>｢みんなで食べるのだし、主催者が大変だろう。手伝いがあるかもしれないから｣と早めに行けばいいのに。とは、思います。しかし、例え五男の嫁でも、友だち同士の集まりでも！まあ、食後の皿洗いはしたんだし、それで良いと思うけど？遅刻は、失礼だと思います。

トピ内ID：4954223253

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兄嫁さんは強く賢い

💢

たんぽぽ

2012年01月06日 18:25

別居だけど長男嫁だから出迎えろ、はぁ？同じ嫁なのに下に見て、あなたは何様ですか？兄嫁さんはこのような人たちしかいないから関わりたくないのです。神経をすり減らし、いい嫁をする必要がないとわかっている強く賢い方です。いいえ、最初は弱かったけど強くなったのかもしれません。義親から信頼を得てるあなたは将来介護をすることになりそうですね～

トピ内ID：5344423930

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関係ないんじゃないですか

匿名

2012年01月06日 18:25

同居していたりその家の当主として相続で優遇されるなら分かりますが、そうでない限りは長男家族も次男家族も同列でしょう。

トピ内ID：7562740032

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教えてあげれば？

ねこ

2012年01月06日 18:40

そのまま書かれている通り「食事の準備でお義母様も大変だと思うので、一緒に早めに義実家に行って手伝いませんか？」という提案の形で伝えれば、角も立たないのではないでしょうか。ただトピ主さんの「長男夫婦の～」のくだりは不快に感じました。

トピ内ID：4698937509

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理由を説明してください

きらきら星

2012年01月06日 18:40

>長男夫妻は一番に来て他をお迎えするべきではないですか？どうして長男夫婦は他をお迎えすべきなんでしょうか。納得のいく理由を説明願います。 6人分の準備が大変だからと、お手伝いをしに早めにいくトピ主さんのお心がけ自体はすばらしいと思います。だからこそ、上記の一文が残念でなりませんでした。

トピ内ID：6144329020

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長男次男は関係なく

🐷

ron

2012年01月06日 18:40

皆が集まるのならお嫁さん達はお手伝いすべきだと思います。でもそれに長男次男の嫁って事は関係ないんじゃ。トピ主さんは長男が…と考える人ですか？ではもしお義母さんが「兄は長男だから」と優遇しても文句は言わないんでしょうかね。準備も出来るなら手伝うべきだとは思いますが、でもたとえ遊びが理由でも遅れてくるなんて事はまあよくある話ですし実家の集まりなんだからそんなに厳格に考えなくても、と思いますけどね。これが法事とかならまた別ですけど。ちなみに、私の義弟夫婦なんて毎度約束の時間通りに来やしません。嫁は私を含めて３人いますが、嫁＋お義母さんでは台所に入りきらないのでその時々で手伝う人は違います。義妹が準備してくれて私が席についてることもあるし逆もあります。それでも皆何かしら手伝ってますから、黙って座って待つという事はないですけどね。でも長男の嫁は他の嫁より働け、なんて考えはお義母さんも含め誰ひとり持ってません。「すみませんお義姉さん、お茶碗出すの手伝って下さい」とかお願いしちゃえば？案外言えばやるのかもよ。

トピ内ID：5857703418

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長男も次男も関係無いよ。

☀

はなこ

2012年01月06日 18:40

そんなに目くじら立てて怒る事？ってか、何で怒りの対象が義兄嫁なの？義兄には何の怒りも無いの？旦那の実家なんだから貴女の旦那と義兄が率先して手伝えばいいだけじゃん。貴女のような考え方だと、もし義両親に介護が必要になったら全て「長男の嫁なんだから！」って理由で義兄嫁に押し付けるんでしょうね。義兄嫁が可哀想だ。

トピ内ID：9322773221

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私も次男嫁です

あれま

2012年01月06日 19:08

同居してようが、してまいが長男嫁だろうと次男嫁だろうと気の気かない奴なんてそんなもの。私の長男嫁は姑と同居ですが、輪かけて気がききません。もう、脱帽なくらいです。姑も私も諦めてます。分かっててやってるのかは疑問ですが、たぶんハッキリ言っても理解できないんじゃない？ここは、次男嫁のあなたが動けるだけ動いて何かの時に「ごめんね。次男嫁なのにでしゃばって」くらいのパンチかましてやれば。それで動かなければ、相当なつわものですよ。長男自身もどう考えてるんですかね。まあ、そういう方面のセンサーがないイタイ人という判断が一番妥当だと思いますが。

トピ内ID：7491538136

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その通り

ラララ

2012年01月06日 19:32

＞長男も次男も関係なしですかはい、その通りだと思います。あなたいつの時代に生まれたんですか？今どきこんなこと言う人、私の周りにはいません(私は三十路) 参考までに年齢と出身を教えて頂きたいです。手伝わない義兄嫁もどうかと思いますが、次男の嫁より長男の嫁のほうが働くべきというのは間違ってる。次男に嫁いだことを無意識に傲ってらっしゃるのでは？

トピ内ID：8014170016

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私も何もしないわ

あすか

2012年01月06日 19:32

誰の家に行くのかと言えば、夫の親の家なので、夫が客のように扱われているのに私がこきつかわれるなんてゴメンですもし、あなたが私の夫の弟の妹で、私に手伝うように言ってきたら、夫に手伝うように言われるからもう行かないと言って、夫の親の家にはお邪魔しないようにしますそのほうがお互い気持ちが楽になるでしょう

トピ内ID：9398919244

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なんで？

みー

2012年01月06日 20:50

旦那さんは遺産全部放棄ですか？そうでもなきゃ今時長男も次男もありませんよ。

トピ内ID：5858682703

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わからないんじゃない?

くろ

2012年01月06日 20:50

価値観の違いじゃないですか? 知らないだけかもしれないし。誰かが教えないとわからないだけだと思います。それとなく、あなたの兄?でいいんですよねその人に言ってもらえば? 大体、姑さんがいるだけでも緊張して大変なのに小姑までもがいるとなると嫁さんの立場上、居心地悪いのもあるだろうし。誰かが、声をかけてみたら良いかも知れないですね。後片付けしてくれるだけ、まともですよ。

トピ内ID：2770458884

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今時長男とか

トン

2012年01月06日 20:50

古ッ。ましてや別居でしょ。腹立つなら直接言えば？

トピ内ID：6500672503

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どうしようもならない

あんな

2012年01月06日 20:50

ならトピ主さんが直接義姉さんに物申したらどうでしょうか？出来ないのなら、大人の対応をしましょう。常識を教えるのは義母さんの役目でしょう。トピ主さんも諦めるしかないと思います。長男の嫁か次男の嫁かという以前に、相手を思いやれない人なのでしょうね。

トピ内ID：1439351783

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本心は？

さわ

2012年01月06日 21:26

>義母はもう諦めているみたいです。でも長男夫妻は一番に来て他をお迎えするべきではないですか？長男次男は関係ないと思います。私は長男の妻で、姑の手伝いを一人でやってます。次男家族も、義姉夫婦の所も食べる直前に来て何も手伝いません。別にそれについて私は何も思っていません。ただ姑が一人で大変だから自主的に手伝っているだけです。嫌々やってるわけでもなく、手伝わない人を非難する気持ちもないです。ただ他の兄弟たちから「長男嫁だからやるのが当然」と思われるのは心外ですが。トピ主さんからは、私だってやりたくないのに、やらないで平気でいる次男嫁が羨まし・憎しの感情が伝わってきます。違いますか？それなら、良い格好しないで、貴方も長男妻のように遊びに行ってギリギリに来て飲み食い楽しめばいいんじゃないの？

トピ内ID：3912550035

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分かります！

とも

2012年01月06日 22:39

うちも全く一緒です！すごくお気持ち分かります！私も次男の嫁ですが、兄嫁さんは全く動かないです。お正月は義実家に親戚入れて10人以上集まるのに、兄嫁さんは全く動かないです。兄嫁さんの実家で年末ゆっくりしてくるようので、遅刻だし。義実家は男性優先なので、私と義母が料理を作っている間に男性人はご飯を食べ終わりますが、ちゃっかり兄嫁も。私と義母が食べ始める頃には兄嫁は食べ終わって寝転がってます。何様なんだと思いますよね！でも兄嫁の実家はお金持ちなので、義母は兄嫁に絶対怒らないし、私は母を亡くしているので、義母は私には言いたい放題。怒りたい放題。トピ主様のお義母さんがトピ主の味方でありますように…。

トピ内ID：2786542878

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誰が決めたのでしょう？

長男の嫁

2012年01月06日 22:39

>長男夫妻は一番に来て他をお迎えするべきではないですか？姑ならともかく、同じ嫁という立場であるはずの次男のお嫁さんまでこういう考え方でいるのだと知り、悔しくて情けなくて泣けてきました。その家に住んでもいない長男夫婦が長男夫婦というだけの理由で、次男夫婦をお客様として迎えなければなりませんか？トピ主さんは、自分の気持ちで早めに行って手伝ったのでしょう？だったらそれでいいじゃないですか。「気の利かない人」って言うだけなら多少は共感できたのに、長男とか次男とかを持ち出して来られたから、まったく共感できなくなりました。こういう考え方の人が、将来姑になってまた長男の嫁を「～すべき」という言葉で縛って苦しめるのではないでしょうか。いつまで経っても世の中から長男の嫁の苦労が消えないはずです。まったくもって悲しいです。

トピ内ID：2520771915

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大人になる

😑

私も次男嫁

2012年01月06日 22:39

うちの場合は兄嫁さんは同居なので状況はちょっと違いますが… うちのダンナさんはお兄さんと年が離れているので兄嫁さんは私より15歳も年上です。でも、驚くほど気が利きません。同居していても家事の一つもしません。姑は私にはまだ若いので仕込み甲斐があると思ったのか（笑）一から十まで何でも指示します。それを見事にこなしてしまう私ってなんてすごいの！もう自画自賛です。そして、何を言われても何もしない兄嫁さん。ある意味、アッパレです。同居ともなれば、あの神経でなくっちゃやっていけないのかもしれません。でも、私には無理です。理不尽だ、不条理だと思いつつ、それでも　私って根が優等生ちゃん。愚痴も文句も言わずに頑張っています。なんだかんだで、そう言う人だって思ったら諦められるものだって学びました。でも、いいんです。私は良い子の自分が好きだから（笑）兄嫁さんと同じレベルに落ちないでいることが私の誇りです。

トピ内ID：5864113714

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私なら手伝ううけど・・・

🐤

匿名

2012年01月06日 22:39

私も長男の嫁です。同居ではありませんし、諸事情から将来の同居予定もいまのところはありません。私は自分の立場に関わらず、そういった場では率先して動く方です。準備が大変だろうからという気遣いは良い事だと思いますよ。私も多分早くいくだろうと思います。ですから、長男嫁さんの座りっぱなしというのは私も腹立たしいと思うでしょう。でもそれは同じ女性としての立場からの事。次男嫁の立場の人から｢長男の嫁なんだからあたりまえ｣と思われるのは正直カチンときますね。

トピ内ID：0573223228

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後片付けをするだけまだまし

私も次男の嫁

2012年01月06日 22:39

我が義兄嫁は、親戚のお葬式にも来ませんよ。トピ主さんが頑張れば、頑張る程、アホらしくなるだけですよ。私は義母が気の毒で手伝うだけです。モンスターの義兄嫁は「この世に存在していない生き物」として割り切っています。だから何があっても腹も立ちません。ストレスを抱えると自分が損ですよ。頑張りましょう。

トピ内ID：5697514650

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『長男』夫妻だから...ですか?

🐶

アルパカ

2012年01月07日 09:50

トピ主様。私も長男の嫁です。とても不愉快な気分になり、思わずレスをしてしまいました。主様の言葉を借りると、『あなたこそ』一体何様ですか？と腹がたちました。 ■でも長男夫妻は一番に来て他をお迎えするべきではないですか？　⇒なぜ長男夫妻は一番に来て他をお迎えするべきなのでしょうか。仰る意味がさっぱりわかりません。納得のいく回答を求めます。なぜ『長男夫妻』だから～するべきだとなるのでしょうか。なぜ、長男夫妻『限定』なのでしょう。 (主様のご両親の影響などもあるのでしょうか。) ■準備が大変だとは思わないのか、手伝う気持ちはないのかと思いました。　⇒お義母様一人だと準備が大変でしょうから、私と一緒に少し早めに行ってお手伝いをしませんかと、お伝えしてみましたか。 (後片付けはなさっているようですので、決して気が利かない義兄嫁さんではないようにお見受けしますので。) 私からすると、義兄さんは実家なのに飲み物も自由に取れないことが(ものぐさなのか、遠慮なのか？)とても不思議です。

トピ内ID：3255342004

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お互いに嫁としての立場を考えましょう

佐々木晃

2012年01月07日 09:50

言ってはおきますが、あなたはかなりの考え違いを起こしていますね。いくら兄嫁であっても、義理の実家の手伝いをする必要はないのですからね。いわば兄嫁は客みたいなものであって、その立場にある人に対して手伝いを強要するような真似をしてはいけないのです。ですが、あなたとしては身内なのですし、同じ嫁としての立場があるのですから、そのようにして兄嫁がのうのうとしている態度に対して腹が立つ事については理解は出来ます。それでもですね、兄嫁は客なのだから仕方がないと思うようにすればですね、諦めついでに腹なんて立たなくなりますよ。どうしてもあなたが兄嫁の態度が気に食わないと思ったらですね、直接、あなたが兄嫁に対して文句を言えばいいのです。義母が兄嫁に対して文句を言わないのならば、あなたが義母に代わって兄嫁に言ってやればいいのです。だけどそれはあなたが勇気を出して言う事が出来ればの話ですけどね。これについてはどっちもどっちという話ですよ。あなたも兄嫁も態度が大きいだけでしかないというものですからね。それを思えばですね、お互いに嫁の立場というものを考えるべきだと思いますね。

トピ内ID：2027426342

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