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彼のお母様の一言で結婚式が憂鬱になってしまいました。

レス79
（トピ主 2 ）
041
るる
恋愛
来週に結婚式を控えている27歳の女性です。
先日、婚約者のお母様に言われた言葉が自分の中で消化出来ず困っています。

先月、彼のご家族の結婚式用の衣装を探しに衣装屋さんへ行った時の事です。
私は同行する予定では無かったのですが、彼と彼のご家族に来てほしいと頼まれてご一緒しました。
ご両親の衣装が決まり妹さんの着物を皆で選んでいた時、彼のお母様に「当日は○○（妹さん）の方がるるさんより目立つかもしれないわね。」と言われました。

その場では「そりゃ母親としては自分の娘の方がやっぱり可愛いよね。」なんて思って特に気にも留めていませんでした。
しかし時間が経つにつれて「普通本人の前でそういうことを言うだろうか？少し無神経なのではないか？」ともやもや考えてしまい、現在では不信感でいっぱいになってしまっています。

私自身は誰よりも目立ちたい！！などと思っている訳ではないですし、むしろ華やかな装いで来て頂けると当日華やかになっていいなぁなんて思っています。
彼のお母様としては特に意味もなくただ思ったことを口にされただけだと思うのですが、せめて私の居ない所で言って欲しかったです。
（因みに彼は少し離れた所に居たため聞こえていませんでした。）
楽しみにしていた結婚式もこの一言でやりたくないとさえ思うようになってしまいました。

発言自体は大したことではないし、彼のお母様も悪気や悪意があっての発言ではないと思っています。
私が神経質すぎるのかとも思いますし、こんなことを気にしても仕方ないし馬鹿みたいだと思います。
ですが気持ちがついていかず…今回の件をうまく消化することができません。
一生に一度の結婚式、出来れば楽しく過ごしたいと思っているのですが、どう気持ちを整理したらよいでしょうか？
どうかアドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：3915590738

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貴女が一番素敵ですよ

041
座敷犬
おめでとうございます まぁ　残念な 言いっ放しのお義母さんですこと 多分「悪気」は　ないのですよ 聞き流してください どんなに義妹が着飾ろうと 花嫁に勝る訳がありません 貴女がいちばん素敵ですよ 姿勢よく 顎をあげて ニッコリ 世界で一番 素敵に輝いてください 重ねて　おめでとうございます

トピ内ID：2352175260

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うちの母も言いそうだなあ…本当にごめんなさい。

041
でん
実際、花嫁は誰よりも輝くし、着物を着た妹のほうが目立つなんてことはぜーったいにありません。が、、、ほんと、親って親ばかというか、、、 私の母も言いそうです、そういうこと。まったく同じことじゃなくても、義姉（私にも兄がいるので）に対して失礼なことをサラっと言ってたかも。 本当にごめんなさい。彼のお母さんに代わって謝ります。 悪気がなければ何を言ってもいいわけじゃないけど、そのことを今、彼に相談してもいい方向にはいかないと思うし、トピ主さんが大切な日を楽しく過ごすために、「もう～失言女王なんだから～（笑」と笑い飛ばす方向で考えてみてはいかがでしょうか。 もし今後「悪気はないけど失礼な発言」が度重なるようなら、その時はちゃんと彼に相談するということで。 とりあえず、晴れの日を楽しく過ごすために、“あきらめて笑っちゃう作戦”をお勧めします！

トピ内ID：3305020283

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充分失礼で配慮のないセリフ

🐷
梅シソ
そんなわけないでしょ！花嫁さんが一番綺麗に決まってる！…という妹さんからの突っ込みを待っていたとか？だとしたら冗談だとしてもはずしてますよね。 そういう失言がこれからもあるかもしれない、と少しばかり警戒しましょう。何か言われても、こういう人ってわかってたら心の準備が出来てて楽ですから。 こんなこと言われてちょっと悲しかった…気にしすぎかな？位は彼に言ってもいいかも。 妹さんがどんな美人でも、やはり花嫁さんの綺麗さに勝ることは絶対にありえません。幸せオーラ全開！って感じですから。当日みんなにおめでとうおめでとう！って祝われたら、忘れちゃいますよ。お幸せに！

トピ内ID：9685384306

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踏み絵

041
あちゃ
天然キャラを装った意地悪なお母さんですね。しかも意地悪してる自覚がないんだから。 さて、気になるのは彼氏の反応『悪気はないから……』『君が神経質』というならお願いですから 式は無期限延期しましょう。要らぬ苦労しに結婚することはないから… 一緒に悩み考えてくれるとか、母親との間に立って調整してくれるなら大丈夫。 これから彼と何でも相談しながら家族になっていくんですよ。

トピ内ID：9959391772

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悪意がないのが一番タチが悪い

041
あるある
普通そういう身内贔屓の発言は、本人の前では言わないですね。 何気ない一言とはいえ、トピ主さんのお気持ちは、私はわかります。 結婚前に、ん？と思った事は結婚したら確実に増えていくものです。 ｢そういうつもりじゃないのよ～｣って悪意がないのが一番タチ悪い。 私は結婚10数年たち、｢あぁまたか(苦笑)｣と思えるようになりました。 もうそういう人間性の人と割り切るしかないです。 トピ主さん、まだ始まりはこれからです。気を落とさずに、明るい笑顔で式に臨んで下さいね。 もちろん花嫁さんが一番綺麗なはずですよ！

トピ内ID：4944172603

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浮く

041
ｓ
その言葉の意味の捉え方は色々あると思います。 必ずしもネガティブな意味ではないと思いますよ。 だって、目立つことはいいこととは限らないからです。 私の美人の若いいとこの結婚式に、私はエメラルドブルーの晴れ着で出席しました。　美人の若いいとこは、輝いていました。もちろん主役です。 だれもが、素敵なお嫁さんとうっとりです。 でも、式では正直、私のほうが目立っていたような気もします。 いまどきの若い人ってシックなドレスが来る人が多くて、晴れ着の人なんて私ひとりだったし、私は背が高いし、そのわりにとしくってて美人でない。 目立ちたくなかったけど、目だってしまっていました。 ですので、妹のほうが目立つかもというのは、目立つと言う意味で、 主役としての華やかさでかつという意味じゃないのでは？ 浮くという意味なのでは？

トピ内ID：9710472622

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大丈夫ですよ。

041
あき
結婚式の花嫁さんの笑顔に敵うものは無いですよ。 目いっぱいの笑顔でいてください。 誰も妹さんの格好なんて気になりませんよ。 笑顔で楽しい一日をお過ごしください。

トピ内ID：1074289770

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娘の振袖姿にハイになっただけでは？

🙂
満天の星
トピ主さんのお相手の家は、もしかして良く言えば締まり屋の一家、悪く言えば、あまり家計に余裕がない家なのかなと思いました。 だって全員貸衣装って事でしょう？お父さんのモーニングは他に使い道が無いので貸衣装が一般的ですが、お母さんは未婚の妹さんもいるなら黒留袖くらいこの機会に作りませんか？甥や姪も適齢期なら出席するのに必要だから元は取れるし。 妹さんも貸衣装なら振袖を持っていないって事ですよね。娘に振袖を作った親なら、成人式や謝恩会、友人の結婚式などで娘の晴れ着姿を見ているから今更大感激なんてしませんが、お相手のお母さんは見慣れない娘の振袖姿に嬉しくてハイになっちゃったんじゃないでしょうか？ 自分の娘の方がうんぬんなんて気持ちじゃないと思います。花嫁衣装に勝る晴れ着なんてありませんから、当日義姉の余裕で「すごく似合ってるよ」と言ってあげましょうよ。素敵な結婚式になると良いですね。

トピ内ID：7361417107

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うーん

041
メロン
私も嫁の立場ですが 義妹さんの選んだ(選ぶ)着物が派手だったのではないですか？ だから、「この子が選ぶ着物派手だから、るるさんより目立っちゃうかも」と言ったのでは？ 例え、娘かわいさに言ったとしても 私にはあまり気にならないので、どうしてトピ主さんが そんなに気にするのかわかりません 私の場合、義姉ですが・・・ 正直なところ、義姉より自分の方が見栄えがする(失礼)と思っているからかもしれませんね。 もしかして、義妹さんは華やかでトピ主さんより綺麗な方ですか？ それだったら、嫉妬しちゃってるのかもしれませんね。

トピ内ID：8166633713

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広い心で

🙂
３割引
人間誰しも、 自分が言った全ての言葉に対して、 他人を傷つけないか、悩ませないか、など 一言一言に気を付けたり、 責任もって言葉を発している訳ではないと思います。 私もそうですし、 トピ主さんもそうだと思います。 長い人生、 人からの気になる言葉を、受け流すことも必要です。 ここは、懐深く、広い心を持ち 来週の結婚式には、晴れ晴れとした気持ちでのぞむことが トピ主さんのためでもあると思います。

トピ内ID：7063592780

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やな義母さんだな

041
まりん
一言余計な事言っちゃうんだろうね、その都度言い返したいところだけど、とっさだとなかなか言えないし。 あまり親しくすると傷つけられそう。 そういう人には近づかないのが一番かと。

トピ内ID：4472862870

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悪気がなさそうなら

🐶
もも
許してあげたらどうですか？ 妹さんにちょっと冗談で振っただけの会話でしょう？そんなもん。 「○○チャンの方が目立つんじゃないの～？」 「そんな訳ないでしょ～（笑）（テレ）」みたいな。 あなたもそこで 「いやあ～、一応花嫁なんで私の方が目立たないと困るんですけどぉ～～」 「○○ちゃんの方が目立ったら、今度○○ちゃんのお式の時、私が超派手にして目立つわよ～！？」 って、ノリで返せれば場がなごむというか盛り上がるんですけどねえー。 まあこれはとある地方では当たり前の会話テクなんですが、あなたは無理なようですから言えなくても大丈夫です。 でも、なんでも真面目に受け取ると言うか、言葉尻をとらえて落ち込むのは止めた方がいいですよ。 言葉で「るるさんはお綺麗でいらっしゃるから、うちの○○なんてくすむわねえ～おほほほ」 なんて言いながら、心ではあなたのこと（いまいちっ）なんて思っている人よりよっぽどいいですよ～。 ぽろっと思った事言っちゃうような人、可愛いじゃないですか！ 衣装探しにわざわざあなたを呼んで、もう仲間扱いしてくれてる義母、義妹、そんなに性格悪いとは思いませんよ？ お幸せに！！

トピ内ID：6934756156

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大丈夫　花嫁さんの美しさは別物

041
あるまる
うんうんそか 後からふつふつってあるよね マリッジブルーじゃないのかな？ 結婚を前に 新しい生活 義理の関係 いろんなことが無意識に不安だったのじゃないかな？ 具体的に何がって訳でもなく 目に見えて嫌な事があるわけでもないのに 漠然と不安 その不安が 今回の事であふれてきたのじゃない？ 褒められたのは娘でなく娘の選んだ衣装よ それに これまでに他に嫌な事言われた事がない としたらすばらしい事じゃない？ 大丈夫ですよ 花嫁さんは内側からあふれる 幸せオーラがありますから

トピ内ID：2359161250

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ええっ？もう辞めればいいじゃん

041
通りすがり
それだけ？ それって、言い方にも寄るから文章だけでは判断しきれないけれど、 「ちょっと派手なの選びすぎてるんじゃない？」 って意味もあったんじゃないの？ そんなんで迷うならもう結婚やめれば？

トピ内ID：8543862564

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無神経な義母ですね

🐴
ｒｒｒ
昔からそうなのか、年を取るとそうなってしまうのかわかりませんけど、 無神経な人ですね。 身内の評価と世間の評価がかけ離れてる人は、のちのち苦労しますよ。 逆に自分の娘があまり美しくないからわざと言ってる可能性もありますけどね。 もう義母さんの年では性格は変わらないでしょう。 花嫁さんが一番美しいに決まってますからどうかお気になさらずに。 「ぷっ！またバカなこと言ってる！（笑）」と心の中で笑っていれば いいです。 結婚式もうすぐですね 風邪などひかないように気をつけて、お肌の乾燥にも気を付けて 旦那様とお二人で素敵な結婚式を迎えてくださいね。

トピ内ID：2908607031

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戦いのゴングが聞こえました

☀
事務室のおばさん
新郎新婦を心から祝う気持ちでいる人が、新婦より目立つ衣装を娘に着せて、それを「ほくそ笑む」のではなく、堂々と言い渡すわけがありません。 「自分の娘」第一なんですよ。 それは、肝に銘じて今後のお付き合いをなさってください。 トピ主様が、彼の妹様より何かしら優れたところがあると、彼母は内心おもしろくないと思っている、と。 すでに出身大学なり、収入なりで妹様に差をつけてしまっているとしたら、彼母は結婚式の衣装で、一矢報いるつもりでいたのかもしれません。 でも、逆にシンプルでわかりやすい方の方が、付き合いは楽かもしれません。 要は、妹さんをほめておけば、彼母は喜ぶわけで。 「嫁より実子がかわいいのね。」なんて義母に対して不満に思うのはエネルギーの無駄ですよ。 たとえそのように表だって言わなくても、我が子がかわいいのは当然なのですから。 今後も、ご自分のお子さん（息子の子）と、妹さんのお子さん（娘の子）を張り合わせたりなさいませんように。エネルギーの無駄です。 トピ主様のことは、トピ主様のご両親が「世界で一番」愛しく思っていらっしゃいます。

トピ内ID：1437472714

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神経質ではありません

🐶
私も27
普通は「娘の方が目立つ」とは言わない。 トピ主さんは夫となる彼に相談できない。 27歳だから結婚を焦っているのでしょうか？ 私なら嫌みをわざわざ言うような人達とは家族になりたくありません。 バカにされているんですよ。 親戚に1人嫌みババアがいます。 次々と嫌みを連発しています。治りませんね。

トピ内ID：2366665013

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消化しない

🙂
ミンミ
義母さん、やっちゃいましたねぇ。息子の妻＝他人、自分の娘の方がかわいいし、それを口にする母だということですね、残念ながら。主さんも頭では分かっているようですし、無理に消化しなくていいと思います。この１件を頭のすみにおいて“冷ややかに”かつ上手にお付き合いしていきましょう。 他にもレスつくと思いますが、当日の花嫁以上に輝く人はいません。笑顔で幸せいっぱいの気持ちで式にのぞんでくださいね。

トピ内ID：8798790151

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大丈夫!

041
まろん
ご結婚おめでとうございます。 彼のお母様の発言はちょっぴり配慮に欠けるかもしれませんが、花婿の母として、少しハイなテンションになってしまっているのかもしれませんね。 どうぞお気になさらずに。 結婚式、披露宴と、花嫁さんに適うほど美しい人はいません。 皆花嫁さんに釘付けですよ。 補償します! 一生に一度のハレの舞台、楽しんでくださいね。 どうぞお幸せに。

トピ内ID：5032041214

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たいしたことじゃないと思うならいいじゃない。

041
ごまめ
浮き浮き顔で言ったんなら、 「ああ、あほなんだなぁ…」と思えばいいし、 心配顔で言ったんなら、 「ああ、問題解決能力低いんだなぁ…」と思えばいいです。 自分の家の者の衣装選びにわざわざあなたを付き合わせた理由も、 あなたが付き合ってあげた理由もわかりませんが、 今後もご自分をしっかり持って、 言うべきことははっきり言い、 どうでもいいことは愚痴らず放っておき、 ふりまわされずに関わっていってくださいね。

トピ内ID：6286857777

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どんな意図でしょうか。

🐤
li
もしかしたら「自分の娘の衣装は派手過ぎて目立たないかしら？(主役は違うんだからもう少し抑えたほうがいいのかしら？、｣ という意図でそのような事を言ったのでは？どのような言い方だったのか見てないですから憶測ですが。 まあ言った本人はたいして大きな意味を持たず発していると思うので、あんまり考えないほうがいいと思います！ それよりもおめでとうございます！一生に一回しかない結婚式、楽しんでください！

トピ内ID：0779658505

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どういう雰囲気の中で言ったのかな

041
こさり
妹さんがあまりにも派手な衣装を選び、母親として｢花嫁さんより目立つ衣装はダメよ｣という意味で言ったのではないですか？ それならば普通な事かな。 妹さんは美人でスタイルも良いのかしら。 自慢の娘でトピ主さんより(美しくて)｢人目をひくわね」という意味で言ったのなら ちょっと嫌な人間ですね。 でも結婚したら こんな事は日常茶飯事です。 ｢本当ですね。負けないように頑張らなくちゃ。」くらい余裕を持って返しましょう。

トピ内ID：8811100308

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花嫁より目立つなんて不可能、大丈夫！

041
クローバー兎
衣装も演出も全てが主役のために動いています。大丈夫ですよ。 まぁ無神経な姑なので、今後もあるよ♪という覚悟はしていた方が良い 結婚式当日は忙しいし、身内より他の招待客に気を回す日なので大丈夫だと思います 私なんて、泊まりのリゾート婚で、前日の渋滞で遅れて行ったら ふくれた姑が出てこなくて、会ったのは翌日、式前にドレスで私が現れた時 皆の前だから「まぁ～綺麗ね～」なんて良い姑ぶってましたが その日の朝は私の母の挨拶も無視して朝食をとっていたそうで、その程度の姑だから その後も、その程度ですよ 思いやりがないから、断ってもアポなしでやってきたり、２人きりになると孫の催促をしたり でもね、彼が理解してくれて守ってくれる人なら大丈夫 気にするなとか、流せとか、トピ主さんが合わせれば問題なしって態度なら大変かも 「私が傷ついても嫌でも、貴方は気にならないのね、分かったわ」くらい言わないと分からない男は分からない 姑さんより、彼がどんな人かが問題です ちなみに問題あるかもな姑とは、接触する機会と時間を減らして様子を見るのが大事 たまたまその時だけか、問題ありか

トピ内ID：2716949585

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親子でおバカかも。

🐤
関門
自分達が当日着る服選び、お相手の娘さんを呼び出す事って出来ます？ そこからがちょっとね…。 普段一言多い人は要注意、反射的に余計にブレーキがかかりにくくなるんでしょう、言っちゃいけない事パッと判断がつかない、そんなお年頃。 自分で意識しないとダメなんですよね。 彼に、不快でがっかりした事は報告しておきましょう。 そういう時は、すかさず、「うちの両親にもそう言っておきますか？どうします ？どうします？どうします？」と、突っ込みましょう。

トピ内ID：0502043202

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花嫁さんが一番ですよ

041
どろん
年頃の娘と息子がいる母親です。 宣戦布告のように聞こえます。結婚後、似たような拳を打ってきそうですね。イヤミをジョークと考えてるかも。今後、無言により無視するよりも、言われたら瞬時に場を離れるのがいいかも知れません。態度による拒絶です。その方が分かり易い。 当日は絶対にあなたの方がきれいですから安心しましょう。今まで花嫁に勝る列席者を見たことがありません。スポットライトを浴びて微笑む花嫁さんって本当にお美しいですよ。他の列席者は皆さま着飾っているから、おせち料理みたいなもので、どれがステキと言われても困るレベル。 式後「参列者の中で○○さんが一番きれいでしたね」と敢えて言って差し上げましょう。 おジョーズなあなたになれますよ。

トピ内ID：4013717077

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ありがちな...

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tome
ありがちな、おばちゃん発言　といったところでしょう。 悪気もないし、意地が悪いわけでない（多分） 気持をどう整理したらいいか？ こういう人だと思っておくしか　ない　でしょうね。 より　ブルーにしてしまうしかない　ですが 恐らく　こういう発言は　 今後いろんな場面で見られることでしょう。 その度に、どうやって処理したらいいのか...とブルーになるのは 時間の無駄なので、 実害が出るまでは、　こう言う人なんだ...　と 遠くから　眺めておくしかありません。 違った観点からの話しになりますが、 夫になる人が　　 母親のうっかり発言をどう捉えているのか、 リサーチしてみることは大事です。 まるで感じていない、母親同調　から　 苦々しく思う、無視、嫌悪　まで　 ムスコも母親の事は色々感じています。 夫の捉え方如何で、 自分の身の処し方は変わってくるものです。 この発言1つに引っかかることなく、 回りをよ～く見て、 女優張りに立ち振る舞い、 よいスタートを切って下さい。 結婚式をこれから上げよう　というあなたには 耳年増的　アドバイス　かもしれませんが...

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べつにやめていいんじゃないの。

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まず・・・

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tokyo
悪気が無い発言だとしたら単なる無神経な人です。上手に流す術を覚えましょ。 ですがなかには嫁にライバル意識を持ってチクチク嫌味を言う常に攻撃態勢の姑がいますのでそこは早めに見極めて自分に合った対処を考えてください。 私が見極めた最大の理由は自分の息子(私の夫)の前では絶対嫌味を言わなかったから・・・ 今、私は冠婚葬祭・盆正月の最低限の付き合い以外遠慮しています。

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悪気はない

041
waracchae
「頭わるい」それだけのことだと思います。 よかったですね。実母じゃなくて。 ほんとうに可哀想なのは頭わるい母親をもってしまった義妹でしょう。 義妹の結婚式にもいろいろやらかしてくれそうで、楽しみな義母さんじゃないですか。 「義母さん語録」でもつけて楽しみましょう。

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みさえ
やめちゃえ、やめちゃえ。

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