娘の初節句でモヤモヤ、お祝い会を楽しみたい

レス21

（トピ主 5 ）

😢

桃子

2012年02月07日 17:44

ひと

３０代前半、２児の母です。
夫婦それぞれの実家は、以下のとおりです。
夫の実家（義家）：義母（車で２時間）、義姉（３０代後半、未婚、義母と同居）、義弟（３０代前半、未婚、独立）
私の実家：実母（車で２時間）、実弟（３０代前半、既婚子供なし、独立）＋弟のお嫁さん

下の娘の初節句のお祝い会について、モヤモヤしています。
義母と実母をわが家に招待し、雛人形のお披露目も兼ねたお祝い会をしようと計画し、義母には夫から、実母には私から、日程の相談の連絡をしました。
（ちなみに雛人形は実母がスポンサーで、人形選びは私たち夫婦が行いました。）

すると義母からの返答が、義姉や義弟にも来られるか聞いてみるとのこと！
これまでの類似のお祝い会（お宮参りなど）は義母だけで来ていたので、想定外の返答に面喰ったのですが、義姉たちの方から遠慮するのではと思っていました。
ところが後日、義姉もぜひ参加したいとのこと・・・。（義弟の方はまだ返事なし。）

私の感覚では、主催者でない義母が勝手に人数を増やそうとする発想ももやもやしますし（料理するのは私なのに！）、私の母もいるのに平気な顔で参加しちゃう義姉にもちょっとびっくりです。
もし私が同じ立場なら、別世帯を設けた弟夫婦の行事は、是非にとでも誘われない限り遠慮すると思います。甥、姪と同じ年頃の子供がいて、子供たち同士も仲よく遊ばせたいというならわかりますが、そうでもないのに・・・。

ところが夫は「姉貴も子どもたちに会いたいんでしょ」とまんざらでもない顔。
祝ってくれる人が多いことを喜べない私の心が狭いのかなと思うと、夫にこのモヤモヤを伝えることもできませんでした。
実際、義姉は天真爛漫で意地悪なことを言うような人でもないし、来てもらっても別に問題もないのです。

（つづく）

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私が投稿したかと思いました！

同じ穴の貉

2012年02月08日 11:41

それくらい、トピ主さんと同じ環境なので、お気持ちお察しします私の場合は、息子の初節句に義両親を招いたつもりが、義姉と子供達、義弟、義母の姉夫婦がやってきました（笑）。しかも午前１１時から夜８時まで、、、。お祝いして頂けることは有り難いと思いつつ、衝撃は隠せませんでしたよ。そして旦那はまんざらでもなく『やっぱり皆会いたいんだな～』なんて言ってました。いま、思い出しても、やっぱり理解に苦しむけど、これが育った環境なんでしょうかね～？トピさん、これから沢山の『えー！』が訪れると思いますよ～。

トピ内ID：2617931412

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気にしないで楽しんで

にこ

2012年02月08日 11:41

続き前ですが明るいお義姉さんなら来てもらってもいいんじゃないですか？トピ主の娘さんを賑やかに祝ってもらえるのも幸せな事だと思いますよ。因みにうちは、新居お披露目に義母を呼んだら、義妹と親戚のお祖父さんも勝手に追加され、お皿が足りず、年齢がバラバラで料理も何を作ったら良いのか迷い、困りました。みんな悪い人じゃないので頑張りました。でも、こういう時はやる事やっておけば、あれこれ言われる事もないんだし、どうせ来るんなら来てくれてありがとうって迎えた方が気持ち良いと思いますよ。

トピ内ID：1820218882

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トピ主です（続き１）

😢

桃子トピ主

2012年02月08日 11:41

モヤモヤの理由を私なりに考えてみると、私たち家族の行事なのに、義母が義理の家の行事のようにしてしまうことが嫌なのかなと思います。義理の家族は基本的にはいい人たちで、子供たちを溺愛してくれていますが、私に対しては意地悪もしない代わりに無関心そのものです。例えば私の実家では、弟のお嫁さんに対して、弟が席を外している時などは、母や私から積極的に話題を振っています。どこで買い物してる？とか甘いものは好き？とか他愛無い話ですが、こちらの家の集まりで一人気づまりな思いをしないよう、年長者の私たちが会話の糸口を作るのは、大切なお嫁さんへの気遣いだと思うのです。ところが義理の家では、挨拶や最初のお茶出しこそしてくれますが、その後は私の存在はまるでないような感じで、お義姉さんを中心に、うちの上の子も義母にがっちり抱き抱えられて、家族水入らずのように盛り上がっています。それでも結婚当初は、夫たちの小さい頃の話など、私も脇でにこにこ聞いていたのですが、ここ数年同じ話の繰り返しで、勝手に笑顔でいるのも疲れました。義理の家族は元々人付き合いが不器用そうなので、気が利かないだけと思いたいですが・・・。

トピ内ID：3616995486

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トピ主です（続き２）

😢

桃子トピ主

2012年02月08日 11:41

娘の初節句は、私もとても楽しみにしています。せっかくわが家で開催しているのに、私は透明人間になった。義家の家族会になってしまうのでは、むなしいのです。私の母も体が悪いためあまり元気ではなく、その場にいても肩身が狭いのではと思うと可哀想です。このようなモヤモヤした気持ち、夫にうまく理解してもらえる方法はありますか？あるいはもう諦めて、義理の家とその場を楽しむように気持ちを切り替える方法はありますか？同じような不満をお持ちの方がいらしたら、励まし合いたいです。ちなみに、私が「じゃあ（義姉、義弟も参加なら）、うちの弟夫婦も遊びに来てもらったことがないし、この機会に声かけようかな」と言うと、夫は「でも弟くんたちがいると、うちの姉貴とか気を遣っちゃって楽しめないかも・・・」とのたまいました！（夫もさすがにこのセリフはまずかったと思ったようで、慌てて口をつぐんでいましたが。）ただ、本当に弟夫婦に声をかけても、弟は休日も休みがない仕事なので、おそらく参加は難しいと思います。

トピ内ID：3616995486

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「気を遣わせるので、悪いわぁ。」

😨

2012年02月08日 11:41

「『お祝い』事なので、気を遣わせることにならないかしらぁ。悪いですから～。」と暗に『お金』がいることに気づかせてはどうでしょう。お金をもってくるなら、盛大にパーティーしたってへっちゃらですから。デリバリー出来るしね。もしかして御祝金持ってこない感じですかね? それなら実母に言って弟も呼んで何かしら目の前でお祝いしてもらえばどうでしょう？次回から来なくなるかも。

トピ内ID：6341706240

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だって

ゆめこ

2012年02月08日 12:07

未婚で義母様と同居の義姉さんなら同じ世帯なんじゃないの？

トピ内ID：7476240608

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続き前ですが

みかえる

2012年02月08日 13:01

義母さんは勝手だとは思いますがあのくらいの年齢になると、そういう心遣いが欠ける人が増えるのかなぁ？と思います。でもまぁ、お祝い事なので、きっと義姉さんが来られたらその分楽しいんじゃないでしょうか？それに、義姉さんは、あなたから言われたと思っていると思います。義母さんが勝手にしてるとは思ってないはず・・・気持ちを転換して、楽しめるようにしてはどうでしょう？だってせっかくの初節句楽しい思い出にしたいじゃないですか？こんなに集まってくれたんだって娘さんが大きくなって写真を見ても嬉しいと思いますよ～！

トピ内ID：7083878452

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続き前ですが

かよこ

2012年02月08日 15:07

義姉さん、別に嫌な人じゃないなら良いんじゃないかな？と思いました。私が小さい頃の節句も母の兄弟など来てくれていまだに大人数での写真をたまに見ると沢山の人がお祝いに来てくれたんだなって嬉しくなりますよ。　たぶん、トピ主さんが一番ひっかかった点は義母が勝手に相談もなく人数を増やしたことですよね？例えばお祝いの行事で人数分のお料理を準備するってなったら大変かと思います。お祝い事専門の料理屋さんに注文となっても、金額増えますしね。トピ主さん本人から言うと角がたつので、ぜひ旦那様に今後勝手に了承を得ないで呼ばないようにと言って貰って下さい。

トピ内ID：4344442169

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何でもモヤモヤするのですね

駄目嫁

2012年02月08日 16:09

義姉が来ることぐらいでモヤモヤしますか。どうかしています。

トピ内ID：3369470088

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地方によるかも

🐶

おばさん

2012年02月08日 16:09

私は九州在住です。初節句は、子どもの伯父叔母まで参加するのは当たり前です。少なくとも、甥や姪はその方達にとって自分の兄弟の子どもですから、とても近い関係です。一緒にお祝いしたいのは当然です。もちろん、お祝いを包むのも当然です。それに対するお礼の席でもあるので、参加は当然ですし、たとえいやでもご招待もします。そこにご招待しないのは、大変失礼なことです。土地によって違うかもしれませんが、私のところでは、そういう認識です。

トピ内ID：6729408119

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続き前ですが

NAVI

2012年02月08日 16:09

義家の考え方では義母、義姉、義弟、トピ主さん一家が家族。ゲストはトピ主さんの母。と思っているのではないでしょうか。「同じ名字＝家族」という考えの義家は少なくありませんから… トピ主さんのところは夫も同じ考えのようですから、まずは夫の意識改革が必要でしょうね。今回は仕方ないとあきらめるしかないかも。

トピ内ID：4534922359

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.やっぱり

🐱

nika

2012年02月08日 17:00

実娘って楽だからねぇ。。料理は一部外注で、お祝い多目にもらえるかもしれないって期待して、良いことだけ考えるようにされたら？たくさんのひとに祝ってもらえるのは娘さんは嬉しいと思うし。主婦ってどうしても視野が狭くなるから義母さんみたいに将来ならないためにも、上手に受け入れて、良い事があったら喜んで、大変な部分はさっさと忘れるようにした方が良いですよ。義母さんの気持ちも何十年かあとにわかるかも。

トピ内ID：0155509618

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話し合っては？

橘

2012年02月08日 17:00

私は、義母さんはあなたと話が合わないのでは？あまり気も遣えないタイプなのでしょう。あなたのご自宅に行って、話がはずまないかもしれないから、身内を多く連れて行こう、くらいでは？でも、意地悪するでも、わざと仲間外れにするでもないんでしょう？この程度だったら、気持ちよく招いては？と思いました。きちんとお祝い等してくれている義姉であれば。ただご主人と「でも弟くんたちがいると、うちの姉貴とか気を遣っちゃって楽しめないかも・・・」とのたまいました！この点について話し合ってはいかがですか？手間はかかりますが、両家別々に、二度招待することもできます。最初の予定通りなさりたければ、「お義母さん、ごめんなさい。狭いのでお義姉さんはまた別の機会に招待ささせていただきますので、今回は祖父母だけということで…」と。夫さんから言ってもらってもいいと思いますけど。

トピ内ID：9607647717

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不満は冷静に伝える

大丈夫?

2012年02月08日 17:00

「お義母さんたちが悪気がないのは分かっているけど、いつもこちらに配慮がなく、貴方と娘ばかり見ていて、私は透明人間扱いされている。娘の為の会でも、蔑ろにされると思うと辛い。」って、御主人に訴えてはどうでしょうか。不満は小出しに、きちんと伝えた方が良いです。「あなたも、『弟君達がいると、姉貴が気を遣って楽しめないかも…』と言ったでしょう？同じことを、私や私の母には、我慢しろと言うの？」と。御主人、自分にとって都合の悪いことには気づかないようにしているのでしょう。お祝いの席がにぎやかになること自体は悪くはないけど、トピ主さんやお母さんが居心地悪くなることは避けたいですね。

トピ内ID：3990591599

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追加レス読みました

😝

こっこ

2012年02月08日 17:28

あなたの夫がダメ！兄弟呼ぶなら両方呼ぶ、呼ばないなら両家母のみ。うちの義母もこちらに断りなく義弟（夫の弟）に連絡していて驚いたことがあります。そのときは都合が悪くて来られなかったのですが、誘う前に断られてビックリしました。（義弟の方が先に子供がいたのですが、お祝い等一度も呼ばれたことなかったので、こちらも呼ぶつもりなかった）私の姉は自分の子のお祝いに必ず呼んでくれていたので（夫込みで）、当然呼ぶものと夫も理解してくれてはいますが… 義母はどうやら私の姉だけが当然のように居るのが気に食わないみたいです。私は、トピ主夫の発言の方がむかつくので「それじゃ義姉さんいたら私が気を遣うから義姉さんも呼ばなくていいよね」って言ってみたらどうです？

トピ内ID：8449284251

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わかるな～～

なかさ

2012年02月08日 19:55

私はトピ主さんの気持ちわかります。なんで義姉までくるのかなとわけがわかりません。その上ご主人さんトピ主さんの弟さんが来ることはあまりいい顔しないようなのでますます意味がわかりません。トピ主さん義両親さん変わった方だな～と思います。ご家族仲良しだったのでしょう。でも結婚して別世帯を作ったのに義実家家族にトピ主さんとお子さんが加わったと思われてるのかなと思います。失礼ながら三十代後半で独身で兄の節句祝いに参加しようとするなんて空気読めないな～と思います。私も同じように四十代独身の義姉がおり子供の行事に参加しては私に嫌みをいいます。来るだけならまだかわいいですが気分が悪くなるのできてほしくないですね。主人は甥姪がかわいいから見たいのだといいますが変わってるな～と思います。私ならその立場で参加するなんて恥ずかしいと思うと思います。

トピ内ID：0109941923

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作戦

かえるぴょこ

2012年02月09日 17:48

義母さん達にはお客様として、実母さんには家族としてあなたが接したら、肩身が狭い思いをせずにすむと思います。

トピ内ID：6631001977

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何となくわかる

ルイ・田中

2012年02月09日 17:48

「義母・義姉・夫・孫でひとくくりの家庭にしたい空気」を感じるから…？義母が「そちらの弟さんたちも呼んで、親戚集まって大勢で楽しく過ごしたい」と言うならまだわかりますけどね。夫は現に「弟クンを呼んだらうちの姉が楽しく過ごせないかも」なんて言ってるんですから、普段からそういう空気をトピ主さんは感じていての不満なんじゃないですか？自分の家で、自分の子供のお祝いをしているのに、何このアウェイ感は？って感じでしょうか？男性(夫のことです)はそういった妻の心理はなかなか気付かないし理解もしにくいようなので、理解はしてもらえないと思います。だってトピ主さんの夫、割と実家寄りの考えでしょ。言っても「じゃあ母や姉に来るなって言うのか」なんてことになって終わりじゃないですか？そのモヤモヤ感を排除するには、トピ主さんもぜひ弟さんを呼んで両家対等に大勢でお祝いした方がいいと思うのですが…。

トピ内ID：3946636022

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トピ主です（お礼１）

😢

桃子トピ主

2012年02月10日 17:34

レスをくださった皆様、ありがとうございます。共感していただける方もいて、気持ちが軽くなりました。多かったご意見についてコメントさせてください。＞人数多い方が楽しいし、娘のためにも喜んでお迎えしては？そのとおりですね。娘のために集まってくれる気持ちは、素直にありがたいと思うようにしたいです。＞お祝いをもらえるのならよいのでは？お祝い（お金）は特に期待していませんので、いただけないなら来ないでほしいという気持ちはありませんが、これまでの経験からすると、お義姉さんには、お祝いが必要という発想がないと思います。世間知らずというか、これまでそういった社会常識を身に付ける機会がなかったのかと。お義母さんがお義姉さんの名前で包んでくれるかもしれません。トピ本文に義姉のことを「天真爛漫」と書きましたが、憎めない人ですが、社会性に欠けるというか子供っぽいというか、アルバイト先も転々としていて、もう少ししっかりしてくれないと将来が不安と思う気持ちもあり、単純に参加を喜べないのかもしれません。もし義姉が自立したかっこいい女性なら、モヤモヤしなかったかも。

トピ内ID：3616995486

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トピ主です（お礼２）

😢

桃子トピ主

2012年02月10日 17:34

＞義家族は、トピ主家族を別世帯と思っていないのでは？まさにモヤモヤの正体はこれだと思いました！夫もこのように思っている節が感じられ、余計に嫌な気持ちになるのかも。義母、義姉ともパート先を転々としているような状況で、将来がとても不安です。夫が幼い頃から義父と義母は別居状態で、長男の夫は義家の父親的な役割も果たしてきたように思います。夫と結婚する前の話ですが、義家が法事で遠方に行く際、当時既に一人暮らしをしていた夫が、飛行機の手配から全員分の運賃まで負担していました。「なぜいい大人たちなのに、それぞれ自分で準備しないのか？」と尋ねたところ、夫の答えは「母さんも姉貴も、飛行機の手配とかできないんだ。」とのこと。義母の還暦のお祝いも、私たち夫婦がお店のセッティングからプレゼント選びまでして、料金も負担しました。後日義姉、義弟にも一部負担してもらったようですが、大半は私たちの負担です。年下の義弟はまだしも、年長の義姉まで夫におんぶにだっこなのはどうかと思いました。夫を義家の大黒柱（金銭的にも精神的にも）にされては困るという気持ちから、わが家と線引きしたいのかもしれません。

トピ内ID：3616995486

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トピ主です（お礼３）

😢

桃子トピ主

2012年02月10日 17:34

＞義母は実の娘なら楽だからでは？トピ主と合わないのでは？合わないと思います。仲良くしたいのですが、義母は世界が義家の中で閉じているような人で、反応を示す話題は、義家関係の親戚のこと、飼ってる猫のこと、義姉や夫や義弟が幼い頃の思い出話くらいで、私はただ相槌を打つことしかできず、義母も自分からどんどん話す人ではないため盛り上がりません。共通の話題であるはずの我が家の子どもたちのことも、その場で抱っこしたりお菓子を与えたりは好きだけど、日ごろの生活の様子などを聞いたりすることには全く興味がないようにみえます。（子どもの直接的な反応は楽しいけど、私を介して語られる話には興味がないってことでしょうね。）そんな義母なので、義姉も「お母さんには話が通じない」とよく文句を言っていますし、義家の会話もトピ本文では「盛り上がっている」と書きましたが、お義姉さんがしゃべり続けているだけで、さほど楽しそうにも見えないです。長々と愚痴を書いてしまいました。読んで下さってありがとうございます。こんな不満、悪口になってしまうので、夫には言えません。引き続きご意見などありましたらお願いします。

トピ内ID：3616995486

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