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義母の看病に疲れてしまいました

レス40
（トピ主 3 ）
041
しろ
ひと
トピを見ていただいてありがとうございます。 よろしくお願いします。 末期癌の義母の看病に疲れてしまいました。 義母の癌が発覚したのが１年前です。 その際に、発見が遅れたため手遅れで余命は半年と医者に言われました。 義母がすぐに入院したため、私は仕事を辞め毎日の病院通いが始まりました。 病院へは電車を２回乗り換えて、病院の最寄り駅から１時間に２本しかないバスで通っています。 往復で３時間ほどかかります。 不謹慎な発言だとは思いますが、あと半年という時間の期限があったため何とかがんばろうと思いがんばっていました。 ですが、幸いなことに義母は薬が効いているのか現在も何とか入院生活を送れています。 それに伴い私の中に毎日不満の気持ちがたまってきてしまいました。 主人には姉がいるのですが義姉は結婚後も仕事を続けており現在も仕事をしています。 最近は病院で義姉に会う度に 「私は仕事も辞めて毎日病院に通っているのに、この人は病院には週に１回しか来なく未だに仕事をしてずるい」 などと思ってしまいます。 義姉は仕事柄きれいな格好をしていることも多く、私はここ１年ほど義母の入院費などで家計も苦しいため 新しい洋服も買っていません。 そんなことも不満の一つになってしまっています。 義姉は働いているのに、義母の入院費を一銭も出してくれないことも最近はとても不満に思ってしまいます。 自分ばかりが大変な思いをしているなどと思ってしまうことも多く、そんな自分も嫌になります。 主人や義姉は実の母が病気で心労が大変だろうから私ががんばらなければと思うのですが、 最近は病院に行くのがすごく億劫になってします。 愚痴ばかりになってしまい申し訳ありません。 毎日不満ばかりの自分が嫌になってしまいました。

トピ内ID：8023594620

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人が良すぎる

041
ふきのとう
どうして嫁のあなたが仕事をやめてまで看病しているのですか？ 人が良すぎますよ。 あなたが毎日病院に通っているから、義姉も見舞いに来れないんです。 もう一度仕事を始めて、義姉に看病してもらいましょう。 良い嫁になる必要なんかありません。 今の時代は、自分の親は自分で看る時代です。 あなたは実父母の面倒だけ看ていればいいんです。 あなたが一生懸命やるから、周りは当たり前だと思ってしまうのです。 家族でちゃんと話し合って、嫌なものは、はっきり嫌と言いましょう。

トピ内ID：0226380039

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旦那さんに相談できませんか。

041
知ったかぶり
トピ主さん、本当にお疲れ様です。心情、お察しいたします。 家族に一人病人がいるということは大変なことです。家族が一致団結していかなければ乗り越えられませんよ。 私も父が末期の膵臓癌で余命もって半年といわれ、四ヶ月で亡くなりました。 母がおりましたので私は補助的な役目しか果たさなかったのですが・・・それでもその四ヶ月はしんどかったです。たとえ実父でも、いつか終わりが来るのだから残された日々を精一杯やろう、という思いは精神的な支えでした。 義母さんや旦那さん、義姉さんはお礼を言ってくれますか。労いの言葉をかけてくれますか。 トピ主さんはお嫁さんという立場だからでしょうか、いくら看病に専念するため仕事を辞めたといっても、一人で何もかも背負い過ぎだと思います。 義母さんの看護は毎日通わなければならないものなのでしょうか。 旦那さんに「疲れてしまった。少し休みたい。」と言っても良いのではないでしょうか。 不謹慎ですが、義母さんが亡くなられた場合、その後のトピ主さんが看病疲れで体調を崩されることになるのではないかと心配です。

トピ内ID：9568820122

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感心します

041
さえ
そもそも嫁は姑の介護はしなくていいんです。 実の息子と娘がいるのですからトピ主さんは逃げましょう。相続も嫁はないんですよ。逃げちゃいましょう。旦那さんも義姉さんも自分の親なんだから自分で看なきゃ。

トピ内ID：5784773801

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毎日行かなきゃ行けないの？

🐤
よそのおばはん
介護、看病、お疲れ様です。往復3時間はきついですよね。 どうしてもトピ主さんが毎日病院に通わなければならないのでしょうか？ 週に1日でも休みの日を作るわけにはいきませんか？ 私も4カ月ほど、義母が入院している病院へ通いました。ほぼ毎日行きましたが、しんどい時は休みましたよ。 入院費の事ですが、「義姉が出してくれないから、入院費のために私が週に何日かパートに出る」とでもご主人に言ってみたらいかがですか？パートに出たら、仕事の日は病院に行かなくてもいいでしょうし。 ご主人が難色を示したら、義姉にも入院費を負担してもらうように交渉してもらいましょう。 一人で抱え込まないでくださいね。

トピ内ID：9601933251

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あまり思いつめないで

041
ばるーん
仕方がないですよ、私も姑が二十数年特定疾患の病気の為、入退院で大変でしたのでトピ主さんの気持ちがよく分かります。 幸いなことに、主人の仕事が時間の融通が可能なので、夫婦二人で長い年月をどうにか乗りきれました。 結婚するまえに義母が発祥していた病でしたが、はっきりとした病名も知らされず主治医の余命宣告で特定疾患と知ったぐらいです。 でも余命宣告っておおよその目安なんですね、最後は何ヵ所か病院も変わって年も越してから亡くなりました。 トピ主さんと同じように、いつまで病院通いが続くのかと絶望した時期もありましたが、今となっては最期まで看取って後悔はありません。 私と違ってトピ主さんが主になっていて辛いでしょうが、疲れたらご主人や義姉さんに心の内を吐露したほうがいいですよ。

トピ内ID：4908954337

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それは酷い

041
50代主婦
一年も看病、ご苦労様です。 トピ主さんの不満に思う気持ち、ごもっともだと思います。 ご主人は何をしているんでしょう。 普通、入院に掛る費用は兄弟で折半でしょう。 義姉に言った方がいいです。 病院は毎日行かないとダメですか。 入院しているなら毎日でなくていいと思うんですけど。 義姉が病院に行く日はトピ主さんは休めばいいと思います。 ご主人が会社が休みの日もトピ主さんは休んで ご主人が病院に行けばいいんじゃないですか。 何でトピ主さん一人が頑張らなければならないんでしょうか。 もう疲れたと言っていいと思います。 会社勤めの人って、夏休みとか有給休暇ってありますよね。 そういう時に、義姉やご主人に代わって貰うということも なかったのでしょうか。 ないとすれば、あまりにも思いやりに欠けると思います。 トピ主さんから、どんどん要求したらどうですか。

トピ内ID：2705279110

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大変ですね

041
匿名さん
義母さんの看病ご苦労様です。毎日お疲れでしょう。 随分と疲れもたまっているようですし、少しの間だけでも病院通いを減らせませんか？ 付き添い必須の病院なんでしょうか？最近は完全看護のところも多いですけどねぇ。 たまにはご主人や義姉さんに嘘でも体調が悪いと言って看病を押し付けましょうよ。 実の子供なのに仕事やよそで住んでいるとか言い訳にならないでしょう。 もっと協力させるべき。トピ主さんが看病するのが当たり前と思ってる意識を変えさせなくちゃ。

トピ内ID：5867493188

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なぜ通うのでしょうか

🐷
カメレオン
　基本的な事が理解できませんが、仕事は辞めるようにとか、毎日通うように夫に言われたのでしょうか。　また、入院しているのに看病しなければならないようですが、今は完全看護が主だと思います。　トピさんは毎日通って、どんな事をされているのでしょうか。　そんな必要はあるのですか？ 　義理の姉と夫とで、入院にお金がかかるのなら、義母の事を話し合ってそれなりの分担してもらうように言うべきではないですか？　実の子供のなんですから、心労は当たり前でしょう。 　なんだかトピさん一人が勝手にノルマを自身に課し、疲れ果てている気がします。　ここで自分まで倒れては、却って迷惑でしょう。　夫も含め、夫婦で先ずきちんと話し合うべきだと思うし、一人で頑張りすぎないようにすべきだとも思います。 　

トピ内ID：2577430537

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どうして仕事を辞めたのか

😉
ナゴ（６３）
義母入院で仕事を辞めた経緯をレス願います。 義母さんが癌で余命半年と宣告されたとしても、仕事を辞める必要はなかったのではありませんか。 義父・義母・夫・トピ主、皆さんで話し合ったのですか、あるいは義姉さんのお考えは？ それを機に専業主婦になりたいと、トピ主さんの希望でそうしたのですか。

トピ内ID：6433434688

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それをそのままお義姉さんに言ってしまえば？

🐶
なつこんこん
そうすればお金だけでも出すようになるのではないでしょうか。

トピ内ID：2419977038

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頑張ってこられましたね

😨
ホットケーキ
お疲れ様です。 仕事をやめてお義母さまのお世話をすると言うのはどういういきさつで そうなったのでしょうか？ お義姉様とも話し合われたのでしょうか？ うちも主人の兄弟達も、自分達の親なのに、こっち任せで、全然頼りになりません。 ご主人様にお話されてはどうですか？ 少しずつでもお義姉様にも負担してもらえるように、ご主人様に訴えるしか ないのではないですか？ あなたがいくら頑張っても、全然わかってないですよ、みんなは。 あなたが倒れるのがいいかも。

トピ内ID：2474652482

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なぜ？

041
娘です
なぜ毎日病院に行くのですか？ 余命半年ならばなおさら仕事を辞める必要はなかったのでは？ 病院に入っているのですから，週末や行かれる時に交代で行くようにすればよかったのに… 主さんや義姉さんにはこれから先も生活がありますよね？だから辞める必要はないと思うのです。 自分で自分を追い込んでいませんか？ ご主人のサポートにまわる気持ち位でいいのですよ。

トピ内ID：9096958216

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もっともです。

🐧
trx
トピ主の言っていることはいちいちごもっともです。 ご主人から義姉にガツンと言ってもらって下さい。 アナタ一人が疲れ切る意味がわかりません。 もっと楽をしてほしいと思います。

トピ内ID：9380998463

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毎日お疲れさまです

041
同じ立場です
うちの姑も、末期であと数ヶ月と言われましたが、先日退院して今は自宅療養中です。 私としろさんの違いは、『入院中の家族の付き添いは基本的に必要はない』ということを知っていたことです。 毎日顔を出せば、患者側からみればとても心強いです。 その反面、付き添う側の心理的体力的負担は、日々増大していきます。 私も別居組で、片道４時間、１万円ちょっと掛かります。 病院のソーシャルワーカーさんとじっくり話し合い、洗濯、支払い、細々とした雑用は、週末に帰省したり、隔週で帰省したり、その時の姑の状態をみて（私の無理のない程度に）こなしてました。 要は、一人で背負い込まないことです。 私の体力は、（多分）一年以内の姑の本当に最期になるときに備えています。 ＞主人や義姉は実の母が病気で心労が大変だろうから ↑ これは、しろさんがそう思い込んでるだけです。 働くことで結構気が紛れているそうです。 うちも他の実子は、長男の嫁が診て当たり前だと思っていたけど、そこは夫の出番でした。 一人で頑張ろうとせず、みんなで診ようよ。 姑さんも、その方が嬉しいよ。

トピ内ID：3011954465

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一人で背負わないで、

041
kaisei
義家族に上手く利用されていますよね（言い方は悪いですが） 何で嫁である貴女が一人でしなきゃいけないですか？ 実子が最優先でしょう。 ご主人と話をして仕事復帰されたらいかがですか。 最近は余命宣告受けても５年以上の延命はありえます（それは良い事として）、ですから、義母にかかりっきりにならないで、自分の生活を建て直せばいかがですか。 先が見えないから、ストレスは溜ります。 義家族が協力するならまだしも、貴女一人が背負う事はありませんよ。 喧嘩覚悟で（多分ご主人の理解は得られないはずと思うので）、ご主人に切り出せば良いですよ。 せめて義姉には土日はやってもらって、貴女の休養日にしましょう。

トピ内ID：9771251900

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頑張っていますね

041
柊
　でも、仕事を辞めてまであなたが看病しても、誰もあなたに感謝はしません。そんなものです嫁って存在は。 私が今そうだからわかるのです。 週に５日、４日、３日と徐々に減らしていきませんか。 たまには自分のために生きてもいいのです。 息抜きしないとね。息抜きしても何も悪いことはないんですよ。

トピ内ID：4821743820

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大変ですね。看病は一人では大変です。

041
姑世代
義母なのに仕事を辞めて、看病しているとの事頭が下がります。 病院に入院での看病ですから、看病自体の大変さはないと思いますが毎日3時間もかかる病院にお見舞いでは大変だと思います。 多分主様が居なくても、大体のことは看護師さんがやってくれると思いますので、 主様は、洗濯物を取りに行ったり義母様の欲しいものを聞いて持っていってあげたりで、毎日は必要ないと思います。 ご主人もたまには見舞いに行くでしょうし、お姉さんも行かれるとの事、3人相談して、月、水、金は主様、火,木は義姉、土日はご主人と言うように交代に見舞いに行ってあげたらいかがですか？ 毎日往復6時間もかけていくとなると、交通費もかさみます。 入院費の不足分はご兄弟で分担しても良いですね。 とにかく皆背負わないで、話し合ってください。

トピ内ID：6366919357

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ご主人は！

🐧
ゆずゆ
今の状況で何も言わないのですか？ 頑張り過ぎないで！ 私も母が末期癌で入院していたので3時間位かけて 週末行っていた経験があります。それは子供たちで話し合っての事です。 それと家族の協力がないと出来ないです。 病院に行き滅入って来ることもあり電車の中で涙が出た事もあるし 正直どれくらい続くんだろう！と複雑でした。 ご主人と相談して下さい。

トピ内ID：5267446135

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毎日お疲れ様です。

041
たらちり
自分を見失ったときに不平不満が生まれるのだそうです。 お義姉様ばかり見えて、ご自身を見失っていらっしゃる状態なのですね。 トピ主さんは、ご自身で決められたことを一生懸命、本当によく頑張って続けていらっしゃると思います。 その姿は誰かが見てくれています。 昔話に、こんなのがありました。 親が危篤だというのに、化粧をしたり着飾ってから来たキツツキは、神様によって米を食べることを許されなくなり、着の身着のまま駆けつけたスズメは、米を食べることを許されたというお話です。 トピ主さんは、間違ったことはしていないのですから、志を持って続けてください。きっといつか続けてよかったと思うときが来ます。 毎日の看病でとてもお疲れだと思います。 甘いものを食べたり、ゆっくりお風呂に浸かるなどして、ご自身のお身体もお労いくださいね。

トピ内ID：1679662250

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疑問がいっぱい

041
微炭酸
なぜ毎日病院へ行くんですか？ お仕事を辞める必要があったのですか？ご主人とお互いの休日に交替で行けば良いのでは？ 病院はそんな遠い所しかないのですか？ 近くに転院は無理なのですか？ なんだか貴女が一人躍起になって空回りしてませんか？ もっと家族で話し合いをするべきだと思います。

トピ内ID：5966139433

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トピ主です

041
しろ トピ主
レスしてくださった皆様、ありがとうございます。 一人で抱え込まなくていいと言っていただいてうれしかったです。 私の説明が足りなくて申し訳ありませんでした。 仕事を辞めて看病をしている経緯ですが、義母の病気が判明してそれが手遅れだと判ったときに義母の兄弟・姉妹が 「同居をしていてなぜ病気に気が付かなかったのか、嫁のあなたが早く気付いていれば助かったかもしれない。 入院中は誠心誠意世話をして償いをしてほしい」と言われました。 それを聞いて、そのときは私の責任なのかもしれないと思いすぐに仕事を辞めて看病に専念しました。 毎日病院に通っているのは、義母は自分で身体を起こしたりすることが出来なくて食事を食べさせたり、 トイレに連れて行ったりするためにお昼頃から夜７時まで病院にいます。 義母が少しわがままなため、看護師さんが義母の世話を嫌がるようなそぶりがあったので なるべく私がやるようにと周りに言われました。 でも、皆さんのレスを見ていて少し休んでもいいのかなという気になったので主人と話してみます。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：8023594620

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たまには休まれては？

🐤
心配です
お疲れ様です。 ご主人や義姉さんには、もっと協力してもらいたいですよね。 ご主人に相談して、費用か看病のどちらかでも、負担してもらえるようにお願いすべきです。 それが無理でも、少し休まれたらいかがですか？ トピ主さんのほうが、心労で倒れかねませんよ。

トピ内ID：9364488760

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ところで

041
ppp
もし退院したらどうするのですか。 トピ主さんが24時間介護でしょうか。 どなたかが言ってたように、 家計が苦しくなってきた事を理由に 仕事復帰した方がいいと思う。 それから、体調不良を理由に暫く実家に 帰って休んだらどうですか。

トピ内ID：2705279110

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なぜ毎日？

😨
さくら
私も遠方に高齢の義父母がいるので、参考までにお聞きしたいのですが、なぜ３時間もかけて毎日通うんですか？ 病院の人から求められるんですか？ 洗濯したり雑用があるのは分かります。 でも、義姉さんが来る日は休むとか、ご主人が休みの日には交代してもらうとか、手分けしてはどうですか？ 一人で全部抱え込んだら、恨みに変わります。無理しないで。

トピ内ID：5659926631

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トピ主のせいではないです。

041
通りすがり
同居をしてるからと言って病気が分かるわけじゃありません。 同居をしてるから気づくはずというならば、トピ主の主人＝息子の方が気づくべきと言えますよね？ トピ主が責任を感じることは一切ありません。 ＞義母が少しわがままなため、看護師さんが義母の世話を嫌がるようなそぶりがあったのでなるべく私がやるようにと周りに言われました。 要するに、自分たちに火の粉がかからないようにしただけなのでは？ 義母の兄弟に言われた事は、ご主人も聞いていましたか？ 聞いていてトピ主を庇わなかったならご主人もぐるのようなものですよ。 私は現役の看護師ですが、同居してるだけで病気がわかるなら医者は要りませんよ。 癌だって末期になってやっと症状が出てくるものもあります。 気づいた時には手遅れだったと言うことは多々あります。 もう一度言います。 病気で手遅れになったのは誰の責任でもありません。 トピ主に責任を擦り付けるなんて論外です。 ご主人・義姉にしっかり話してください。 義母よりトピ主が先に参ってしまいますよ。 自分を大切にしてください。

トピ内ID：9436490584

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それは可笑しいですよ・・

041
kaisei
＞仕事を辞めて看病をしている経緯ですが、義母の病気が判明してそれが手遅れだと判ったときに義母の兄弟・姉妹が 「同居をしていてなぜ病気に気が付かなかったのか、嫁のあなたが早く気付いていれば助かったかもしれない。 入院中は誠心誠意世話をして償いをしてほしい」と言われました。 これはありえません。 この言葉を聞いて貴女は腹立たしく思わなかったのですか。 貴女は何も悪い事をしていないのに何を、償うのですか？ 貴女に全てを押し付ける為に計算尽くして考えられた言葉ですよ。 姉妹、兄弟で話し合って、優しい口答えをしないお嫁さんに回しただけですよ。 病気になるのは義母自身の管理の悪さでしょう。 義母を病気にしたのは貴女では無いですよ。 貴女には何も責任はありません。 これ以上今まで通り世話をやくことも無いでしょう。 やった所で感謝されるでもなし、使いこなされるだけです。 義家族へバトンタッチしましょうよ。 嫁としての責任はこれまでで充分です。 自分を大事にしてください。

トピ内ID：2537384348

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嫁には、介護の義務は無い　相応の負担を求めるべきです

💍
レッド・ベリル
夫の兄弟にしてみれば、実の両親でも介護などしたくない。 そんな面倒な事は、同居の嫁（他人）にやらせればいい。 そんな気持ちなのでしょう。 でも、冷静に考えれば、親の介護は実子のみにその義務がある。 夫や夫の兄弟の義務を、嫁（他人）のあなたがする事はありません。 もししろというのなら、入院・介護通院の交通費等の費用負担を求めるべきです。 それに、同居しているからといって、病気の予防がしっかりできたり、早期発見ができるわけではないです。

トピ内ID：4155751228

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ご主人と義姉はなんと？

🐷
梅シソ
義母さんの兄弟に責められたこと自体おかしいと思わないのでしょうか？病気に本人が気付かないのに家族が先に気付く、ないことではないけど責任まではないでしょう。 それについてご主人と義姉も同意しているので、主さまが仕事をやめるのは当然と？ だとしたら相当ひどい考え方の人達だと思いますけど。 義姉さんの休日は不定期でしょうか？まずはご主人と義姉さんの休みに合わせて仕事をするようにしてその日の看護は強制的に兄弟でして貰いましょう。 自分の母の看護を嫁に全てしてもらおうなんて、私なら思いません。元々そういう冷たい所のある家族なのではないですか？

トピ内ID：5705569665

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心ない言葉

041
ジャスミン
あなたにお母さんをまる投げしておいて、同居してがんに気が着かないのは 嫁のあなたが気づいてれば助かったって？冗談じゃありませんよ。私の従兄も４月にはピンピンしていたのに、秋には肺がんです。誰も奥さんにその言葉を言いませんし、言ったらきれますよ。その時点で何でご主人がフォローしてくれなかったんでしょう？今からでも遅くありませんよ。お義姉さんですが、病院にお洒落していくのはおかしいです。私も自分の通院、母の見舞いなどに行きますが、普段着同然の格好で行きます。看護師さんもちゃんと みています。どなたかがキツツキと雀のたとえ話されてました。私のやってることもまともだったと思いました。ワガママに応えているとそれが当たり前になります。お見舞い体制をご主人と再検討して下さい。あなたが頑張ったところで義兄弟は当たり前に思うだけで感謝してくれませんよ。

トピ内ID：2675107719

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貴方は悪くない！

041
ななみ
貴方のせいだ、なんて言う親戚は無視してもいいです。 偉そうに何様なんでしょうか！ 看護師をしてますが、口うるさく言う家族は何もしません。 顔をふくぐらいは、出来るはずなのに、顔を拭いて欲しい…とナースコールを鳴らす程です。 貴方は頑張ってます。

トピ内ID：2416680702

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