夫婦間の価値観の相違と、それに付随する問題

レス25

（トピ主 14 ）

🐱

なすび

2012年02月08日 18:11

恋愛

トピをご覧頂き、ありがとうございます。話が長くなりますが、読んで頂けましたら幸いです。

私は四十代前半の主婦、主人は四十代後半で、子供は二人（小学生と中学生）います。
主人は八年前に借金を元手に個人事業を立ち上げました。私はその頃から既に在宅で仕事を持っていた上に、幼い子供達の面倒で手一杯になっていたこともあり、主人の事業立ち上げの際に、彼の仕事の手伝いをすることは不可能であることを伝え、そのように承諾を得ました。ただし年末調整などの税関係のことは、もともと自分の仕事関係でやっていた事でもあり、最終的にはそれぞれ夫婦の所得をまとめて申請していたので、主人の事業分も自分のと一緒に、私がまとめて管理することにしました。
事業を立ち上げて初年度は赤字でしたが、初めのうちは無理もないだろうと思っていました。しかし二年経ち三年経ち、事業自体はかろうじて赤字ではないものの、ほぼ自転車操業状態でした。借金を返す目処はつかず、我が家の家計は火の車状態。あまりにも様子がおかしいと思い、主人に会計帳簿を全て提出してもらうように頼みました。個人事業ですので、会計士を雇うほどの余裕はありません。ですので、彼自身が会計管理をしていましたが、会計帳簿を見てびっくり、、、あまりの杜撰な管理と無駄な出費に、私は激怒しました。

思い返してみれば、主人はもともとお金の管理はどんぶり勘定な人でした。結婚してからしばらくの間、お互い個々で収入管理するようにしていましたが、主人の預金は増えることがなく、一方、私は収入こそ彼より低いものの、ある程度の貯金をすることが出来ました。そこで、私は主人に「お互いの収入を一緒にし、私に家計の管理をさせて欲しい」と申し出ました。それから今まで、家計はどうにかやりくりしてきました。

続きます。

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夫婦間の価値観の相違と、それに付随する問題（続き）

🐱

なすびトピ主

2012年02月09日 10:22

当時のことを思い出し、私は主人に事業の会計管理を私に任せてはくれないかと申し出ました。勿論、家計の管理のように、事業の会計管理は簡単にいくものではないということは重々承知の上です。それでもそのように申し出たのは、このままだと借金返済さえできないどころか、私自身まで借金で共倒れになる恐れを感じたからです。借金の一部は主人や私の親族から借りているのもあります。当時親族に借金をお願いする際に、主人は非常に壮大な事業計画を皆に語り、すぐに返済してみせると言いました。親族の皆は快く貸してくださりました。しかし、八年経った今も少しも返すことが出来ていません。あれだけ大きなことを言っていた主人は、その後、親族達に借金返済が出来ていない事実を認めて謝るでもなく、ただ、だんまりを決め込んでいる状態です。私はそれが非常に申し訳なく、恥ずかしさと情けなさで一杯です。とりあえず私が主人の事業の会計管理をすることによって、今の状況をきちんと把握し、お金を貸してくださっている親族の皆さんに、主人に代わって現状を正直にお伝えすることが出来ると思ったことも、会計管理を申し出た理由の一つです。続きます。

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夫婦間の価値観の相違と、それに付随する問題（続き２）

🐱

なすびトピ主

2012年02月09日 11:03

会計管理をするようになってからは、私の生活は多忙を極めることとなりました。家事育児、自分の仕事、そして会計管理、と働きづめでした。ついには仕事部屋に布団を持ち込み、仕事の合間に仮眠を摂りつつ仕事をするような状態になりました。主人の帰宅は連日深夜で、お互いの生活リズムは全く異なるようになりました。多忙を極める生活になってからは、夫婦生活は全くと言ってよい程なくなりました。主人はインターネットの出会い系サイトを隠れて利用していたようです。主人のお財布の中や鞄の中に避妊具がしのばせてあることもありました。勿論それらのことは主人本人に咎めました。主人は私が彼の相手をしないから不満が溜まっていたとのこと。しかし、実際に女性と会うとか付き合うとか、やましい事はしていないと言いました。主人に対する不信感を募らせながらも、私は借金返済を目標に頑張りました。その後もいろんな問題に直面し、実際に離婚を申し出た事もありましたが、最終的には子供達のことを考えて踏みとどまってきました。続きます。

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夫婦間の価値観の相違と、それに付随する問題（続き３）

🐱

なすびトピ主

2012年02月09日 10:22

そして最近、偶然に主人と主人の昔からの女友達（既婚者）とのメールのやり取りの内容を見てしまいました。見ようとしてみた訳でなく、どういうわけか仕事関係のメールアドレス宛に彼女からのメールが入っていたのです。そこにはただ一行「おやすみなさい　チュッ（キスする様子の絵文字）」と書いてありました。彼女からのメールをの前には、主人からも「おやすみなさい」と、たった一言だけのメールを彼女に送っていたようでした。主人と彼女はそれぞれ離れて暮らしているので、しょっちゅう会える環境にはありません。でも学生の時から続いている大事な親友なのだそうです。主人とその彼女のように、お互い既婚者になってまでも続いているような、そこまで密な異性間の親友は私にはいないので、二人の関係を到底理解は出来ません。でも人それぞれですし、そういう関係もありえるのかなぁと、彼女の存在は知りつつも、これまであまり気には留めることはありませんでした。しかし、わざわざ「おやすみ」の挨拶をするだけのメールのやりとり、さらに彼女からはキスする様子の絵文字入り、まるで恋人同士のようで、私は非常に嫌悪感を覚えました。続きます。

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夫婦間の価値観の相違と、それに付随する問題（続き4）

🐱

なすびトピ主

2012年02月09日 10:22

私は借金を返すため、子供達を育て上げるため、自分の仕事をこなすため、それこそ自分の身だしなみも気にする余裕もなく、仕事に没頭してきました。一方、主人は呑気に甘いメールのやり取りを女友達として楽しんでいるわけです・・・。すごく空しくなりました。主人に問いただしましたが、まるで罪悪感は無い様子です。世の中いろんな考えの人がいて、なにが常識なのか非常識なのか、簡単に語る事は出来ませんが、少なくとも既婚者でいて家庭を持っている以上は、ある程度の節度は必要だと思います。私自身、結婚後も何度か異性からのお誘いを受ける事がありましたが、私のような女性的魅力のない人間に声をかけてくださることは有り難いと思いながらも、一切お断りしてきました。それは主人に対しての背徳行為だから、というよりも、そもそも結婚している以上は社会倫理に背く行為だからという自分の信念のもとによるものです。この自分の考えを主人に伝えましたら「結婚していても異性に誘われたら、例えば食事くらいだったら一緒にしてもいいんじゃない？」と呑気に申しておりました。もう、こうなるともしかしたら私が変なの？っていう気になります。続きます。

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夫婦間の価値観の相違と、それに付随する問題（続き５）

🐱

なすびトピ主

2012年02月09日 10:22

・・・これで最後です。長々とすみません・・・私の考えを主人に押し付ける気は毛頭ありません。しかし、私が彼の価値観を受け入れるつもりもありません。果たしてこの人は必死に働いて一日でも早く借金を返す気が本当にあるのかどうか（少なくとも言葉では借金を返すつもりで努力していると言っていますが）・・・不信感だけが募ります。この際、彼には彼の事業を一旦畳んでもらって、借金をきれいさっぱり返して、そして私は、この価値観の折り合わない、甲斐性のない主人とは別れたいと本気で考えています。自分の中で整理できていない部分もあり、文章が長いばかりで支離滅裂かと思います。もしもよろしければ、皆様のお考えをお聞かせいただけましたら嬉しく思います。ここまで読んでくださり、ありがとうございます。

トピ内ID：2625000015

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残念だけど

ルビー

2012年02月09日 17:48

トピ主さんの夫は… 能力もないのに言うことだけは大きい、口だけの人失敗しても反省しない自分が原因で人に迷惑をかけているのに他人事トピ主を裏切る行為が平気で出来る人価値観が違うからとかそういうレベルの話ではなく人間として関わり合いになりたくないタイプの人かなあ、と。ましてや夫として一緒に生活なんて無理ですね。夫の改心も難しいっぽいですね。借金って、トピ主さんも借入の名義人になってたりするんですか？そうでなきゃもう夫放置でトピ主さんは自分と子供の生活が成り立つようにすべきかと思いますが…。

トピ内ID：3988810407

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背負い過ぎ

みかんゼリー

2012年02月10日 10:56

＞この際、彼には彼の事業を一旦畳んでもらって、借金をきれいさっぱり返して、そして私は、この価値観の折り合わない、甲斐性のない主人とは別れたいと本気で考えています。ん？別に事業をたたまなくても、別れれば良いんじゃないの？別れた人の事業なんて、もう関係ないじゃん。それとも、ご主人から子供が貰う養育費の心配をしているの？（しても良いけど）良く子供の為に離婚しないという人が居るけど、結局は、こういう事になるんだよね。トピ主さんに収入が有るなら、離婚して養育費を貰って週末は面会とかでも、良かったんじゃないの？出会い系＋避妊具の辺りが一番離婚理由として、通り易かったと思うのに。ズルズル引っ張るから、メールの絵文字で私達別れるの？みたいな話になっちゃうのよ。＞仕事部屋に布団を持ち込み、仕事の合間に仮眠を摂りつつ仕事どうやって子育てしたの？と思うもの。お子さんにも相当無理させていたのでは？何でもカンでも引き受けて背負ってしまうのが、良くないクセなんだと思いますよ。背負える分だけ背負いましょう。お子さんの為にも元気出してね！

トピ内ID：1100719338

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レスありがとうございます

🐱

なすびトピ主

2012年02月10日 14:35

ルビーさま読んでくださり、ありがたく思います。主人のことを誰かに相談する事は今までなかったので、この場で自分の中に渦巻いているものを思い切って吐き出せた事だけでも、自分自身の考えをまとめる意味で有意義だったと思います。主人は人当たりがとても良く子供好きで、周囲からは好印象な人物に見られます。実際私は「いい人と結婚出来てよかったね！」と言われることが多いです。身内からは「とりあえず、悪い人ではないよね」と言われます。私は主人とまともに喧嘩をしたことがありません。なぜなら、私が言いたい放題言っても、主人は聞いているばかりで言い返してこないから喧嘩にもならないんです。とりあえず世間一般からみたら良い人みたいだし、私の言い分を聞いてくれるし、結婚相手としては悪くないのかな、と解釈していました。というか、そう理解することで、今まで自分を納得させてきたのだと思います。ルビーさまの書き込みを読ませて頂き、初めてそのように思いました。

トピ内ID：2625000015

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もったいない。

ペッパー

2012年02月10日 16:26

トピ主さんの能力がもったいない。能力の無駄遣い。今の旦那といたら誰にも認められないと思います。母子家庭になった方が楽じゃないですか？その上で今の能力を仕事で発揮すればいいのに。トピ主さんの親族には借金の件話して見たらどうですか？今の事業たためば手元に借金返済分くらい残りますか？事業内容によってはそれ相応の運転資金もありますし、運転資金から返済は難しいですか？この不景気、それなりに有利な制度資金もありますよ。各都道府県によって違いますが。保証人不要、運転資金は数千万だったと思います。開業8年であれば借入は容易です。金利は1～2％台です可能であれば運転資金で親族への借金返済をし、制度資金で借入をさせ離婚が理想じゃないですかね？

トピ内ID：3271426986

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事業は清算して離婚

koma

2012年02月10日 19:03

残念ながら、能力もやる気も無いご主人ですね。今後の見通しはたたないでしょうから、事業は清算して、出来るだけ借金を返済し、離婚した方が良いでしょう。離婚理由になる証拠は確保しておきましょう。お子さんの養育費の取り決めはしておきましょう。事業など起こしてはいけない人だったのです。今のうちに別れた方が、残りの人生を有意義に過ごせますよ。

トピ内ID：9404740995

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うちに似てます

🐱

にゃんきー

2012年02月11日 00:12

夫婦での価値観の相違というより、だんなさん会計センスないですね。それもさることながら財布に避妊具を忍ばせる時点でアウトじゃないですか? ある程度どんぶりなのは却って細かすぎる会計よりもよいと聞きますが、何年もそれでは先が思いやられますね。豪語しても何も実現しない、うちと一緒です。うちの場合は借金が少ないからまだ済んでますが。事業の引き時はわきまえないと手痛いことになるので時期を見極めた方がいいですよね。私も迷ってますが、トピさんのだんなさまはちょっとひどすぎるのでは? うちも甲斐性ないですがめちゃやさしくて浮気しないのでそれだけが取り柄かなと思ってます。離婚と事業は切り離して考えられるとよいのでは? まずはだんなさまと一緒にいることのメリットとデメリットを書きだしてどちらか多いか考えるとよいのではないかと思います。やさしさ、性格いい、かわいい、癒される、なんでもプラスの面を書きだしてそれがマイナスに打ち勝つかどうか... トピさん自分の仕事があるのだから、もしかしてだんな様の世話と会計管理がなくなるだけで負担が減って若返ったりして。ポジティブに考えましょうよ。

トピ内ID：5538537881

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余りにも無能力な亭主

🐶

50歳主婦

2012年02月11日 12:26

こんばんは。お気持ち解ります。私も兼業時代は家に帰れるのはせいぜい週に半分、会社の近くのビジネスホテルに泊まったり、会社の椅子を並べてそこに寝たりの生活も送ったモノです。さて、ご主人は・・・余りにも詰らない人間ですね(失礼ながら) 経営者として、会計に明るく無い事、どんぶり勘定の事、借金(それも親族からの)返済計画が無い事、どれも致命的です。また、奥様が誠心誠意ヘルプをしているにも関わらず、そこに感謝の気持ちが感じられません。多分、トピ主が手を引けばこの時代ですし、いずれは倒産するでしょうね。良いじゃないですか。ぐずぐずと引き延ばすよりも、さっさと店を閉めて精算し、また次に向かうのが一番良いかと。で・・・トピ主が、今後も今の様に寝る間も惜しんで「頭の中は借金と会計の事」で一杯にしつつこのまま頑張った挙句、気付いたら初老になっていて「ふと回りを見ると何ひとつ残っていない」のも覚悟の上で、そのまま行くか。今の時点で離婚するか(会社を精算する必要は無し) 私なら断然後者ですが。

トピ内ID：4195252711

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無責任男

和音

2012年02月11日 15:43

事業の継続についても、家庭生活を維持していく覚悟についても、何の責任も感じていない人間です。子どもを守り、自分を守ることを考えて下さい。くれぐれも情にほだされて、無責任男と一緒に地獄へ堕ちることのないよう、お祈りします。

トピ内ID：1837534354

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そんなに切迫感はない

くも

2012年02月11日 15:43

おそらく、ご主人からしてみると、トピ主さんはわざわざ自分から申し出て自分の好きなことを気の済むようにやってるだけなので、べつに感謝もしていないし、トピ主さんの苦労を分担しようとも思っていないと思いますよ。ご主人からしてみると、どんぶり勘定で自転車操業でも、なんとか回ってるんだからそれでいいじゃん、ってことなんですよ、多分。トピ主さんみたいに、会計をきちんとして、早く借金だけでも返済しよう…とは思わないので、トピ主さんがやってることも、細かいこと気になるみたいだし、好きにさせてやろう、くらいでしょう。そういう意味では、トピ主さんの不信感は、正しいとも間違ってるとも言えます。おっしゃってるように、価値観が違うので、トピ主さんの考えるゴールがご主人のゴールではないのです。もし、トピ主さんの収入でも、お子さん含めて生活していけるなら、ご主人の事業も借金も、べつにトピ主さんが気にすべきことでもないので、別れたほうがいいように思います。現状での会計状況をきちんとリポートして差し上げて、損益分岐だけでも教えてあげれば、それでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8245017456

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シンプルに

❤

はるかん

2012年02月11日 17:08

まず、私はバツイチです。かれこれ１０年近く、一人で子供達と過ごして参りました。ま、近くに両親がいたりしますが… そんな私がいつも思うのは結婚とは、お互いが思いやり、価値観を合わせていくことが大切である。と。ですから、トピ主さんの場合は、結婚を継続するのは難しい。どっちに転んでも、お子さん達の犠牲はやむなしです。だとしたら、トピ主さんの思う存分、動かれたらいいと思います。しかし、この状態ですと、慰謝料、養育費は難しいと思います。お金のことを考えると、ご主人の仕事を手伝わなければなりません。管理していれば、ある程度の見通しも立ちますし、ここは一つ、ビジネスライクにいきましょう。シンプルに、シンプルに、嫌なことされたら、嫌って言わなきゃダメですよ。なんで他の女性とメールのやり取りしてて平気なんですか？夫婦の絆って、子供だけ？なんか、悲しいです。

トピ内ID：0672206987

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みかんゼリーさま

🐱

なすびトピ主

2012年02月13日 11:45

みかんゼリーさまレスをありがとうございます。とても簡潔明瞭なご指摘で、みかんゼリーさまの仰られること、なるほどなぁ、と考えさせられました。＞出会い系＋避妊具の辺りが一番離婚理由として、通り易かったと思うのに。当時は事業を立ち上げてまだ間もなく、軌道にも乗っていなくて、主人は様々なストレスを抱えていたと弁解しました。男性の場合、ストレスの重さに比例して性的欲求は高まるのだ、というように主人は弁明したことを覚えています（これって、男性全般にあてはまることなのかどうか、私には知る由もありませんが）。私自身も多忙を極めていて、全く余裕がなく、「子育て」「主人の事業」「自分の仕事」以外に関わる事は断ち切っていましたので、ましてや夫婦生活のことなんて全く考えが及びませんでした。まだ、お互い歩み寄れると信じていました。

トピ内ID：2625000015

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ペッパーさま

🐱

なすびトピ主

2012年02月11日 22:47

レスを頂戴し、とても感謝しております。＞トピ主さんの能力がもったいない。能力の無駄遣い。今の旦那といたら誰にも認められないと思います。かなりずーんと響きました。まさにご指摘された心配事で自分の頭の中一杯になって、不安で押しつぶされそうになることがあるからです。誰かに認められたいという欲求はさておき、今みたいに自分の仕事に集中する時間が限られる生活が続くと考えることは、とても恐怖です。でも否定的な考えを持つ事は何のメリットもないので、とにかく物事を楽観的に捉えるように自らを奮い立たせてここまできました。自分の専門以外の仕事に関わる事自体は、決して嫌なことではないです。いろいろなことを学べる機会が得られることは、自分の人生経験の糧になります。違った分野で得た経験が、自分の専門分野に良い影響を与えてることは実感しています。それに、自分が主人をサポートすることで、彼の事業に良い影響を及ぼせば、いずれ会計士を雇うくらいのゆとりが出来て、そうなったら私はめでたく自分のやるべき事に集中できるようになると信じて来ましたが・・・。借金返済の為の具体的なご提案は、大変有り難い情報です。

トピ内ID：2625000015

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komaさま

🐱

なすびトピ主

2012年02月12日 00:13

レスをありがとうございます。 komaさまが仰られる事、まったくもって正当なご指摘なので、やっぱりそうだよね、と実感を強くしています。信じてきた自分の主人ですから、きっと大丈夫、不況の嵐が吹きすさぶ今日この頃だけれど、地道な努力を怠らなければ、いつか必ず報われると信じていました。主人も彼なりの努力はしてきたのかもしれません。でも、もしかしたら夫婦間での温度差が生じていたのかもしれないです。忙しい忙しいと、いつも眉間にしわを寄せて慌ただしくしている自分・・・。そんな緊迫感を漂わせている妻に、主人はどん引きしていたのかもしれないな、と想像すると可笑しくなります。私は守るべき物の為に、自分に降り掛かる犠牲は厭わない覚悟をしてきたつもりですが、それが主人にとって重すぎて、その結果、彼は家庭以外で安らぎを求めないといけないような状態にさせたならば、それはきっと私の落ち度なのでしょう。

トピ内ID：2625000015

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にゃんきーさま

🐱

なすびトピ主

2012年02月12日 15:19

レスをいただき、ありがとうございます。＞財布に避妊具を忍ばせる時点でアウトじゃないですか? 全くお恥ずかしい話ですが、主人の財布や鞄から避妊具が出て来た時「これは何かのおまじないかな？」なんて思ったんです。主人は私以外の女性に興味がないと言っていましたので、まさかそんなところから見つかるなんて想像すらしていなくて。主人に尋ねましたら「しまっておくところがなかったから」と弁解しましたが、だからといって、わざわざそんな面倒なところにしまわなくてもいいのに（苦笑）。避妊具も出会い系サイトの履歴もメールのやりとりも、予想だにせず思いがけない時に見つけてしまったので、本当にびっくりしました。私がわざわざ探そうとしなくても次々とバレているあたり、まったく不用心な人だと呆れます。もしかしたら隠さなくてはいけないような後ろめたい気持ちが全くなく行動していたとしたら、、、それはそれでびっくりです。＞離婚と事業は切り離して考えられるとよいのでは? ＞一緒にいることのメリットとデメリットを書きだしてどちらか多いか考える非常に参考になるご提案です。気持ちの整理方法として有意義ですね！

トピ内ID：2625000015

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50歳主婦さま

🐱

なすびトピ主

2012年02月12日 15:19

レスをありがとうございます。見ず知らずの私の気持ちをご理解いただき、涙が出る程に嬉しく思います。今まで誰にも話せなくて辛かったです。この世に誰か一人でも理解してくださる方がいらっしゃるということが、こんなに励まされる事だなんて考えてもいませんでした。＞このまま頑張った挙句、気付いたら初老になっていて「ふと回りを見ると何ひとつ残っていない」のも覚悟の上で、そのまま行くか。それは一番勘弁して欲しいことです。私には自分が一生かかっても追求していきたい仕事があり、それを妨げられる事だけはどんなことがあっても避けたいです。主人も私もお互い分野は違えど専門職に就いていますので、私は彼の仕事における情熱は理解できているつもりになり、彼も言わなくても私の信念は理解してくれているものだと信じて疑いませんでした。私がいうのもなんですが、主人は素晴らしい技術を持っていると思います。でも技術と情熱だけでは食べていけませんから、厳しい現実もちゃんと見据えて欲しかったです。主人も仕事に対するプライドがあると思いますから、本音を言えば、妻といえども主人の仕事に関する事で口出ししたくなかったです。

トピ内ID：2625000015

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離婚ですね

白色吐息

2012年02月12日 16:09

夫婦関係がないのは立派な離婚理由ですからね

トピ内ID：8896914990

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和音さま　くもさま

🐱

なすびトピ主

2012年02月13日 19:09

和音さま、くもさま、レスをいただき、ありがとうございます。和音さまよりのご助言：＞子どもを守り、自分を守ることを考えて下さい。つい、あれもこれもと、いろいろな考えが頭の中を駆け巡り、訳が分からなくなってきます。子供と自分を守るという一番重要なことが、現在の私の使命であることを常に肝に銘じてまいります。くもさまよりのご指摘：＞おそらく、ご主人からしてみると、トピ主さんはわざわざ自分から申し出て自分の好きなことを気の済むようにやってるだけなので、べつに感謝もしていないし、トピ主さんの苦労を分担しようとも思っていないと思いますよ。確かにそのような視点で思い返してみると、今までの主人の行動に納得できる部分があります。私が勝手にゴールを押し付けて、私一人ががむしゃらになっていたのかなと想像すると、主人が私の行動に対してしらけてしまっても無理はなかったのかもしれないです。

トピ内ID：2625000015

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はるかんさま　白色吐息さま

🐱

なすびトピ主

2012年02月13日 19:09

レスを頂き、ありがとうございます。はるかんさまのご指摘：＞結婚とは、お互いが思いやり、価値観を合わせていくことが大切である＞なんで他の女性とメールのやり取りしてて平気なんですか？私の物事を考えるスピードが人一倍遅いのだと思うのです。お互いの価値観がぶつかったとき、果たして自分の価値観を相手に押し付けてよいものか？と考えすぎました。しばらく思い悩んでから、主人がそのことを忘れた頃に、私が苦言を申すものですから、主人は困惑していたかもしれません。女性の友達との付き合いは、既婚者でも異性同士の友人関係はあり得るかもしれませんし、お互い節度を持ちさえすればいいかなと黙認していました。平気だったというよりも、主人を信じていたから、あまり気にならなかったんです。白色吐息さまのご指摘：＞夫婦関係がないのは立派な離婚理由ですからね夫婦生活を重要視しようとしなかったのは私の落ち度です。そういう話は苦手だからって言ってごまかせる問題ではありませんでした。

トピ内ID：2625000015

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２度目です

❤

はるかん

2012年02月14日 15:29

信じていたものに裏切られるのは本当に辛いですよね。矢継ぎ早に色々あって、今、とても大変だと思います。のんびり思考のトピ主さんは、きっとお仕事はスピーディーだと思うんです。ですから、ビジネスライクに。お仕事されてるうちに、同時進行で、感情も上手く整理がつくといいな… と、思ってます。もう、こればかりは、時間がかかってしまうと思うので。

トピ内ID：0672206987

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はるかんさま

🐱

なすびトピ主

2012年02月15日 20:18

はるかんさまの暖かなお言葉、ささくれ立った私の気持ちに染み渡ります。わざわざお時間を割いてくださり、再度のレスを頂戴し、感謝の気持ちで一杯です。お恥ずかしながら、ここ一週間くらい、やるべき仕事も思うようにはかどっていません（苦笑）。集中しなくちゃと思っていても、困った事に、いろんな感情が溢れ出て来て、すっかり涙もろくなっています。主人とも何度か話し合っています。なるべく興奮しないように、冷静に、シンプルに。長く共に生き、当たり前のように信じた主人ですから、彼に対する情を完全に無にすることは、なかなか容易なことではないですけれど、、、でも、もう同じ事はくり返したくないです。皆様から頂いたアドバイスを忘れずに、自分と子供を守る事だけに集中しようと決心しました。

トピ内ID：2625000015

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