結納について

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（トピ主 3 ）

💔

新米

2012年02月11日 18:46

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既に12月より同棲をしております。
先日彼がうちの実家のある九州まで来て正式に挨拶をしました。
（10月にも訪れ挨拶済み、その際会ってすぐに挨拶がなく2泊した後に挨拶をしたためうちの両親が常識がないと少し怒っていました、彼的にはリベンジに再度挨拶に訪れた次第です）

結婚についてはOKが出たもののその後結納で揉めています。
彼が両親に「両家の顔合わせをしたいので日取りを」と話したところ
うちの父が「それは結納ということですか？」と
彼が「もう一緒に暮らしていることもあり結納はしない方向で考えています」と伝えました。

そしてうちの両親が新郎側の両親から新婦側に今後のことなどについて
どうするかの一報があるのが常識だ、
常識がないのではないかとずっと言っていたので彼に伝え
彼のご両親からうちへ連絡を入れていただきました。

その際「先日息子がお邪魔させていただいたようで・・・
結納はしない方向と話したようですがどうですか？」というように聞いたところうちの母親が「うちの親戚はみんな結納をしてますので結納をしない場合のやり方がわかりません。またうちの父（私の祖父）が厳しいものですから今（結納をしない方向で？）説得しています」と伝えたそうです。

それを聞いた彼のご両親は、結納するしかないのではないかと彼に伝えて来ました。（彼の両親は子供に任せるという感じの方です）

私は母から結納は女側から言い出すものじゃない！と強く言われていたのに
相手方が結納するしか選択がないような言い方をしたことが気になっています。
常識、常識と小さな地域での常識、ですが揉めると面倒なのでなるべくうちの両親の意向に合うよう進めようとしていました。

両親が結納をして欲しいなら女側から言い出すものじゃないとか言わず
私にだけでも結納はして欲しいと思ってるなど

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彼と話し合って

🐶

kumako

2012年02月12日 18:08

私も同じ状況で結婚しました。結納の話が彼側からなく、うちの両親は結納はやるのがあたりまえな考えでしたが女側から請求するものではないと言いませんでした。そのまま結婚しましたが、数年たった今も「結納がなかった」と事あるごとに「非常識なひとたちだから」と言います。彼の家族と私はうまくやってるので、自分の親からこれを言われるとすごくキツイです。なので、私が後悔した事は後々、しこりが残るのならやって欲しいものはきちんと伝えやったほうがいいです。例え、それで話がうまく進まなかったとしても結婚後に両家の価値観の違いでもめるならいいと思います。私は今それで苦労してるので、ご両親の希望に添えるよう彼とよく話し合って結納はやるべきと思います。

トピ内ID：1775881618

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つづき

💔

新米トピ主

2012年02月16日 20:14

伝えて欲しかったのです。女側から言い出すものではないと母が言っていたので男性側の意向や両家の話し合いで結納するか決めるんだろうと思いましたが、今回の母親の言い方に納得が出来ません。そのことについて母に電話したところ途中から父に電話を代わられ「結納はみんなやっている」というので「最近はしてない人の方が多いよ」と伝えるものの「常識として結納はするものだ。結納しないなら顔合わせも必要ない。」「それじゃあ結納しないなら顔合わせもせず、結婚式当日に相手方と初めて会うってことでもいいの？」「結納しないならそれでいい」その後もああじゃない、こうじゃないと話がまとまらず「もう勝手にしたらいい」と言われました。彼のご両親は親戚皆さんが結納をされていて新米さんだけがしないと肩身が狭いのではないか等考え結納金を用意してくれるそうです。このままだとうちの両親からは連絡がないと思うのでまた私なり彼なりがうちに連絡して結納をこの日にとお伺いを立てることになるかと思います。

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つづき2

💔

新米トピ主

2012年02月16日 22:11

無事結納をすればうちの両親は満足かもしれません。でも私は何だか申し訳なくて彼の両親に頭が上がりません。結納って何なんですかね。常識って何でしょう。狭い日本ですが遠い土地同士の子供が結婚する、地域での常識も異なるかと思います。また昔の常識が今は変わって来ていたりもします。それを全く聞き入れず自分達だけが正しいと思い込みそれを相手方にも強要するような・・・娘の結婚を破談にさせたいのかとさえ思いました。常識、常識と言う割に彼との食事の際にも肘をつきお茶碗を置いたままご飯を食べる父、（あまりマナーのなってないタイプです）常識、常識という割に結納の席でちゃんとした振る舞いが出来るのかも不安です。長くなりましたが、ただ相手方にも選択の余地を与えて欲しかった。女側から結納の話をするものじゃないという割にあの言い方・・・本当に私の幸せを願ってのことなのか？私と相手方との今後の関係も考えているのか？うちの両親に対し、甚だ疑問です。両親の立場からのご意見、若い方の実体験などあれば教えて下さい。

トピ内ID：8295355208

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実体験ありがとうございます

💔

新米トピ主

2012年02月16日 22:11

＞kumakoさんレスありがとうございました。 kumakoさんのご両親も女側から言い出すものではないという考えだったんですね。最後まで言い出さなかったことで本当に女側から言い出すことではないという信念？がしっかりしているご両親だと思いました。うちの場合、女側から言い出すものではないと私に言いつつ彼のお父様に結納は周りみんなやっております。などど結納して下さいよね！と言わんばかりの言い方をして既にしこりが出来ています。彼はうちのことをもう本当めんどくさいと言っていて（私も全く同意見です）、彼のご両親は何も言いませんがもっと別の言い方があるだろうになど何かしら思うところがあったかと思います。うちの両親も彼の両親は常識がないとよく言っています。そしてうちの両親の場合、結納したらしたらまた何かケチをつけしなかったら余計にケチをつけるのが今だと容易に想像できます。。。おそらく結納はする方向になるかと思いますがとても気が重いです。。

トピ内ID：8295355208

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結納しませんでした

アイ

2012年02月17日 11:42

夫側から結納の話がありませんでした。やはり私側からは催促しませんでした。只、私の両親は『うちの娘を何だと思ってる』『常識を知らなさすぎる』と未だに良くは思っていません。確かに結婚をしてみて、夫も義両親も常識をあまり気にするタイプではなく、結納に限らず驚かされることが多いです。結納って、男性側から辞退することでは無く、せめて『結納はどうしましょうか？』くらい聞いて欲しいですよね？

トピ内ID：2254039920

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本音と建前

❤

かなかな

2012年02月17日 17:53

あなたのご両親のお考えは、単純に結納を新婦側が言うものではないにとどまらず、結納するのが当たり前・そのことを新郎側が申し入れるのが当たり前、故に新婦側から言い出すものでは無い＝そんなことしなくても新郎側から言うのが当たり前だから。言わないなんて非常識だから。てことですね。これはあなたも書かれているように土地柄で常識が異なりますのでおかしなことではない。どちらかというとあなたがご両親を説得しきれていないのが問題ではありません？先に新郎と決めた『一緒に住んでいるから結納はしない』をご両親に周知しておけばよかったのに。逆の立場ならあなたはどうされるのかな、と思いました。しないつもりでいた、例えば日本髪の鬘に白無垢の神前挙式を、彼とも話し合っていたのに、彼のご両親に後からグチグチ言われ、結局チャペルを諦めてすることに・・・しますか？もっと彼に、きちんと話しておいてよ説得してよと思いません？もう結納はしなきゃおさまらないでしょうが、今後はもう少し考えて行動されたほうが彼の為・自分の為ですよ。

トピ内ID：6511758622

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追記

❤

かなかな

2012年02月17日 16:55

今回の結納のことで言えば、まずは二人で話し合い、その結果（結納無しにしようと思っている）をあなたがご両親に伝える。彼は彼両親に伝える。両家の意向を持ち寄り、あなたと彼がすりあわせる。結納をするかしないか、いつごろ、略式なのか、事前の顔合わせは必要か等。最終決定、両家に結論を伝える。というのが基本です。すべて二人の思い通りにという意味じゃありませんので、悪しからず。

トピ内ID：6511758622

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下手…

30代既婚女性

2012年02月17日 17:53

すみません、率直に言います。普通は、結納するかどうかぐらい、事前に親子間で話しておくもんだと思います。それに >私にだけでも結納はして欲しいと思ってるなど伝えて欲しかったのです。なんで親が手取り足とり世話焼かなきゃいけないの？むしろ出席してもらう立場なんだから、こっちが気を使って動くべきじゃないの？甘えてる、と思います。根回し不足といい、親への対応といい、なんか下手…という印象を受けました。親のせいだけじゃなく、トピ主さんの対応のまずさが、更に悪化させてると思います。下手すぎるよ。

トピ内ID：8419816232

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主さんがダメ

めんどくさ

2012年02月17日 22:17

彼を窓口にしてはいけませんよ。あなたの家のゴタゴタは娘がおさめないと！ ○○のやり方でするからお願いします。と，彼と決めた事を決定事項として主さんから伝えればいいのです。いいなりになるからいけないのです。二人の方向性は？なぜいいなりになるの？なぜ彼に言わせるの？二人の家庭を築くんですよ。しっかりと自分で実家対応してください。

トピ内ID：7081866188

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なんか…こりゃダメだ…

あい

2012年02月18日 13:52

まずは彼がしっかりとしていない印象を受けます。結納をしないと男性側が最初に言い切ってはダメでしょう。女性側がどのような意向なのかきちんと聞いて調べきゃ。そもそもトピ主さんが聞いていれば問題なかったのに。貴方何やってたんですか？根回しが下手すぎます。最初の挨拶の件にしても筋を通す、という考えをあまり持っていないようですし。結婚は最初でつまずくと後々しこりになりますよ。最初が肝心です。きちんと調べて話し合って、根回しして又話し合って、お互い歩みよりましょう。 20代前半ならまだ許される・挽回できる範囲ですよ。

トピ内ID：0334109537

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なぜ同棲？

おばさん

2012年02月18日 17:49

そこまで結納にこだわるご両親がなぜ、とぴぬしさんの同棲を認めているのかさっぱりわかりませんここはトピ主さんが、「私が結納をしたくない」というしかないとおもいますご両親は同棲に反対し、トピ主さんの大人の判断だからとして飲んだのかもしれませんが、それならなおさらとぴぬしさんの判断で収めるべきだと思います。親に対して同棲したことを悪いと思っていてある程度親の思うようにしてあげたいと持っている、だか結納をしてくれたらまるくおさまると思っているのならトピ主さんが甘いと思います彼と彼の親を自分の親孝行のだしにしてはいけません。

トピ内ID：2081178486

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立ち回り下手すぎ

せら

2012年02月20日 11:08

正直、トピ主さんの立ち回りが下手すぎかと。いきなり男性側から「結納しませんから」と言われたら、不愉快に思う人だっているでしょうよ。特に親の年代ならね。結婚の話が出たときに、親の考えを聞いてトピ主さんの考えを伝えるべきだったのでは？そういう話は一切しなかったんですか？トピ主さんは、お母様が「結納をする」という選択肢しかないようにしているとおっしゃいますが、彼も「結納をしない」という選択肢しか渡していないですよね。せめて「結納はどうしますか？」位は聞くべきじゃないかと。相手方に選択の余地を…というなら、あなたのご両親にも選択の余地を与えるべきでは？正直、大差ないですよ。

トピ内ID：0609711708

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同棲しているのになぜ今更結納？

みい

2012年02月20日 13:00

しきたりを重んじているのかいないのかぶれまくりの主さん実家ですね。同棲はいいけど結納を求める？変ではないですか？それに主さん。自分の親位説得しましょうね。ご自分で。変ですよ主さんと，主さん親。主家の事しか考えていないみたいに感じます。

トピ内ID：7081866188

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何につけても根回しは重要です

新米主婦

2012年02月21日 10:46

私は結納はしませんでした。あらかじめ彼と話あって「不要だ」と結論を出しました。わたしの親にも顔合わせ前にその旨は伝えました。親も二人で決めたことならと納得していました。彼親にも彼から伝えています。ただ、顔合わせのとき彼と彼親が、結納はどのようにしましょうか　と話を振ってくれて、いいえけっこうです、と我が家が返答する形になっていました。出来レースではありましたが、やはり男性側から言い出すと角が立たないですよね。結納はまだ手始めで、これから色々と問題が出てきますよ。先回りしてご両親と自分・彼の問題を調整しないと、亀裂がどんどん深まります。自分の親は自分が対応する。これは基本です。

トピ内ID：6965920137

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私はしませんでしたが

葉月

2012年02月21日 12:02

ある一定以上の年代では、結納をするのは当然のことでした。よく嫁入り道具代、と言われていますが、母の実家のあたり（東北）では、花嫁衣装代、と言われていたそうです。また、結納は「女性側が辞退する、と言い出すならいいが、男性側が『しない』というのは失礼」というのが常識です。お母様が「結納は女側から言い出すものじゃない」というのは、「結納の日付はいつですか？」などという、具体的なことを女性側から言い出すのは品がない、男性側から言うべきことなんだから、という意味だと思います。 …しかし、おそらく古い常識の持ち主である私からすれば、トピ主様のご両親がおっしゃることはもっともと思います。挨拶に来たのに、真っ先に挨拶しに来るのでなく、二泊した後？挨拶は遊びのついでですか？おまけに、人様の大事な娘さんと結婚前から同棲したあげく、結納はしないと男性側から言い出す？ …うちの娘を何だと思ってるんだ、大事にする気がまったく見られない！と、言われても仕方ない状況ですね。結納をしないなら、トピ主さまからご両親に、しないつもりで…と一言あってもよかったのでは？

トピ内ID：0695110260

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