妻とケンカ　1

レス114

（トピ主 10 ）

ラガー

2012年02月11日 15:43

話題

４０代の男です。
妻のことで、相談に乗ってください。

夫婦喧嘩しない夫婦はあまりいないと思いますが、どんな理由でしますか。
うちは、私の実家に顔を出すと、３回に１回は妻とケンカになります。
両親は車で行ける近さに住んでいます。
月に２回程、こちらから実家に会いに行って、一緒に食事等をしています。

ケンカのきっかけは、妻が言うには「親が私を甘やかすから」だそうです。
前回のケンカのきっかけはというと、
私は持病があり食事指導を受けています。
妻が母に心配かけない程度に、説明してくれました。
母は楽天家というか、このくらい大丈夫でしょ～てな感じで、雑煮に炭水化物の餅をたっぷり入れてくれました。
私としては嬉しいんですが、妻はご立腹。
この時は正月だからと、怒りを押えて、何とかなりました。
先日、実家に顔を出した時、饅頭が出たので食べてしまったら、ケンカです。
息子の健康を気にしてないのか、私が砂糖を控えた料理を工夫して作っているのに、饅頭一個で台無しだ、と怒り狂いました。
食べてしまった私がいけないわけで、謝ったんですが、妻は私ではなく、食べないようにしてる人に饅頭を出す母の神経がおかしいというのです。

そして、ケンカをすると毎回、自分が今までどれだけ我慢してきたかを、これでもかっていうくらい吐き出し、私を責めます。
その内容はいつも同じで、結婚式が自分の好きに出来なかったこと、です。

妻は、私の父が苦手なんです。
父は、気難しい頑固者で、家族の誰も逆らえない存在です。
自分が中心でいないと気に入らない、主導権を持ちたがる仕切り屋です。
妻の両親は、何でも自分の好きなようにというタイプなので、余計に父を受け入れ難いのだと思います。続く

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情けないぞ！

健康管理は大事

2012年02月13日 16:02

食事指導を受けるほどの持病を持ちながら、なぜ指導を守れないんですか？トピ主が食事に対して意思が弱いなら、周りが配慮するしかありません。やっぱりトピ主母は甘すぎると思います。「大事にする」と「甘やかして台無しにする」は全然違います。それに正月は怒りを抑えてくれたのだから、奥さまは譲歩もしていますよね。続きがなくても、奥さまが我慢している事は十分解ります。＞父は、気難しい頑固者で済ませて、奥さまだけを我慢させている状態が、夫として情けなくないのでしょうか？実家に行く回数を月１に減らしたらどうですか？トピ主の意思が情けなく、トピ主母が甘く、トピ主父が横暴でも、喧嘩の回数は半分に減るでしょう。完全に減らしたければ、３ヶ月に１回でも十分だわ。

トピ内ID：9882836350

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あなたが

よし

2012年02月13日 19:09

親離れしましょう。 40過ぎてるくせにママが出してくれたから食べたって子供か！月に2回実家にご飯食べに行くってのもどうかと思いますよ。

トピ内ID：4267808446

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続き前ですが「そりゃ、奥様切れるわ」

🐶

50歳主婦

2012年02月14日 10:59

砂糖を使えない、炭水化物もですか？　そりゃきつい。毎日の料理献立にも、相当頭を悩ませ、工夫を凝らし、頑張ってられる事でしょう。でも、当の亭主は。母の出してくれたものを、ヘラヘラと食べて、それまでの苦労を泡にする。親父は頑固だから・・・と、妻の為に盾になる事も放棄する。そして亭主は、妻がそんなに立腹するほどいつも亭主の食事に気を使っているのに、亭主は感謝するでもなく「妻が怒ってるヨ」と、どこ吹く風。切れるのに、ちゃんと月に二回も、そんなにイライラする義理両親の所に一緒に行ってくれる。（私なんて、近いのに年に一度元旦のみ）そりゃー切れるわ、私でも。

トピ内ID：8654011170

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トピ主です　２

ラガートピ主

2012年02月14日 16:41

私達の結婚式は、父の知り合いがいる式場で行いました。父を頼ったことを、今では後悔しています。父は、結婚式の打ち合わせに同行してきました。初回は、顔合わせで息子を宜しくという挨拶で付いてきたのかと思ったんですが、そうではなく・・・。自分が仕切りたくて、初回だけでなく、何度か同行してきました。ホテルに行く前に、喫茶店で三人で打ち合わせ。喫茶店で打ち合わせをした内容を、父が式場のプランナーに話すという流れです。喫茶店で、父は妻に意見を押し付けました。妻からは、「自分達の結婚式なのに、どうして自分で決められないの？お父さんは何でもいいなさいって言うくせに、こうしたいって言うとダメ出しばっかり。何でお父さんが打ち合わせに同行するのか、わからない。もう次からは、お父さん来ないよね？？？」と言われました。妻がマリッジブルーだと参ってしまい、このまま結婚していいのか不安になったと言うので、父に、打ち合わせに来ないでくれと言いました。大雑把な一連の流れでしたが、妻は事細かにこのことを、私にぶつけてきます。こんな感じです。続く

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トピ主です　３

ラガートピ主

2012年02月14日 16:41

妻：披露宴はやらない、親戚だけで食事会という約束でプロポーズを受けた。それなのにあなたは、叔父さんに祝辞を頼んだ。私：食事会でも、お祝いの言葉をいただこうと思っていたが、妻はそれさえも無しと考えていたようです。結果、新郎側は乾杯の音頭と数人の祝辞があり、新婦側は祝辞無しとなりました。妻：こちらの都合を聞かずに日取りを決めてしまった。せめて、この日とこの日どっちがいいかくらい聞くべき。私：これは配慮がなかったと思いますが、その月ならＯＫと言われていたので・・・。妻：披露宴の席順決めのとき、リラックスして歓談して欲しいから、家族だけの丸テーブルがいいと言ったのに、両家交互に座るとお父さんが譲らなかった。私：結婚は新しい家族の交流なんだから交互に座るべきだという父。結局、前日に説得して、其々の家族で丸テーブルに分かれて座ることに。続く

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トピ主です　３

ラガートピ主

2012年02月14日 16:41

妻：お父さんから華やかになるから、着物を着るようにしつこく言われた。親戚だけなのにいい年してお色直しなんて恥ずかしい、それなら新婚旅行にお金をかけたい。私：妻が一人で父の言いなりになるのは嫌だからというので、私も紋付袴を着て一緒にお色直しし、もっとお金がかかりました。妻：プロの司会を頼みたいと言っても却下、司会の経験ない嫌がる人に無理やりやらせた。プロの司会者なら、うまく繋いでくれるから、プロの司会を頼もうと言ったのに。「新婦家からは誰からもお祝いの言葉をもらってないので、マイクを廻します」とストレートな物言いで、私の家族に泥を塗られた、プロの司会者ならそんな言い方はしなかった、と激怒。私：父が式場の知人にお願いしました。経験がないのでと断られたんですが、無理やり・・・。これは、プロの司会者をお願いすべきだったと思います。続く

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トピ主です　４

ラガートピ主

2012年02月14日 16:41

妻：４０過ぎた息子の結婚式の招待状を親の名前で出して、恥ずかしくないのか。私は自分のお金だけど、あなたは親にお金を出してもらってるの？私：姉も晩婚だが、親の名前で出しているので、そういうものだと思っていた。お金は出してもらってない。妻：なら、親だって招待客の一人でしょ。私：・・・。妻：私が決めれたのは、卓上の花だけ。喫茶店で助けてもらいたかったのに、あなたは下を向いて知らん振り、助けてくれなかった。結婚式の憧れを全部潰されたんだよ。あの時に結婚をやめていれば、こんなに色々我慢しなくてもすんだのに。私：でも、父さんだって、思うようにやりたかったの分かってたから、姉の時には相手に主導権握られて何もできなかったから。大目に見てやってくれないか。妻：尚更ひどいよね。嫁側の気持ち分かってるはずなのに、自分の意見だけを通すなんて、ひどい。私：ゴメン。続く

トピ内ID：5065833023

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トピ主です　５

ラガートピ主

2012年02月14日 17:41

毎回ケンカすると、これらを言われ、責められます。普段は、すごく気があって楽しい夫婦なんですよ。どうして、親がからんでくると、妻がおかしくなってしまうのか・・・。私がしっかりしてないと叱られそうですが、私は私のやり方で父に意見をしています。開き直るわけではないんですが、今さら親子関係を変えることも難しいと思います。みなさんに相談に乗って欲しいのは、「妻をどう思うか」この「結婚式の嫌な記憶の呪縛から解放する」にはどうしたらいいかという二点です。結婚式の時、こうすればよかったのにという意見、私がしっかりすればいいという意見は、申し訳ありませんが、必要としていません。ものすごい勢いで、私を責め立てるので、妻も正気になるとゴメンと謝ってきます。溜め込まないで、小出しにしてねと言うんですが、毎回この結婚式の下りで責められるのは変わりないんですよ。最近は精神的な病気かもしれないと、いろんな本を読み漁っています。過去への執着から解放するには、どうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：5065833023

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駄目ですよ

😨

ターン

2012年02月14日 18:08

食事を考えるのって意外と大変なんですよ？相手を思えば思うほど、美味しいと思って欲しい・健康であって欲しいという気遣いがあればあるほど、献立作りって大変です。なのにお母さんが出してくれたからホイホイ食べて、お父さんの性格を把握しているのに守ってもあげないんですか？お嫁さんを気遣ってあげてください。

トピ内ID：5507238879

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もう

🙂

ササロン

2012年02月14日 21:20

続かなくていいよ。あなたの自助努力で、少なくとも改善できる案件がいくつもある。そこをしてから質問して。貴方がトリガーの部分を少なくとも改善しましょう。妻と同じくらい真剣に考えてれば、問題になる前に食うな。父の件は今回関係ないよ。過去の話。貴方が自分で判断して、夫婦の為に考えて行動すれば防げる問題。それを親の意見に流されてるから起きただけ。ここまで父、母、妻のくせを分析していて何故計算して行動しないかな？貴方次第でしょ。

トピ内ID：0811252655

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結婚式のゴタゴタはともかく

れん

2012年02月14日 21:20

食事の話は要はカロリー制限ですよね。普段、自分じゃない他人である夫の為に食事の内容を事細かに考えて出されているのに対して、何ひとつ考えずにホイホイ饅頭を食べてしまう貴方。スケープゴートとして母親の名前を出してはいますが、小学生みたいな自制心しか持ち合わせていない、事なかれ主義の貴方が全ての原因だと思います。悪いのは母親でも父親でもなく、子供のまま結婚してしまった貴方です。

トピ内ID：3796833895

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問題をその都度清算しないから

いまこ

2012年02月14日 23:20

過去(奥様にとっては過去ではない)の問題が出てくるんです。主さんは問題を解決してなくて誤魔化しているだけだと思います。それと結婚はお互いの妥協と歩み寄りで成立します。でも結婚式の話は奥様にほとんど我慢を強いて、主さん側はやりたいようにされてますよね… そのバランスの悪さは受け入れ難いですよ。そして奥様の努力を無にする義実家の食事… 私なら「寝たきりになって苦しみぬきたいって事だよね。勝手にすれば！」ってもう放置しちゃいます。奥様に感謝と歩み寄りをした方が主さんのためです。

トピ内ID：1836157637

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続きはもういいワ…

とみこ

2012年02月14日 23:20

申し訳ありません。四十路の男性が自分の結婚に際しその体たらくでは何ともいいようがありません。また勝手な想像ですみませんが持病は糖尿病か何かでしょうかね… カロリー制限されているのにそんな甘～い判断でいると、近い将来重大な余病につながりますよ。それを何とも思わないお母様もお母様です。愛する息子（トピ主さん）をそんなに早死にさせたいのかな。当のご本人がさほどに感じていないなら仕方ないですね。保障の大きい死亡保険に入って奥様が困らないようにしなくては…あ～それほどの持病をお持ちでは新規加入はもう無理でしょうか。そういういわゆる生活習慣病って別名サイレントキラー（静かな殺し屋）と言うんですよ。

トピ内ID：4409247028

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あのね

💢

愚かな折ったろか

2012年02月14日 23:20

続けなくていいんですよ。トピ主のレス文、ちゃんと他の言葉で説明できます。＞ケンカをすると毎回、自分が今までどれだけ我慢してきたかを、これでもかっていうくらい吐き出し、私を責めます結婚式の時にちゃんと対処しなかったトピ主が悪い！奥様に同じ事を責められる度に、自分の過ちを思い知って下さい。これからきちんと対応しないと、責められる内容が増えるだけです。それが嫌なら、トピ主の両親に対し、後悔しない対応をして下さい。改善されてないから、責めとケンカが繰り返されるのですよ。原因はトピ主にあるんです。４０代にもなって、いまだに親の言いなりなんて、情けないと思いませんか？月に２回も行く必要もないと思います。

トピ内ID：2730611590

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トピ主さん文章が長すぎる

ｍｉｋｉ

2012年02月14日 23:20

一応４まで拝見しました。結局一言で言うと『結婚式の時には奥様の希望を一切通さず、奥様との約束を守らなかった。』と言う事ですね。ココまでじゃなくても、もっとシンプルにまとめる事が可能な文章を言い訳がましくダラダラ書く事にイラつきを感じます。恐らく、私生活でもそうなのでしょう。奥様の要望を良く知っているのに、ダラダラ言い訳をして…一番怖い実家のお父様の言う事を通しちゃうって感じですね。夫婦で夫の実家に顔を出す時は、義理の実家が嫁を受け入れないと周りは敵しかいない状態になります。そういう時に奥様の要望を即座に判断して、奥様を庇ってあげると、奥様からの評価も高くなると思います。そして…奥様が旦那様を責めないのは旦那様に期待をしてないからでは？食べちゃいけないのにお餅に喜び… 食べちゃいけないのにまんじゅうを頬張り… 貴方の行動は少々幼いです。お餅の時に散々奥様が怒ったのに…正月から二月以内でまんじゅうですか？自立した大人の男とはどういう物か？良く考えられた方が宜しいかと思います。

トピ内ID：6075669604

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父親に問題有り

🐱

通行人

2012年02月14日 23:20

私、奥様の気持ちが痛いほどよく分かるの。わたしは旦那の両親と同居してるから、父親の考えが全てみたいなところとかね、内容は違えど同じだわ。はっきり意見できないでしょ？自分の父親に。そう言うの、奥様からしたら腹が立つのよね。奥様、間違っていないわよ。言われて当然な事してきたのですもの。え？で、何、まさか将来は自分の親の面倒を奥様にみて頂こうなんて都合よく考えてるのかしら？？だとしたら、もう少し奥様の考えに従うべきね。月に２回の食事も止めましょうよ。　奥様にとって苦痛でしかありませんよ。

トピ内ID：4021007602

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親ばなれ…

あちゃ

2012年02月14日 23:20

親ばなれしましょう。月２回も義理親との食事はキツイです。まず、奥さんが付き合うのは月に一回にして、後はトピ主さま一人で行って奥さんは休ませてあげて下さい。そのさい『今まで親孝行に付き合わせてごめん。少しづつ親ばなれするよ』って言ってみてできるかなぁ

トピ内ID：0866449414

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食事指導について

ラガートピ主

2012年02月15日 09:49

トピ主です。食事制限ではなく、食事指導です。持病とは一生付き合っていかなくてはならず、少しでも体質改善のために、別の角度から病気にアプローチする病院ということで、妻が栄養療法の病院を見つけてきました。もちろん、私の意志で受診はしました。が、食事指導は辛いです。感謝はしていますが、飲みたいものを飲めず、食べたいものを我慢する生活で、正月くらいいいだろうと・・・自分に甘いかもしれませんが、やっぱり食べたかったというのが本音です。

トピ内ID：5065833023

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続き読みましたが・・・

🐶

50歳主婦

2012年02月15日 10:44

そりゃアカンわ・・・ですね。そもそも、結婚式や披露宴に関して「婿父がでしゃばりすぎ」そりゃ一生言われますよ・・・。トピ主の出来る事は、・今後も結婚式の話題が出たら謝罪を。・月２もトピ主実家に行かない。２か月に一度位で良いのでは。・実家に行った時には食事タイムは外す・上記の事でトピ主親が文句を言って来たら　「俺の健康に悪いモノばかり出てくるし、とにかく俺が決めた事だから」とピシャリと言う。　(口が裂けても「妻が行きたがらないから・・」だの言わない) ・とにかく！！！40代ならば孫がいてもおかしくない「いい歳の大人の男」って自覚を。　いつまでも「父が頑固だしー」じゃないですよ、全く。

トピ内ID：8654011170

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妻をどう思うかって…

すいっちぽん

2012年02月15日 11:58

よく我慢して頑張ってこられたと思いますよ。あなたがおかしい。無責任で流されやすい。物事を深く思考できない。（頭がよくないのかも）身内に甘い。物事の根本を理解しようとする姿勢がなく、対応は後手後手、常にその場しのぎ。（仕事できないでしょ）家庭を持った自覚もない。いいとこないですねぇ。愛想を尽かされる前に、少し己を振り返って考察されては？奥さんが去ってから後悔しても遅いのに、トピ主のようなタイプはそこまでいかなければ、自分の問題に気づかないんでしょうねぇ。というか、「自分の問題」とすら思ってないでしょ。妻がもっとやさしくなれば～父は変えられないし～母は悪気ないし～とか、自分が何も努力しなくていいように、周囲に責任転嫁してるんだもの（苦笑）人生で一度くらい、物事を真剣に考えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：8470953700

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じゃあレスしますよ

健康管理は大事

2012年02月15日 11:58

＞「妻をどう思うか」情けない夫と、夫の義両親に悩まされて、とても気の毒に思います。＞「結婚式の嫌な記憶の呪縛から解放する」もう実家に行かなければいいよ。トピ主父に会うから、過去の嫌な事が思い出されるんでしょ？過去を思い出さないように、思い出させるものを除去するのが一番確実な方法です。以上。

トピ内ID：9882836350

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もう一度二人で

🙂

らら

2012年02月15日 11:58

もう一度二人だけで奥様の思う通りの結婚式をあげてみたらいかがですか？最近は海外ウェディングなど旅行とセットで簡単にできるものがありますよ！私の場合は家族や親戚のことを考え、地元で結婚式をあげ、新婚旅行では二人だけで、思い通りの式をあげたのでとても満足していますよ。やはり結婚式の主役は花嫁だと思いますので旦那様はワガママに付き合ってあげてください。私たちはまた１０年後に同じばしょで式を挙げようねっていってます。そのぐらい楽しい思い出作ってあげて下さい！

トピ内ID：4456588444

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うちも夫婦喧嘩は義両親絡み

🙂

土鍋

2012年02月15日 11:58

結婚４年目の嫁ですが、うちも夫婦喧嘩の原因は大抵夫の両親です。それ以外はほんと気が合うんですが。奥様の場合は結婚式のようですが、私がいつも引き合いに出すのは出産時の義両親の行動です。もう３年も経つのに掘り返しちゃうんです。原因は、今でも夫が義両親の意向ばかり汲む傾向があるからです。だから「そもそも…」と言いたくなるんです。現在の夫が妻を守り、しっかり義両親からガードしてくれれば昔のことなんて笑って忘れられるんです。トピ主さん、「わたしがしっかりすればいいというご意見もいりません」なんて書いている時点で状況は変わらないと思います。しっかりしてください。そうすれば奥様も過去のことなんて笑えるようになりますよ。

トピ内ID：0298644181

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反省しようよ...

ruy

2012年02月15日 11:58

なぜ奥さんが何度も結婚式の時の事を言うのか、それはあなたが結婚式のときと同じ原因での間違いを起こしているからです。あなたは自分の体の自己管理もできず、よくないと分かっていて親から出されたものを拒否する事ができない（＝結婚式のときと同じ）妻の意見を汲まず思いやりや意思を無視する（＝結婚式のときと同じ）奥さんに結婚する時嫌な思いさせましたよね？でもあなた全く反省できてない。今回も同じ原因の過ち繰り返して奥さんを苦しませているじゃないですか現に今。だから何度も言ってくるんですよ。「昔私が苦しかった事を、あなたまた繰り返して私を苦しめるんですか？』って。あなたは親任せで自立できてない頼りのない、妻を守る事もできない男です。なので親から自立していて、自分で良い悪いの判断できる、妻を守る事のできる男になれば奥さんはもう愚痴を言ってきませんよ！奥さん、こんな情けない男と結婚してかわいそう。義父も常識知らずの頑固者で大変ね。超同情。奥さんを結婚式の嫌な記憶の呪縛から解放するには＝あなたが親から自立し、自分で良い悪いの判断できる、妻を守る事のできる男になる。

トピ内ID：6376034608

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５まで読みました。

ｍｉｋｉ

2012年02月15日 11:58

別に普通の奥様だと思います。これを聞くって事は、トピ主さんは奥様の事をちょっと普通より激しい…って思っていらっしゃるんですよね？でも、ココまでされたら奥様の反応は良くある感じですよ。結婚式と妊娠出産と我が子が赤ん坊の時の恨みって一生物です。因みに実家の母は、遥か昔３７年前の私を産む直前の姑の仕打ち…という物を未だに恨んでいるって言うか、許してません。これを書くとトピ主さんは私の母も精神的に可笑しい人なんだ…って感じるかも知れません。でもそれ位に女の人生でトップスリーに入るイベントなんです。それにケチを付ける事の意味をトピ主さん解ってません。この認識が無いと、いつまでたっても死ぬ直前まで文句を言われますよ。トピ主さんに必要なのは『自分の一番の家族は妻』との自覚です。必要無いと仰いますが妻の立場から言うと『夫がしっかりと妻の立場になって妻を守る』これさえあれば良いんです。この二つの自覚があったら、正月の餅騒動の直後にホイホイまんじゅうを食べないですよ。

トピ内ID：6075669604

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誰がけんかの原因？

stardust

2012年02月15日 11:58

質問の答＞「妻をどう思うか」　　　ごく常識的な、よくできた(愛情深い)奥様だと思います。＞「結婚式の嫌な記憶の呪縛から解放する」にはどうしたらいいか　　起きたことは消せません。　打合せがうまくいかないことはあると思いますが、　全てトピ主親子の主張ばかりが通っていて、奥様の希望は無視。　最初が肝心なのに… 　奥様に「埋合せするにはどうしたらいいか？」聞いてみては？　次からは、奥様の希望も充分考慮すること。　トピ主様のご両親の前でも。　　余計なことですが… 　食事制限の必要があるのは一体誰ですか？　次に誰かに勧められたら、「体に悪いからやめておく！」と、　きっぱり拒否すること。(知人は糖尿病で両脚を失いました）　制限するのは自分のため。　病気が悪化すれば周りの人にとっても無関係の話ではなくなります。　トピ主様さえしっかり対応できれば、奥様が叱って嫌な気持ちになる　ことはなくなりますから。喧嘩の原因が一つ減ります。　強い意志をもって。　　

トピ内ID：0458117875

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イライラする

😠

パウダースノー

2012年02月15日 11:58

貴方もお父さんも本当にイライラします。奥さんがお父さんに切れずにあなたに切れたことに感謝したほうがいいですよ！私ならお父さんと貴方の顔に水ぶっかけます。奥さんは病気ではありません。病気なのはファザコンの貴方です。貴方がお父さんをとめなくてどうするんですか？あなたはあなたのやり方でお父さんをとめてるって、結果、お父さんの暴走を止められてないじゃないですか？ならやり方かえなさいよ！一体40歳まで何学習してたんですか？あーイライラする。奥さんに離婚されたらどうするんですか？私は20代ですが、20代の小娘からみても、貴方は甘ちゃんでイライラします。

トピ内ID：8053624896

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自分に都合の悪い意見を取り込まずして解決はありませんよ

😠

ホットマウス

2012年02月15日 11:58

＞どうして、親がからんでくると、妻がおかしくなってしまうのか・・・。それは明らかにトピ主の親が悪いからですよ。『奥様をどう思うか？』との問いですが、トピ主レスを読む限り常識的な普通の女性ですよ。対してトピ主親は常識外れで良いところが何一つ見当たらず、そしてトピ主はだらしなくて情けない。そんな印象しか出ません。解決方法は、トピ主親と距離を置くしかないでしょうね、多分。連絡の一切をトピ主が引き受け、奥様には接触させない。トピ主さん、嫁と義理親の確執を上手くいかせる鍵っていうのは旦那の裁量次第です。つまり、この事態の責任はトピ主さん自身なのですよ。アナタはこの意見を排除したいようですが。トピ主が終始奥様の味方さえ出来ればすむ話です。親を変える必要はありません。他人を変えることはまず不可能です。変えることがたやすいのは自分自身だけです。トピ主には無理そうですが。夫婦仲が良いことにあぐらをかいてはいけませんよ。義理親が原因で離婚なんて話は五万とありますから。

トピ内ID：3217027611

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こんなのいかがですか？

😢

あいやー

2012年02月15日 11:58

女性はほとんどが共感を求めます。共感される事で自己肯定感を感じ、自分が正しいと思う事で満足を得ます。逆に行動や言動を否定される事は自分自身を否定されると感じます。その為否定される行為には過剰に反応しやすいのです。義母さんが餅や饅頭を出すというのは奥さんの努力を無駄にする行為なので否定です。食べちゃった主さんも奥さんの努力を無駄にしています。親が絡んでくるとおかしくなるのは直接言いたい事が言えない、言ってしまうと関係が崩れると奥さんも我慢している結果ではないですか？過去にそれだけ嫌な思いをしたなら、関係を絶ちたいと思っていても不思議ではないですから。私は奥さんはいたって普通の感覚の持ち主で尚且つ性格的にちゃんとしていて努力家なんじゃないかと思います。こういう一生モノの恨みも一生モノなので、忘れる事はまずムリ。ですが記憶の上書きは効果あると思います。今は結婚式＝嫌な思い出（恨み）の図式なので結婚式＝良い思い出にするには披露宴は出来なくても、２人きりで教会でもう一度式をあげてみるとか。まあ、奥さんが望めばですけど。私だったら嬉しいけどなぁ。

トピ内ID：8872805964

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今さらですよね

おばさん

2012年02月15日 11:58

奥さんももう次はないと焦ったかして結婚しちゃったのが間違い。大抵の人は夫の父親のしゃしゃり具合と夫の意気地の無さに引いて白紙にすることでしょう。まだ体を心配してくれて優しい奥さんですよ。長く一緒にいたいから気遣うんでしょう。主さんの母上に同調してガンガン甘くて美味しいもの食べさせてくれるようになったら…まぁそういう事ですよ。愛想尽かされないよう、大事にしてあげてください。

トピ内ID：3076927747

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