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育児と大学と恋愛の両立。

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（トピ主 0 ）
🐤
まお
恋愛
22歳のまおといいます。 高校3年生の時に妊娠をして 卒業後に出産しました （赤ちゃんのパパとは入籍せずに別れました） その翌年に私大の薬学部に入学しました 今3年生です(6年生なのであと3年通います) 大学に入り、彼氏ができました。彼氏は1歳年下の同級生です。 私は子育てがあるし、大学のカリキュラムも大変なので 保育園で預かってくれる時間帯で、大学が休みの土曜日のみデートしてました 今は実家から片道1時間くらいかけて通ってますが正直しんどいです 帰宅するのが22時になることもあります。 育児は主に専業主婦の母が手伝ってくれてるのですが 勉強が忙しく、テスト前やテスト中などは 実家から通うのがしんどいし、一人で勉強するのも大変なので 大学の近くの彼氏や友達の家に泊ってます しかしそのことで家族や母親から色々言われてつらいです 毎日家に帰って育児をして欲しいみたいです でも子どものためにも大学を卒業してちゃんとした仕事に就きたいし… 子どもはすごく可愛くて、休みの日に子どもの服を買いに行ったり 一緒にテレビを観たりするのが楽しくて生きがいになってます でももっと責任感を持てとかいわれてつらいです。 彼氏とも中々会えないので少し喧嘩になります 彼氏のライブに行く約束をしてたのですが、 子どもの用事で行けなくなったり、そんなことが続いて喧嘩になることもあります どうすれば良いでしょうか

トピ内ID：0155700342

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施設に預ければ？

041
はるか
他人の子供なら可愛いときだけ可愛がるのはいいんだけど 自分の子供でそれはできない そんなこともわからないのなら施設に預ければいい もし彼がいいって言うのなら子連れで結婚する方法もある 育児をして欲しいみたいです って誰の子供の話をしてるの？ 親が育児して当然なんだよ

トピ内ID：9318375550

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とりあえず、恋愛は諦める

041
おばちゃん
薬学部なら忙しいですね。 トピ主さんには子供がいるのですから、普通の人よりさらに忙しいでしょ？ それなら、恋愛は諦めてはどうでしょうか。 自分の子供は自分で育てるのが基本。 あなたのお母さんはあなたに甘過ぎだと思います。 子供を産んだのなら、親としての自覚を持って、時間がないなら恋愛はやめればいいと思いますよ。

トピ内ID：6664981604

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こどもは、妹や弟とはちがいますよ

041
いろはす
育児って、服を買いにいくとか一緒にTVをみるとか、そんなレベルではない 日々の肉体労働です それより、一番大変なのは、おとなになるまでの責任を持つということです 責任を持つというのは、どんな人間になってほしいかと考えながらこどもを育てること まだあかちゃんなら 何を、どうやって、いつ、食べさせ寝かせ遊ばせ、見せ或いは見せないかの選択があなたの責任 こどもの様子を見ながら対応して、理想と現実をいったりきたり迷いつつ おしこやよだれや、涙やうんちや汗にまみれ、毎日毎日世話することです その後、学校に行くようになれば、またいろいろあります こどもって、ひとりの人なので、だんだん大きくなるともっと大変になります そんな１人の人をこの世に産み出したのなら、それってもうあなたの一番の大切な仕事で 義務で責任で、死んでも縁を切れない凄く凄くすごいことです もちろん、自分とこどもの将来のために大学を出て、資格を取って就職するのも大事 でも、子持ちっていう意識が無さ過ぎなので、あなたの言う事言い訳に聞こえる わたし、自分の仕事をする時間を無くしたくなくて、こどもは１人しか産まなかった母です

トピ内ID：3647682768

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子供は親を観て育てたように育ちます。

041
さちこママ
私は大学時代に妊娠し、社会人の彼と結婚し学生時代に2人、卒業して1人の3人の娘に恵まれました。 でも3女が生まれて１か月の時、夫がバイクで事故にあい、以来働くこともできず自損事故のため大きな保障もなく２０年たちます。 当然、私が働き、今３人の娘は大学生です。子供たちにはいっぱい苦労をかけてしまいました（もちろん今も）。　　でも娘たちは３人とも素直ないい子です。まおさんと同じ年。　私は子供たちに私のような選択はしてほしくありません。ちゃんと学生らしい生活をしてほしいから。 でも、まおさんが自分で出産を決めた以上、それなりのけじめは必要です。そして大学に通わせ続けてくれているご両親の気持ちはどれ程、深いかを察してください。今は、子育てと学業が最優先されるべきです。自分一人でしっかり子育てをするくらいの覚悟は必須です。彼との関係でふらふらしてる姿を子供はすぐ見抜くし、感じるようになります。そうなったら、信頼してもらえなくなります。怖いくらいに子供は親を観て、育てたように育ちます。後で後悔しないようにしっかり子育てして下さい。そして今しかできない学業をがんばってください。

トピ内ID：0316455411

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あのー

041
あらまぁ
アナタは彼氏に子持ちって言ってますか？知ってて付き合ってるなら、彼氏に理解が足りないとも言えるけど…もし言ってないんだとしたら、付き合い自体に無理があります。経験豊富な人でも子持ちとの恋愛や結婚は難しいのに、まだ学生じゃね…アナタも若いから恋愛したいでしょうけど、でも母親なんですよ、すでに。男より子供優先は当然と思います。恋愛したいなら、子供がある程度大きくなってからがいいのでは？余裕がない中の恋愛は上手くいきません。自分を追い詰めるだけですよ。

トピ内ID：5507107834

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甘すぎる

041
うおまさ
同様のレスが沢山つくと思いますが、トピ主さんは甘すぎると思います。 本来ならあなたが子育てしないといけないところをお母様がしているわけで、ご家族のサポートがなければ今の生活は成り立たないですよね？ トピ主親子の将来の事を考え、大学生活をサポートしているわけで、彼氏や 友達と遊ぶためにサポートをしているわけではありません。 トピ主が優先すべき項目は何ですか？ まずは子供。子供との将来のために大学を卒業し、就職すること。 そのためにはまずは学業に専念し、それ以外の時間は子供と向き合うこと。それでは自分の時間がない！と不満に思うかもしれませんが、トピ主さんの 今の状況ではそれも仕方ないことだと思います。 育児と大学と恋愛の両立なんて甘いことを言ってる場合ではないのでは？ ご家族のサポートに感謝し、お子さんのためにも頑張って下さい。

トピ内ID：8784774986

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今は

041
れんこ
彼氏は切り捨てることですね。 あなたが産んだのだから育児放棄はしてはいけません。 土曜日は基本自宅保育ですよ。学校やすみなら。 デートなんて甘いです。 親が見捨てたらあなたどうやって子育てするの？ 孫の育児の責任はないのです。すべて親がするのです。 あなた甘すぎだよ

トピ内ID：5453621827

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欲張り

041
葉月
全部を両立させようなんて無理。 若いから遊びたいかもしれないけど、出産も大学も自分で選択したことではないのですか？ まず最優先は育児でしょう？ 子どものためって言うなら大学辞めて働いて２人暮らしする覚悟じゃないとね。 でもせっかく入った大学、助けてくれる家族がいるなら大学に行ってる間だけ甘えるのはいいと思います。 けど、大学の時間以外はお子さんの為に使って欲しい。 失礼ですけど、お子さんの基本的な世話は全部お母様任せじゃないですか？料理、洗濯、お風呂など。 帰って明日の朝食の準備などされてるんでしょうか？ 子どもと遊ぶだけなら育児とは言いませんよ。 せめて土日だけは主さんがご飯からお風呂、寝かしつけまでやらないとね。 彼とデートするなら子連れがオススメ。 周りの小学生未満の子連れ結婚の方々は基本子連れデート。月１くらいで子ども預けてデートしてた人ばっかり。 ただ恋愛を楽しみたいだけなら、大学卒業してもう少し子どもに手がかからなくなってからでも充分間に合う。 何歳だろうが子どもの母親は貴方１人。彼は今はいない方がいいんじゃない？もしくは子どもに理解ある彼を探したら？

トピ内ID：4809118970

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呆れて物がいえない…

041
ツムラカースケ
でも誰かが言わないと解らないだろうから書きますね。 当方は医療従事者です。 主さん、子供が子供を産む典型例ですね。 育児…親、学費…親、通学一時間…辛い、子供を保育園に預けてデート、彼氏のライブに行けなくて喧嘩…。 どうすれば良いか？ 今すぐ彼と別れて勉学と育児にすべての時間を費やすことです。 それでなければ退学してちゃんとした職業に就けば良いじゃないですか？ 薬剤師ばかりが職業のすべてではありません。 それがせめてもの親やあなたを支えてきた人達への償いです。 高校生で妊娠から出産、そして現在まで育児であなたはどれほどのことをしてきたのでしょう？ あなたと同年齢で働きながら育児をしている人は沢山います。 只でさえ恵まれすぎた境遇なのに、それでも不満ですか？ 自己を律することが出来ない人が医療従事者なんて怖すぎます。 もう一度あなた自身の適正について考え直して下さい。

トピ内ID：9714251625

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母になりましょう

041
タンポポ
あなたが安易な考えで生んだ結果です。 後悔先に立たずです。 大切な子ですよね？恋愛なんてしてる暇があるなら子供と向き合いましょう。 あなたが18歳の時に決断したのです。恋愛は当分先になると。 しんどいのも全て18歳の時にあなたが選んだ道です。子育てと大学だけ頑張って子供が自立したら恋愛を楽しみましょう。

トピ内ID：9257389882

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人間、そう器用ではない

041
通りすがる2児のちち
全部こなすのは、相当難しいんじゃないですかね。 そもそも若くしてシングルマザーになったのは、自分の責任ですよね。 薬学部となれば実験などもしんどいでしょうから、親御さんもある程度の覚悟を決めて、 入学を認めたのだろうと思いますが、たとえ孫でも、自分のお腹をいためたわけじゃない子供の面倒を年中みて、 その「お腹を痛めた子」は（たとえ試験勉強にしろ）彼氏と過ごしている、となれば、あまり愉快ではないでしょう。 お子さんが大きくなったとき、その頃の話を胸張って言えますか？ 「お母さんは薬剤師になるために、あなたの面倒をおばーちゃんに任せきりで、時々彼氏と過ごしていた」と。 あと、聞いちゃいけないかもしれませんが、あなたにお子さんがいること、彼氏は知ってるんですか？ 私が彼氏で、それを踏まえてトピ主さんと付き合ってるなら、子どものために家に帰しますよ。 世の中、自分に都合よくは回らないです。自分なりに折り合いをつけて、あきらめるべきはあきらめましょう。

トピ内ID：5097005777

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彼氏に全て話す

🐱
架南
いろいろとつっこみどころが満載ですが・・・ おそらく彼氏さんは子どもがいることは知らないんですよね？ まずそこを正直に話しましょう。それでひく人もいるかもしれませんが、わかってもらえたら子どもの都合で会えないこともわかってもらえるはず。。。 個人的に、彼氏とのデートのためだけに保育園に預けるのはだめだと思います。それなら子どものことを話して一緒にでかけるとか。 ただでさえ日中、学校があるからって保育園に預け、更にそれ以外の時間帯でテストなどが重なると親まかせ・・・・って、そりゃあもっと自分の子なんだから育児しろと言われますよ。 いくら子どものためにちゃんとした職につきたいからって、今子どもが小さいうちに関わってなかったら本末転倒ですよ。 親からしたら日中も人任せで休日も保育園に預けて・・・！といった感じでしょうね。 彼氏さんに正直に話して子どものことを理解してもらいながら付き合うか、今は別れて子供のためだけに勉強をがんばって就職してから恋人をつくるか・・・ですね。 お子さんのことを考えているようで結局主さんはご自分が最優先なんだと思います。

トピ内ID：5145195849

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それが子供を産み育てるという事でしょう。

💡
I SPY!
だからこそ望まない時期の妊娠は親も巻き込んで大変な事になる訳です。一番お母様が大変だと思いますよ。 片道１時間ってそんなに大変でしょうか？皆それぐらいは普通の通学or通勤時間では？主さんは勉強を言い訳にして彼氏と居る時間を作りたいだけのように思います。勿論他の学生のように出来ない事、しなければならない事が増えるのは当たり前ですよ。 おそらくお母様は主さんの生活態度だと（赤ちゃんが居るのに既に彼氏を作りそこに泊まる事）また望まない妊娠をする危険性もあると考えてらっしゃるのでは？お母様が主さんの代わりに育てる事が結果として主さんの為にならないと思われていると思いますよ。 今は彼氏なんか作って恋愛してる場合じゃないだろうと思います。子供を持つというのは他の学生と自分は違うんだ！と認識しないといけません。ちゃんと卒業し国家試験に合格してからでも遅くないですよ。

トピ内ID：7782763589

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誰の子だよ！

041
まり
幸運にも親が預かってくれているだけ。 もし親が育児放棄したり、急に亡くなったらどうするんですか？ 本来ならあなたが一人で育てるべきでしょう！ ライブ？彼氏と遊ぶために彼氏の機嫌を取る？・・・バカですか、あなた？ 恋愛に子供が邪魔なら今すぐ養子に出しなさい。そして子供と縁を切りなさい。今のあなたが育てるよりその方が子供は幸せになれるでしょうから。

トピ内ID：0912904623

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親がとても優しいことをわかっていますか？

041
usagi
学生のうちに子供ができたら、学生をやめて仕事につき 子供を育てるのが普通かと思います。 それが親の責任だからです。 子供を育てる費用はだれが出すんですか？ 私立の薬学部に入れてくれて、子供の面倒まで見てくれるのは すごく優しい親です。わかっていますか？ 大学と育児が精いっぱいなら恋愛はあきらめるべきだと思います。 恋愛が大事なら子供を産むべきじゃなかった。 それとも施設に預けますか？ 子供がいるのに親に子供を預けて彼の家に泊まるのは 恥ずかしいです。 ５年後子供にちゃんと言えますか？ 彼は子供がいることを知っているんですか？ 聞かれなかったから言っていないなんて言わないでくださいね。 ２２歳の学生に子供がいるなんて思わない方が普通です。 あまりわがまましていると、大学辞めて働いて子供を育てなさいと言われますよ。

トピ内ID：4999187473

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彼氏に話してみては？

041
コマネチ
どんな反応があるかわかりませんが、話してみてはいかがです？ 相手が引いたら、恋愛はお預けにしてください。 貴女のお子さんは貴女が、お世話をするべきですよ！学費を出して貰い、お子さんの面倒をさせて、恋愛ですか？甘いにも程がありますよ！

トピ内ID：4946505554

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もっと責任感を持て

041
なかこ
当たり前、当然の意見ですよ。辛くなることなんてありません。 私は大学院のときに妊娠、大きなお腹で修士論文を書き上げました。県外で一人暮らしでしたので家族には頼りませんでした。というか、自分勝手に妊娠したので、頼れないと思いました。 卒業してから結婚するはずだった彼が突然亡くなったので今は実家で小さな息子を育てていますが、子どものために、必要最小限しか外出しません。予防接種くらいです。 友達とも遊びませんし、美容院だって１年間行けてません。 息子が大事で、父親の分まで頑張るときめているので、それでもいいと思っています。 主さん、甘えすぎです。あなたの子どもでしょ。お母様の子どもではないのですよ。 家に帰らないなんて言語道断です。遅くなっても必ず帰り、子どもの側にいてあげてください。

トピ内ID：8336964521

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両立・・・って

🐱
トラ猫
本気でどれも両立したいと欲張っているのですか？ あなたには避けられない順番があると思います。 １番に育児、育てる覚悟を持って出産されたのでしょう？ ２番に学業、あなたが自立するためには不可欠です ３番に国家試験と就職 そして縁があれば次の恋愛では？ 彼氏さんはあなたの現状をご存じなのですか？ 全てをわかっていて、育児も学業も二の次で 会えないことに喧嘩になるような人でしたらやめましょうね。

トピ内ID：1719349393

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子供って…

041
りんご
本当に親の事1番にみてますよ。 大学生の親でもシングルマザーでも何事にも一生懸命に生きてたら、将来あなたの『味方』になります。 あなたみたいな『中途半端なフラフラした気持ち』でいたら、子供もあなたも絶対幸せにはなりませんよね。 若いから遊びたい気持ちも分かります。 でもあなたはこの世に『ひとつの命』を産みだしたのよ。子供はかわいいだけじゃ育ちません。せっかく縁あって『あなたを選んで産まれてきた』のだから今あなたが1番に何をすべきなのか…本当に大切な事はなんなのか…もっとちゃんとしっかり考えて下さい！ 子供はあなたをみてますよ。

トピ内ID：6584748641

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あなたは恵まれているんだよ。

041
マヌカッコ
現代の日本の高校生なら、セックスしたら子供ができること、堕胎という選択肢（賛否はともかく）、養子制度の存在などを知っていますよね？ 知っていたうえで選んで行動してきた結果が現在なんですよね？ いくら当時未熟すぎて想像力に欠けていたとはいえ責任は取らないといけません。 お気持ちはわかりますよ。 22歳の女の子、一番溌剌してきれいな時。 勉強に恋愛に遊びに、周りの多くが学生生活を楽しんでいるのでしょう。 本来はあなたにもそういう可能性があったの。でもあなたはそれを過去に自ら放棄してしまったんです。 その事実をちゃんと受け止めて、自分の中で消化してください。 若いからそう簡単には難しいでしょうけれど、がんばらないと。 ところで、気付いてますか？ 本来、母となり子供を育てられるのはとても幸せなことなんですよ。 あなたの将来を応援して、育児を手助けし学校に通わせてくれる母親がいることも本当に恵まれてる。 あなたと子供2人分の衣食住(学費もかな？)をサポートしてくれる家族もいらっしゃいますよね？ 自分がどんなに恵まれているかを理解し、感謝をもって行動してね。

トピ内ID：9664610542

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同じ様な立場でした

😨
経験者
立場は違いますが、医療系の学校、仕事、育児、恋愛、両立してました。 学校は将来のためにやめられないので、今は学校優先。 卒業と資格取得の為、子供を優先できない時もありますね。その為、親はフォローしてくれます。子供の為、孫の為だからこそ。ありがたいですね。 大人の事情に巻き込まれる子供は寂しいもの。わからなくてもいつも学校の事を話し、ママも頑張るからごめんねと再々伝えましょう。その生活が第一。 恋愛は、生活を必死で守る貴女を支える人でなければダメですよ。 保育園に預けてデートを週１も…!?あきれた！冗談じゃない。母親でしょ？自己中です！ 学内だけでのつきあいでいい、携帯もある、デートはせめて月に１～２回、ほんのちょっと息抜き1～2時間程度家を抜ける程度でしょ。 親を労う時間も必要です。 生活の合間の恋愛でないと、するべきではありません。親と子は被害者です。 第一、子供を産んで、みてもらいながら６年も私大に行かせてもらえる事自体感謝すべきでは？ 普通はできませんよ。 卒業してからでも恋愛はできます。子供には貴女だけですよ。 彼が状況理解できず不満を言うなら別れるべきです。彼も可哀想です。

トピ内ID：7623575442

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大学は絶対卒業すること

🐤
そら
大学は絶対に卒業して下さいね。 ちゃんと薬剤師になって下さい。必ずですよ 母子で食べて行くには、それくらいの資格は必要だから。 高校生で産む方を決断した貴女の考えはそれなりの物があった事だろうと 想像し、あえて何も書きません。 当たり前ですが、子供が子供を産んじゃったんですよね だから苦労して当たり前なんですよね 親が面倒を見てくれるだけ、恵まれている。 でもね、世の中のお母さん達は、仕事しながら、子供の面倒をみている 人なんか沢山いて、中には勉強しながら仕事しながら子供育てている人 も沢山いるわけで。 本当に無理なら施設に一時的に預ける事。 そして、今我慢するとしたら彼氏の事じゃないですか？ 夫婦二人揃ってる家族だって、子供が小さい時は自分らが遊ぶ時間なんて ないんですよ 貴女は単に仕事の部分が今は学業なだけ 少し、人と違う道を選択したのですから、少々の苦労は当たり前ですよね 親に色々言われるあたりは、ここじゃないですか？ 今の育て方の判定が下るのは１０年後 その時に後悔しないように

トピ内ID：1940039707

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ママ

041
はぁ…
そんなんで 『育児』してるとか言わないでほしいです。 『育児』してるのは トピ主さんではなく、お母様です。 自分が母親である自覚ありますか？ 彼氏と喧嘩？ 買い物は誰のお金で行くんですか？ ほんと甘えるのもいい加減にしたら？

トピ内ID：0560015647

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あなたは母親ですよ

☂
もも
恋愛するのは勝手ですが、トピ主さんは母親でしょ。 子どもを親に預けて自分は彼氏とイチャイヤしたいならなぜ子どもを産んだの？ 自分の休みの日だけ面倒みて、自分に都合の悪い時は親に預けて・・・ 子どもはおもちゃじゃないですよ！ 彼氏は子供の存在知ってるの？子ども共々遊ぼうとは言ってくれないの？ なら、結婚は考えてなくてお遊びですよね・・・・別れたらいかがですか？ 子どものために大学卒業してというなら今は恋愛するのでなく、勉強と育児 をすればいいのではないでしょうか？ トピ主さんがシングルで子どもを産むと決めたからにはまずは自分の恋愛より 先に母親業きちんとした方がいいですよ。それができないなら施設に預ける なり養子にだすなり考えた方が子どもの為にもなります。

トピ内ID：2987003208

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呆れたお嬢さんだこと！

😨
母トモその１
貴女のお母様と同年代の者です。子育てもやっと卒業して、親の本格的な介護にはちょっと前の貴重な数年間。自分だけの為に使える黄金期を、何故子供をほったらかして彼氏と遊んだり外泊する馬鹿娘の犠牲にならなくてはいけないのでしょう。お母様は孫が可愛いからサポートしているのですよ。貴女の恋愛の為ではありません。彼氏はあなたが未婚の母だと知っていますか？知っていて貴女を泊めたりするなら、とんだ馬鹿男です。「さっさと帰って、子供と遊んであげなよ」と言う男性なら器の大きな素晴らしい人です。子供を産む決断をしたなら、20歳までは責任持ちなさい！きちんと自立して初めて恋愛する資格が出来るのです。貴女の心の支えとして、男女に関わらず友達は大切ですが、今の貴女は自分が母親という事、わすれていませんか？ お母様が気の毒です。私も20代の息子と娘がいますが、やりたかったスポーツに打ち込み、夕食の用意を子供に任せてたまには羽を伸ばせる幸せを感じています。お祖母ちゃんになるには若すぎるお母様の事も少しは考えて下さいね。

トピ内ID：3302889147

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あなたのようになってしまうから

041
いまこ
然るべき時期でない時に出産すべきでない、と考えざるを得ないのでしょうね… 子供がいるのに高い学費を払ってもらって学生していられるのがどれだけ恵まれてるかわかっていないです。 本来なら朝から晩まで休みなく働いて子育てもひとりでしろっ！って言われても仕方ない状況なんです。 子供がいるのに、お金も稼げないのに、育児も人まかせなのに、恋愛する資格はないです。 恋愛したいなら、早く働き、育児も一人でこなし、それでも余力があるくらいバリバリやれるようになってからです！

トピ内ID：4348874241

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想像できなかったの？

041
oioi
　そんなことしたら、赤ちゃんができるって想像しなかったの？ 　赤ちゃんを産んだら、きちんと世話しないといけないって、想像できなかったの？ 　育児、大学、恋愛の両立って難しいということは、想像できなかったの？ 　そういうところが、おこちゃま、なんですよ。 　おこちゃま＝責任感がない 　 　あなたが、今、お世話になっているお母様。 　あかちゃんにとって、その立場が、あなたなんです。 　 　 　あなたがおばあちゃんになって、余生をゆっくりしようとしているときに 　あなたの娘さんが、あかちゃんをいろんな理由をつけてどこかにいって育児をまかせきりにしたら、しょうがないな～って思えますか？ 　母親としての責任をもつこと。ちゃんと、そんなこと想像できてますか？ 　かわいいな～、たのしいな～。が育児じゃありません。 　ある意味、こういう想像ができない主に育てたお母様にも責任があるかも？って、こんなこと言われると、つらくないですか？ 　つらいとか、しんどいとか、言える立場にないでしょう。 　早く独り立ちして、今までお世話になった分、御実家にお金をいれなさい。 　

トピ内ID：2978342329

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薬学部

🐤
アリソン
大変ですね。 学生だから恋愛も楽しみたい。わかる気がします。 たまたま相手もみつかったわけですしね。 いっぱい遊びたい時期ですし。 ただ、学部的にどうしても遊ぶ時間は限られちゃいますよね。 でもね、ご両親はトピ主さんを大学に入れてくれているのは、シングルマザーとして生きていけるように薬剤師の資格をとらせるため。決して恋にうつつをぬかすためじゃないんです。 また、他の学生さんだって恋愛したくても我慢している子もいるとおもいます。 周りは育児なんてしてないから自分だけつらいなぁって思うんでしょうけど、平日はお母さんがメインでしてくれてるんだからこれでツラいなんて言ってたら、今後の育児はつとまりませんよ。 トピ主さんが自分の時間がほしいように実はトピ主さんのお母さんも自分の時間は欲しいと思いますよ？だって同じ母親でしょう？ 頑張って母になってください。 いずれはお母さんとバトンタッチしなくちゃいけないんですよ！

トピ内ID：0682976600

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無理無理

🐧
ぺんちゃん
両立なんて無理ですよ。 大学を休学して子供を育ててください。 もしくは、お子さんのお父様に親権を譲られた方が良いです。 全部を両立する事なんて出来ないですよ。 このままだと どこかで歪みが出ますよ。

トピ内ID：4880462473

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彼氏がどうだのこうだの、知ったことか。

041
pokochin
女である前に一人の子の母親でしょうが 自分の子を親に押し付けて、デートだ外泊だとよくできたものだ。 その挙句に辛いだのしんどいだの。 働いてもない、親の脛かじりまくってしかも育児もしないくせに 何を言っているのかと。甘えるな。

トピ内ID：9645890789

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