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3回目以降会ってもらえません

レス19
（トピ主 0 ）
041
LouiseB
恋愛
こんにちは。 ここ1年で、婚活というものに本腰を入れ始めた30歳の独身女性です。去年から知り合いの紹介やお見合いなどに積極的に参加し、会話が弾んだ相手とは連絡先を交換でき、そのあと1回は食事をするのですが、その後は連絡をしても返事が来ないまま放置されたり、最後に連絡をとってから1か月後に「お付き合いはできない」と断られたことが4回立て続けにありました。自信喪失のまま今年初めに会った相手と久しぶりに会話が弾んだ気がして、2回目も会うことが出来、会った日は楽しい気分で終えることができたのですが、その後メールをしても返事がきません。（現時点で1週間弱）。 普通の恋愛から始まる場合は、そのような事態も否めないとは思いますが、相手も結婚相手を探しに来ているはずなので、それで返事を貰えないのは脈がないのかなと思っています。 それにしても、あまりに立て続けに同様の事が続くと、自分に何が欠けているのだろうかと絶望感に襲われることがあります。 年齢も関係するのか、また次があると前向きになる活力も枯渇していきます。 御参考までに、自覚している他人からの印象は、快活でサバサバしている印象だと思います。性格上、同性の友人も多いと思います。一方、お嫁さんにしたいような奥ゆかしい部分が表面上は見えない女性である可能性は高いです。また、最初から結婚を意識した話題をするのは敬遠されるかと思い、一般的な話題ばかりを中心に話していたことも原因の一つなのかと思っています。 今回の相手は、休日出勤なども多く忙しい人であることは間違いないです。しかし、男性は一般的にあまり乗り気ではない女性に対して連絡を放置することで、相手から見切って貰うことを期待しているのでしょうか？ あまりに落ち込みすぎて、一人で生きていく覚悟を考えてしまうほどです。 どのように克服すべきでしょうか。

トピ内ID：3650570444

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こればっかりは縁だから・・・

041
みさと
お見合いや婚活って数重ねてナンボな所あります。 本当に根気がいります。 私も疲れ果てて途中辞めたことあります。 でも投げ出しても現状は変わらない。 自然な出逢いなんてなかなかないしね、 だから重ーい腰上げてがんばりました。 結果出逢えましたよ。 よく考えてみて下さい。 この先一生添い遂げる人です。 星の数程の男性の中から共に寄り添い生きてくたった１人の伴侶を見つけるんだから簡単には見つからないですよ。 初回だから話題は世間話で十分だし（初対面で結婚に向けての話なんてしづらいでしょう）、単に合わなかっただけと思います。 キチンとお断りもできずフェードアウト狙って流してしまうような意気地なしのことなんて気にしないで！

トピ内ID：5659060621

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お付き合いされたことありますか？

041
陽だまり子猫
婚活以外でお付き合いは無かったのですか？私は内気もあったし、周りに誠実な男性が居なかったせいもあり、大手の結婚相談所で婚活しました。性格診断など色々相互に合う方を紹介してもらったせいか？私は断られたことはありませんでした。恋愛は皆無です・・何度かデートはしましたが？誠実な男性が居ませんでしたから。主人の熱烈アプローチで今に至ります・・今思えば？主人が私に夢中だったので、結構若いときは我侭でした・・と言うことで・・だて食う虫も好きずきで、今までの方は合わなかっただけだと思います。貴方がどんな方かは存じませんが？若い時の私より、ずっと可愛い方だと思います。笑顔で次に挑んでくださいね？

トピ内ID：2949241524

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結婚前提の相手なら、結婚に繋がる話をすれば？

041
p
あの・・・相手は、結婚相手を探しにきてるわけだから、 結婚生活がイメージできない相手では、３回目以後会っても、時間の無駄と思うんじゃないですか？ 結婚したいなら、もっと、二人で幸せで楽しい結婚生活を夢見るような話にすればどうでしょうか？ 相手は、恋人になるためにきてるんじゃないと思ってるのかもよ。 戦略間違えではないですか？

トピ内ID：7585886853

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まだ大丈夫だと思います。

041
ゆき
知人等に依頼されたときだけお相手を探したり、ご紹介しています。 １回目は会えるのですから、見た目と条件は十分クリアされているのですね。 私が感じているのは、昔も今も結婚相手についての男性の考え方はあまり変わってないのでは、と言うことです。 やはり結婚までまとまるのは、一見控えめで男性や年長者を立てる態度があり、周囲の人を思いやれて、芯はしっかりしているお嬢さん、だと思っています。 明るくサバサバというのは程度が分からないのですが？です。 相手より多く話していませんか？男性の半分くらい話して後は爽やかな笑顔で聞いてあげてたらいいのではないでしょうか。 過去の交際とかは聞かれてもうまくかわして、あまり話さないほうが良いようです。 あとは 「今日はお会いできて、嬉しかったです！」 とか、きちんとした相手への好意を、別れ際に伝えていますか？ 今はメールが多いですが、やはり大切なことは相手の目を見て伝えたほうがいいようです。 これがあるのとないのでは大違いだと聞きました。 まだお若いですしきっと大丈夫ですよ。

トピ内ID：7127001350

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まあ確かに・・・

😣
食パン
返事がないのは乗り気ではないからだと思います。 私は婚活で断られた経験があまりないのですが、どんなに忙しくても、内気で無口でおとなしくて頼りない男性でも、「誘い」だけはありました。 こちらが誘わなくても毎回向こうから誘いが来ました。 ちなみに当時の私は、「黒髪、小柄、大人しそう、真面目そう、遊んでなさそう、守ってあげたい雰囲気」と言われてました。 気に入った人から好かれないなら、気に入らない苦手だなと思う人にも目を向けるしかないと思います。ようは、妥協ってことです。

トピ内ID：6056770298

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蓼食う虫

041
おっさん
就職活動だって何十社も回るのに，それより重大な結婚がそんなに簡単には行かないでしょ。

トピ内ID：6983175367

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うーん

041
原付
4回とも食事をした後に振られているのですね。 つまり第一印象（外見）はクリア、会話もクリアしているわけですよね。 としたら・・・ もしかして、箸の持ち方が汚かったり くちゃくちゃ音をたてて食べていませんか。 こういうのって、一瞬で恋心が冷めますよ。 親友の女性に一度「正直に言って」と頼んで食べ方チェックしてもらっては？ 親兄弟はあてになりません。同じ家庭で育っているので。 その他は・・ 婚活で出会った男性は他の方数人とお見合いしてるでしょうから 主さんと天秤にかけて、他の女性を選んだとも考えられます。 はっきり断らず連絡放置するのは、他がダメだったときに 戻ってこられるからでしょう。「久しぶり、元気ですか？」って。

トピ内ID：1242734124

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まだ

🙂
ササロン
まだ30だったら出会いの方法を工夫しましょう。 駄目とも絶対とも言いませんが、出会い手段に人間の傾向は少なからずあると思います。 そこの出会いの場にあなたの性格が即さないといって、結婚を諦めるのは早すぎる。 直接最短でなくともまだ恋愛結婚できる年です。 異性友人を増やせる環境に身をおいては？ 異性友人が居ればざっくばらんに理由を推測で聞いてみてもいいかも。 正直恋愛で相手のことを考える場合、同性の意見は参考にならないどころか迷宮入りするリスクがあります。 本当は利害関係がない人に聞くのが一番なんだけどね。

トピ内ID：9422913674

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ご自身に「克服」すべき部分があると思いますか？

041
Papillon
とりあえず「婚活の場を変えてみる」のはありだと思います。 例えば相談所とか、知り合いなどの紹介と同時進行だって可能ですよね。 １回目は「会う」というよりは知りあうきっかけだと思うので、今の ところは「２回目のデートがない」状況だと思います。 第一印象はそこそこなのに１対１で会うとだめ…ということであれば、 話が盛り上がらないということでしょうかね。 > 自覚している他人からの印象は、快活でサバサバしている サバサバしている人はここで悩んだりしません（笑）。 自称サバサバ系は疑うべきだと、小町を読んでいると思います。 トピ主さんの出す「一般的な話題」とは？ 相手も興味を持って乗ってきましたか？ トピ主さん世代の男性はみんな忙しいと思うので、相手が「忙しいから」 反応してこないわけではないと思います。 > 男性は一般的にあまり乗り気ではない女性に対して 安易な男性の一般化はやめましょう。 その点でも、ちゃんとした場で婚活することをお勧めします。 「結論がどうであれ相手にちゃんと連絡すべし」と催促してくれますよ。

トピ内ID：6565589051

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合う人に、会っていないだけ

041
まあちゃん
婚活、疲れますよね。 思うんですけど、トピ主さんが悪いわけじゃないです。合わないだけです。 私はお断りするのに理由を聞かれるとすごく困るんですけど、 挙げたらきりがありません。 1.食事のとき、私の分も一緒に頼んでくれない 2.食事の食べ方が汚い 3.会話が面白くない 4.自分の話ばかりしてる 5.私への配慮が足りない でも、そんなのは、本当の理由じゃありません。 単に、合わないだけです。相手に落ち度があるわけじゃないです。 わたしの場合は「私の心を感じてくれてるか」と 相手の心を感じられてあげられてるかが、とても大事です。 心の深いところで、感じあえるかどうかが大事だと思うのです。 私は、相手が自分に興味がなければ、すぐにわかります。 だから、相手からの連絡を待ったりすることは全くないです。 トピ主さんも、会話が弾んだかどうかで判断するのではなく 相手の心を感じるように心がけたら、一方的に断られるということは 避けられると思います。 絶望なんて早すぎます。 まだ、会っていないだけなんですから。

トピ内ID：9737356388

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会話

041
リングピロー
2回会ってもらえてるのなら、第一印象（雰囲気、外見）はオッケー、条件もオッケーということ。 1度目にうすうす感じてたマイナス要素を2度目に確信するから3度目がないのだと思います。 原因の一つは、会話の持っていきかたでしょうね。 「一般的な話題を中心に話してる」というところ、私の友人でなかなか結婚出来ない子達とまったく同じです。 当たり障りない話題では、相手のこともよくわからないし、自分に興味をもってくれてるかもわからない。要するにつまらないのですね。大人だからその場では適当に会話もしてくれるでしょうけど。 私はあなたの人柄や考えに興味がありますよっていうアプローチは大事です。 ちなみに私は人に「聞き上手」だと言われます。相手が気持ちよく話せるような合いの手や質問は心がけてます。 合いの手だけからでも人柄や知性、その場を楽しんでるかは伝わるもの。 相手は気持ちよく自分の話が出来て、私の人柄も垣間見られるので、すごく気が合ってる気分になるらしい。 そして次のお誘いが必ずあります。 夫もそうやってゲットしたんですよ。 会話、ちょっと意識してみてください。

トピ内ID：4193929735

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肩の力を抜いて自然に

😀
ぷらたなす
まだ３０なんですね。 既婚男性です。 私もそうでした。女性も悩むのですね。 ちょっと疲れたら、相手に聞いてみてはいかがですか？ 「緊張してすみません。どんな話をしたらいいのかもわからないんです。」「○○さんのお話、もっと聞きたいです。」 そんな感じでいいと思います。 相手の気持ちを尊重し、幸せを願い、心配する、そういうスタンスで臨めば大丈夫です。 気合を入れるのはもっと後からでいいでしょう。 ただ、家族や健康、金銭の問題などがあるようなら、進展しません。 みなさんおっしゃるように、たくさんの出会いがあればそれだけいいこともあるはずです。 まあ、ほとんどの結婚はうまくいくものなのですが。そうでなければ、人類は滅んでます。

トピ内ID：6366619887

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頑張れ

041
のぶ
30代男性です 断りにくいので放置されている可能性が高いです あとは放置しておけば気が変わったときに言い訳して また連絡する事ができるからです

トピ内ID：3362421236

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そうですねぇ・・

🐤
eo
４回もあるって事は、何か原因あるんでしょうね。 まず放置の時点でやんわりと（お断り）の意思表示をされています。 （気が無いのを、察してください）って事でしょ。 それでもあなたが連絡してくるので、ムコウもはっきり（お付き合いは無理です） と言ってます。 あなたの言う通り、相手も婚活してるので、普通に出会った人に声をかけるより、交際に発展しやすい状態です。それなのに断られるって事は・・ やはり何かある・・３０歳って年齢は酷い条件ではないですよ。 婚活男性にしたら許容範囲です（よほど若い男性を相手してない限り） 実際に見てないので何とも言えませんが。。 快活でサバサバ・・悪く捉えれば、ガサツでデリカシーがないとか、 女としてみれないとか・・食べ方がきたないとか・・自分の話ばかりとか・・テンションが高くてついていけないとか・・ 婚活してるような男性。大人しい人とか多いのかな？ あなたの明るさに疲れるとか？！ 数回会ってみてダメと判断された。具体的な結婚の条件の話はまだしていないとなると、やはり性格・内面的な物を見て無理だと思われたんでしょ。

トピ内ID：3951796110

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会話が弾んだ気ねぇ

041
匿名
私の友達で、１０年以上婚活している人がいますが、彼女と似た状況です。 男性と会うと、話が弾んだし、自分は気に入ったなのに次がない、原因がわからない。 かれこれ１０年以上同じことで悩んでいます。 その場にいたわけじゃないので、断定はできないのですが、普段の彼女の話し方などでだいたい想像がつきます。 恐らく、相手を値踏みするために、自分の聞きたいことを遠慮なくズケズケ聞いて、 その他は、自分の興味のある話や仕事の自慢などを、一方的に延々としているんだと思います。 それとなく周りに指摘されて、最近は友達も、なんとなく自分の問題点が分かってきたようですが、 なかなか３０歳過ぎて自分を変えるのは難しいようです。 長年培った会話の癖というか、コミュニケーションの取り方の独特さが沁みついてしまっているんです。 そういうのは自分ではなかなか気づきにくいので、ごく身近な人で本当の事を言ってくれる人に聞いてみるといいです。 でも、その時に怒っちゃだめですよ。 私の友達は少しでも指摘するとすぐ怒るので、ものすごーく遠回しにしか言えません。 だから長年変わらないんでしょうけどね。

トピ内ID：0503364012

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会話が弾んだというのは、おそらく

🐴
んま
女性にとっておしゃべりは何よりも大好きなもので、 それが弾んだということは、たくさんしゃべったという証拠です。 つまり、自分だけがしゃべっていて、相手の話を聞かなかったという可能性がありますね。 あと、メールの内容も、日常生活をつづった日記のようなものだったり、 すごく長文だったりすると、男性は返信する気が失せるようです。 そこで、 ・会った後に男性に「自分ばっかりしゃべってごめんね」と言わせるほどに、 　相手の会話を引き出し、聞き役に徹する。 ・メールの口調や長さ・絵文字の使用は、相手に合わせる。絵文字や顔文字は、 　相手に使ってもいいか聞いてから。 このようにすると、いいかもしれません。 この女性とは気が合いそうだ、と思わせることができれば。 個人的に思うのは、「快活でサバサバ」というのは、 うるさくて無神経というマイナスな印象です。

トピ内ID：1048133635

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色々なご意見有難うございました

041
LouiseB
色々な角度でご意見頂きまして有難うございました。 自分自身の説明が不十分であったため、悩み深き部分を表現しきれておりませんでした。 言い訳めいた補足のようになりますが、「快活・サバサバ」な印象の割りには、周りの空気や他人からの意見に敏感な性格です。またご指摘の点の中にありました「自分の話ばかりして相手の話を聞いていない」「食べ方やマナーががさつで汚い」などの可能性も、親からしないように言われながら育っているため気を付けていると思っております。 ただ、相手の自分に対して考えていることは最終的には分からないため、自分ではクリアできていると思っている点も実は問題があるかもしませんし、ご指摘頂いた点以外にも問題があるのかもしれません。 投稿して以来1カ月経ち、自分として思うところは、 ・人との縁は簡単に作れるものではないから、勝手に結論付けたり、自分に対して悲観しても解決にはならない ・とはいっても出会いの場は年を追う毎に限られてくるため、「婚活」に直結するような出会いの場合は、自分も意識を高めて相手と接しなければならない 以上の2点に集約されました。

トピ内ID：4287035859

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マニアックな趣味。

041
遡上したシャケ
「最初から結婚を意識した話題をするのは敬遠されるかと思い、一般的な話題ばかりを中心に話していた」 やはりココでしょうね。何度会っても一般的な話ばかりでは、それは飽きられてしまいますよ。トピ主さん、何か男性が喜びそうなマニアックなご趣味をお持ちではないですか？ 例えば、アニメとかマンガとか鉄道とか昆虫とか。トピ主さんがこれらの趣味をお持ちであれば、早めにお相手に公開してしまいましょう。勿論、引かれる場合もありますが、お相手も同じ趣味を持っていた場合の破壊力は尋常ではありません。一気に距離が縮まります。 あと、結婚を意識した話題は敬遠されるのではという事ですが、相手も結婚を意識してトピ主さんと会っているわけですから、別に敬遠しなくても良いと思いますよ。 フェードアウトするもされるもお互い様です。諦めてしまったら、そこで終了ですよ。メゲずに頑張って欲しいです。

トピ内ID：5542007625

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隙がないから

🐶
えり
男性ってAKBみたいな親しみがある感じが好きなんですよ。もっと心を開いて、ありのままの姿を見せても良いのではと思いました。 仲良くなりたい、相手を知りたいという思いは相手に伝わります。 それで断られたなら、相性が悪いと諦められると思います。

トピ内ID：7621192898

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