人と長く縁が築けない自分

長く続く友達はいません。 実家に帰っても幼馴染と会う事はありません。 同窓会もかつて一度もありませんでした。（当方４０代） ただ、引っ越し先での出会いはあります。 いつも楽しく数年間をその土地で過ごします。 今まで出会った人の素敵な所を見習って、人との出会いに生かせればと常に思って日々反省、日々精進です。いつのまにか人見知りで引っ込み思案の自分が初対面で相手に好印象を与えられるようになりました。 でも、引っ越し後まではお付き合いは続きません…ちょっとさみしいですね。

５０才主婦です。今日中学時代の友達と久しぶりにランチに行って来ました。年に数回しか会えませんが話題つきることなく三時間楽しく過ごして来ましたね。長く続ける秘訣は特に意識してませんが 相手の話しを楽しく聞くことぐらいかな。聞き上手になることです。

40代前半独身女性、、トピ主さんと同じ悩みを持つ者です。 私なりに努力して、色んな人と知り合って会う機会を作りましたが、、大半が1、2回会って終わりのパターンで、長続きしませんでした。 私も、秘訣とかあったら教えて欲しいです。 あと、トピ主さんとお友達になって色々お話したいです。

上手く出来てる人は小町には少ないと思います。 嫉妬や妬みとは無縁で勝ち気じゃない人。育った環境が良く両親や兄弟姉妹も仲良い人。子供の頃からずっと幸せな人。友達続けるのもお金掛かるしね。

自分でも不思議です。なんで続かないんだろう？ 引っ越す人が多いのですが、物理的な距離が心の距離になるのか。 小雨さんとトピ主さんとお友達になりたいです。

私も人付き合いは全く得意ではありませんが、いったんつきあい始めると10年20年と続きます（年がばれますね）。そんな私ですから参考になるかどうかはわかりませんが、心にとめていることを二、三。 まず相手が好きなことが何かを察知すること。そしてそのことに関して機会を見つけて力になることですね。例えば演劇をしている人がいたらチケットを買ってあげて、観てあげたり、コレクションしている人がいたら、情報があったら教えてあげる、というように。友達関係を維持するには、恋人と一緒である程度マメであることも必要です、いつもでなくてもいいから、機会をみてしてみると喜んでくれるので、こちらもうれしくなります。あとは、しつこくせず、相手が望んだときに望むことをしてあげるようにしています。親切の押し売りは長続きしないモトです。参考になるといいんですけどね。

私自身、人見知りでおとなしくはありません。 ただ、人に対する好き嫌いが激しく、人の嫌な所がすぐに目につくのと グループが嫌いで、積極性がなく、付き合いに深入りしないので、 人とは少し親しくなれば、自分から疎遠にしてしまいます。 中高一貫教育の学校に遠距離通学してましたが、同じ電車に乗る 同級生で、一人で通ってたのは私だけでした。 行ってた学校が大嫌いで、同窓会にも一回も出たことがありません。 大学も、親しく付き合ってた友達の嫌な所がやはり目につき、 疎遠にしました。 かなさんの言う ＞育った環境が良く両親や兄弟姉妹も仲良い人 これ一番大きいと思います。私は自分の家族を信用しないで 育ちました。 私は、自分の夫以外の身内は、今も信用していません。 人に敏感すぎるんだと思います。 最近、あるSNSを始めましたが、そう言う所にまで、友達に なるのに気を使ってしまうんです。 母が亡くなった時にも、友人知人からのお香典がないのは、 きょうだいの中で私だけでした。 でも、無理に友達と長く付き合おうとしても、しんどくなる と思うんですよね。

私も過去に同じ悩みがあり、主さんと同世代です。 女性の付き合いの場合、自分と似た境遇であるかどうか、共通の関心ごとがあるかどうかでついたり離れたりするのではないでしょうか。 それと、一緒にいて自分のコンプレックスを刺激されない相手というのもポイントかと思います。 人見知りの方というのは、別の見方をすれば、お調子者でなく、聞き上手で控えめであったり、いちど人柄を知ってしまえば信頼できる面がたくさんあり、私は大好きです。必ずしも性格が原因ではないと思います。 何も共通のものを持たないのに、ひとりでいたくないという思いだけで仲良くなろうとした相手とは１、２回で終わってしまいます。相手も同じ理由であるからです。もっと気の合う、話題の合う相手が見つかれば簡単に切られてしまいます。習い事や趣味の場で出会った人とは毎週顔を合わせるので、徐々に親しみがわきます。ジムでもフラメンコでも何か始めると良いのではないでしょうか。しかし焦っては駄目です。辛抱強く時期を待ってこの人、と思う相手を誘うのです！同性の付き合いも異性と同じで片思いもあれば振られることもあります。そんなものだと割り切れれば楽になります。

40手前で既婚子供ナシの今、独身／既婚、子持ち／子供ナシ、学生時代の友人から習い事で一緒の友人まで、とても楽しく優しい友人に恵まれています。 でも高校でアメリカに留学した時、まったく友達ができず本当につらかった。最初は言葉の問題もありましたが、上達したあとも同じ。授業の前後にちょっと話す程度の知人はできても週末に出かけるような相手は１人もできませんでした。周りに溶け込もう、溶け込もうとするあまりに空回りしてたんだと思います。 大学でもう一度アメリカに行った時は、なるようになるさと思っていたら普通に友達ができました。無理してると妙な雰囲気が相手にも伝わるし、誘われにくいのかな、と思います。 また何かとグチの多い人や批判的な人って一緒にいて楽しくない。コップに水が「半分しか残ってない」のか「まだ半分ある」なのか。私は後者の見方をしたいし、そういう人と友人づきあいが続きます。 そして人間は、自分を気に懸けてくれる相手を好きになるもの。「友達が欲しい」という自分側の理由ではなく、相手を気にかけるからこそ誘う、様子を気に懸けたメールを出す、という心構えが大切だと思います。

今日は楽しかった、次にいつ会おうか、とお互い言い合ってたびたび遊んでいるうちにいつの間にか30年経った。 それだけです。 毎回、その時と次のことしか考えていません（笑）。 強いて言えば・・・ 「続かせよう」として踏ん張るとうまくいかない気がします。 一期一会のつもりで付き合うといいのでは？