５０万しか出せない私が、まちがってるの？

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（トピ主 0 ）

にゃんこちゃん

2012年02月20日 11:08

ひと

もう２０年来の友人と旅行に行くことになりました。
私は、おもいっきり贅沢しようと思って
予算５０万で行ける南米に決めました。

すると彼女から、「私は大丈夫よ。でもビジネスにしましょうよ」と返事がきました。ビジネスは２００万円です。

それで私が５０万の予算といっているのに
なんでビジネスなの？とメールを返信しました。
そういうの、よくないよ、と。

すると彼女はものすごく怒ってしまって
「そんなこと言われるなんて思わなかった。そもそもあなたが誘ってきたのに、なにを怒ってくるのか」という返事。

結局、旅行は行かないことに。

彼女は専業主婦ですが、子供のときからケタ外れのお金持ちです。
嫁ぎ先もお金もち。

短大時代から仲が良かったのですが、まさかお金のことでもめるとは思いませんでした。

潮時なのでしょうか。

トピ内ID：0135059703

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金銭感覚が違う

パルパール

2012年02月20日 22:22

ただそれだけですよ。私は友達との旅行で50万も出せません。 1泊の国内温泉か2泊程度で韓国くらいが関の山。ショッピングや旅行って同等レベルの人間と行かないと楽しめませんよ。人選ミスです。善悪や相性ではなく人もTPOで選びましょうよ。ポンと200万出せる人とは豪華ランチを楽しむ時にご一緒して楽しく過ごせば良いのでは？でも＞そういうの、よくないよ、と。なにもこんな言い方しなくても良かったと思いますよ。

トピ内ID：3210071256

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どっちが怒っているのかな

🐷

豚骨

2012年02月21日 12:59

にゃんこちゃんさんは、怒ったつもりではないと。ご友人は、あなたが怒ってくる、って言っている。「そういうの、よくないよ」が余計なひと言だったのは確かだ。それで、ご友人はカチンときたのかな。更にはにゃんこちゃんさんが怒っていると捉えたんだろう。ここのところ理解できないといけませんよ。ビジネス提案と予算の問題だけではないのは確かだね。

トピ内ID：7287611662

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別々に

🐤

ジヘ

2012年02月21日 14:29

なぜ揉めるのかよく分かりません。一緒に旅行に行くからといって、飛行機の中もべったり隣り同士に座る必要はないと思います。同じ便の彼女はビジネスクラス、トピ主さんはエコノミーに乗るのではダメなのですか？

トピ内ID：8275789843

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なんともいえませんが

2012年02月21日 17:06

・贅沢な旅行がしたい・南米あたりに南米となると結構な長距離なのでエコノミーだと疲れるし、贅沢したいのならビジネスだろう、と判断されてもおかしくはないと思います。確かに、かかる金額はぜんぜん違いますけど、言いだしっぺのあなたがそれを諌める発言したらちょっとむっとするかもしれませんね。質問からずれますけど、30万あれば米国へビジネスでいけるので、うまく路線を選べば50万で何とか南米にいけそうな気もしますが。

トピ内ID：8352970164

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お金の切れ目は…

😨

庶民

2012年02月21日 17:06

男女に限らず、お金の切れ目は縁の切れ目でしょう。学生時代と違って、相手の経済状況も考えて付き合うのが大人ってものでしょう。気遣いができない人とは離れていっても良いのではないですか？この先も同じような思いをしながら付き合うのは嫌でしょう？

トピ内ID：1838150541

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潮時ですね。

☁

kiki

2012年02月21日 17:06

主婦の旅行で２００万円とは、すごいお金持ちですね。彼女は一般ピープルではありません。トピ主さんが同じような感覚でないのなら、これ以上の付き合いは無理だと思います。でも、お金があるなら南米ならビジネスで行きたいのもわかる。なにしろ、遠いです。私は、若い頃でもエコノミーで行ってうんざりしました。トピ主さんがおいくつかわかりませんが、アラフォー以上だったらエコノミーで南米はやめといた方が無難です。５０万出せるならもっと近場でビジネスにしとけば良かったのに。せっかく一緒に行っても、隣でバンバン高額な買い物とかされたらちょっと嫌だから、取り止めて正解だったんじゃないですか？せっかくの５０万、金銭感覚の合うお友達と楽しんで下さい。

トピ内ID：0158812024

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ファーストクラス？？

♨

にょろにょろ

2012年02月21日 17:06

正規料金で取るわけじゃないんですよね？ 200万払ったらファーストクラスに乗れますよ．．．って突っ込みはそこじゃないですよね。単に「思いっきり贅沢な旅行をしよう」っていうコンセプトだけを共有したのが間違いなのでは？最初から「50万程度の旅行しよう」って言っていたらこんなことにはならなかったような気も．．．贅沢の定義が違っただけですよね。 20年来とのご友人とのこと。仲直りできますように．．．

トピ内ID：5763539102

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どういう意味?

んあ～

2012年02月21日 17:06

そういうの、よくないよこれはどういう意味ですか? 「私が50万しか予算がないって言っているのに、高い予算で旅行に行こうとするのが良くない」って事? それとも「意地悪な事しないで、そんな意地悪言うのが良くない」って事? 潮時だと思われるのはあなたではないですか? 神経を逆なでする言葉は人それぞれなぜ怒られたのかはご友人に聞いてみなければ分かりませんが、お金持ちはお金持ちと付き合うのが一番いいその反対も同じです

トピ内ID：7477763067

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言い方かな？

カイ

2012年02月21日 17:06

50万が200万…って、4倍ですね。そりゃ、おかしいのはお友達の方だと思います。でも「そういうの、よくないよ」と、いきなり上から責めるような言い方をしたのも良くなかったかも。「私が50万の予算といっているのに、なんでビジネスなの？私は50までしか無理なので、その範囲内でよろしくね」くらいで良かったんじゃないかな？けど、金銭感覚の違う人との旅行はやめた方がいいと思います。自分は精一杯の出費をしたつもりでも、相手からは「××さんと一緒だからしょぼい旅行になっちゃってつまらなかったわ」なんて思われかねないからね。

トピ内ID：6439056224

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私もわりと裕福な家庭で育ちましたが

メリッサ

2012年02月21日 17:06

高校時代までは同級生、だいたいが同じ経済レベルの家庭の子供でしたが、大学に入ってからいろんな人と知り合い、そこでできた友人に、「悪気ないのはわかってるけど、メリッサにとっての“そのくらい”を出せない子もいるんだよ。ケチってるとかじゃなくて。」と言われ、ハッとしました。きっと主様のお友達、「50万も200万もたいして変わらない。だったらビジネスの方がいいわね♪」と思っただけなのでは？＞そういうの、よくないよ。この言い方はどうなんでしょう？一方的な上から目線で私なら腹が立ちます。

トピ内ID：5120391622

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単純に

さえ

2012年02月21日 17:32

＞そういうの、よくないよ、と。これは言う必要はなかったと思います。

トピ内ID：9285763768

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言い方が・・・

😀

とんとん

2012年02月21日 17:32

「そういうの、よくないよ」これは不要でしたね。ご友人を責めてますからね。彼女は本当に悪気なく「ビジネスにしましょう」って提案しただけだと思う。贅沢に育った人ってそんなもんですよ。だからトピ主さんから怒りのメールが来てびっくりしたのでしょう。「ビジネス？そんなにお金ないよ。無理だよー」と普通に返信すれば揉める事はなかったんじゃないでしょうか。確かにご友人の金銭感覚はぶっとんでいるようですね。それについていけないと感じるならば潮時なのかもしれませんね。

トピ内ID：0347022436

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誘う人を間違った

🐱

にーにゃん

2012年02月21日 19:42

子供のときからケタ外れのお金持ちと最初からわかってるなら、相手との金銭感覚の違いも　学生時代からわかってたのでは？学生時代は質素だったんですか？そういう人を誘うのなら　相手がビジネスにしても「じゃぁ、飛行機の席とホテルは別になっちゃうね。向こうで時間合わせて一緒にまわろう」と言えるくらいじゃないなら　その人を誘うべきではなかった。＞そういうの、よくないよ、と。相手があなたの予算に合わせないのが良くないのですか？あなたも相手の予算に合わせないのだから一緒でしょう？５０万しか出せないのが間違いなのではなく、誘う相手を間違った、もしくは　誘った後の対応を間違った。それだけでしょう。

トピ内ID：2063932043

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友達は大切に

⛄

赤い帽子

2012年02月21日 22:10

ほとぼりが冷めたらまた連絡すればいいじゃないですか。別に絶交する必要もない。旅行にだけは誘わないで付き合えばいいのでは？

トピ内ID：7009555817

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金銭感覚は近い人だったの？？

たかこ

2012年02月22日 00:06

>まさかお金のことでもめるとは思いませんでした。今までは、金銭感覚が近い人だったのでしょうかね？子供の頃からケタ外れのお金持ちだったのならファーストクラスの旅行が普通だと思います。若者の貧乏旅行でもあるまいし 40代（ですよね？）でエコノミークラスで南米はカラダがつらいと思いますよ。潮時というか、そもそも違う世界の人だったのだと思います。

トピ内ID：0034172361

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先に人格否定をしたのはあなた

ハル

2012年02月22日 11:00

＞それで私が５０万の予算といっているのに＞なんでビジネスなの？とメールを返信しました。＞そういうの、よくないよ、と。「こないだ伝えたと思うけど、予算50万円なの。だからビジネスはちょっと無理かなー。」だったら、相手の反応も違ったでしょうね。特に、「そういうの、よくないよ」が余計な一言すぎます。誰だってカチンと来ますし、その違和感に気付けないあなたの感覚がおかしいです。

トピ内ID：3754615871

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トピ主さんの方が間違っていたと思います

サクラ

2012年02月22日 11:00

50万円しか出せないトピ主さんが間違っていたのではなく、トピ主さんの反射的な物言いが悪かった（間違っていた）。他の方も指摘されていますが、何も「そういうの、よくないよ」という言い方を選ばなくても良かったのでは？友達はトピ主さんの都合を無視した決定事項を伝えたのではなく、単に提案をしただけです。あからさまな非難口調で返信をする必要が、何処にあったのでしょう。そもそも、そういったすり合せも含めてが旅行の打ち合わせです。トピ主さんの感覚が全てじゃありません。また、50万のエコノミー旅行では友達には「思いっきり贅沢」とは言えず、トピ主さんの感覚に付き合わさせられるだけの旅行となったでしょう。経済力、金銭感覚の違う人と一緒に旅行しようというのにその辺りを考えもしなかったのなら、トピ主さんの計画は独りよがりだったと言えます。＞潮時なのでしょうか。トピ主さんが、”私は悪くない””私が謝る必要はない”としか思えないのなら、潮時だと思います。

トピ内ID：6205652096

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別々に

子育て中

2012年02月22日 11:00

私も彼女はビジネスクラス、トピ主さんはエコノミーに乗ればいいのにと思いました。２０年来の友人なら性格分かってたでしょうに。まあ普通の主婦ならビジネスなんて無理ですよね。私も新婚旅行のときはビジネスでしたが今は子供にお金がかかるので無理です。ちなみに新婚旅行代は各自自腹でした。

トピ内ID：2665600314

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そういうのよくないよ？

匿名

2012年02月22日 12:05

という言い方はなんでしょうか？別に「50万が予算だから200万はとても出せない。50万程度で行ける肯行程にできないか？それがムリならゴメン、今回の話はなしにしよう。でいいのでは？私なら50万はムリですから。トピ主さんが私の友人で、旅行に行こう！という話になって「私は大丈夫よ、でも思いっきり贅沢したいから南米にしましょう（50万程度）」と言われたら「50万はとても私はムリ！予算は30万だからそれに合わせて考えられないかなあ。もしどうしても南米に行きたいなら私はムリだから今回はナシにしようか」と言いますし、まちがっても「そういうのよくないよ？」とは言いません。 50万はとても無理！って言われたのならそんなに腹がたたないのでしょうか？なのにビジネスと言われたら腹が立つのですか？それはただのヒガミでは？元々「○○な形で××に行きたいね」という話から始まったのでなく、どちらから「旅行に行こう」と誘ったうえで後で何か決めるなら、色々な条件（○拍しかできない、など）が出てきてもしょうがないと思いますしそれを踏まえたうえで検討することになるに決まってます。

トピ内ID：0307823423

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長時間エコノミーは無理

通りすがり

2012年02月22日 15:59

南米って10数時間かかりますよね？それをエコノミーで…となると私もビジネスにしたいです。香港でもビジネス使いますよ。若い時と違って歳をとるとお金で解決できることはお金を払って楽したいです。トピ主さんが「思いっきり贅沢な旅行をしようよ！」と言ったので彼女も「じゃあビジネスにしようよ」って言ったのでは？彼女がお金持ちと知っていて、誘ったのでしょう？「ビジネスにしましょうよ」に対して、「私は予算50万だから無理なの、でもあなたがビジネスが良いなら私に構わずアップグレードして」と答えればよかったのでは。

トピ内ID：9992218550

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２０年来なのに

coco

2012年02月22日 15:59

５０万円が贅沢というトピ主さんと、２００万円が出せないなんて変という友人。２０年も付き合っててよく金銭感覚の違いに気づきませんでしたね。でも彼女が怒ってるのは金銭感覚のことではなく「そういうの、よくないよ」という言葉では？うまく意図が伝わってなかったら「突然キレられた」と感じるかもしれないですね。

トピ内ID：4922085333

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その程度のことで

2012年02月22日 15:59

その程度のことで２０年来の友人を失うことは無いと思いますよ。言い過ぎたことを謝った上で、自分の経済状況等を話したほうがいいと思います。友人に常識があれば、私こそ悪かったと謝ってくれるでしょう。人は自分が正しいと思いがちですが、相手にとっては思いもよらないことはあるものです。

トピ内ID：4006092590

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まあ仕方ないですね

匿名

2012年02月22日 15:59

金銭感覚の違いは仕方ないですね。合わなかったんでしょう。南米は遠いですしビジネスに乗れる人はビジネスに乗りたいと思いますよ。そうでないなら疲れるしいかないでいいや、と。

トピ内ID：3648201259

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もしかすると

かんちがいこ

2012年02月22日 15:59

旅の計画を立てていたのはトピ主さんですよね？でしたら、南米旅行はエコノミーでも５０万の予算いっぱいいっぱいということをご友人は知らなかったのではないですか？その辺りの相場に詳しい人であれば別ですが、トピ主さんの知っている情報をご友人も共有しているものと決めつけて、ご友人にお説教じみた発言をするのは失礼だと思います。もしかすると、元々トピ主さんはご友人の経済状況に関して多少のコンプレックスがあったのではないですか？だからこそ、「ビジネスで行きましょうよ」「南米までビジネスで行ったら200万はかかるから予算オーバーよ」「そんなにかかるの?!」で済んだかもしれない会話が、とげとげしたものになってしまった気がします。

トピ内ID：7223515924

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全部自分に合わせて貰うつもりで、都合のいい子分を誘ったの？

おっとり

2012年02月22日 17:31

＜短大時代から仲が良かったのですが、まさかお金のことでもめるとは思いませんでした。予算の基準が違うはずだとは思いませんでしたか？？？お金のことで揉めたというよりも、トピ主様の予算が友達案には足りなかったけれど、それをストレートに友達に言えなかったからでは？（私も２００万は出せませんが）私なら「ゲーっ、２００万。私の予算はこれでギリギリだから、ビジネスはご免、無理なんだ。」と言います。これで彼女との旅行がお流れならお流れ良いし。＜それで私が５０万の予算といっているのになんでビジネスなの？とメールを返信しました。そういうの、よくないよ、と。同じ事を相手も言う権利はありますよね。それで私が２００万の予算といっているのになんでエコノミーなの？そういうの、よくないよ。でも友達はそうは言いださなかったでしょ。トピ主様のように自己中ではないから、言わなかったのだと思います。『私が、いっているのに』なんであなたが上なの？『そんなのよくないよ。』善悪の判断が意味不明です。

トピ内ID：9081151851

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金銭感覚の違いは仕方がない

あらら

2012年02月22日 17:31

「思いっ切り贅沢」という感覚も、旅行についての考えも違うのだから、いずれ決裂するのはしかたがないでしょう。ただ、「そういうのよくないよ」は、どうとでも受け取れる言葉で、これを使ったのが失敗だったのでは。彼女にしたら、ファーストクラスにしないだけ、トピ主さんに配慮したつもりなのかも。それなのに、いきなり怒られたように感じたのかもしれません。「ごめん。全予算５０万ぐらいで考えているから、ビジネスは無理。エコノミーに乗るのはどうしても嫌？」とか、きちんと説明したら良かったのじゃないかな。

トピ内ID：1518924549

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潮時ではないです

😉

ネロリ

2012年02月22日 17:31

　南米50万円は「思いっきり贅沢」ではないですね。お友達の200万円が「思いっきり贅沢」に近いです。　そういうの、よくないよ　この意味が理解できません。トピ主の予算外の金額で希望したからでしょうか？　「お金持ち」だと知ってるのに、エコノミーで提案してきたトピ主のほうが失礼です。　旅行のプランを立て直すか、お金が絡まない付き合いをするかでいいと思います。

トピ内ID：8840127003

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トピ主さんの返信がおかしいー

どうして？

2012年02月22日 17:31

「ビジネスにしましょうよ」ときたら「私にはそんな余裕はありません。私はエコノミーで、あなたはビジネスでいきましょう」と返信すれば問題なかったのではありませんか？どうして「そういうの、よくないよ。」となるわけですか？２０年来の友人で、子供の時から桁外れのお金持ち＆嫁ぎ先もお金持ちなら、金銭感覚が違うのは、分っていたのではありませんか？

トピ内ID：3072781286

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絶縁しましょう

😡

榎津

2012年02月22日 18:05

＞そういうの、よくないよ、と。え？なにが？どうして？そこは、「ごめん。私はそこまでお金ないから無理。」って応対すべき場面でしょ。そりゃ、勝手にビジネスクラスのチケットを手配されてお金を請求されたのなら「そういうのよくない」となるでしょうが、自分から誘っといて、気に入らない提案は、話が出ただけで上から目線で叱責って、トピ主は一体何様ですか？ビジネスクラスを断ったことが問題なんじゃないですよ？お金なんて関係ありません。トピ主の人格に問題があるのです。「潮時なのでしょうか」には賛成ですね。絶縁してあげてください。

トピ内ID：3173991858

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南米出張はヒラでもビジネスクラス、という会社は多い

ぽのもりー

2012年02月22日 18:05

それでも出張した人曰く「きつい、もう行きたくない」だそうです。南米は経験していませんが、北米までのフライト時間ですらエコノミーでの出張はきついです。「ビジネス(仕事)なのに」と愚痴りたくもなります。ですので、お友達の南米ならビジネスにしたいという気持ちは良くわかります。お金持ちということですから、南米は初めてではないかもしれませんね。行くまでに疲れたら、旅先で楽しめません。それは帰りも同じ。旅先で折角の思い出ができても、長いフライトで疲れたら、また行きたいと思えません。そういうの、よくないよ。とはトピ主さんに言いたいですね。お友達が言うように、人を誘っておいて何でしょう。他の人が書いている通り、席のクラスを別にしたら良かったと思います。貧すれば鈍する、というようにトピ主さんの感覚が鈍っているのだと思いますが、今回の件はお金のことではないんですよ。ま、お友達のほうが潮時だと思っているかもしれませんがね。

トピ内ID：6217571069

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