義母との同居を断っても

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🐤

ひよこ

2012年02月21日 12:02

子供

こんにちは。　現在夫婦二人、私は妊娠８ヶ月です。
病気だった義父が亡くなり義母が一人になったため、夫より義母との同居を迫られています。
急に一人になってしまった義母が寂しいであろうという夫の思いやり、私たちのアパートが少々狭く、子育てをするにあたり戸建てのほうが良いであろうという配慮、そして何より、義母には義両親が住んでいた家のローンの支払い能力がないことが理由です。（義母は働いてはいますが）

義両親が住んでいる家は、ローン返済こそ義両親がしておりましたが、名義人は夫です。つまり義両親がローンを返済できなくなれば、支払い義務は夫に生じます。残ローン額は不明です。義両親ではローンを組めなかったため、名義貸しの形をとったようです。結婚前の話です。

家は玄関もひとつ、水回りもひとつですので完全同居となります。部屋数も少なく、あまりプライバシーが守られるような環境ではありません。
場所も、ここより１時間３０分ほどかかる隣県の、保育園激戦区です。同居した場合夫は通勤に２時間弱かかることになりますが、それも厭わないようです。

また、私は不動産に関心がありませんので、家はいりません。また他人の作った借金を返済し続けなければならないからという理由で、その家に住みたくありません。その家自体も古く、魅力はありません。不動産は売却し、義母には身の丈に合った生活をしていただけたらと考えています。

何度も夫には私の意思を伝えていますが、その度にがっかりする様子を見せる夫の顔を見ると悲しくなります。同居拒否→義母引っ越し→実家売却かと私もなんだか罪悪感でいっぱいです。

うまくいくと信じて疑わない夫と義母に、納得の上同居を諦めさせる策がありましたら、お知恵を拝借したく思います。また参考までに、上述の条件下で同居を勧めるご意見もあればお願いします。よろしくお願いいたします。

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負けないで！

真帆

2012年02月21日 22:10

そりゃ、気を遣って生活しなければならないのは嫁一人であってあちら（義母・夫）の方が立場が強いですもん。簡単な気持ちで「うまくいく！」とか思いますよね。主さんが後から住むという点でも尚更、理不尽な点がでてくると思います。こういう状況で「仕方ない」とズルズルと同居を始めてしまう人もいると思いますが一瞬の情で、その後何十年も我慢するのも、もがき苦しむのも、主さん一人です。最悪、夫婦離婚の危機もあるかもしれません。主さんの言っている事は全て至極全うです。支払えない家は売却し、それぞれ身の丈にあった生活をすればいい。いろいろな事をいう人もいるかもしれませんが、そんなものには負けずに自分の生活・人生を守る為に頑張ってください！

トピ内ID：6954379620

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今のままでは厳しい

🐱

love

2012年02月21日 22:44

トピ主さんの精神的負担増は避けられないでしょう。お義母さんの年齢や、ローン残額、トピ主さんが産後仕事をするのかどうかなど条件によって変わると思いますが、ご主人がどうしても同居を望まれるのなら、最低でも二世帯住宅への改築は要望した方が良いと思います。がんばってください。

トピ内ID：9201478536

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追記

真帆

2012年02月21日 22:58

旦那さんも２時間の通勤を厭わないといいますが若い今はいいけど、年を取ったら厳しいと思いますよ。毎日、往復４時間という事は、お父さんの体力、お父さんが子供と触れ合う時間（子供が小さいうちは朝も晩も顔を見せられないかもしれませんね）家族でごはんを一緒に食べるという事、夫婦が話し合う時間これらの時間が今より大幅に減少してしまうのですよ。実家は売却して、主さん達の近くにアパートでも借りればいいのに。今現在、日本には空き家が余剰状態（７５０万戸とか）という点からも不動産売却は先延ばしにすればするほど価値は下がっていくと思います。

トピ内ID：6954379620

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子育てには戸建ての方が絶対いい

あらいぐま

2012年02月21日 22:58

　小町は女性の利用者が多いので同居否定派のレスが多くつく事と思いますし、私も基本的に別居の方が上手くいくと考えていますが、今回の条件では同居した方がいいように思います。　その決定的な点は今のあなた達の住まい。集合住宅は騒音トラブルが起きやすく、特にアパートは造りが安いので余計に隣や上下の音が響きます。子供の泣き声や足音はその筆頭です。うちは現在戸建てに住んでいますが一昨年までは社宅に住んでいました。建てられたばかりの立派なマンションでしたが住人同士の騒音トラブルがありましたよ。　その点戸建てなら子供の足音で気を遣う事もありませんし、のびのび子育て出来ます。集合住宅は小さい子を持つ家には不向きです。絶対に戸建ての方がいいですよ。これは経験上自信を持って言えます。　保育園について触れているのは産後職場復帰するとか、これから働き口を見つけるとかいう事ですか？前者なら認可外保育園を探すなど色々と手を尽くして探してみましょう。そして後者なら乳児・幼児持ちの母親を雇う所はこのご時勢まずありませんので入園の必要はありません。　アパートで子育てなんて無理ですよ。

トピ内ID：2364892549

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長距離通勤を厭わないのは

からくり

2012年02月21日 23:22

つまり、家にいる時間が少なくなるため、トピ主さんに義母の面倒と家事と育児を丸投げ、オレは時間がないんだと言っているのですよ。オマエさえ我慢すれば、オレとオフクロは幸せなんだ、とも。都合がいいです。がっかりするのはトピ主さんも同じ。こんなに妻の気持ちをないがしろにする夫だったなんて、ね。夫が亡くなったから即、子世帯と同居っておかしい。同居は、皆が同じ分量我慢すること、そして皆が同じくらい利益になることだと思うのですよ。トピ主さんが背負うものが大きいなら、それに代わるメリットのようなものを要求したらいかがですか。

トピ内ID：2122690121

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条件付同居ではだめですか？

☁

aine

2012年02月22日 11:00

例えば、 ●軽くリフォームして、中から鍵をかけられプライバシーが守れる部屋を１室作る。とか、 ●ご主人には、どんなに大変でも必ず家に帰ってきてもらう。　会社から家に帰るのが大変だと言い出した時点で、この同居には無理があったとして即別居。とかいかがでしょうか。一番いいのは、家を売ってご主人の会社の近くに居を構え、お母様に近くに越してきてもらう事なんですが。

トピ内ID：5730792310

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結婚前は？

🐤

ジヘ

2012年02月22日 14:04

結婚前に同居の問題はご主人とどう話し合われていたのでしょうか？もし「場合によっては同居してもいい」ということを話されていたのでしたら、トピ主さんにも責任はあると思います。私がトピ主さんの立場ならば、ご主人に次のように話します。無理に同居して仲違いし、疎遠になった姑と嫁の話はよく聞く。これから先もお母様と仲良くやっていくためには近居で別居の方がよいと思う。お互いにストレスが溜まるような生活は子どものためにも望ましくない。まだお母様は元気だしお若いので、できたら家は売却し、近くにアパートを借りて欲しい。将来、お母様が介護が必要な状態になったら、同居することも考える。

トピ内ID：6042207016

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わたしならリフォームか離婚

嫌ですね

2012年02月22日 15:09

大変ですね。一番辛いのは、ご主人が上手くいくと信じて疑わないところでしょうか。わたしなら、わたしの気持ちを理解してくれないばかりか、他に良い方法がないか探りもしない夫に醒めてしまうと思うので、極端に言えば離婚も仕方ないと思います。それか、夫に実家に「単身赴任」してもらいます。わたしは夫と別居婚でもかまわないからですが。やはり義母とは家族にはなれませんよ… 完全同居だなんて、義母と結婚したみたいじゃないですか。どうしても同居となれば、実家を玄関も別の完全二世帯にリフォームをします。同居自体を断って現状のままだと、わたしも罪悪感があってそれは嫌です。うまくまとまるといいですね。

トピ内ID：9891041735

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メリットの全く無い同居は駄目

🐷

食べるの大好き

2012年02月22日 15:09

結婚10年、同居半年の新米同居嫁です。私が同居に耐えられるのは、ひとえに、私にもメリットがあるからです。それは、住居費と、息子に与えられる教育環境です。義母亡き後は、ゆくゆくは実母をこの家に引き取っても良いと夫に約束を取り付けてもいます。トピ主さんのケースでは少なくとも現時点での同居は止めておいた方が良いと思います。何故なら、この同居はトピ主さんどころかご主人にもメリットが無いからです。初めは平気でも、通勤２時間のストレスは時間と共にご主人に圧し掛かってくるでしょう。そもそもご主人がローンを組める年齢になってから購入した家なのですから、ご主人もそんなに実家としての愛着は無いのでは？お義母さんだって、まだ働ける年齢ならお若いですから、実際に同居を始めたら必ず息苦しい思いをされると思います。但し、ご主人を説得する為には、お義母さんがもっと年を取った後での引き取り同居等は視野に入れる必要があると思います。その頃は小～中学生を迎える留守番役を得るという意味でトピ主さんにもメリットがあるのでは？

トピ内ID：8700273406

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負けないで

白菜

2012年02月22日 15:59

同居は避けてください。何度断っても同居の話を蒸す返すご主人にがっかりさせられることを態度に表してください。姑さんはどう思っているのでしょうか。夫婦で、よく話し合ってください。ご主人の態度には他人でもがっかりさせられますね。

トピ内ID：5421651281

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しばらく夫だけ行ってもらう

千春

2012年02月22日 15:59

通勤時間2時間って、かなり大変ですよ。しばらく旦那さんだけ実家へ帰ってもらって、通勤できるか試してもらってはいかがでしょう？ちょうどトピ主様も臨月間近ですから里帰りをして。そもそもローンの残額も分からない、今後リフォームをする予定なのかもわからない。同居をするにしてもあまりに不誠実じゃないですか？せめて、ローン残額がいくらで生活費はどの割合で負担して、実家の部屋の配分はどうするのかくらいは話し合ってからでしょう。下手をすると「お父さんの荷物があるから、あなたたちは二階に一部屋でいいわよね」とアパートで生活するより不便になる可能性大です。アパートで子育てが無理なんて方もいますが、転勤族のほとんどはアパートで子育てしていますから。失礼ですけど、身の丈に合わないローンを組んで家を建てた義両親と旦那さんが、考えなしだったんですよ。私なら「出産間近の妊婦に持ってくる話じゃない。ローン残額も分からない。生活費の配分もわからない。そんなことでは話にならない」と言って終わりかなあ。まずは旦那さんに2時間通勤を一生続けられるのか試してもらいましょうよ。

トピ内ID：7406059956

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大変ですね

リョーコ

2012年02月22日 15:59

家を売れと言っても息子名義で建てるぐらいだから執着しますよ。さっさと売るような人なら、そこまでして建てませんから。子供に残せるとか言って建てたのだと思います。家が古いようなので、そこそこは返せているかもしれません。ローン残高が少なければ短期間だけ同居して返してしまうのも手です。義母の住処があれば、今と同じように別居でも構わないのですよね。それに今ローンと賃貸料を払っているなら生活を圧迫しませんか？今から子供を育てていくのにお金は大切ですよ。でも同居は精神的にしんどいですよね…。

トピ内ID：1124242105

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負けないで！！

😑

2012年02月22日 17:31

負けないでください。義母がまだ元気で働いているうちは今のままでいいのでは、、、、主さんの健康に被害が及びそうで心配です。ただ子育ては戸建てだといいですよ。でも完全二世帯でないと精神的な面でかなりつらいかと、、、通勤ですが、私の夫は毎日2時間×2でもうへろへろですよ！！転勤ですからしかたがないですが、1年でだいぶ御疲れですよ。そこんとこ旦那さん安易に考えてますよね。最低でも二世帯をぶつけてみては。ところで義母のお気持ちは、、、、

トピ内ID：1845777164

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まずはローンの残高照会から

☀

おさくら飯

2012年02月22日 17:31

いくら戸建てが子育て向きでも、お義母様が住んでいる家である必要は無いですよね。（ちなみに私はマンションで子育て中ですが、今は防音設備も充実しているし子育て世帯も多く快適ですよ）私ならまずはローン残高を明確にします。少額なら完済しお義母様には今の家で一人暮らしをしてもらい、同居はとりあえず先延ばしにして逃げ切ります。お金を出すのは惜しいけど同居よりはマシかな。問題はローン残高が高額な場合ですよね。私なら今後のローン計画と子育て費用について夫と話し合います。一戸建ては意外とメンテナンス費用がかかりますが支払いはどうするのか、昔の一戸建ては耐震が不安ですが検査と補強工事はどうするのかなど金銭的な問題点を指摘し最終的に維持は無理だから売却しようとなるのをねらいます。売却費は子どもの学費に回すために賃貸暮らしになれば上出来です。それも無理そうなら、のらりくらりとかわすのもありですかね。現実問題、産前産後の引っ越しは危ないので止めた方がいいですよ。適当にドクターストップだとでも言ってかわし続けてはダメですかね？

トピ内ID：9166751444

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いやいや。。。

momo

2012年02月22日 18:05

保育園ということは、兼業なのでしょうか？取り敢えず私が感じるデメリットは、 1、通勤時間が長すぎるので旦那さんは家事育児育児に殆ど参加出来ない。 2、保育園に入れず仕事を辞めなければならない可能性がある。 3、万が一旦那様に何かあった場合、その家は出なければならず路頭に迷うことになる。 4、そもそも残債すら知らない家のローンを払う意味が分からない。同居が嫌なのではなく、あくまで立地がネックだという事を言えば？「せっかく子どもが産まれてくるのに子どもと全然関われないんだよ。余計にかかる3時間の通勤に子どもと遊んだり本を読んであげたりした方が子どもも喜ぶよ」「そもそもあなたが家事育児私に丸投げで仕事を続けるのは無理だと思う。私が仕事を辞めた場合、もしあなたに何かあったら子どもと私はどうするの？」「どうして『借金』があることを結婚前に言ってくれなかったの？」そもそも残債っていくら位なのでしょうか？何とか払える程度だったら私だったら別居しつつ払ってしまうかな。保育園激戦区というからには評価額も高いかもしれませんしね。

トピ内ID：1341090045

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なぜ、ご主人名義に家なのか、当初から将来同居前提では

😑

公平な裁き人

2012年02月22日 23:58

貴女は、今、産休ですか？産休中であれば、今のアパートを引っ越して、ご主人名義の住宅に義母と同居することになれば、貴女が産休明けにおける勤務の方が心配です。話の流れからすると、今のところは、勤めていないのでは？そうであれば、保育園に子供を預けてまで勤め先を探すことは、居住地域によっては、難しいのではないでしょうか。いずれにせよ、貴女の立場がどうなのかが前提になります。勤めていることを前提にすると、引っ越しするとなると、退職になりますね。その場合、義母のために簡単に退職しても惜しくもない勤め先ですか？パートとかであれば、未練もないかもしれませんが、それなりの会社での正規社員、あるいは正規公務員であるとなると、今の不確実な世の中、辞めてまで、引っ越すべきではありません。他の人の意見にもありますよう、義母を近所に転居させるなりの別の方法を考えた方が良いでしょう。その場合、家をローン残額以上で売れるなら売った方が良いでしょう。この場合は、申すまでもなく、同居は無理です。貴女ガ専業主婦であれば、ご主人名義の家に転居して、老人部屋を増築の上、子供の面倒を義母に見てもらい、貴女は働いてください。

トピ内ID：1120740959

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まずは住宅ローン借入残高の確認

おばさんです

2012年02月22日 23:58

40歳代後半の既婚者で3年半前より夫の両親と同居しています。義両親様は年齢か所得額で住宅ローンの借り入れが出来なかった、と推測します。よって借入金契約者はご主人にした、の経緯ですね? 書類上借入者はご主人本人なんですから、ご主人名で現在の借入残高の問い合わせは出来るんじゃないかな。毎月お義父様が返済されていた様ですから、多分生命保険も掛けてたりしてたかも? 入院等の病気治療で保険金請求してたかもしれないけど、保険金支払満了年齢前に不幸にも他界されたなら死亡時の一時保険金が支払われるから、不幸事の諸々の支払を済ませた後の残金をお義母様の生活費も考慮しつつ借入金返済に一部回せるかどうか判断しましょう。同居云々よりも、先ずは債務の残高を確認する方が先だと思いますよ。闇雲に同居したって債務返済は待ってくれませんから。

トピ内ID：2162880219

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自分を大事に

😑

コーナーキック

2012年02月23日 10:32

子供がとても小さいうちは戸建のほうが音や振動などに気兼ねなく過ごせてよいでしょう。でもそれは、「戸建で核家族だったら。」同居、それも完全同居だった場合、同居の高齢者がこどもの出す音や歩きまわる音を嫌がることもあります。（可愛い孫と自分が遊ぶときの騒ぎは棚に上げて）生活時間帯にも気をつけなければならず、場合によっては、同じ屋根の下で息をひそめて生活しなければならなくなることもあります… いっしょに住み始めてわかることなので、後戻りできません。脅かすような意見でごめんなさい。

トピ内ID：9387429551

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離婚の覚悟があるかないかで変わってくる

セイウチ

2012年02月23日 11:54

離婚の覚悟があれば、強硬に同居拒否を主張しても良いでしょう。ただし、ローンの支払いがあることを考えれば、離婚しても夫から金銭的なことはあまり期待できないかも知れません。そこまでは考慮に入れて下さいね。でも、離婚はどうしても避けたいなら、最終的には同居を受け入れるか、同居しなくても義母さんの世話がきちんとできる方法をトピ主さんが提案するしかありません。

トピ内ID：8872638814

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やっぱり自活力は大事ですね

のっぺい汁

2012年02月23日 17:06

女性の自活力って大事だな、と。主さんが働いてらっしゃるかどうかはわかりませんが、ちゃんとご自身とお子さんの食い扶持＆教育資金を出せる算段があるなら、意に沿わない人生は選ばない方がいいと思います。そういう選択肢を持つ力がないのなら… ある程度の妥協と忍耐は必要でしょうね。

トピ内ID：6337779498

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先々の事を考え

ｋ

2012年02月23日 17:23

夫は2時間の通勤も問題ないと考えてるようですが、人間だれでも年を重ねていきます。今は通勤時間が問題ない状況ですが、年齢を重ねる内に肉体的に辛くなる可能性の方が大きいです。そして2時間の通勤により家族、夫婦間のコミュニケーション不足になる可能性もあります。週末は夫は肉体疲労等で家族で外出もままならない状況になります。義母と主さんの間でトラブルがあった場合、夫は全く役に立ちませんよ。夫が将来義母が居住している場所に転勤の可能性がない限り、実家を売却して母親が身体が不自由になった時に同居等今すぐ同居は決断するべきではないと思います。今の状況で決断すればいずれ離婚へと発展する可能性を秘めてます。同居した場合のシミュレーションとして、主さんが産後里帰りしてる時、実家から通勤体験していただいてはいかがですか？夫さんは現在は残業があまりない状態？もし残業が連日続く状況になる可能性もあります。その時帰宅できるのでしょうか？長距離通勤で身体が悲鳴を上げるかも？地震等災害の時は帰宅困難者に必ずなりますね。夫の考えは甘いですね。

トピ内ID：6940716434

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話を整理して

ゆりこ

2012年02月23日 20:20

＞義両親ではローンを組めなかったため、＞名義貸しの形をとったようです。結婚前の話です。とのこと。まず結婚前にどのような計画があったのでしょうか？もっと言ってしまうと舅、姑、夫は何年計画のローンを組んで、将来はあなた達夫婦はどこに住む予定だったのでしょうか。もしかしてあなたは考えない、なんとかなると思っていたのでしょうか？わからないことが多すぎて他人はいい加減なことしか言えないです。

トピ内ID：0299459264

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言う

♨

ひろ

2012年02月24日 11:45

『あなたはうまくいくよね、親子だし』『でもね、私は他人だからうまくいかないの。わたしは。』

トピ内ID：1952820533

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